В семье почему происходят измены: Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль — КФС Отзывы — Корректор функционального состояния.Центр Регион

Содержание

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

Механизм принятия решения изменить очень сложен. В нем участвуют не только наш мозг и гормоны, но и установки общества, паттерны и проблемы, которые мы приносим в свой брак в том числе из родительской семьи.

Что говорит наука

С точки зрения нейронауки значимую роль в поддержании любых романтических отношений играет нейромедиатор дофамин. Он участвует в системе поощрения и формировании зависимостей — в том числе наркотической и, отчасти, любовной. Нам хочется, чтобы партнер вел себя определенным, приятным нам образом, поскольку мозг в таком случае воспринимает его действия как награду. Но как только его поступки перестают нас удовлетворять, волшебный эффект дофамина ослабевает, появляется потребность найти иной источник удовольствия. На дофамине, по сути, держится первая страсть. Когда она затихает и отношения входят в привычное русло, приходится прилагать усилия, чтобы поддерживать их. Далеко не все к этому готовы.

Важную роль также играет окситоцин, который называют гормоном привязанности. Долгое время его связывали лишь с отношениями матери и ребенка, но потом выяснилось, что он вырабатывается и при близком контакте влюбленных. Чтобы окситоцин делал ваш брак более крепким, нужно держаться за руки, обниматься, целоваться и да, заниматься сексом. Отсутствие в паре физической близости приводит к изменам не только потому, что мужчина или женщина лишены возможности заниматься сексом, но и потому, что когда вы не прикасаетесь и не прижимаетесь друг к другу, ослабевают связывающие вас окситоциновые нити.

Психотерапевт Эстер Перель утверждает, что измена часто вообще не имеет никакого отношения к нашему партнеру. Она становится частью поиска себя — в том числе через принятие своей сексуальности и проработку детских травм.

Женщина может быть очень счастлива в браке с интеллигентным университетским преподавателем. Но если в юности мама запрещала ей встречаться с опасным байкером, став взрослой, она может найти себе похожего на него любовника, чтобы закрыть гештальт и понять, почему тогда, много лет назад, ей был нужен именно такой мужчина.
В 2013 году британо-американская группа ученых опубликовала результаты исследования, в ходе которого выяснилось, что люди изменяют еще и потому, что получают удовольствие даже не от секса или флирта с другим человеком, а от нарушения норм морали. Многим из нас нравится чувствовать себя «неправильными», и измена — лишь один из способов продемонстрировать окружающим свою силу и дерзость.

Историки также занимаются проблемами измен. Примерно до XIX века моногамный брак был актом социальным и крайне прагматичным. Вести хозяйство большой семьей было легче, чем в одиночку, а передача генов считалась почти сакральным действом. Теперь роль брака изменилась: с каждым годом мы становимся все более экономически независимыми, а в партнере ищем человека, который станет для нас другом, любовником, спутником в путешествиях — кем угодно. В результате мы изменяем потому, что просто имеем возможность искать подходящую пару хоть до конца жизни.

Как с этим жить

Значит ли это, что мы обречены изменять? И да, и нет. С одной стороны, в браке действительно может возникнуть желание изменить. С другой — если разобраться в себе и отношениях с партнером, риск измены или потребность в ней становятся ниже.

Ситуация. Многие люди рассчитывают, что романтика, страсть и сюрпризы, с которых начинались отношения, обязательно сохранятся и в браке. Когда этого не происходит, они ищут острых ощущений на стороне.

Как избежать измены. «Я бы постаралась узнать, что чувствуют супруги в их реальных, живых отношениях на этом этапе, — говорит Алла Соломатина, практикующий психотерапевт, кандидат психологических наук. — По чему конкретно ностальгируют, оглядываясь на «конфетно-букетный» период? Очень может быть, что за идеализацией красивого начала стоит страх перед рутиной семейной жизни. Убеждение, что в ней вообще нет места красоте, любви, романтике. Часто вслед за своими усталыми мамами, героически выживавшими в одиночку бабушками, унылыми или пьющими отцами люди несут в себе глубокую, разрушительную программу: семья — это долг, это труд. А жизнь с удовольствием, радостная праздность, проявленная сексапильность супругов — грех и стыд. Опознавание этих внутренних запретов высвобождает и страсть, и романтику, и радость бесконечного узнавания друг друга».

Ситуация. В семье появился ребенок, и женщина посвящает ему все свое время. В итоге мужчина изменяет, чтобы получить внимание, которого ему не хватает в семье.

Как избежать измены. «За этим сценарием я вижу перекос семейной системы: муж впадает в инфантильное состояние и конкурирующие отношения с младенцем за любовь мамы, а жена героически принимает на себя роль идеальной, всемогущей Матери. Тут женщине очень важно донести до мужа свои реальные чувства: и ощущение бесконечной ответственности за жизнь малыша, и усталость, и желание поддержки и утешения, и потребность в том, чтобы доверять мужчине. А мужу — поделиться тем, что он чувствует себя отодвинутым на задний план, что он соскучился по ласкам и нежности, что порой он ощущает себя с малышом неуклюжим и неловким. Это крайне непростой, но очень ресурсный период в жизни семьи, и, пройдя его искренне и вместе, супруги могут выйти на очень глубокий уровень близости».

Ситуация. Один партнер изменяет, потому что хочет таким образом отомстить другому за прошлые обиды: за равнодушие, за грубость или за измену, которую тот когда-то совершил.

Как избежать измены. «Конечно, необходимо говорить! Стараться быть услышанным и пытаться слышать другого. Говорить от первого лица, не обвиняя («Ты — такая, ты — такой!»), а апеллируя к себе: «Я чувствую боль. Я чувствую, что не справляюсь» и так далее. Если накопился клубок обид, то лучше прибегнуть к помощи посредника — психотерапевта. Измена из чувства мести — война, в которой не будет победителей, в том числе среди тех, кого втягивают в эту игру».

Ситуация. Измена принесена как паттерн из родительской семьи. Отец завел любовницу, например, и мать с этим смирилась, и теперь мужчина считает, что в его браке все должно быть устроено аналогичным образом. Или женщина изменяет мужу, потому что он не подходит под определение идеального мужчины, которое ей навязала мать, и, поняв, что поменять его не получится, она находит любовника.

Как избежать измены. «Мы все в партнерские отношения привносим какие-то сценарии из семейной истории наших родителей и прародителей. В том числе сценарии измен. Задача, которая стоит перед каждым, кто вступает в близкие отношения, — научиться жить своей головой. И своим сердцем. Те паттерны, которые в нас «встроены», теряют свою силу, как только мы задаемся вопросом: «Я действительно так считаю? На самом ли деле я этого хочу или так принято? Это мое (наше) решение или привет из прошлого?» Нашим бабушкам и дедушкам помогали выживать совсем другие жизненные приоритеты. Но если сейчас они не адекватны нашей культуре, нашему «Я», нашим реальным отношениям, нашим живым чувствам, их нужно осознать и распрощаться с ними, как со старой одеждой».

Психология измены

По словам Аллы Соломатиной, для понимания истинных причин измены важно осознать как минимум два аспекта отношений партнеров: во-первых, что на самом деле чувствует каждый человек в паре (как в конкретных ситуациях, так и в целом), а во-вторых, как с этими чувствами партнеры обходятся.

«Часто даже любящие супруги не замечают реальных чувств друг друга, — рассказывает Алла. — Например, в психотерапевтической работе с супружеской парой, прожившей в любви много лет, вдруг выясняется, что за совместным образом «мы крутые походники» у жены давно накопились усталость и раздражение на дискомфорт от такого отдыха. Но признаться в этом она не может даже себе, потому что для них с мужем это значило бы «постареть духом». Психотерапевту приходится «усиливать» голос того из партнеров, который в обычной жизни звучит тише.

Можно привести пример более серьезной ситуации, касающейся сексуальных отношений. Однажды мужчина грубовато пошутил в интимный момент. Женщина услышала в этой шутке разочарование в ее привлекательности, и это наложилось на ее собственные комплексы. В результате она стала избегать близости. Дальше — больше: мужчина почувствовал себя отвергнутым и перестал проявлять активность. Если бы эту цепочку додумываний и обид не прервали откровенным разговором, кто-нибудь из супругов вполне мог бы не выдержать и попробовать найти свое счастье с кем-то еще.

Самое главное — понять, как или кем себя чувствует в паре каждый из партнеров. Речь идет об устойчивом ощущении, которое может сопровождать всю партнерскую жизнь и проявляться в разных значимых ситуациях. Например, кто-то все время чувствует себя не соответствующим высоким требованиям супруга или супруги. Кто-то, наоборот, всегда разочарованным и неудовлетворенным. Кто-то вынужден себя упрощать, а кто-то — пыжиться, чтобы казаться интересней. Кто-то всегда прав, а кто-то — «дурак и недотепа».

Вариантов таких паттернов и причин их возникновения очень много, но рано или поздно однобокое, ограниченное ощущение себя каждым из партнеров накопится и приведет к кризису отношений. Что с этим кризисом делать: отвернуться от своего партнера и попробовать найти «новое счастье» на стороне, добрать эту радость и целостность с другим или все же попробовать пробиться друг к другу — к настоящему, непридуманному, живому и уникальному человеку — и, в счастливом случае, вместе вырасти в отношениях? Это точка выбора каждой пары».

почему это происходит, как упредить неверность и как ее пережить — Нож

Измены и эмансипация

По мнению антрополога Хелен Фишер, с точки зрения эволюции мы предрасположены к изменам. Это подтверждается, к примеру, тем, что за сексуальные желания, романтическое влечение и привязанность в мозге отвечают три разные системы. То есть мы можем быть влюблены в одного человека и находиться с ним в долгосрочных счастливых отношениях, однако при этом заниматься сексом с другим, и на нейробиологическом уровне это не вызовет никаких противоречий.

Главный диссонанс по поводу измен возникает из-за общественной морали. С одной стороны, моногамия утвердилась в качестве социальной нормы. С другой, текущий этап развития человечества располагает к адюльтеру больше, чем все предыдущие. Во многом это связано с женской эмансипацией и сексуальной революцией, которые превратили промискуитет в аналог перфекционизма.

Люди хотят всего и сразу, и не только в плане работы или денег, но и в плане отношений. Сексуальная свобода и экономическая независимость женщин дают им возможность более активно выражать свои желания и идти им навстречу.

Женщины больше не хотят быть «жертвами» брака и более охотно, чем раньше, вступают в сексуальные связи, в том числе на стороне или с мужчинами, у которых уже есть пара.

К тому же с тех пор, как женщины стали работать, количество контактов между ними и мужчинами заметно возросло. Тем самым открылось «окно возможностей» для потенциальных измен: большинство отношений на стороне начинаются именно между коллегами.

Просто потому, что могу

Многие считают, что главная причина измен — проблемы в текущих отношениях, и в случае измены партнера склонны винить себя в том, что чего-то ему недодали, не смогли удержать. На самом деле примерно половина изменников говорят, что вполне счастливы в отношениях с тем, кому изменили. А проблемы с партнером часто оказываются следствием, а не причиной измены.

Психологи сходятся во мнении, что к измене человека обычно подталкивают сразу несколько факторов, главный из которых — наличие возможности изменить.

Именно поэтому отношения на стороне нередко начинаются на работе.

На вероятность измены влияют вполне конкретные обстоятельства, но все они так или иначе связаны с возможностью адюльтера. Шансы, что партнер изменит, выше, если он много путешествует, хорошо образован, живет в большом городе, работает в крупной компании и много общается с друзьями отдельно от вас.

Естественно, это не означает, что уберечься от измены можно, заперев партнера дома и запретив ему учиться. Во-первых, наличие возможности не всегда ведет к неверности, а только может к ней подтолкнуть. Во-вторых, ограничивая свободу человека, вы утратите его доверие и сделаете несчастным. К тому же на вероятность измены влияют и другие, не связанные с «окном возможностей», факторы. Например, генетика.

Просто (не) повезло с аллелью

Отчасти неверность можно объяснить и генетической предрасположенностью.

Во время секса у людей вырабатывается «гормон удовольствия» — дофамин. Он является частью системы вознаграждения организма и участвует в процессах мотивации и обучения. Когда уровень дофамина повышается, человек испытывает положительные эмоции. При выбросе этот гормон захватывается особыми дофаминовыми рецепторами, которые кодируются разными генами. В зависимости от этой кодировки выделяются пять типов дофаминовых рецепторов — D1, D2, D3, D4 и D5.

Ученые выяснили, что генетические вариации в рецепторе D4 могут определять склонность человека к адюльтеру.

Люди с длинной аллельной формой D4 (аллели — значения гена, определяющие варианты развития соответствующего биологического признака) изменяют на 50 % чаще, чем люди с короткой аллельной формой рецептора.

Кроме того, с предрасположенностью к неверности связывают вариации в генетической кодировке рецепторов гормона вазопрессина. Он отвечает, среди прочего, за эмпатию и чувство привязанности. Исследователи установили, что определенные генетические кодировки рецепторов вазопрессина коррелируют с повышенной склонностью к изменам у женщин, но не у мужчин. Почему вазопрессин связан только с женской неверностью, ученые пока не знают.

Просто мы разные, а мне скоро 30

Ученые связывают склонность к изменам не только с генами, но и с массой других факторов, например:

Разница в доходах

Мужчины и женщины, которые зарабатывают меньше своих супругов, более предрасположены к адюльтеру. При этом чем меньше партнер зарабатывает по сравнению с вами, тем вероятнее неверность с его стороны.

Правда, в случае с мужчинами здесь есть нюанс: процент заработанного семейного бюджета у них обратно пропорционален склонности к неверности, пока он не достигает 70 %. На этой отметке вероятность измены жене почему-то резко возрастает.

Близость юбилея

Анализ данных Ashley Madison — сайта онлайн-знакомств для состоящих в браке — показал, что женатые мужчины чаще ищут отношения на стороне в преддверии юбилея. Согласно The Wall Street Journal, эта закономерность справедлива и для женщин.

Фазы менструального цикла

Женщины более склонны к изменам в период овуляции. Эволюционные биологи полагают, что это может быть уловкой природы для повышения шансов на продолжение рода. Правда, такое объяснение скорее спекулятивно.

Неуверенность в партнере

К сексу на стороне человека могут подтолкнуть сомнения в степени привязанности партнера. Это лишний повод почаще открыто обсуждать детали отношений.

Симуляция оргазмов

Девушки, которые притворяются довольными в постели, чаще изменяют. Логично, правда? И опять же повод чаще говорить по душам.

Религиозность

Глубоко верующие люди менее склонны к изменам, чем атеисты. Эта связь особенно сильно проявляется у женщин, которые вышли замуж недавно.

Как мы реагируем на измену

Измена — не универсальное понятие. Для одного человека поцелуй в щеку — уже измена, а для другого и петтинг может не попадать в категорию неверности. Тем не менее ученым удалось вывести общие закономерности, какие аспекты измены люди считают важными в зависимости от пола и сексуальной ориентации.

Пол любовника влияет на восприятие измены

Гетеросексуальные люди склонны по-разному реагировать на неверность в зависимости от пола человека, с которым им изменили. Мужчины скорее разорвут отношения, если девушка изменит с другим мужчиной. Измена партнерши с женщиной, наоборот, способна возбудить ее молодого человека.

У женщин реакции на адюльтер работают несколько иначе. Если парень пустится во все тяжкие с другой, девушка будет испытывать более сильные негативные эмоции, чем при измене с мужчиной. Однако если она уличит партнера в связи с мужчиной, то расстроится меньше, но скорее задумается о разрыве отношений.

Мы думаем, что изменяют всем, кроме нас

Согласно опросу, американские студенты считают, что порядка 42 % людей противоположного пола склонны к изменам. При этом лишь 5 % респондентов заявили, что подозревают партнера в прошлой неверности, а 8 % высказали опасения о том, что им могут изменить в будущем. В собственной измене признались 9 % опрошенных.

Для мужчин важнее физический аспект неверности, для женщин — эмоциональный

Гетеросексуальные мужчины сильнее расстроятся, если партнерша займется сексом с кем-то еще, но не влюбится. Для девушек в измене секс вторичен. Главное, чтобы партнер не испытывал романтические чувства к кому-то еще.

Это общие данные, полученные на базе опросов. Как именно к неверности относится ваш партнер, лучше открыто обсудить, чтобы не попасть в неловкую ситуацию: не факт, что ваши взгляды в этом вопросе совпадают.

Измена, мораль и сила самоубеждения

Ученые узнали, что лучше всего противостоять соблазну изменить помогают моральные установки и страх одиночества. А вот наличие детей на склонность к адюльтеру не влияет никак — другими словами, удержать партнера фразой «подумай о детях» не получится.

Хотя мораль и помогает человеку воздерживаться от связей на стороне, духовные скрепы тоже не панацея.

Изменники прекрасно понимают, что неверность — это неправильно, и переживают по этому поводу. Справиться с негативными эмоциями им помогает все та же мораль. Точнее, рационализация своих действий с целью доказать себе, что поход налево вовсе не делает их плохими.

Неверные партнеры твердят себе, что сторонние связи — всего лишь небольшой аспект их жизни, который не определяет их натуру, и что, на самом деле, они «не такие». Самоубеждение прекрасно работает. Оно сродни тому, как заядлые курильщики, зная о вреде табака, говорят себе, что ничего страшного с ними не произойдет, и придумывают этому миллион подтверждений в духе «бабушка тоже курила по 2 пачки в день и дожила до 90 лет».

Как пережить измену

Если вам все-таки изменили, это не повод ставить крест на отношениях. По американской статистике, меньше 25 % изменников бросают партнеров ради связи на стороне.

Универсального рецепта сохранения отношений после адюльтера нет, но психологи из Техасского университета разработали модель восстановления после неверности, которая в психологическом сообществе считается эффективной. Вот она:

Не рубите с плеча

Не стоит принимать серьезных решений по поводу вашего будущего сразу после того, как вы узнали об измене. Остыньте пару дней или даже недель и только после этого определяйтесь, что делать дальше.

Выясните, что чувствует уязвленный партнер

Очень важно, чтобы неверный партнер узнал, какие чувства испытывает тот, кому изменили. Психологи рекомендуют партнеру, которому изменили, описать свои эмоции в письме и отдать его изменнику. Таким образом уязвленная сторона сможет ощутить, что ее чувства по-прежнему важны, а неверный партнер осознает, какую боль он причинил другому.

Обсудите отношения и измену

Поговорите о том, что случилось. Расскажите друг другу о своих ожиданиях от отношений, о том, что вас волнует, обсудите свои мечты и чувства. Пусть неверный партнер подробно расскажет о том, какие моменты подтолкнули его к измене. Это поможет вам достичь взаимопонимания и станет важным шагом к прощению.

Постарайтесь вернуть искру

Попробуйте разнообразить свою сексуальную жизнь с партнером. Очень важно, чтобы ни вы, ни партнер не фиксировались на сравнении секса в отношениях с сексом на стороне. Гораздо более здоровый подход — сравнивать секс до и после измены. Важно, чтобы второй вариант оказался лучше первого.

Заключите «пакт» об отказе от адюльтера

Чтобы предотвратить неверность в будущем, одних благих намерений может быть недостаточно. Лучше, чтобы партнеры заключили своеобразный договор. Предварительно нужно открыто рассказать друг другу, какие обстоятельства располагают каждого из вас к изменам и принять решение, что в следующий раз, когда один из партнеров окажется в подобной «рискованной» ситуации, он не станет действовать, а открыто предупредит второго о том, что с ним происходит, чтобы тот смог правильно среагировать и помочь удержаться.

Почему происходят измены? Причины женских и мужских измен

Супружеские измены – весьма актуальная тема в наши дни. Если доверять статистическим данным, измены совершают до 76% мужчин и до 50% женщин. Основная причина, толкающая женщину на измену, — неудачный брак. Но, в то же время, многие представители мужского пола, уверены в обратном, относя свой брак к разряду успешных. Кроме того, около 80% неверных жен идут на измену из-за любви, оставляя выбор за собственными чувствами. Что касается мужчин, то лишь 30% из них считают свои внебрачные отношения любовью.

Причины мужской измены

1. Хронический Дон Жуан. В кругу мужчин имеется небольшой процент людей, страдающих особенным неврологическим расстройством, которое заключается в острой потребности к самоутверждению, желанию доказать с помощью множества интимных отношений значимость собственной фигуры. Такие люди редко связывают себя брачными узами, потому что они не рассчитывают на глубокие серьезные отношения. Даже в случае женитьбы, они вряд ли смогут совладать со своим влечением к противоположному полу. И, даже при хороших отношениях с женой, они продолжат свою беспорядочную половую жизнь на стороне.

2. Истинный мститель. Это особенная группа любителей неверности. Каждого из этих мужчин на каком-то этапе жизненного пути чем-либо задела или обидела представительница прекрасного пола, заставила ощутить свою неполноценность. Вариантов много: это могла быть и сослуживица, ловко обошедшая мужчину по карьерной лестнице, и предмет первой любви, который насмехался над ним, и «подкаблучное» отношение супруги, и женщина-директор, и знакомая стерва. В результате, мужчина начинает мстить всему женскому полу, унижая и провоцируя их на страдания. В кругу мстителей есть и семейные люди, но многие жены просто не могут выдержать издевательства над своей личностью и уходят. Многие «мстители» осознанно заводят отношения на стороне, специально афишируя их, чтобы причинить страдания супруге. Мужчины – «подкаблучники», которые побаиваются собственных жен, отыгрываются на любовницах, заставляя страдать их. Мститель ищет благоприятную почву для любовных подвигов в кругу женщин, нуждающихся в поддержке и любви.

3. Лекарство от скуки. Изменяют и те мужчины, которые считают свой брачный союз удачным. Любовь с годами проходит, страсть притупляется монотонными буднями семейной жизни. Мужчины, оставшись без острых ощущений, страдают от однообразия и спокойствия в браке, несмотря на то, что ценят его и не желают разрушить собственными неосторожными поступками. Кратковременные походы «налево» они держат в строжайшем секрете. Измены дарят им бодрость духа, позволяют развеяться и вновь ощутить себя героем. Брак рушится, если только жена узнает о похождениях мужа на стороне, а такое случается крайне редко.

4. Эмоциональная изоляция. В семьях, где мужчина берет на себя роль лидера, выполняя основные обязанности кормильца и заступника, домочадцы стараются решать психологические и духовные проблемы без его вмешательства. Жена не стремится донимать мужа мелкими неурядицами и не разрешает этого делать детям. Но она совершает большую ошибку, потому что сама идет навстречу к взаимному отчуждению. Мужчина прекрасно осознает, что никто не хочет разделить с ним свои радости и горести, и начинает думать, что его просто «используют», обвиняет близких в потребительском отношении. Для выхода из проблемы необходимо признать собственные ошибки и постараться вновь влиться в семейную жизнь. Но сделать это непросто. Легче обвинить в возникших проблемах семью, и найти отдушину в лице любовницы, которая, как считает мужчина, оценит его духовные качества. Когда и она вдруг начнет воспринимать его лишь как источник финансовых благ или не будет восторгаться им, то на смену ей найдется и вторая, а если понадобится, и третья любовница. Со временем, разочаровавшись в искренности и бескорыстности женской натуры, мужчина превращается в брюзгу и зануду.

5. Уход в плотские утехи. Мужчины, у которых существуют проблемы в психологическом отношении, не связанные с семьей и интимной жизнью (отсутствие успеха на работе, возрастной кризис), могут решить их посредством перетаскивания в интимную сферу. Как правило, они не хотят признаваться жене в личной несостоятельности, поэтому ищут утешения на стороне. Любовница не станет критиковать и упрекать. Наоборот, она пожалеет и осыплет ласками. Женщинам свойственно выражать сочувствие ко всем обделенным и несчастным.

Причины женской измены

1. Неудовлетворенность в интимных отношениях. Объясняя собственную неверность, многие женщины называют это ведущим аспектом, который подталкивает их на измену. Но это не касается нимфоманок, идущих на половые связи с мужчинами ради одного плотского удовлетворения. Многие женщины бояться признаться мужу в том, что у них не бывает с ним оргазма, таким образом, проблема решается «походом на сторону».

2. Спасение от психологической зависимости. Иногда женщина уверена в том, что брак стесняет ее индивидуальность, и она пытается избавиться от этой зависимости отношениями на стороне. Именно с другим человеком она не боится проявлять те черты характера, которые подавляются в браке. Такие женщины нередко заводят сразу несколько романов вне брака, выступая в каждом в новой роли.

3. Дефицит общения. Достаточно много женщин в отношениях на стороне ищут не интим, а общение. Они утоляют эмоциональных голод, преследующий их в замужестве, но муж при этом остается лидером и опорой в семье.

4. Месть за измену. Некоторые женщины решают изменить своему супругу в порыве обиды, узнав о его похождениях на стороне. Кто-то идет на это осознанно, желая возвратить уверенность в себе. Кто-то ждет от любовника моральную поддержку, а некоторыми и вовсе руководит принцип: «Почему ему можно, а мне нет?!»

5. Поиск нового партнера. Иногда на смену любви приходит полное разочарование. И если семейную жизнь наладить не получается, женщина начинает искать другого спутника жизни. Как только достойный мужчина окажется в ее поле зрения, она сумеет разорвать прежние отношения с «постоянным разочарованием» в лице супруга, и броситься навстречу новым. Но не всегда можно легко найти свое счастье, поэтому на его поиски может быть потрачена едва ли не целая жизнь.

Рогожкина Ольга специально для http://otebe.info/

Еще статьи:
Секреты счастливого брака
Жертва домашнего насилия — кто она?
Что делать с охладевшими чувствами?

Почему происходят измены? | Мужчина и женщина

Почему люди изменяют? Куда исчезают те пылкие чувства, которые еще недавно так трогали их души? Что ищут мужчины и женщины в других отношениях? Дать однозначные ответы на эти вопросы, пожалуй, невозможно. Ведь отношения любви всегда сложны и каждый случай индивидуален. Мы постараемся рассмотреть наиболее типичные причины и обстоятельства, подталкивающие людей к измене.

Почвой для измен может стать:

JCMarcu, Shutterstock.com

Хроническая неудовлетворенность в базовых потребностях.

Мужчинам и женщинам одинаково необходимы внимание и ласка. Если в отношениях отсутствует нежность, может возникнуть ощущение, что они строятся на использовании для бытовых и сексуальных целей. Нежность — это проявление заботы и показатель внимания для другого человека. Когда в отношениях этого не происходит, человек начинает чувствовать себя одиноко, думает, что его не любят. Вполне естественно, что возникает потребность найти «близкую душу».

‘ + ‘ ‘ + ‘ ‘ + ‘

Долгое отсутствие собственного дома.

Люди начинают чувствовать себя неустроенными. Это усугубляется, если семье еще и постоянно недостает средств для нормального существования. В таких условиях женщина не чувствует от мужчины опоры и защиты и могут возникать конфликты. Мужчина, в свою очередь, не воспринимает женщину как «хранительницу очага». А ведь эти качества являются «фундаментом» для строительства семейных отношений. Подобное же развитие ситуации возможно, если в доме несколько хозяев (например, жена и свекровь, муж и тесть).

Разница в эмоциональной зависимости от партнера.

О таких отношениях обычно говорят: «Один любит, другой позволяет себя любить». Это происходит, когда один партнер стремится к большей близости, нежели другой. Отношения становятся несбалансированными из-за проявления любви одного из партнеров более интенсивно, чем это может выдержать другой. Нарушаются границы индивидуальности, которые нужны для сохранения психологического комфорта.

Неудовлетворенные ожидания и установки.

Очень часто, вступая в отношения, человек сравнивает своего супруга с неким идеальным образом, который отвечал бы всем его ожиданиям. Для женщины это идеальный отец или «хороший муж подруги». Для мужчин — это мать или жена друга. Такие представления о любви не позволяют принять своего супруга таким, каков он есть.

Также причиной для конфликтов и, как следствие, приводящих к измене, могут стать некоторые убеждения, касающиеся супружеской жизни. Такие, например, как: «Счастливый брак — это брак без трудностей, разногласий и стрессов», «Благополучная семья — это семья без проблем». Это нереалистичные убеждения. Проблемы всегда будут — это реальность нашей жизни.

Конфликты на бытовой почве.

Быт способен погасить самые страстные и нежные чувства. С одной стороны, заботы и тяготы объединяют, но они же могут вызвать и отрицательную реакцию на супруга. Если их слишком много, то со временем это начинает приводить к накапливанию негативных эмоций, которые переносятся уже и на отношения. Может появиться желание получить «разрядку» на стороне. На время забыть о долге и обязанностях перед супругом.

Сверхвысокая потребность во внимании и любви.

Мы все хотим быть любимыми. Мы чувствуем себя счастливее, если знаем, что нас любят. Но есть люди, для которых любовь становится наркотиком. Эти люди готовы идти на любые жертвы ради другого человека: подчиняться, приспосабливаться, отказываться от своего мнения и потребностей. Но они делают все это не бескорыстно. В ответ они требуют постоянного подтверждения любви и симпатии. Их жажда не может быть удовлетворена, так как ищут они любовь вовне, а не внутри себя. В таких случаях их партнер создает новые взаимоотношения на стороне, куда нет доступа удушающим требованиям супруга.

«Синдром охотника».

Он присущ не только мужчинам, как это принято считать, но и женщинам. Такие люди легко изменяют своим супругам. Они производят впечатление уверенных в себе людей, но на самом деле за этим стоит тревожность и неверие в то, что они могут выстроить близкие отношения, быть кому-то нужными. Они нуждаются в постоянном подтверждении своей неотразимости, способности вызывать ответное чувство.

Страх близких отношений.

Одиночки могут наслаждаться обществом близкого человека, но только при условии, что это не перерастет во что-то большее. Тесный контакт с другим человеком, обязанности и ожидания могут нанести урон их комфортному психологическому состоянию. Чаще всего это люди, которые в детстве были лишены внимания и любви со стороны родителей. Если такой человек вступает в отношения, то может иметь еще и несколько параллельных связей, ведь не одна из них не может сильно потревожить его. Брак для таких людей — подобен подвигу.

Разница в приоритете ценностей.

Одному из партнеров больше важны интеллектуальные, эмоциональные и духовные ценности, другому — карьера, деньги, власть. Физиологические — неудовлетворенность в сексе из-за разных потребностей партнеров. Супруги, от природы или по другим причинам, редко испытывают сексуальное влечение друг к другу.

Возрастные кризисы.

Кризис смысла жизни обычно бывает в 25−27, 35−38, 42−45, 52−56 лет. В такие периоды человек может испытать страх перед старением или почувствовать, что ему нужно больше тепла и внимания.

Также причиной измены может стать кризис вашего брака. Кризисные годы для семьи — 3, 7, 14, 21. В эти годы происходят значительные изменения: рождение детей, уход супругов в разные сферы деятельности, взросление и уход детей из дома, выход на пенсию и т. д.

Сущность измены состоит в невозможности открыть и реализовать себя в отношениях полностью. Лучшее средство сохранить крепкий брак — истинная любовь, которая предполагает доверие и открытость друг другу.

Причины супружеских измен — причины, диагностика и лечение

Причины

Исследователи считают, что у супружеских измен есть 7 основных причин.

Новая любовь. Причина, характерная для браков, где любовь незначительна или вовсе отсутствует (рассудочные, рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, страхе одиночества).
Возмездие— стремление отомстить за неверность своему партнеру.
Поруганная любовь— отсутствие взаимности, безответность чувства. Поиск любви в другом партнерстве, где возможна взаимность. Иногда сам изменяющий не любит нового партнера, но откликается на его чувство.
Поиск нового любовного переживания, как правило, характерен для браков «со стажем», либо для семей, в которых принято получать от жизни все возможное.
Восполнение — с помощью супружеской неверности пытаются восполнить недостаток любовных отношений — из-за длительной разлуки, болезни супруга и иных ограничений.
Тотальный распад семьи: измена — фактический результат создания новой семьи, когда первая воспринимается как нежизнеспособная.
Случайная связь — когда измена не характеризуется регулярностью и глубиной переживания (опьянение, настойчивость партнера, «удобный случай»).

Мужские измены глазами мужчин

Ряд социологических опросов, проведенных с начала девяностых годов, просил мужчин и женщин проанализировать причины собственных измен. Мужчины чаще всего объясняют это половой потребностью. Большей частью эта потребность, не связываемая с какими-то эмоциональными или духовными сторонами общения, удовлетворяется со случайными, малознакомыми партнершами (такие связи составили около 1/3 всех внебрачных контактов) либо в кратковременных, «мимолетных» связях с давними знакомыми, сослуживицами, женами друзей и т. д. (1/4 всех связей).

Того же происхождения и половые связи, провоцируемые временным отсутствием жены: отъездом в командировку, в отпуск и т. д. Отъезд жены расценивался частью опрошенных как достаточное основание для поисков временной ее замены. Состояние алкогольного опьянения многие мужчины считали прямой причиной внебрачной связи. Однако, по мнению Лосевой, правильнее его расценивать как способствующее этому обстоятельство.

На третьем месте (по степени значимости) — любовь к другой женщине. На это обстоятельство указал один из десяти мужчин, имеющих внебрачные отношения. Таким образом, для мужчин роль любви как мотива внебрачных связей невелика.

Каждым десятым из мужчин, вступающих во внебрачные связи, движет любопытство. В ряде случаев мужчины вступают во внебрачные связи во время ссор с женой, сгоряча, из желания отомстить и самоутвердиться. Некоторые из ответивших стали, по их словам, «жертвой» настойчивости женщин.Самую же большую группу (более 1/3) составили те, кто не ответил на вопрос, то есть не смог или не захотел проанализировать, что побудило их к внебрачным связям.

Соцопросы

Эти результаты можно сравнить с данными американских социологических опросов. Как выяснилось, среди американцев измены провоцируют: беременность жены (начинает чувствовать себя несвободным, а жена начинает восприниматься в качестве матери), рождение ребенка (сосредоточенность матери на ребенке), вес жены, превышающий норму (американские мужья сердятся, если вес жены вскоре после свадьбы увеличивается). Согласно различным исследованиям, американские мужчины, так же как и российские, характеризуют свои внебрачные отношения связи в большей степени как сексуальные, чем эмоциональные.

От внебрачных связей американских мужей удерживают морально-этические нормы, а также страх потерять женщину, которая играет важную роль в их жизни, или страх последствий, которые скажутся на их отношениях.

Измена глазами женщин

Ответы женщин (в российских исследованиях) достаточно сильно отличались от ответов мужчин. На первый план выступило то, что для мужчин было сугубо второстепенным, — неудовлетворенность в браке. Значимость этого мотива для женщин подтверждается и другими данными: среди имевших внебрачные связи женщин только 1/3 удовлетворены браком, и 2/3 неудовлетворенных.

Из максимально удовлетворенных браком женщин внебрачные связи имели 1/4 женщин, из средне удовлетворенных — 44%, из неудовлетворенных — 65%. С этим вполне согласуется и гораздо большая значимость любви к внебрачному партнеру как мотива внебрачной связи: не удовлетворенная в браке женщина ищет серьезной привязанности во внебрачных отношениях. Американские женщины изменяют своим мужьям ради удовлетворения своих эмоциональных потребностей, они рисуют свои романы преимущественно в эмоциональном, а не в сексуальном свете.

Почему мужчины изменяют: мужской взгляд

Вы уверены в том, что Ваш мужчина Вам не изменяет?

Более тяжелым ударом, чем измена близкого Вам человека, может быть только смерть. Измена и смерть – в нашем сознании эти понятия находятся где-то близко друг от друга. Мы не любим говорить об этом, потому что для тех, кто пережил измену, она почти всегда остается незаживающей раной, прикосновение к которой сопровождается всплеском самых сильных и тяжелых чувств, надолго лишающих способности рассуждать здраво. Мы не любим говорить об этом, потому что для тех, кто пережил измену, она почти всегда остается незаживающей раной, прикосновение к которой сопровождается всплеском самых сильных и тяжелых чувств, надолго лишающих способности рассуждать здраво.

А те, кого измена еще не коснулась, тоже не хотят задумываться о причинах и возможных последствиях измены, почему-то прибывая в совершенно неоправданной эйфории по поводу того, что им это не угрожает. Проснитесь! Вы уверены в том, что Ваш мужчина сейчас, в этот момент, когда Вы читаете эти строки, находится именно там, где он сказал?! Думаю, в этом можно быть уверенным только в том случае, если он находится в поле Вашего зрения. А если у Вас нет возможности сейчас лицезреть его? Возможно, Вы просто не знаете, что он изменяет Вам.

По статистике, в США только в одной семье из четырех не было измен. Более половины американцев, несмотря на СПИД и всплеск интереса к семейным ценностям, продолжают тайно иметь подруг на стороне. В России статистика пока не столь оглушительна: только четверть семей сталкиваются с изменой. Но даже эти беспощадные цифры и проценты должны лишить Вас, как нормального человека, способности надеяться на беспрекословную верность партнера и, наконец-то, заставить расстаться со своими иллюзиями о том, что Вас минует сия горькая чаша.

Ради чего же стоит находиться под гнетом мысли о вероятности измены? Ради чего надо читать об этом, думать об этом, что-то менять?.. Это действительно непростое испытание необходимо ради того, чтобы в Вашей семье действительно удалось избежать измены, если, конечно, Ваша семья этого достойна.

Неверность — неискоренимая черта человеческой натуры!

Так все чаще и убедительнее утверждают исследования современных ученых. Они доказывают, что человеку, как и любому биологическому существу, присуща потребность в полигамии, то есть в чередовании сексуальных партнеров или желании иметь нескольких партнеров одновременно, и что это является главным фактором измен. Конечно же, человек не может слепо подчиняться биологическим законам, так как наделен не только инстинктами, но и разумом. Все мы живем в обществе, и оно диктует нам законы порядочности. Чем больше развита личность, тем сильнее у нее чувство долга, ответственности за семью, за любимого человека. Люди – не животные, они не могут подчиняться только зову природы. В некоторых случаях его можно подавить, переключиться на другой вид деятельности, а не бегать «налево». Но, увы, не всегда.

Общество на протяжении многих веков подавляло природные инстинкты, но сегодня оно не столь активно выступает против сексуальной раскрепощенности. Человек способен заглушить в себе желание иметь множество разных сексуальных партнеров, но подсознательно он (в зависимости от уровня культуры и воспитания) все же стремится к этому. Кстати, именно это подавленное желание выливается в эротические сны. Так что измена – это еще и реализация таких сновидений. Мужчинам, кстати, это чувство более присуще, чем женщинам. Поэтому есть мужчины, искренне любящие своих жен, но им периодически необходим секс без всякого взаимопонимания – просто новое тело, потому что так устроена его природа.

Я не оправдываю мужчин. Я просто пересказываю то, что говорят ученые. Вы можете не верить этому. Но будете ли Вы после этого более готовы к жизненным испытаниям, которые, обещаю Вам, в Вашей жизни будет все больше и больше?! И у меня есть веские основания говорить так…

Количество измен будет увеличиваться по мере роста образованности

и обеспеченности людей

Британские социологи сделали сенсационное открытие: чем образованнее человек, тем больше вероятность того, что он проявит неверность в супружеских отношениях. Как оказалось, самыми верными мужьями становятся… двоечники. А высокообразованные женщины и мужчины изменяют в два раза чаще, чем те, кто получил лишь среднее образование. По мнению исследователей, это связано с тем, что образованные люди, обладая материальной независимостью, имеют более широкий взгляд на вещи, а их образ жизни (офисы, автомобили, рестораны, казино, путешествия, секретарши, женщины-подчиненные) создает все условия для разнообразного интима на стороне.

Хотя мы еще и не достигли британского благосостояния, но интеллектуально уже сейчас стоит готовиться к тому, что, скорее всего, и в России платой за более свободную, обеспеченную и умную жизнь станет зыбкость многих семейных ценностей и, следовательно, дальнейший рост количества измен.

Швейцарский психолог Вилли Пассини провел любопытный эксперимент. Сотням супружеских пар он задавал один и тот же вопрос: что бы Вы предпочли — чтобы Ваш партнер спал с кем-нибудь другим, но думал о Вас или, наоборот, спал с Вами, а представлял другого человека? Мужчины единодушно выбрали второй вариант, а женщины, как ни странно, первый: пусть, мол, спит с другой, но думает только обо мне!

Как начинается измена

При всей почти генетической предопределенности измен, следует отметить, что проблемы не вырастают на пустом месте, они возникают там, где семейный кризис уже назрел. Когда супруги начинают отдаляться друг от друга, то, в условиях взаимного непонимания, даже хороший секс не может служить надежной панацеей от неверности. Ведь самой распространенной причиной левых мужских походов является чувство «непонятости».
И вообще, что такое “измена”? Может ли мужчина изменять с работой? Это как? А ведь, если разобраться, то изменять с работой можно по всем правилам:.

искать любой повод, чтобы лишний час задержаться на работе;
работать по выходным дням;
уходить на работу как можно раньше;
тратить на подготовку к работе больше времени, чем на разговоры с близкой женщиной;
на работу уходить в тщательно отутюженном костюме и выбритым, а дома ходить в старом спортивном костюме.

И при этом формально не иметь другой женщины и вроде бы по-прежнему любить до безумия. Или вот у Вашей подруги муж с рюмкой в кругу друзей проводит много времени и практически не замечает ее как женщину. Это – измена? Мама жалуется, что папу от телевизора не оторвать: ничего не видит, не слышит, только в экран уткнулся и никто другой ему не нужен – веником не отогнать. Это – измена? А соседка прибегает плакаться, что муж целыми днями у свекрови (то есть своей “мамочки”) пропадает. Это – измена?

Так давайте разберемся: измена – это только физическая связь с другой женщиной или просто особая форма сложных взаимоотношений между близкими (или когда-то близкими) мужчиной и женщиной? Может быть, измена начинается с того, что половинка начинает много времени и всего себя посвящать не второй половинке, а уж чему или кому, это – не суть важно.

В телефонном опросе среди 615 женщин каждая четвертая призналась, что была неверна мужу. 82% неверных жен заявили, что семейные отношения не пострадали, только18% сказали, что семья в результате этого развалилась, причем всего в 13% случаев женщины сами выступили инициаторами развода. В половине случаев муж не узнал об измене, 33% женщин сами сказали о ней мужу, 74% из них продолжают находиться в браке. 76% изменивших решили, что больше не будут этого делать, 10% не возражали бы против еще одного романа, 14% не могли сказать, хотят ли еще раз изменить мужу.

Почему так происходит? Ответ первый – подмена понятий

Почему же вполне респектабельные отцы семейств, имея дом, детей, любящую жену и стабильное положение, вдруг пускаются в захватывающее и не всегда безоблачное любовное приключение? Как оказалось, далеко не всегда причиной измены является любовь к другой женщине. Психологи называют и другие причины. Например, такую типично мужскую психологическую ошибку как подмену потребностей.

Общеизвестно, что каждый человек имеет целую гамму потребностей: от самых элементарных (например, быть сытым, иметь жилье, чувствовать себя в безопасности) до более сложных – психологических и социальных (например, иметь возможность реализовать свои природные способности). Двигателем жизни является стремление человека удовлетворять свои потребности. Таких потребностей – десятки. Разные потребности в разный период жизни становятся для мужчины главными, доминирующими. И, как существу более примитивному, мужчине далеко не всегда удается четко осознавать, чего же он в действительности хочет в данное время, в конкретной ситуации.

Он не всегда способен разобраться в своих реальных потребностях и не спутать, к примеру, потребность в социальном признании с сексуальным желанием. Допустим, мужчина не удовлетворен своей карьерой, не складываются отношения на работе, нет близких друзей, зарплату платят нерегулярно, жена перестала уважать его. Мужчина считает, что смысл жизни потерян, ему чего-то не хватает. Но чего именно – определить не может и пребывает в состоянии душевного кризиса. Он часто не осознает, что его проблема – в повышении социального статуса, в самосовершенствовании и утверждении себя как личности на работе и дома. И поэтому, когда встречает на своем пути женщину, случается подмена потребностей и, как результат, измена. На какое-то время неудовлетворенность жизнью стихает, человеку кажется, что это именно то, что нужно: тонус повышается, настроение меняется к лучшему. Но вскоре такое «лекарство» перестает действовать, и мужчину снова одолевают те же проблемы. Ведь его социальные и психологические потребности так и остаются неудовлетворенными, а в сексуальном плане он и раньше был удовлетворен. Тем не менее, он продолжает изменять жене уже с другими женщинами, постоянно меняя партнерш. Ведь это слегка повышает его настроение и самооценку. Нередко у такого человека с каждой новой изменой словно происходит шаг вниз: душевный кризис усугубляется чувством вины по отношению к семье.

Поэтому для близких, особенно для близких женщин, в такой ситуации важно помочь мужчине осознать истинные причины своего душевного дискомфорта. Возможно, мы уже начали отвечать на Главный вопрос – как избегать измен!

Почему так происходит? Ответ второй – его мало любили в детстве

Есть мужчины, которые просто настроены на измену. Корни их непостоянства – в неправильном воспитании: ребенок был одинок в своей семье, лишен родительской любви и внимания. В зрелом возрасте эти потребности гиперболизировались, стали неутоляемыми. Даже если мужчина получает желаемое и имеет множество любовных связей вне семьи, для него это все равно кажется недостаточным. И он обвиняет в собственном непостоянстве окружающих – мол, его мало любят! Такой человек будет изменять до тех пор, пока его детская рана полностью не затянется.

Есть и вторая сторона этой детской травмы: у недоласканного ребенка впоследствии может развиться страх перед глубокими чувствами. То есть он будет способен на любовь только до тех пор, пока это чувство будет сохранять свежесть, эмоциональность и яркость. Когда же страсть начнет переходить в более стабильные и прочные, но менее яркие отношения, такой человек будет терять к ним интерес. Держитесь подальше от таких… Говорю Вам это как мужчина. И любите своих детей.

Почему так происходит? Ответ третий – седина в бороду, бес в ребро

После сорока у многих мужчин, даже самых верных, появляется страх перед возрастом и вместе с ним возникает вопрос: а все ли в этой жизни я испытал? Иногда человеку, который много времени уделял науке или строил карьеру, был законопослушным гражданином и хорошим отцом, начинает казаться, что он чего-то недополучил. Мужчина считает, что он обязательно должен «наверстать упущенное». Зачастую он не задается вопросом: а зачем это ему нужно? В позднем возрасте мужчина способен на несвойственную ему форму поведения – на мимолетную связь с женщиной, годящейся ему в дочери, на сумасбродные поступки и неадекватные реакции. Все это связано с возрастным кризисом и страхом окончания жизни. Кстати, женщины кризис возраста переживают иначе – в заботах о детях, внуках, в общении с подругами…

Почему так происходит? Ответ четвертый – в этом виноваты Вы

Вам эти слова не понравятся. Но от этого они не перестанут быть правдивым описанием реальных ситуаций. Большинство опрашиваемых мужчин, изменявших своим когда-то любимым женам, жалуются на то, что жены давно перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. Их удручает тот факт, что отношения мало-помалу стали напоминать заведенную машину и наводят беспросветную скуку своей монотонностью. Любовницы же вносили в их серое существование атмосферу праздника, разделяли их страсть к жизни, давали возможность вновь пережить яркие ощущения, которые некогда наполняли радостью союз мужчины с законной супругой. Надо отметить, что ощущение новизны и праздника долго не проходит, ведь двое любовников не скованы рамками быта и неизбежными повседневными проблемами, сопровождающими будни обычной семьи, и связь на стороне становится для них этаким десертом.

К тому же женщины, даже замужние, бывают так доступны. Практически всегда выбирают женщины. Мужчинам во многих случаях лишь не хватает силы воли сказать Вам: “Нет!”. Вот какой-то мужчина бросил на Вас выразительный взгляд, дающий понять, что стоит Вам моргнуть — и приключение обеспечено. Или кто-то, кого Вы давно уважаете и кем восхищаетесь, вдруг обвивает рукой Вашу талию и произносит слова совсем другим тоном. И Вы понимаете, что это приглашение. Вы и не думали “гульнуть”. Вы любите мужа, но в последнее время он был столь невнимателен к Вам… Вы задаетесь вопросом: а привлекательна ли я? Лишь для того, чтобы выяснить это, многим женщинам и необходим роман.

По статистике, женщины изменяют теперь не реже, чем мужчины, причем, большая часть женщин имеет связи на стороне случайно, без каких-либо планов. Вам, женщинам, действительно нужны эти романы без всякой перспективы с мужчинами, у которых есть свои жены, дети?.. Если Вы собираетесь продолжать замужнюю жизнь, хорошенько подумайте, прежде чем ввязываться в приключение. Подумайте, что заставило ЕГО начать связь с замужней женщиной…

Максимальное количество разводов происходит на четвертом году совместной жизни.

Статистические данные по бракам и разводам по всему миру

“Плюсы” измены

Да, и у измены есть положительные для Вас моменты. Прежде всего, это – веское основание еще раз взглянуть и, возможно, что-то важное изменить в своей жизни. Живете ли Вы действительно с мужчиной всей своей жизни? Или Ваши чувства – это, на самом деле, лишь придуманный Вами миф, который рассеялся как туман над безжизненной степью? Может быть, просто закончился очередной период Вашей жизни. Изменились Вы. Изменилось Ваше отношение к мужчине. Изменились Ваши отношения, которые просто, как сосуд, лопнули в определенный момент. А больно потому, что так непросто рвать многолетнюю привязанность даже с мужчиной из прошлого, который к тому же стал инициатором разрыва, изменив Вам.

«Серийная моногамия», — так называют ученые современный вид супружеских отношений. Суть этой «моногамии» состоит в следующем: четыре года Вы живете с одним партнером, сохраняя ему абсолютную верность, четыре года со следующим и так далее. Хелена Фишер, одна из авторов этого не лишенного оснований взгляда на семейные отношения, приводит историческое объяснение для подтверждения своих выводов: «Первоначально люди объединялись в пары только для сохранения вида. Когда ребенку исполнялось четыре года, заботу о нем брало на себя племя, родители избавлялись от ответственности и выбирали новых партнеров».

Не ищите подтверждения, что мужчина Вам неверен, если Вы заранее тщательно не взвесили все последствия открытия истины и действительно хотите ее знать.

Не спешите разводиться

Вряд ли можно утешить оставленную жену или обманутого мужа. Лучший способ преодолеть обиду – простить. Я это понимаю. Но не могу понять другого: статистика и психологи утверждают, что измена одного из супругов (особенно это касается мужчин) вовсе не означает, что семейным отношениям пришел конец: только 40% супругов подают на развод, узнав о неверности партнера. Я бы так не смог.

Видимо, человеку свойственно постоянство в чувствах, причем не только в силу внешних ограничений, — это просто биологическая потребность. И чем дольше живут друг с другом люди, чем старше становятся супруги, тем меньше вероятность того, что они расстанутся. К тому же в нашем мире, полном стрессов, неуверенности и перемен, семья становится едва ли не единственным островком стабильности. А дети особенно нуждаются сейчас в папе и маме.

Большинство мужчин убеждены, что чисто сексуальная связь представляет собой хотя и яркую, но скоротечную вспышку, которая исчезает, не налагая никаких обязательств и никак не затрагивая подлинные отношения. Если Вы верите, что отношения с изменившим Вам мужчиной построены все-таки на здоровой психологичской основе и удовлетворяют большую часть потребностей, как Ваших, так и его, то, как уверяют психологи, стоит бороться за сохранение семьи. Побочная связь Вашего мужчины – симптом его неудовлетворенности в чем-то. Это может быть потребность, о которой Вы не подозреваете или которой не симпатизируете, но если Вы узнаете об этой потребности, то сможете понять, что нарушено в Ваших отношениях.

Важно понять, что единственный случай неверности еще не значит, что Ваш мужчина пустился во все тяжкие. Многие пары переживают эпизоды неверности и сохраняют близость, которая, несомненно, меняется, но тем не менее со временем становится более крепкой, так как после этой измены-встряски приходит понимание того, что взаимоотношения надо строить каждый день, каждым поступком, фразой, даже интонацией.

Вот чего я точно не советую, так это мстить. “Если ему можно, то и я могу”. Никому “не можно” и не полезно, ни для Вас, ни для брака. Из двух плохих вещей не получается одной хорошей, и Вы можете похоронить идею о счастливом браке в тот же момент, когда вздумаете мстить…

/ Beauty lounge / Статьи / ▒
Эксперты рассказали, почему женщины изменяют и как этого не допустить
«Он хочет поменять что-то в жизни, но боится сделать это. Поэтому пытается выйти на контакт на уровне флирта в социальных сетях, взглядов на работе и так далее», — сказала она.
По словам врача-сексолога, психотерапевта, президента профессионального объединения врачей-сексологов Евгения Кульгавчука, каждый человек по-своему понимает, что такое измена.
«Действительно, для какого-то мужчины переписка жены с одноклассником будет изменой. Сама женщина тоже может так считать, а другая — вообще не думать, что изменяет таким образом», — отметил врач.
Он напомнил, что некоторые женщины любят повторять присказку «муж объелся груш».
«Это показывает эмоциональную незначимость этого мужа, и психологически женщина считает себя свободной для любви. Часто это бывает в формальных браках», — сказал сексолог.
Кривая дорожка
По мнению Обуховой, мотивы мужских и женских измен в некоторой степени схожи. В первую очередь, это скука, чувство неудовлетворенности, обида и компенсация за измену по принципу «я тебе отвечу тем же».
«Но для женщины должна быть основательная причина для измены, когда ее что-то кардинально не устраивает в спутнике. Однако если мужчина изменяет, он делает это не потому, что хочет что-то поменять, ему чаще нужен накал страстей. А женщина подсознательно ищет именно перемен, ей хочется тепла и ласки, которых не хватает», — пояснила она.
Кульгавчук добавил, что женщин на измену толкает, как правило, чувство недооцененности, эмоциональной пустоты, а также желание мимолетного увлечения и приключения.
«Можно добавить много других причин: от желания отомстить до снисхождения от жалости. Мотивов мужских измен меньше. Как правило, это поиск новых ощущений и поиск признания», — сказал он.
Чтобы выяснить, есть ли у любимой женщины предрасположенность к измене, нужно в первую очередь посмотреть на ее родителей, считает эксперт.
«Затем посмотрите на подруг, ведь с кем поведешься, от того и наберешься», — добавил Кульгавчук.
Врач также советует посмотреть вместе фильмы с подобными сценариями, потом обратить внимание на эмоции и высказывания любимой женщины при обсуждении фильма.
«Часто мужчины на приеме задают мне вопрос, как гарантировать отсутствие женской измены? Я отвечаю, что здесь все просто: надо любить женщину и влюбить ее в себя, чувствуя и удивляя ее, важно заботиться о ней. Еще ее нужно уважать, уметь разговаривать с ней по душам, баловать и защищать. По-настоящему влюбленные женщины, умеющие любить, как правило, не изменяют», — заключил он.
Проколы изменщицы
По словам Кульгавчука, однозначных знаков того, что вам изменяют, нет. Однако можно выделить несколько тревожных моментов.
«Как правило, это эмоциональное отдаление, появление новых интересов, привычек, вкусов, внезапное внимательное отношение к собственной внешности. Также появление новых закрытых «островков времени», раздражительность и тревога при попытке партнера взять телефон или посмотреть содержание почты. Прозрачность меняется на отстаивание прав на личное время», — пояснил он.
Обухова также считает, что рассеянность по отношению к мужчине, невнимание к его проблемам, также может говорить о том, что у женщины появились отношения на стороне.
«Например, она часто спрашивает, как дела на работе, но не слушает ответ. Также на первых порах в доме она становится более игривая, она как бы переносит отношение с того мужчины, который ей нравится, на мужа. Но вскоре это пропадает», — пояснила психолог.
Понять и простить?
По словам Кульгавчука, умение прощать измены зависит от возраста, опыта, мудрости конкретного человека.
«Если это оценят, прощать стоит. Иначе можно просто не найти себе пару. В жизни всякое бывает. Важно уметь делать выводы. И в кризисный период не продолжать обвинять, а попытаться понять», — сказал он.
Врач также подчеркнул, что однозначно не стоит рассказывать детали измены своим супругам. После таких откровений многие люди не могут спокойно спать, мучая себя.
«Разбираться в причинах супружеской измены нужно не на кухне в ночных бдениях с алкоголем, которые иногда заканчиваются побоями или убийствами, а в кабинете врача-сексолога», — отметил он.
По мнению Обуховой, случайные отношения на стороне, которые не имеют продолжения, могут как положительно, так и отрицательно повлиять на будущее семьи, пары.
«Если в паре отношения дышат на ладан, то измена только подтолкнет к расставанию. Можно рассматривать поход на сторону как элемент новизны, который якобы укрепляет брак. Но я против этого, ведь в основе любой измены лежит фраза «незаменимых у нас нет». Это обесценивание партнера. Но если отношения достаточно крепкие, то измену можно принять и простить», — считает она.
Кульгавчук также допускает, что измена может пойти на пользу отношениям, но все зависит от того, как супруги используют ситуацию.
«Часто в качестве домашнего задания я рекомендую пациентам пересмотреть фильм «Любовь и голуби». Там очень важна концовка фильма, сцена на плоту. Расстаются пары чаще не из-за самого эпизода измены, а из-за того, что не использовали этот шанс обновления, а продолжили совершать прежние ошибки, добавив ревность, скандалы и недоверие», — пояснил он.
Неверность и ее влияние на брак, детей и семью
Спроси эксперта: вопросы слушателей о неверности
Доктор Скотт Хальцман, многолетний терапевт и эксперт по неверности и браку, отвечает на ваши вопросы об отношениях, почему люди изменяют и как восстановить доверие после романа. Некоторые вопросы были отредактированы для большей ясности.
Q: Каковы наиболее частые причины, по которым люди, которым изменили, остаются в браке (после того, как узнают)? — из Саломе через Facebook
A: Факторы, которые влияют на то, решит ли человек попытаться восстановить брак, включают социальные и экономические условия, благополучие детей, ожидания или культуру или опасения пострадавшего по поводу одиночества.Любовь к супругу и уважение к общей истории также влияют на чье-то решение остаться там. Другая переменная, конечно же, — это действия партнера, когда он или она признаются в романе. Если они игнорируют это или отказываются говорить об этом, ведут себя так, как будто это вина другого супруга, или по-прежнему настаивают на своей личной жизни, это увеличивает риск того, что измененный партнер просто устанет или потеряет надежду.
Q: Мне любопытно, что ваши участники дискуссии думают о полиамории по обоюдному согласию или «свинге» как способе приспособиться к блуждающим сексуальным побуждениям в браке.Кажется, это очень здоровый способ справиться с очень естественным желанием. — от Алисы по электронной почте
A: Некоторые люди с энтузиазмом рассматривают свинг как альтернативу необходимости быть с одним и тем же половым партнером на всю жизнь; они утверждают, что это работает на них. По моему опыту, обычно один партнер гораздо больше увлечен этим образом жизни, что увеличивает чувство изоляции, замешательства и даже чувство непривлекательности у супруга, который неохотно соглашается. Даже в том редком случае, когда оба партнера одинаково поддерживают этот образ жизни, основная предпосылка ошибочна: вы можете отделить секс от эмоциональной привязанности.Секс с кем-то вызывает влечение и привязанность, что может привести к тому, что партнеры влюбятся в своих новых сексуальных партнеров. Это мешает солидарности брака.
Q: Кажется, что неверность во многих культурах определяется по-разному. В Америке существует множество культур. Как можно измерить уровень неверности с помощью любого опроса, если определение настолько широкое? — от Фила по электронной почте
A: Это одно из основных ограничений любого исследования неверности: как ее определить.Вдобавок, чтобы усложнить ситуацию, люди лгут о том, есть ли у них дела или нет. Одно исследование, в котором сравнивали личные интервью с компьютерными опросами, показало, что количество людей, признавшихся в романе, увеличилось в шесть раз. Тон брака обычно задает супруг (супруга), который придерживается самого широкого взгляда на неверность. Например, если один из супругов определяют смотреть порно как «обман», то партнер, который устраивает порно должен уважать предпочтения своего партнера.
Q: Когда муж изменяет и вносит ЗППП в брак, можно ли это исправить? — от Терезы по электронной почте
A: Когда муж изменяет, он уже вносит «болезнь» в брак; и независимо от того, присутствуют ли ЗППП или нет, по-прежнему требуется много работы, чтобы вернуть брак в нормальное русло.ЗППП отражают еще более высокую степень неуважения к браку и супругу. Тем не менее, на то, останутся ли браки вместе или распадаются, влияет так много факторов. Это и ЗППП не являются де-факто смертным приговором браку.
Q: Следует ли рассказывать детям о неверности родителей? Я был потрясен, когда моя мать рассказала мне об изменах моего отца после того, как он умер более 30 лет назад. — Имя не указано по запросу, по электронной почте
A: Знание о том, что ваш партнер изменял вам, в то время как все остальные прославляют этого человека, может быть сложной эмоциональной нагрузкой; проблема в том, что тогда это становится бременем для всех остальных.В случае с вашей матерью, похоже, она хотела, чтобы вы видели его таким, как она. То, что вы «раздавлены», может отражать то, что она испытала, когда узнала об этом. Теперь ты знаешь! Вам это помогло? Возможно, нет. Это ей помогло? Наверное.
Вы также можете прочитать мою запись в блоге о том, должны ли дети знать, что у вас был роман.
Q: Каким образом социальные сети влияют на неверность? Увеличивает ли это шансы на неверность? Считаются ли односторонние онлайн-отношения неверностью? — от Кристен по электронной почте
A: Социальные сети и электронное общение резко увеличили количество неверных не только из-за повышенного риска встречи с кем-то в первый раз через Интернет или повторного общения с кем-то из прошлого через сайты социальных сетей, но и в качестве значит увековечить потенциальный роман.Если 15 лет назад вы встретите друга за сотни миль от вас, отношения, скорее всего, исчезнут, потому что вы не сможете продолжать звонить и писать друг другу, чтобы вас не обнаружили. Теперь, используя Facebook, электронную почту и текстовые сообщения, люди могут поддерживать и усиливать то, что в прошлом было бы «почти промахом».
Q: Разве мужчины не «запрограммированы» (из-за отсутствия лучшего слова) на распространение своей «биологической пригодности»? Это правда? Что ответить мужчинам? — от @BMwalt через Twitter
A: Биологи-эволюционисты приводят веские аргументы в пользу того, что мужчина должен иметь несколько половых партнеров женского пола как лучший способ размножения ДНК.Женщине приходится ждать девять месяцев между тем, чтобы иметь возможность произвести на свет одного потомка со своими генами, и ценой для ее биологического благополучия. Мужчина может иметь за это время сотни потомков (если он сможет найти столько женщин). Но у мужчин есть и биологическая причина оставаться с женщинами. В конце концов, если он перескакивает от женщины к женщине, когда его потомство рождается, он не сможет защитить его от другого мужчины, который может убить ребенка, чтобы исключить ДНК первого парня из генофонда.
Суть в том, что «человеческая природа» — не повод для романа. У нас есть инстинкты, чтобы делать самые разные вещи: от битья боссов до вытеснения людей с очередей в аэропортах и до того, чтобы покататься на действительно крутом Ferrari на подъездной дорожке соседа. Часть того, чтобы быть человеком и жить в обществе, — это способность контролировать инстинкты, а не позволять им контролировать нас.
Q: Я был связан с одной и той же женщиной в течение последних 11 лет (не женат), у нас серьезные отношения и мы живем вместе.Я только что узнал, что она была связана с другим мужчиной. Как мне с этим справиться? Что я могу сделать, чтобы не позволить своему воображению / разуму взять верх надо мной и не зацикливаться на этом? Меня это очень расстраивает, и я не верю, что понимаю всю историю. — от Скотта по электронной почте
A: На данный момент, Скотт, все зависит от вашей девушки, потому что она дает вам инструменты, чтобы справиться с этим. Если она желает прекратить отношения, быть открытой с вами и безоговорочно ответить на все ваши вопросы, тогда вы сможете привести свое воображение в соответствие с реальностью.Это поможет вам получить информацию, необходимую для того, чтобы понять, что вы хотите делать дальше. Моя книга «Секреты выживания в супружеской неверности» была написана, чтобы помочь паре разобраться в этом, но если этого недостаточно, то может помочь терапевт.
Q: Мастурбация — неверность? — от Марио по электронной почте
A: Зависит от того, кого вы спросите. Я лично не верю, что это так, и большинство светских терапевтов рассматривают его как здоровое дополнение к сексуальным отношениям, так долго, как это не относятся к порно наркомании или умаляют от участия в сексуальных связях с супругом.Многие терапевты, использующие Священные Писания в качестве источника лечения, считают мастурбацию формой неверности. Вспомните известное признание Джимми Картера о том, что он согрешил в своем сердце, потому что он даже думал о других женщинах.
Q: Мне было интересно, могут ли ваши гости обратиться к супругам по работе, то есть к подразделению, в котором двое коллег на рабочем месте вступают в несексуальные отношения, чтобы получить какую-то выгоду. Считается ли это неверностью? — от Джареда по электронной почте
A: Если у вас есть тесные рабочие отношения с кем-то, не храните с ними секретов, ясно дайте понять, насколько вы обожаете своего супруга и свою семью, не оставляете возможностей для каких-либо неуместных слов или действий и полностью разделяете природа всех коллегиальных взаимодействий с вашим супругом, то это вне поля моего зрения на «неверность».”
Q: Мой бывший гордился тем, что физически не сбился с пути, но у него было два эмоциональных романа. На мой взгляд, это не менее разрушительно. Мы не могли пройти через это. Мысли? — Имя не указано по запросу, по электронной почте
A: Многие люди (особенно женщины) считают, что эмоциональные проблемы могут быть столь же разрушительными, как и физические. В начале интервью я потратил некоторое время на определение неверности, потому что не все видят это одинаково. Если ваш муж желает, это дает вам возможность обсудить ваше определение того, что составляет роман, и посмотреть, можете ли вы вместо «согласиться не соглашаться» вместо этого получить обязательство принять ваше определение.Если держится, то пора обратиться к консультанту и согласиться принять определение информированной третьей стороны. Прежде чем пойти к терапевту, будьте готовы последовать советам. Вы должны быть готовы услышать, что ваше определение слишком строгое, и терапевт может посоветовать вам расслабиться, или ваш муж может услышать, что он перешел черту, и он должен быть готов изменить свой образ жизни.
Q: Признают ли когда-нибудь консультанты возможность того, что повторяющаяся неверность может быть признаком чьих-то законных полиамурных наклонностей? Возможно, частью исцеления может быть признание того, что любовь более чем к одному человеку может быть здоровой, вместо того, чтобы рассматривать такие чувства как разрушительные для любящих отношений.Кроме того, в какой момент ревность превращается в эмоциональное насилие? Отказ партнеру в возможности завязать новые человеческие связи может быть симптомом желания контролировать и манипулировать. Итак, может ли такая крайняя ревность причинить больше вреда, чем так называемая неверность? (Я думаю, это особенно важно учитывать, когда мы обнаруживаем, что на очень раннем этапе отношений мы ограничены.) — от Криса по электронной почте
A: Кто может понять человеческую природу; мы все можем родиться с полиаморными инстинктами.Если люди хотят жить таким образом, им не следует заключать брачный контракт, предусматривающий моногамию. Некоторые люди с энтузиазмом рассматривают свинг как альтернативу необходимости быть с одним и тем же половым партнером на всю жизнь; они утверждают, что это работает на них. По моему опыту, обычно один партнер гораздо больше увлечен этим образом жизни, что увеличивает чувство изоляции, замешательства и даже чувство непривлекательности у супруга, который неохотно соглашается. Даже в том редком случае, когда оба партнера одинаково поддерживают этот образ жизни, основная предпосылка ошибочна: вы можете отделить секс от эмоциональной привязанности.Секс с кем-то вызывает влечение и привязанность, что может привести к тому, что партнеры влюбятся в своих новых сексуальных партнеров. Это мешает солидарности брака.
Я согласен с тем, что отрицание сексуальных связей между супругом и кем-то вне брака может быть формой контроля, но большая часть брака — это контроль, все, от текста, в котором говорится «встретимся на рынке через 10 минут», до утверждения, что Вы не носите ту 20-летнюю гавайскую рубашку на вечеринке в честь Дня благодарения своей невестки.Я действительно считаю, что ограничение всех видов связей или дружбы с кем-либо, кто может представлять потенциальную угрозу, я слишком контролирую, но я нормально отношусь к тому, что мой супруг берет на себя контроль над некоторыми аспектами моего поведения, включая то, с кем я занимаюсь сексом (и где Мне разрешено носить гавайскую рубашку).
Q: Каково влияние на семью, когда у супруга был роман с кем-то и он привел этого человека в дом, и кто это человек, который участвует в деятельности детей в школьных мероприятиях? — от Эми по электронной почте
A: Воздействие огромно, потому что предательство распространяется не только на супруга, но и на близкого друга или партнера.
Q: Как вы думаете, почему мы уделяем так много внимания физическим / сексуальным проступкам? Не потому ли, что он более «конкретен» и легче определить, где эмоциональная неверность может быть столь неопределенной? Как мы пришли к пониманию того, что физическое означает эмоциональное? — от Дэвида по электронной почте
A: Я согласен, что сложно дать определение эмоциональной связи; Даже среди людей, которые пережили роман и находятся в процессе исцеления, все еще не ясно, когда один из партнеров зашел слишком далеко.Самое простое средство — получить прозрачный брак. Это требует, с одной стороны, открытости в общении. С другой стороны, это требует способности задавать вопросы, исследовать и решать проблемы, не становясь чрезмерно осуждающим или эмоционально перенапрягающимся.
Q: Предположение, лежащее в основе всей дискуссии в сегодняшнем шоу, — это утверждение, что связь с другим человеком вне брака является «изменой» или неверностью (все эти слова указывают на моральный недостаток).Пожалуйста, объясните, почему такое поведение считается «неправильным». — от Тима по электронной почте
A: См. Сообщение в моем блоге по этой теме.
Q: Как можно одновременно быть реалистом и полностью доверять своему супругу, особенно не обращая внимания на коллег и дружбу противоположного пола, когда возможность является таким важным фактором в том, что кто-то заблудился? У меня нет никаких оснований сомневаться в своей супруге, но никто не знает. — от Дж.по электронной почте
A: Энергия между двумя противоборствующими силами может стимулировать браки; этот вопрос доверия / реализма — один из многих парадоксов, связанных с наличием супруга и созданием семьи. Осознавая эту проблему, вы можете наладить общение между супругами и инициировать проактивное решение проблем, чтобы «убедиться, что» никогда не случится роман. И когда вы закончите защищать то, что можете, вы все равно никогда не узнаете наверняка.
Q: Неверность подразумевает нечестность — преступление — ложь.Если преступник честен, это обман? Кроме того, как насчет все более модных брачных контрактов, которые разъясняют и адаптируют ожидания? — от @bitterdivorcee через Twitter
A: С неверностью связано множество проступков: нарушение брачных обетов, ложь, ограбление семьи и супруга вне времени и эмоциональной энергии, которая по праву принадлежит им. Даже после того, как дела раскрыты, необходимо иметь дело с слоями обмана. Если брачные клятвы не включают исключительность сексуальных отношений, тогда все внебрачные связи, согласно контракту, нарушают обещание.Считается ли открытый брак ложью, я оставлю на рассмотрение философов.
Большинство пар не могут, не хотят или не устанавливают все ограничения своих отношений во время своих свадебных клятв, потому что они верят, что их любовь навсегда приведет к общим ценностям и восприятию. Независимо от того, что вы делаете или не говорите заранее, вы рискуете, что кто-то скажет: «Ну, это было то, что я чувствовал тогда, и когда я писал это, я не мог ожидать, что буду чувствовать себя так сейчас, поэтому Я больше не чувствую себя обязанным это делать.На мой взгляд, чем проще клятва, тем лучше: сделайте брак прочным, как камень, и позвольте отношениям со временем сгладить детали.
Q: Как выглядит прощение? — от Шарон по электронной почте
A: Во-первых, если у вас есть возможность, прочтите мою запись в блоге об извинениях. Прощение — это необходимый последний шаг в исцелении, прежде чем пара сможет начать продвигать свой брак. Иногда это может занять много времени, если вообще произойдет.Это добровольный выбор — избавить кого-то от эмоциональной тяжести его поступка — несмотря на признание того, что с вами поступили несправедливо, — чтобы он мог свободно расти и исцеляться. Это выглядит так: «Дорогая, мне очень больно из-за всего, что произошло за последние Х-месяцы, не только из-за романа, но и из-за всего, что произошло до, во время и после. Но я знаю, что наши отношения не могут продолжаться, пока я тебя не прощу. Сказать, что я прощаю вас, не отменяет того, что вы сделали неправильно, но это говорит о том, что я готов пойти с вами в лучшее место.Ты прощен.»
Удивительно, но хотя прощение — это подарок, который вы дарите своему супругу, это подарок, который вы дарите и себе. Удержание гнева и негодования накапливается внутри вас, действуя как яд как для вас, так и для вашего брака. Исследования показывают, что люди, которые умеют прощать, более счастливы, здоровы и менее склонны к депрессии.
причин, почему женатые люди изменяют
Женатые люди изменяют по многим причинам. Более 40% супружеских пар страдают от неверности, и, несмотря на высокий процент, большинство людей — даже те, кто сбивается с пути, — скажут, что измена — это плохо.
Факторы риска, такие как расстройства личности и детские проблемы, а также возможности, такие как социальные сети и плохие границы, могут увеличить вероятность того, что одна из этих причин действительно приведет к тому или иному типу отношений.
Разочарование в браке — один из распространенных спусковых механизмов; читер может предпринять несколько попыток решить проблему безрезультатно. Может быть, у них были другие мысли о женитьбе или они завидовали тому вниманию, которое уделяется новорожденному, и у них не было навыков, чтобы передать эти чувства.
Возможно, у заблудшего супруга есть детский багаж — пренебрежение, жестокое обращение или родитель, который обманул, — что мешает его или ее способности поддерживать преданные отношения. Реже обманщик не ценит моногамию, ему не хватает сочувствия или его просто не волнуют последствия.
Мы рассмотрим ряд факторов риска и причин измены, но важно заранее указать, что партнер не заставляет своего супруга изменять. Будь то крик о помощи, стратегия выхода или средство отомстить после того, как обманули сами себя, мошенник несет ответственность за обман.
Веривелл / Джессика Олах
Чем мотивация различается в зависимости от пола
Мужчины чаще вступают в любовные отношения, чем женщины, и часто ищут больше секса или внимания. Мужчины выражают свою любовь более физически — у них часто нет идеальных «чувственных слов» для своих жен. Таким образом, секс становится важным путем к общению и близости.
Если мужчины не удовлетворены сексуально (например, если их супруг часто отказывается от секса), они принимают этот отказ близко к сердцу, и это может легко перерасти в чувство «нелюбимого».«На самом деле, мужчины чаще, чем женщины, изменяют из-за чувства незащищенности.
Когда женщины изменяют, они часто пытаются заполнить эмоциональную пустоту. Женщины часто жалуются на разлуку с супругом и на желание быть желанными и лелеяемыми. Женщины с большей вероятностью будут чувствовать себя недооцененными или проигнорированными и будут стремиться к эмоциональной близости внебрачных отношений.
Роман чаще становится «переходным» партнером для женщины как способом разорвать отношения.Она серьезно хочет выйти из брака, и этот другой человек помогает ей в этом.
Это не означает, что сексуальное удовлетворение не является основной движущей силой отношений как для жен, так и для мужей. Точно так же скука в супружеских отношениях может привести к изменам как мужчин, так и женщин.
В одном исследовании мужчин и женщин, которые активно занимались внебрачными связями или были вовлечены во внебрачные связи, представители обоих полов заявили, что надеются улучшить свою сексуальную жизнь — потому что они чувствовали, что их первичные отношения между простынями отсутствуют.
Причины и факторы риска
Существует множество причин или причин, по которым мужчины или женщины могут вступать во внебрачные связи, но определенные факторы риска — либо с одним из людей, либо с браком в целом — увеличивают вероятность того, что это произойдет.
Индивидуальные факторы риска
Общее правило состоит в том, что для танго нужны двое, или, в данном случае, чтобы испортить их брак любовью, но, безусловно, есть исключения. К индивидуальным факторам, которые могут увеличить вероятность неверности, относятся:
Зависимость : Проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами, будь то пристрастие к алкоголю, наркотикам, азартным играм или чему-то еще, являются явными факторами риска.Алкоголь, в частности, может уменьшить запреты, так что человек, который в трезвом виде не задумывается о романе, может перейти черту.
Стиль привязанности : Некоторые стили привязанности, такие как избегание привязанности или незащищенность привязанности, а также нарушения близости также рассматривались в связи со склонностью к обману. Низкая самооценка и неуверенность в себе также могут повысить риск интрижки как способ доказать свое достоинство.
Детская травма : Наличие в анамнезе детских травм (таких как физическое, сексуальное или эмоциональное насилие или пренебрежение) связано с более высокой вероятностью того, что человек будет жульничать (если он или она не обратились к травме и у него есть нерешенные проблемы. ).
Подверженность измене в детстве : Предыдущий опыт измены также может увеличить риск неверности. Обзор 2015 года показал, что дети, которые сталкиваются с изменой родителя, в два раза чаще сами заводят роман
.
Психическое заболевание : Некоторые психические заболевания, например биполярное расстройство, являются фактором риска измены в браке.
Предыдущий обман: Поговорка «один раз мошенник, всегда обманщик» — это больше, чем бабушкины сказки.Исследование 2017 года было первым, кто оценил достоверность этого высказывания. В этом исследовании те, кто был вовлечен во внебрачную связь, в три раза чаще повторяли такое поведение в своих следующих отношениях.
Психологические проблемы : Нарциссические черты или расстройства личности связаны с большей вероятностью обмана. При нарциссизме любовью может руководить эго и чувство собственного достоинства. Помимо эгоизма, людям с этими расстройствами часто не хватает сочувствия, поэтому они не осознают влияние своих действий на супруга.
В исследовании 2018 года, посвященном личностным чертам, женщины с высоким рейтингом по «невротизму» и мужчины с более высоким рейтингом по «нарциссизму» с большей вероятностью изменяли.
Сексуальная зависимость : Безусловно, сексуальная зависимость одного партнера увеличивает вероятность того, что он будет недоволен физическим аспектом своего брака и обратится к другому партнеру.
Факторы риска в отношениях
Проблемы в супружеских отношениях также могут быть фактором риска измены.Некоторые из них включают:
Домашнее и эмоциональное насилие
Эмоциональное и / или физическое отключение
Финансовое давление
Отсутствие связи
Отсутствие уважения
Низкая совместимость (люди, вышедшие замуж по неправильной причине): низкая совместимость может вызвать чувство «раскаяния покупателя»
Основные причины обмана
С учетом индивидуальных или супружеских факторов риска или без них существует ряд возможных причин супружеской неверности.Однако в основе многих причин лежат несколько нитей. Один — это роль неудовлетворенных потребностей.
Один партнер может быть неспособен удовлетворить потребности своего партнера, но слишком часто эти потребности не выражаются. Супруги не умеют читать мысли. Другой — это отсутствие прямого решения проблем.
Убегать от проблем (избегание конфликтов) вместо того, чтобы оставаться и решать их, — еще один важный элемент в общении и приверженности в браке.
Некоторые из причин, названных причиной обмана, могут включать:
Несчастье / неудовлетворенность : Неудовлетворенность браком эмоционально или сексуально является обычным явлением. Брак — это работа, и без взаимной поддержки пары могут расстаться. Бесполый брак часто рассматривается как причина как для мужчин, так и для женщин.
Ощущение недооценки : Ощущение недооценки или пренебрежения может привести к неверности. Когда оба партнера работают, на женщин часто ложится основная тяжесть работы по дому и ухода за детьми.В этом случае роман подтверждает чувство собственного достоинства человека. С другой стороны, чувство пренебрежения может быть связано с нереалистичными ожиданиями партнера, а не с истинным пренебрежением.
Отсутствие приверженности : Помимо всего прочего, исследование 2018 года показало, что люди, которые менее привержены своим отношениям, с большей вероятностью изменят.
Скука : Мужчины и женщины, ищущие острых ощущений от погони и азарта вновь обретенной любви, могут с большей вероятностью обмануть.Вместо того, чтобы пытаться найти замену своему партнеру, некоторые утверждают, что их интрижки — это способ оживить их брак. Разрыв любви часто называют причиной измены. Это может быть связано с непониманием того, как любовь созревает в браке.
Образ тела / старение : Часто иллюстрированный рассказами о мужчинах среднего возраста, имеющих роман с женщинами возраста их дочерей, измена иногда может быть способом для мужчины (или женщины) доказать, что они все еще «имеют это».«Рука об руку с этими мыслями, супруг может обвинить в своих собственных опрометчивых поступках, заявив, что их супруг« позволил себе уйти ».
Месть : Если у одного из партнеров был роман или он каким-то образом повредил партнеру, обиженный партнер может почувствовать потребность отомстить, что приведет к измене.
Вторичные причины обмана
Помимо основных причин обмана, указанных выше, есть второстепенные причины, которые могут привести к измене.Некоторые из них включают:
Интернет : Завести роман, особенно эмоциональный, намного проще, чем в прошлом, а сайты социальных сетей были замешаны во многих делах и разводах. Неверность в Интернете или «онлайн-мошенничество» по-прежнему является обманом, даже если эти два человека никогда не встречались лицом к лицу.
Возможность : Периоды отсутствия, будь то поездка по работе или служба в армии, предоставляют больше возможностей для ведения дел.Отсутствие позволяет супругу завязать роман с небольшим риском быть обнаруженным или может привести к одиночеству и негодованию. Хотя брак на расстоянии не идеален, есть способы сохранить крепкий брак в разлуке.
Плохие границы : Плохие личные границы или ограничения, которые мы налагаем на других людей в отношении того, что мы считаем приемлемым или неприемлемым, также могут увеличить вероятность возникновения романа. Люди, которым трудно сказать «нет» (будучи излишне уступчивыми или «нравящимися людям»), могут оказаться в романе, даже если они изначально не хотели этого.
Порнография: В то время как роль в супружеской неверности была преувеличивать, порнографии опасно для брака и явно продемонстрировано, что «шлюз» для некоторых людей. К сожалению, порнография стала гораздо более доступной в Интернете.
Как справиться с неверным супругом
Иногда у людей возникает подозрение, что их супруг изменяет, но у них нет веских доказательств. Хотя часто лучший подход в браке — быть прямым, вы можете задаться вопросом, не нанесет ли это больший вред, если спросите напрямую.И, конечно же, ответ вашего супруга может быть правдой или ложью.
Лучший подход будет отличаться для разных пар, но если вы обеспокоены, возможно, стоит поискать некоторые из признаков.
Крик о помощи против стратегии выхода
В некоторых браках роман — это крик о помощи, способ заставить пару наконец столкнуться с проблемами, о которых обе стороны знают, но не решают. В этом случае партнер часто пытается попасться, чтобы вывести проблему на первый план.В других случаях партнер может просто рассматривать неверность как стратегию выхода — способ положить конец несчастливому браку.
Независимо от основной причины измены супруга, это может либо разрушить брак, либо стать катализатором его восстановления, в зависимости от того, как бороться с неверностью.
Когда тебя обидели
Однако вы можете захотеть изучить, как динамика отношений между вами и вашим супругом привела вас к этому моменту. Признание того, что неверность является признаком более глубоких проблем, может привести пару к исправлению основных проблем в их отношениях и сближению.
Если вы обманули вас, очень важно понять, что вы не несете ответственности за то, что ваш супруг (а) принял решение обмануть. Вы не виноваты в его поведении.
Женщины, как правило, считают эмоциональные связи более опасными, чем сексуальные, тогда как мужчины более склонны прощать эмоциональные связи, но для обоих наиболее распространенной реакцией на узнавание о романе их партнера является ревность.
Даже если вас обидели, работа с профессионалом может помочь вам справиться и вылечиться.Неразрешенная ревность может привести к негодованию, и, как гласит старая пословица: «Обида подобна яду, который вы пьете сами, а затем ждете, пока другой человек умрет».
Преодоление неверности
Некоторые пары могут преодолеть измену и перейти к еще лучшим отношениям, а некоторые — нет. Конечно, бывают случаи, когда продолжать брак не рекомендуется.
Прежде чем вы проанализируете специфику романа с точки зрения вашего супруга и посмотрите, почему роман произошел с точки зрения его или ее потребностей, важно взглянуть на свои собственные потребности.Это может быть сложнее, чем кажется, особенно среди ревности и гнева.
Если вы были тем, у кого был роман, вы можете предпринять несколько шагов, если надеетесь спасти свой брак. Прежде всего, вам нужно немедленно прекратить обманывать и лгать и сделать свой выбор самому. Очень важно проявить терпение и предоставить супругу пространство. Это не значит, что это сработает. Может и нет. Но без принятия на себя полной ответственности (без обвинения или оправдания своего поведения) шансы будут низкими.
Вероятность того, что вы справитесь с этим романом, зависит от многих факторов, таких как причины, по которым это произошло, и характеристики обоих людей. Чтобы по-настоящему понять и двигаться вперед, обоим партнерам нужно будет прислушиваться к друг другу (что может быть чрезвычайно сложно в этой обстановке) и не предполагать, что мотивация или чувства их партнера будут такими же, как и их собственные.
Для тех, кто решил попытаться преодолеть неверность, кажется, что взаимная способность прощать и твердая приверженность отношениям являются ключевыми.
Слово Verywell
Есть много потенциальных причин для измены, а брак — это непросто. Но говорить прямо, выражать свои потребности, практиковать прощение и брать на себя обязательство ежедневно работать над своим браком — это лучшие страховые планы для защиты вашего брака.
кризис неверности — Семейная психология Саут-Бенд
Одна из самых больших угроз для преданных отношений — это измена сексуальной неверности. Это не редкость.По самым скромным оценкам, около четверти женщин и треть мужчин нарушили свои супружеские обязательства перед своими партнерами. Около 65 процентов браков, заключенных по причине супружеской неверности, заканчиваются разводом.
Влияние на жизнь тех, кто практикует неверность, огромно. Это нарушает честность, доверие и приверженность, на которых основан брак. Когда два человека вступают в серьезные отношения, они дают обещание любить и уважать друг друга. Это включает в себя искреннее обещание проработать проблемы, которые обязательно возникнут в отношениях.Нарушить это обещание — значит опозорить доверие человека, который согласился жить с вами и строить совместную жизнь. Когда обнаруживается внебрачная связь, наступает кризис. Теперь вопрос — могут ли эти отношения продолжаться? Более чем в половине случаев отношения заканчиваются, но, в зависимости от того, как с этим кризисом справляются оба партнера, у отношений действительно есть шанс продолжиться. Во многих случаях этот кризис отношений служит переломным моментом, открывающим дверь для самоанализа и честного общения, что может укрепить отношения.
Приведет ли неверность к отрицательному результату разрыва отношений или к более положительному результату с более сильной приверженностью и лучшим общением, зависит от многих факторов. Одна из важных переменных — был ли неверный партнер из неверной семьи. Люди, чьи родители были неверными, подвергаются более высокому риску неверности в своих собственных отношениях — хотя это, конечно, не всегда так, и многие люди из этих семей полны решимости никогда не повторять ошибку своих родителей.Тем не менее, мы многому учимся в наших исходных семьях, и одна из них — копировать поведение наших родителей, а иногда и разыгрывать нерешенные проблемы.
Еще одним фактором, который может определить, смогут ли отношения пережить измену, является характер романа. В одних отношениях отсутствует какая-либо эмоциональная приверженность, в то время как другие предполагают более глубокий уровень близости и связи, чем в основных отношениях. Хотя брак или отношения могут пережить оба типа отношений, последний создает больше проблем.К ним относятся скорбь о потере любимого третьего лица и более глубокий вопрос о том, что пошло не так в супружеских отношениях.
Одной из форм неверности является серийная интрижка, которая включает в себя множество связей на одну ночь или серию более коротких отношений. Этому типу отношений не хватает эмоциональной приверженности и близости, и часто мотивом является сексуальное возбуждение или стремление к вниманию. Эти дела обычно происходят за городом или вдали от мест, где о них могут узнать друзья. Секстинг, текстовые сообщения, онлайн-ухаживания — вот некоторые возможности здесь.Хотя человек, который занимается серийными делами, не заинтересован в установлении эмоциональной связи со своими партнерами по роману, также не уделяется внимания клятве верности в рамках основных отношений.
Более серьезная угроза основным отношениям — это длительные романтические отношения. В этом случае возникает эмоциональная привязанность к внешнему партнеру, и некоторые из этих романов могут длиться несколько лет. Если главные отношения заключаются в том, чтобы иметь хоть какой-то шанс на выживание, роман должен закончиться.Если роман продолжится, у заблудшего партнера, скорее всего, не будет эмоциональной энергии или мотивации, чтобы исправить ущерб, нанесенный основным отношениям. Некоторые партнеры, однако, позволяют роману продолжаться и делают вид, что не знают об этом, потому что не хотят разрывать свои основные отношения, но цена, которую они платят, высока.
Типы дел
Есть много типов отношений, и парам следует учитывать эту информацию, прежде чем принимать решение о расторжении брака или других серьезных отношений.
Жизненные переходы
Отношения проходят стадии, включающие потерю, а затем приобретение — и каждый из этих переходов сопровождается стрессом. Рождение ребенка, требования к карьере, средний возраст и выход на пенсию — типичные жизненные перемены, которые влияют на каждого партнера и на сами отношения. Когда мы вступаем в серьезные отношения, мы приносим с собой различные идеализированные образы того, какой будет наша жизнь и как мы будем относиться к нашему партнеру. Когда эти идеалы нарушаются в результате жизненного перехода, мы испытываем тревогу — и иногда один из партнеров справляется с тревогой, находя другого партнера, просто чтобы идеал мог быть сохранен.Вместо того, чтобы столкнуться со стрессом, связанным с приспособлением к жизненному переходу и отказом от старых идеалов, чтобы освободить место для новых реальностей, человек может обнаружить новый любовный интерес, пытающийся заявить о некоторых аспектах идеализированных отношений. Часто это достигается в той или иной форме роскоши романа — роскоши отношений, свободных от сложностей и бремени повседневных обязанностей.
Нереалистичные ожидания
Брак наших родителей служит нам образцом для подражания в том, что мы ожидаем найти или стремимся избежать в собственном браке.Точно так же наши партнеры привносят в брак свои собственные ожидания — и часто два разных ожидания вступают в конфликт. Этот конфликт может быть не очевиден на начальном этапе, но со временем он становится основным направлением отношений. Именно в этот момент мы можем попытаться изменить поведение нашего партнера, чтобы оно соответствовало нашим собственным ожиданиям. Конечно, попытки изменить образ жизни нашего партнера ошибочны и обычно только усугубляют конфликт. Лучший вариант — изучить наши собственные ожидания и внести коррективы в собственное поведение.Но это может быть сложно, и некоторые люди предпочитают выйти за рамки отношений, чтобы найти кого-то, кто соответствует их собственным ожиданиям.
Зов о помощи
Некоторые люди не собираются разрывать отношения, но им мешает справиться с невыносимым аспектом отношений. Им может казаться, что они исчерпали все другие возможности, пытаясь исправить проблему, и они, наконец, разыгрывают свою самую сильную карту, которая состоит в том, чтобы завязать роман, а затем сообщить своему партнеру об этом романе — как бы говоря: «Смотри, Я все время пытался сказать тебе, как сильно мне больно.Теперь ты меня слышишь? » Вместо того, чтобы подвергать отношения опасности из-за разочарований, лучше обратиться к профессиональному терапевту, который будет вести тонкие диалоги о ваших глубоких желаниях.
Стратегия выхода
Некоторые люди приняли решение разорвать отношения, и роман — их стратегия для разрыва. У них роман, чтобы разозлить партнера настолько, чтобы спровоцировать разрыв. Или некоторые могут рассматривать роман как способ попасть в терапию, чтобы терапевт мог облегчить переход к разрыву отношений.А у некоторых может быть роман, чтобы получить поддержку от своего нового партнера, когда они расстаются.
Жизнь после романа
Многие браки укрепляются после кризиса неверности.
Первый курс действий, когда вы узнаете о неверности своего партнера, — это найти профессионального терапевта, который поможет вам справиться с эмоциональным потрясением, сопровождающим этот кризис. Вам нужно будет принимать рациональные решения в неспокойное время, и, в зависимости от того, решите ли вы прекратить отношения или спасти их, ваш терапевт поможет вам пройти этапы процесса принятия решения в поддерживающей и конфиденциальной обстановке. способ.Многие из нас не имеют опыта в том, как восстановить свою жизнь после разрушения, и терапевтическая поддержка является неоценимой частью этого процесса.
Нам нужно выяснить, почему произошел роман, а затем принять решение о том, можем ли мы остаться в отношениях или нет. Нам необходимо изучить мотивы неверности нашего партнера и факторы, которые сделали отношения уязвимыми. Нам нужно решить, можно ли улучшить общение в случае, если мы решим устранить проблемы.Нам необходимо изучить как положительные, так и отрицательные стороны развода (в целом, развод — очень болезненный опыт для большинства людей, включая детей).
Учтите следующее. Если вы достаточно зрелы, чтобы любить, вы должны быть достаточно зрелыми, чтобы соответствовать требованиям своих обязательств перед партнером. Жизнь никогда не бывает идеальной. «Самый ценный и самый прочный урок, который мы можем извлечь… — это встретить свое прошлое с благодарностью и наше будущее с уверенностью, даже если мы несем с собой воспоминания о мечтах, которые так и не сбылись.Нас ждут и другие, более осуществимые мечты ». (Раввин Гарольд С. Кушнер, Преодоление жизненных разочарований , 2006)
Работа с детьми в случае развода
Развод родителей сильно влияет на детей. Однако они, как правило, лучше переносят развод, когда оба родителя сотрудничают и действуют в интересах своих детей. Оба родителя должны присутствовать, когда детям говорят, и настроение должно быть спокойным, рациональным и благосклонным.Следует избегать вражды между родителями. Им не следует сейчас рассказывать об этом романе. Помните, что дети часто чувствуют ответственность за развод родителей. Они могут чувствовать, что их плохое поведение стало причиной развода. Их нужно постоянно убеждать, как когда им говорят о разводе, так и на протяжении всего процесса развода, что развод не является их обязанностью и что они всегда будут любимы обоими родителями.
Рона Суботник и Глория Харрис в своей книге Surviving Infidelity дают рекомендации по оказанию помощи детям в процессе развода —
Оба родителя должны сообщать детям о принятом решении без враждебности и гнева.
Их не следует ставить в центр конфликтов взрослых, рассказывая им об этом романе.
Дети должны знать, что они не несут ответственности за разрыв брака.
Детям нужно сказать, что это решение родителей, и они не могут его изменить.
Дети должны знать, что их родители все еще любят их, даже если они больше не любят друг друга.
Детям нужно дать конкретную информацию о том, как изменится их жизнь.
Родители должны прислушиваться к заботам детей и стараться свести к минимуму неудобства в своей жизни.
Детей нельзя просить принимать чью-то сторону, передавать сообщения или становиться вашими доверенными лицами.
Детям нужно дать разрешение любить и наслаждаться отношениями с вашим бывшим супругом и его или ее семьей. Постарайтесь сказать о них что-то хорошее.
Рекомендуемая литература
Суботник, Рона и Глория Г. Харрис. Surviving Infidelity (второе издание), 1999, 224 страницы, ISBN: 9781580621373.
Infidelity
Лечение и восстановление
Во время первичной оценки семейный психотерапевт поможет паре уточнить цель лечения путем экстернализации вариантов.После романа парам, которые хотят восстановить свои отношения, необходимо разрешить любые сомнения относительно продолжения отношений или работать над тем, чтобы расстаться конструктивно. Один партнер может захотеть примириться, в то время как другой по-прежнему амбивалентен или решил уйти. В любом случае болезненные эмоции будут активироваться как внутри, так и за пределами терапевтического кабинета. Травмированный партнер злится, в то время как вовлеченный партнер обычно борется с чувством стыда и вины.
Большинство семейных терапевтов работают вместе с парой в качестве основного подхода.Однако в случае амбивалентного или сильно возбужденного партнера терапевт может предложить несколько индивидуальных сеансов терапии. Лечение может быть запутанным и трудным для пар, и то, как пары выздоравливают или расходятся после романа, зависит от различных факторов, включая приверженность каждого партнера к исцелению отношений, культурные ценности и нормы, а также влияние на детей, если они разорят отношения.
При работе с неверными терапевты часто используют интегративный подход, который лучше всего подходит для пары.Существует ряд методов, таких как эмпирическая и эмоционально-ориентированная терапия, которые терапевт может использовать при лечении супружеской неверности. Независимо от теоретических предпочтений, которыми руководствуется процесс выздоровления, лечение основывается на общем подходе, который подчеркивает безопасность и прощение.
На начальных этапах терапии основной задачей является безопасное установление и устранение болезненных эмоций и травматических симптомов. По сути, терапевт должен управлять и стабилизировать эмоциональную реакцию на роман, а также получить четкое представление об обстоятельствах, окружающих роман.
Как только безопасность установлена и эмоции не так сильны, терапевт выясняет, что сделало роман возможным. Понимание уязвимости перед неверностью и рассказ о романе позволяют парам перейти к финальной фазе терапии — прощению. Успешные результаты тесно связаны с развитием у каждого партнера сочувствия и надежды — взаимного поиска и сострадания.
Установление и поддержание безопасности — важная часть лечения.Выздоровление не может начаться, пока не будет прекращен контакт с партнером по интрижке. Прекращение романа — это не просто прекращение полового акта. Все личные беседы, перерывы на кофе и телефонные звонки также должны быть прекращены. Когда партнер по любовным отношениям является коллегой, контакт должен быть строго деловым, а необходимые или незапланированные встречи должны быть доведены до сведения супруга, чтобы восстановить доверие.
Рассказать историю романа непросто для обоих партнеров. Руководящий принцип заключается в том, как информация улучшит исцеление.Травмированный партнер может участвовать в разрушительном процессе допроса и защиты, который никогда не способствует исцелению, даже если ответы правдивы. Начальные дискуссии обычно напоминают состязательное взаимодействие между детективом и преступником. На ранней стадии терапии можно ответить на простые факты, такие как кто, что, где и когда, чтобы немного уменьшить потребность в информации. Желательно отложить сложные вопросы о мотивах и подробных деталях сексуальной близости до тех пор, пока сам процесс не станет более исцеляющим.В терапии процесс раскрытия информации эволюционирует от инквизиции, направленной на поиск истины, к нейтральному процессу поиска информации — подобно журналисту и интервьюируемому.
14 самых распространенных причин супружеской неверности
Я практикую семейное право более 45 лет, и я видел и слышал почти все, все причины супружеской неверности и все причины развода. Все чаще и чаще я вижу ситуации, когда люди встречаются в Интернете, но никогда не узнают друг друга по-настоящему и достоверно.
Хорошо это или плохо, но мы живем в эпоху, когда люди хотят мгновенного удовлетворения и где они не хотят по-настоящему общаться и работать над своими проблемами, не обращаясь за ответами в объятия другого мужчины или женщины.
14 самых распространенных причин супружеской неверности
Неверность — курица или яйцо? Это вызвано браком без любви или, скорее, партнером по браку, который не желает брать на себя обязательства и преодолевать проблемы? Вот некоторые из моих мыслей о причинах супружеской неверности:
1.Интернет
Интернет — главный фактор, способствующий неверности. Найти запретный плод в Интернете намного проще, чем при личной встрече. Существует так много веб-сайтов, на которых люди могут встретиться, не задавая вопросов. Вспомните девиз Эшли Мэдисон — «Жизнь коротка. Заведи дело ^® ».
2. Убегая от проблем
Убегание от проблем — главный фактор неверности. Придумывание оправданий вместо того, чтобы смотреть вместе с супругом под музыку, открывает дверь к неверности, особенно к эмоциональным связям.Я слышал много примеров, когда супруг рассказывал мне, что он или она нашел коллегу, на которого можно опираться. Неудивительно, что отзывчивые коллеги регулярно становятся участниками незаконных дел.
3. Порнография
Порнография процветает в Интернете — но это ведет к делам? Приводит ли это к эмоциональным переживаниям и смерти любви и доверия? Абсолютно! Интернет и «порно-зависимость» являются важными факторами, вызывающими распад браков сегодня.И вы можете быть удивлены, узнав, что эта проблема не является дискриминационной по отношению к мужчинам. Все больше и больше женщин страдают от Интернета и порно наркомании сегодня точно так же, как и мужчины.
4. Эскорт услуги
Эскорт-услуги и тому подобное, включая «онлайн-массаж» и т. Д., Намного более доступны в наш век социальных сетей, чем когда-либо прежде. Тщательная проверка платежей по кредитной карте — лишь один из факторов, влияющих на то, почему развод обходится дорого.
5. Facebook
Facebook ^® в настоящее время является причиной примерно трети всех разводов.Пару лет назад это было 25%. Вы можете встретить кого угодно в Интернете. У меня были случаи, когда кто-то снова встречался с возлюбленной из старшей школы и сбегал во время развода, хотя возлюбленная жила более чем в 3000 милях от дома. Интернет-фантазия о том, что «трава на другой стороне зеленее», является важной причиной распада браков сегодня.
6. Скука
Скука может привести к роману. Многие люди впадают в рутину, в том числе и в спальне. Что вы делаете, чтобы брак оставался свежим? Многих разводов можно было бы избежать, если бы люди нашли время и приверженность тому, чтобы общаться устно и физически и поддерживать интерес.Некоторые люди ищут волнения, чтобы избежать скуки. Это может быть эксперимент с другими отношениями, употребление наркотиков, быстрые машины или времяпрепровождение с разными людьми. Однажды у меня был случай, когда муж хотел сделать троицу на свой знаменательный день рождения. Его жена согласилась на подарок. Со временем пара экспериментировала с обменом женами, и в конце концов его жена сбежала с кем-то другим.
7. Развивайтесь вместе со своим партнером
Люди расходятся. У вас и вашего супруга больше одинаковые цели? Хотите вместе покататься на закат, когда дети вырастут? Ваш супруг (а) ваш лучший друг?
8.Наркомания
Алкоголь и наркотики часто идут рука об руку с делами. Я видел много случаев, когда супруг менял одну зависимость на другую. зависимость человека от наркотиков или алкоголя не является химически не отличается от пристрастия к Интернету, порно, продукты питания, или любой другой нездоровой избытке.
9. Не женат по уважительным причинам
Вы вышли замуж по правильной причине? Или еще лучше, вы стали «правильным» человеком для вашего супруга? У вас обоих достаточно общего? В противном случае вы часто будете искать эту общность в чьих-то руках.
10. Отсутствие уважения в семье
Хорошо ли относится к вам супруга? Хорошо ли вы относитесь к своему супругу в ответ? На протяжении многих лет я видел, как многие врачи, например, убегали со своей медсестрой или другим вспомогательным медицинским персоналом. На самом деле неудивительно, что врачи в целом часто почитаются их персоналом на работе, но, в отличие от них, дома к ним относятся неуважительно. Приводит ли поглаживание эго к делам? Абсолютно. Все любят комплименты; было бы очень важно, если бы супруги находили способы регулярно делать друг другу комплименты.
11. Чувство недооценки
Некоторые люди заводят роман просто потому, что чувствуют, что их не ценят дома или что они «делают всю работу», чтобы сохранить брак и совместный дом. Опять же, вопросы, которые нужно задать, таковы: благодарен ли я своему супругу? Являюсь ли я «подходящим человеком» для своего супруга? Если бы больше людей придерживалось мышления «слуги» по отношению к своему супругу, можно было бы избежать все больше и больше романов и разводов.
12. Проблемы, связанные с внешним видом тела и старением
Проблемы, связанные с внешним видом тела и увеличением веса, а также старением, могут, к сожалению, привести к роману или разводу.Некоторые люди «променяют» стареющего супруга на «более молодую» модель. Конечно, суть этого абзаца не имеет ничего общего с неизбежными проблемами со здоровьем. Но давайте посмотрим правде в глаза. Многие супруги со временем склонны «отпускать себя». Во время «романтического» периода оба супруга обычно стараются представить себя в лучшем свете, чтобы «завоевать» привязанность и брачные обязательства друг друга. После того, как выигран приз (брак), многие думают, что «погоня окончена». Не так. Брак — это только начало.Если бы люди продолжали сознательно «преследовать» своего супруга, романов и разводов можно было бы избежать.
13. Неуверенность
В то же время чрезмерная незащищенность может быть одной из причин неверности в браке. Потребность в постоянном подтверждении может привести к роману, особенно если один из супругов становится «слишком нуждающимся» или «слишком навязчивым». Это тонкий баланс, но для брака требуется не что иное, как искренняя и самоотверженная приверженность.
14. Раздельная жизнь в течение длительного периода времени
Путешествие по работе и раздельное проживание в течение продолжительных периодов времени неизменно приводит к интрижкам.Вспомните фильм « В воздухе » с Джорджем Клуни. Там женский персонаж завязал роман с персонажем Джорджа Клуни. Джордж влюбился в нее, но позже обнаружил, что она замужем и изменяет своему мужу вместе с ним.
Волнение, запретный плод, скука, возможность, соблазн, возмездие — как видите, причины, по которым у людей есть дела, бесконечны.
Я поделился с вами списком причин или причин супружеской неверности в этом блоге.Я уверен, что есть еще много причин, о которых вы можете подумать. Пожалуйста, поделитесь ими с нами.
4 причины, почему неверность бывает даже в счастливых отношениях
Источник: Камил Макняк / Shutterstock
Общее представление о том, почему люди изменяют преданному партнеру по отношениям, заключается в том, что существует проблема либо с изменником, либо с отношениями. Часто мы предполагаем, что у мошенников есть патология, нерешенная травма или дисфункция или, в лучшем случае, форма эмоциональной незрелости, которая толкает их к неверности.В других случаях мы предполагаем, что первичные отношения в какой-то степени испорчены, что создает воспринимаемую потребность во внешнем сексе и близости. В любом случае мы склонны рассматривать неверность как симптом основных проблем. У изменщика и / или отношений возникают проблемы, и в результате возникает измена.
И угадайте, что чаще всего так. Иногда у мошенника бывает синдром дефицита привязанности. Иногда у мошенника есть неразрешенная детская травма, и он использует возбуждение, вызванное незаконным сексом и романтическими отношениями, как отвлечение от болезненных чувств.Иногда обманщик знает, что у него плохие отношения, и использует эти чувства, чтобы оправдать неверность или найти нового партнера, прежде чем отказаться от старого. Иногда первичным отношениям не хватает сексуального огня или эмоциональной близости, поэтому обманщику приходится встречаться на одну ночь или заводить роман, чтобы заполнить пустоту. Так оно и есть.
Тем не менее, описанная выше причинно-следственная модель не может полностью объяснить всю неверность. На протяжении многих лет у меня было бесчисленное количество клиентов, которые рассказывали мне, что они любят своего супруга, у них прекрасные отношения, они наслаждаются обществом друг друга, они уважают друг друга, их тянет друг к другу, секс хороший, и вот что нет денег, семьи или других очевидных проблем в отношениях.Единственная реальная проблема заключается в том, что они обманывают и не могут или не хотят останавливаться.
Итак, читер сидит, довольный своими отношениями, но все еще изменяет и задается вопросом, почему. «Конечно, — говорит мошенник, — что-то не так со мной или с моими отношениями, иначе я бы не стал этого делать». И обычно терапевт начинает вместе с ними исследовать эти возможности, ища очевидную основную проблему, которую нужно исследовать и решать.
В течение почти трех десятилетий в качестве терапевта, специализирующегося на вопросах секса и близости, я узнал, что неверность часто является признаком неправильной личности или отношений, , но не всегда .Некоторые люди достаточно эмоционально здоровы и находятся в прекрасных первичных отношениях, но все же предпочитают изменять. И это верно как для мужчин, так и для женщин.
Эстер Перель, которая формулирует эту идею в своей книге Состояние дел , предлагает четыре причины, по которым люди, которые в целом хорошо приспособлены и счастливы в своих основных отношениях, могут тем не менее вступать в неверность, рискуя своим браком, своим домом, своей семьей, их положение в их церкви или сообществе и многое другое.
1. Самостоятельное исследование
Поиск нового самосознания, вероятно, самая сильная из этих причин (и она может включать в себя остальные три). Об этом Перель пишет:
Люди сбиваются с пути по множеству причин, и каждый раз, когда мне кажется, что я слышал их все, появляется новая вариация. Но одна тема возникает постоянно: дела как форма самопознания, поиск новой (или утраченной) идентичности. Для таких искателей неверность с меньшей вероятностью будет признаком проблемы и чаще описывается как обширный опыт, включающий рост, исследование и трансформацию.
Для этих обманщиков неверность — это исследование никогда не испытанных или давно подавляемых частей личности. Это свобода от того, кем они были и есть сейчас. Что интересно, они обычно не хотят менять себя; они просто хотят ненадолго избежать этих ограничений — снова почувствовать себя молодыми, почувствовать себя освобожденными, исследовать, расти и познавать жизнь. Когда эти люди обманывают, они ищут не другого человека, а самих себя (или, по крайней мере, потерянный или давно игнорируемый аспект себя.)
2. Соблазнительная природа нарушения
Иногда счастливые обманщики говорят, что чувствуют себя подростком, когда крадутся, занимаются сексом или заводят интрижки. Это захватывающе и запрещено, и они получают удовольствие от нарушения правил. Это как пятилетний ребенок, крадущий печенье, которое, по словам его матери, он не мог есть. Запретное печенье на вкус очень сладкое.
В своей книге The Erotic Mind Джек Морен обсуждает это явление с сексуальной точки зрения с помощью своего эротического уравнения: Притяжение + Препятствия = Волнение.В этом соблазнительная природа проступка. Поскольку мошеннику не положено заниматься внеклассным сексом и романтическими отношениями, он хочет этого еще больше. Для детей и подростков такое расширение границ — естественное исследование себя и мира. Став взрослым, неверность может ощущаться как нечто похожее.
3. Очарование не прожитых жизней
Здесь, вместо проступка, обманщиков привлекают упущенные возможности. Они думают о том, что ускользнуло, или о том, которого никогда не было, или о жизни, которую они могли бы иметь, если бы только.. . Это может привести к тому, что они будут чувствовать себя ограниченными и окруженными выбранной жизнью и отношениями, независимо от того, насколько им нравится эта жизнь и отношения. Итак, они потакают своему любопытству. Они используют внеклассный секс, чтобы увидеть, кем бы они были, если бы выбрали другой путь. Опять же, это форма самоисследования, когда неверность знакомит человека с незнакомцем внутри.
4. Чувство новых или изгнанных эмоций
Наконец, счастливые люди, которые обманывают, могут делать это, чтобы испытать новые или изгнанные эмоции.Опять же, это форма самоисследования. Мужчины могут быть особенно уязвимы для этого, поскольку им часто говорят, когда они вырастают, подавлять и не выражать свои эмоции. Со временем они учатся «ковбойствовать» и не чувствовать. К сожалению, поступая так, они часто подавляют радость, а также печаль, удовольствие и боль. Для этих людей, независимо от пола, неверность — это скорее эмоциональное освобождение, чем сексуальное освобождение. И снова эти мошенники исследуют свое внутреннее «я».
Какой бы ни была причина, обман вредит
Некоторые причины для жульничества лучше других? И действительно ли имеет значение ответ на этот вопрос? С точки зрения преданного партнера, наверное, нет.Для преданного партнера сексуальная измена причиняет такую же боль, независимо от первопричины, и для этого нет веских причин. Однако с точки зрения терапии причины, по которым человек изменяет, имеют значение. Если человек счастлив в своих отношениях и обманывает как способ познания себя, подход к исцелению сильно отличается от подхода человека, который обманывает как (ошибочный) способ решения личной патологии, неразрешенных детских травм, эмоциональной незрелости. , или проблемы в отношениях.
ЗДОРОВЬЕ: Психология; Эксперты считают, что внебрачные связи оказывают глубокое влияние на детей
Дети страдают, когда их родители участвуют во внебрачных отношениях, даже когда родителям удается сохранить их в секрете, считают терапевты и социологи.
Во время романа дети чувствуют, что родитель расходует эмоциональную энергию вне семьи, говорят специалисты. В результате дети могут начать беспокоиться или напугаться, или они могут почувствовать отторжение и почувствовать, что, должно быть, сделали что-то не так.
Более того, эксперты установили, что такие дети, выйдя замуж, сами склонны заводить романы.
Распространенным предположением было то, что если брак не находится под угрозой, незаметная интрижка практически не влияет на ребенка. Но все больше клинических данных и недавнее исследование показывают, что незначительные изменения в поведении неверных родителей могут расстроить детей, независимо от того, просачивается ли правда, и даже если дети слишком малы, чтобы понять, что происходит.Наблюдался рост прелюбодеяния
Эти наблюдения и выводы являются одними из первых, позволяющих оценить влияние, которое роман может оказать на детей. Действительно, существует немного достоверных статистических данных о количестве женатых людей, совершивших прелюбодеяние.
Аннетт Лоусон, социолог из Института женских и гендерных исследований Стэнфордского университета, сказала, что различные исследования показывают, что прелюбодеяние растет: от 25 до 50 процентов замужних женщин и от 50 до 65 процентов женатых мужчин в настоящее время имеют как минимум одна связь в какое-то время в браке.
В своем собственном исследовании доктор Лоусон нашла доказательства, подтверждающие мнение о том, что прелюбодеяние часто используется как форма восстания или как способ оживить бледную или разочарованную жизнь.
Выводы о том, что детей не устраивают внебрачные связи, представляют собой лишь часть ее исследования, которое включало 600 анкет и 100 личных интервью в Англии с 1981 по 1983 год. Некоторые данные исследования были опубликованы в сентябре прошлого года в Британском журнале социологии. Дополнительные результаты были опубликованы в ноябре в Соединенных Штатах в книге «Прелюбодеяние» (Basic Books, $ 19.95). # 300 Опыт пациентов Подтверждающие доказательства влияния внебрачных связей на детей получены из наблюдений Марселлы Вайнер, адъюнкт-профессора психологии в Бруклинском колледже. Она сотрудничает с Бернардом Старром, профессором психологии развития в Бруклинском колледже, чтобы проанализировать опыт 300 пациентов восьми терапевтов из Нью-Йорка. Этот материал будет опубликован этим летом New Horizon Press в книге, которая будет называться «Тупики».
Клиницисты говорят, что в прошлом влияние на детей почти не замечали.Но интерес к этой области среди клиницистов растет, сказал доктор Вайнер, из-за нового акцента в терапии на семье как единице, в которой действия одного человека влияют на поведение всех в семье.
Дополнительные материалы были недавно собраны Фрэнком Питтманом, адъюнкт-профессором клинической психиатрии в Университете Эмори в Атланте. Выводы доктора Питтмана были основаны на 30-летней практике семейной терапии в Атланте, где он проконсультировал более 1000 взрослых, и были опубликованы в январе в книге «Частная ложь» (W.У. Нортон, 18,95 доллара).
Все эти эксперты обнаружили, что взрослый, имеющий роман, настолько увлечен личными потребностями, что этот родитель, кажется, неспособен сосредоточить внимание на потенциальном воздействии на ребенка.
«Это было то, с чем родители, по-видимому, не хотели возражать, — сказал доктор Лоусон. Дети насторожены То, что вырисовывается, особенно из клинического материала, — это картина детей, которые растут опасаются внезапной невнимательности родителей или телефонных разговоров за закрытыми дверями шепотом.Все это исключает ребенка из привычных утешительных объяснений семейных дел и событий.
Доктор Питтман сказал, что маленькие дети в таких ситуациях «склонны проявлять симптомы беспокойства, такие как цепляние, ночное недержание мочи, сосание пальца, поджигание, истерики, ночные кошмары — фактически, все, что кажется подходящей реакцией на страх, что их семья вот-вот будет уничтожена ».
Дети старшего возраста, которые могут злиться или быть преданными, когда узнают, что у одного из родителей роман, могут отреагировать на это, отыгрывая.
Родительские дела также могут стать тренировочной площадкой для взрослого поведения ребенка.
«Даже при том, что они могут поклясться, что никогда не сделают то же самое, — отметил доктор Лоусон, — это, по-видимому, превратилось в шаблонную реакцию, полученную в детстве». Семейная традиция
В случаях, когда отец хвастается его отношения с сыном-подростком — как и у многих, как показала ее выборка, — она обнаружила, что разврат приобретает оттенок семейной традиции.
Напротив, как сообщают исследователи, девочка, которая знает о поведении своего отца, кажется, растет сердитой на мужчин и неуверенной в своих отношениях с ними.
Когда у матери был роман, терапевты сказали, что они обнаружили другую реакцию у детей. Поскольку мать по-прежнему чаще всего считается центром внимания семьи, ребенок, узнавший о романе, рискует потерять уверенность в жизнеспособности брака и семьи.
No related posts.

Наука страсти: почему изменяют даже в счастливом браке :: Здоровье :: РБК Стиль

почему это происходит, как упредить неверность и как ее пережить — Нож

Почему происходят измены? Причины женских и мужских измен

Почему происходят измены? Причины женских и мужских измен

Причины мужской измены

Причины женской измены

Почему происходят измены? | Мужчина и женщина

Причины супружеских измен — причины, диагностика и лечение

Причины

Мужские измены глазами мужчин

Соцопросы

Измена глазами женщин

Почему мужчины изменяют: мужской взгляд

Вы уверены в том, что Ваш мужчина Вам не изменяет?

Неверность — неискоренимая черта человеческой натуры!

Количество измен будет увеличиваться по мере роста образованности

Как начинается измена

Почему так происходит? Ответ первый – подмена понятий

Почему так происходит? Ответ второй – его мало любили в детстве

Почему так происходит? Ответ третий – седина в бороду, бес в ребро

Почему так происходит? Ответ четвертый – в этом виноваты Вы

“Плюсы” измены

Не спешите разводиться

Эксперты рассказали, почему женщины изменяют и как этого не допустить

Неверность и ее влияние на брак, детей и семью

Спроси эксперта: вопросы слушателей о неверности

причин, почему женатые люди изменяют

Чем мотивация различается в зависимости от пола

Причины и факторы риска

Индивидуальные факторы риска

Факторы риска в отношениях

Основные причины обмана

Вторичные причины обмана

Как справиться с неверным супругом

Крик о помощи против стратегии выхода

Когда тебя обидели

Преодоление неверности

Слово Verywell

кризис неверности — Семейная психология Саут-Бенд

Infidelity

Лечение и восстановление

14 самых распространенных причин супружеской неверности

14 самых распространенных причин супружеской неверности

1.Интернет

3. Порнография

4. Эскорт услуги

5. Facebook

6. Скука

7. Развивайтесь вместе со своим партнером

8.Наркомания

9. Не женат по уважительным причинам

10. Отсутствие уважения в семье

11. Чувство недооценки

12. Проблемы, связанные с внешним видом тела и старением

13. Неуверенность

14. Раздельная жизнь в течение длительного периода времени

4 причины, почему неверность бывает даже в счастливых отношениях

ЗДОРОВЬЕ: Психология; Эксперты считают, что внебрачные связи оказывают глубокое влияние на детей

Написать ответ Отменить ответ