Я устала от своих родителей | Психолог Мария Носова
Сегодня общалась с женщиной. Достаточно взрослой. Ну, скажем — далеко за тридцать. Но нервничала она, как девочка. Краснела, смущалась. Видно было, что там накопилась куча обид на близких, и все-таки мне показалось, что злилась моя собеседница больше на себя.
— Я устала от своих родителей. Честно? Иногда думаю — лучше бы я была сиротой. Даже не знаю, что еще сказать. Наверное, я моральный урод… Стыдно признаться, но я не хочу их уже ни видеть, ни слышать. Достали, понимаете?!
Нас в семье — трое детей. Я старшая. В детстве говорили — мамина помощница. С десяти лет весь дом на мне. Гордись, Ленка! Ты за главную остаешься, пока мы с папой на работе. Тебя все должны слушаться! Вот оно мне надо было? В десять-то лет?
В старших классах подружки по клубам, в кино. Ну, и просто — с парнями. А я вечно на хозяйстве. Сбежишь на часок из дома — такого потом наслушаешься. Каждую ночь мечтала: закончу школу и уеду учиться в другой город.
Чтобы отдохнуть от них, от всех.
Наказывали? Нет, не особо. Пальцем точно ни разу не тронули. Но эти нотации бесконечные! И чуть что — неблагодарная ты, Ленка. Вырастили лошадь здоровую, на ноги поставили, кормили-поили, обували-одевали. А тебе лишь бы из дома сбежать. Еще наплачешься в жизни с таким характером…
Ну, и так далее. Вот, сколько лет прошло, а вспоминаю — обидно.
Брат и сестра? Они нормальные, вообще-то. Мы даже не ссорились тогда. Просто мне казалось, что их любили, а меня — как-то не очень. Хотя о любви родители говорили часто. Но все в виде упрека, типа — мы тебя вон как все любим, а ты такая-сякая. Не ценишь!
Теперь родители уже на пенсии. Деньги небольшие, конечно. Я стараюсь помогать. И финансово, и так — по дому, на даче. Но у меня же тоже семья — муж, ребенок. Хочется просто с ними побыть, чтобы никого больше. С работы прихожу вымотанная, голодная — тут же звонок. Мама! И начинается переливание из пустого в порожнее. То сплетни про старых знакомых, то фильм какой-то пересказывает.
И жалуется, жалуется… На здоровье (хотя мне кажется, что у меня болячек уже в несколько раз больше). На отца, что грядки какие-то вскопать не может или тарелку за собой не помыл. На брата с сестрой. На соседей. И вечно с намеком: ну, ты же приедешь, разберешься? То есть я по-прежнему им всем должна.
Огород должна посадить — у родителей же радикулит, а младшеньким некогда. Ага, только у меня времени и сил вагон. Естественно!
За продуктами в субботу на оптовую базу сгонять. Я же на машине, и в выходные мне совершенно нечем заняться!
Маму должна к врачу записать, а то с ней в регистратуре как-то не так разговаривают.
С соседями поругаться — почему вечером музыку слушают громко? Родители сами не могут, они же интеллигентные люди…
С племянниками посидеть, пока их собственные мамы-папы свои проблемы решать будут. И так до бесконечности!
Хоть бы раз кто-то спросил: «Лена, может тебе чем-то помочь?» Дождешься. Только бесконечные требования и претензии.
И чуть что — старая песня начинается: «Выкормили, вырастили змею бессердечную».
— А что муж думает про все это?
— Ну, он-то меня поддерживает. Только не понимает. У него все так просто: «Не хочешь разговаривать — отключи телефон или просто не отвечай, когда звонят». А как я могу? Вдруг, у родителей что-то действительно серьезное случится? Да и обидятся они. Будут потом опять попрекать.
Господи, как же я от них устала!
А что вы думаете об этой ситуации?
Вроде бы родители ничего сверхъестественного не просят. Может, дочь их просто не слишком любит? Или она имеет право на свое личное пространство, закрытое от всех остальных? Даже от близких родственников?
Пишите свои комментарии. А еще — смотрите видео, которое находится ниже. Там я рассказываю, как устанавливать дистанцию при нездоровых семейных отношениях.
И не забывайте ставить лайки, если тема показалась вам интересной!
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого
Вот уж не думал, что встречу точное описание моей мамочки! Почти всё соответствует! Постоянно искала, до чего до@баться и из выеденного яйца сделать скандал вселенского масштаба.
Испачкался, когда гулял — скандал, двойку получил — скандал, тройку — скандал, четвёрку — «надо было на «5» отвечать», снова скандал, «5» — думаете, похвалит? Нет, опять промывание мозгов на тему «почему только одна пятёрка, а не 100?». Бесила её «милая» привычка устраивать бесконечные проверки уроков (домашних заданий) именно в тот момент, когда я садился к телевизору. До того — хоть на ушах стой, никакого внимания не обратит. Только сядешь фильм или матч посмотреть — «Неси уроки». Просто проверить, как решил задачи или написал упражнение ей мало: изволь объяснить, какими ещё 20 способами задача решается, почему в этом слове пишется «а» вместо «о»… Скажешь ей: не сейчас, телевизор смотрю — в категоричной форме требует его выключить и отвечать ей. Причём. как только программа заканчивается, всяческий её интерес ко мне тут же пропадает. Попробуешь к ней подойти с уроками за 2 часа до матча — «мне некогда!». За час — «Мне некогда!» За полчаса — «Мне некогда!» Только сядешь к «ящику» — «Неси уроки!» Какие уроки, когда «Динамо» со «Спартаком» играет! Но нет, очередной скандал.
Постоянно ко всему цеплялась, любые мои поступки рассматривала с отрицательной стороны. Причём чаще всего узнавала от агентства ОБС («Одна бабка сказала»). Надо ли говорить, что все эти её «информаторши» доносили по принципу «на одном углу пёрнешь — на другом скажут, что усрался». Только верила она им, а не мне.
Чуть что — устраивала бесконечные промывания мозгов с указанием всех «преступлений», начиная с первого обкакивания пелёнок. Хорошие поступки и добрые дела она не видела принципиально: «рохля», «неумеха», «трепло», «руки из жопы растут» — всеми этими эпитетами награждала, когда что-то не получалось. Зато как ей что надо — изволь бросать все свои дела и выполнять, что её левая нога захотела. Неделю вкалывал на конвейере, «пахал» так, что пёрнуть некогда, в пятницу буквально приползаешь домой с единственным желанием: принять горизонтальное положение и как можно дольше его сохранять. Но для неё это не повод: в субботу в пол-шестого утра изволь вставать и ехать вкалывать у неё на даче.
Скажешь, что устал и отдохнуть хочешь — тут же кричит, что «ты не имеешь права уставать» и «смена рода деятельности есть отдых». Была возможность — брал смены в выходные дни, лишь бы от неё подальше. А она опять: вот, у меня взрослый сын, а я вынуждена нанимать людей за деньги, чтобы на даче огород копать. А я, значит, должен работать бесплатно? При этом каждую минуту выслушивая её бесконечные замечания и упрёки?
Очень долго оставался один. Сестра могла любовников водить десятками — мамочка считала, что так и надо. Стоило мне девушку привести — опять скандал всемирного характера. Одна рыжая, другая деревенщина, третья неряха, четвёртой только прописка нужна. Да и девушки надолго не задерживались: понимали, что с такой свекровью им жизни не будет. Отчасти поэтому я женился только в 42 года. Сейчас у нас дочка и сын. Мамочка и тут нашла, до чего домотаться: почему о том, что у неё появилась внучка, она узнаёт последней? Вообще-то это совсем не её дело: дочка — супруги и моя. Она ещё спросила: и когда ты мне собирался сказать, что у тебя дочка появилась? Я ответил так, как в похожей ситуации сказали в каком-то латиноамериканском «мыле»: «Когда она в школу пойдёт!» Дочка пойдёт в школу в этом году.
Мамочка её видела последний раз в двухлетнем возрасте. Сына мы ей вообще никогда не показывали: не заслужила.
Не так давно узнал, что я у мамочки — результат второй беременности. Старшего брата или старшей сестры у меня никогда не было. Значит, по молодости залетела, сделала аборт. А когда случилось второй раз, ей сказали: или второй аборт и детей больше никогда не будет, или рожай. Родила меня. Потом ещё ругалась, что я был очень беспокойным, крикливым, спал плохо. А что хотела? Давно доказано. что ребёёнок ещё в утробе чувствует, как к нему мать относится. В год с небольшим «спихнули» меня родителям отца — вот бабушка и дедушка были золотыми людьми, в отличие от их сына. Мамочка. кстати, после развода (мне тогда было 8) постоянно меня с ним сравнивала: вылитый папочка. такой же олух, такой же дурак и т.д. Но трёх козырей в сравнении я её лишил: в отличие от папаши не пью, не курю и по бабам не шляюсь.
Да, супруга и я сочетались браком «по залёту». Но в ЗАГС пошли просто для того, чтобы потом проще было по части прописки детей.
устройства их в детский сад и т.д. Вполне могли бы и дальше жить в гражданском браке, это ничуть не изменило бы нашего отношения друг к другу и к дочке, а потом и к сыну. И дети нас любят. А мы принимаем их такими, какие они есть: и дочку-в-попе-моторчик, и сына-непоседу.
Ещё когда только познакомился со своей будущей супругой, рассказал ей о том, что не нравилось в мамочкиных методах воспЫтания. Она рассказала, через что ей пришлось пройти (гораздо меньше. чем мне). И мы написали это всё на листке бумаги и поклялись никогда не использовать такие методы против своих детей.
К сожалению, родители достаются нам в таком возрасте, когда отучать их от многих вредных привычек уже невозможно. Желаю всем, кому такие «токсичные» предки достались, держаться от них как можно дальше. И самим не становиться подобными по отношению к своим детям.
Я устал от своих родителей
Мне 16 лет. И у меня проблема. Мои родители, кажущиеся добрыми и отзывчивыми людьми, на самом деле очень грубые и коварные.
Они постоянно паразитируют на моей личной жизни. И вечно пытаются устроить ссору на ровном месте. И конечно виноват всегда я. Чтобы не случилось, я должен перед ними извиняться. Причем за все, что они мне делают, они ни разу не извинились.
Ну а теперь подробно. Начну с отца. Он является абсолютным воплощением гордыни. Он уверен, что его мнение самое важное и напрочь игнорирует чужое. Он может орать по любому поводу, даже самому абсурдному. Он может меня наказать за все что угодно, даже если он сам это сделал. Например, был случай, когда он наказал меня на две недели, за то, что я негативно отозвался про его любимый фильм. К слову он меня заставил его смотреть против моей воли. Он постоянно шантажирует меня отключением Интернета, не понимая, что мне он сильно и не нужен. И он сам виноват, что у нас дома кроме Интернета ничего интересного нет.
А теперь про мать. Она люто паразитирует на моей жизни. В ее присутствии я полностью лишаюсь права выбора. Ведь она мать ей лучше знать, с кем мне дружить, куда идти и что мне делать.
Она, видите ли, лучше знает, как я должен жить, а мои решения всегда не правильные. Я не могу ничего делать без ее разрешения. Гулять можно только с ней. Она уверена, что если она не будет мной руководить, то я буду просиживать весь день за компом, причем я сам ей говорил, что я играю только под вечер. Она уверена, что раз я не работаю, то мне хорошо живется, и я должен быть всем доволен. Причем 10 часов в день уходящих на учебу она не учитывает (и даже на каникулах она мне не дает покоя от учебы). Она постоянно таскает меня за собой. И всегда за меня решает, что мне делать.
Однажды она описала мне на 20 лет вперед, как я должен жить. Ну, типа получить где-то там, где она захотела, высшее образование, ispovedi.com потом поехать в Америку… И ей плевать на то, кем я хочу быть, плевать на то, что я не хочу отправляться в Америку. Еще она постоянно долбит мне мозг религией. Атеизм для нее что-то невообразимое. Мое мнение ей всегда побоку, при попытке возразить против ее мнения она устраивает истерики типа: «Ах так?! Ну, хорошо тогда я тоже тебе ничего делать не буду!».
Автор: Степан
Похожие истории из жизни:
Скандалы и контроль. Устала от своих родителей и тети. Что мне делать?
Здравствуйте, Азима!
Самое время снять с себя ответственность за своих родителей и взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Вы не в ответе, ни за маму и ни за отца, а тётя вообще к вашей семье отношения не имеет. Пускай в своей семье разбирается (скорее всего, ей и не с чем разбираться).
То, что у неё, как вы говорите «тяжёлый характер», так это ещё не повод ей вмешиваться в вашу жизнь и учить вас, как надо воспитывать вам вашу маму.
Человек без характера – это «инфузория», поэтому характер надо иметь(да такой, чтобы никто и косо не смел на вас посмотреть). Вот и поучитесь у неё, отличный пример перед глазами, какой следует быть, вы ей ничем не обязаны.
Вы её не просили вас выхаживать.
Не просили вас рожать ваших родителей и вовсе не в ответе за своих родителей.
За детей будете отвечать до 18 лет, когда они у вас появятся. Только ваши родители — достойный пример того, как не надо жить. Поэтому освобождайтесь от ответственности за них и стройте свою жизнь сами.
Дети за родителей не отвечают и уж тем более за это не отчитываются перед тетями.
Вспоминается фраза из фильма «Зита и Гита». По сюжету фильма бойкая девушка поменялась местами со своей стеснительной сестрой – близняшкой. Их разлучили при рождении, и они чудесным образом встретились уже в юношеском периоде своей жизни.
Вот и вашей тёте пора узнать своё место. И папа командует вами, так как тёте своей ответить не может. Хочет ответить, но слаб перед ней. Происходит так называемая «переадресация агрессии». Это пусть за тётей следит, чтобы она не испортилась. Да и сам он, такой не испорченный весь из себя – гуляет направо и налево… надо использовать свои ресурсы – верно – пока не испортились) только обычно люди своим примером воспитывают подрастающее поколение (и подросшее поколение, а вы уже – подросшее поколение) и какой они все вам пример подают? Свой неиспорченный пример? Вам и ходить никуда не нужно – всё с доставкой на дом — вся неиспорченность) и на улице подобное редко встретишь, а вам всё в открытую. Учись, доченька, и смотри – не испорться?)
Ваша тётя просто хочет иметь над всеми власть. Но от такого давления все разбегутся. Мало кто выдержит.
Пускай имеет власть, но не над вами. Ещё раз позвонит — скажите ей, что не отвечаете за свою маму. Второй раз, если не поймет, не берите трубку. Начните отстаивать своё личностное пространство. Начните с уважения к себе и ограничивайте общение с токсичными людьми.
Люди боятся, что другая сторона обидится, а другая сторона, почему-то не боится обидеть. Да и можно ли обидеться на проявления уважения к себе – уважаешь сам себя – и другие станут уважать и ещё подумают сто раз прежде чем звонить и включать опцию «вынос мозга». Бойтесь в этой жизни обидеть и обделить, только сами себя.
И скажите тете: «милая тетушка, тебе, сколько лет, дорогуша? и ты не можешь сама на мою маму повлиять, делаешь это через меня? а я не нанималась её воспитывать, да и ты по сути подобного права не имеешь».
Ваша тетя является сестрой вашего папы. В родственных отношениях ваша мама и ваша тётя – это золовка и невестка. И это даже не родственники второй степени. Это чужие люди.
Если тетя вас там, когда-то растила – это не повод ей сейчас упрекать вас этим.
Просто займитесь своей жизнью.
Оцените ответ психолога:
Что делать, если родителям не нравится как ты живёшь
Иногда близкие люди перегибают палку. Им кажется, что они хотят как лучше, но выглядит это как бесконечный поток критики. Мы поговорили с Инной Холодней — девушкой, которая научилась выстраивать здоровые отношения с семьёй (хотя ей всё ещё бывает трудно).
У этой статьи есть аудиоверсия. Если вам удобнее слушать, включайте подкаст.
«Один из девизов нашей семьи — „всё должно быть как у людей“»
Моя семья всегда была скорее обеспеченной. Мне никогда ни в чём не отказывали: репетиторы, поездки за рубеж на отдых и учёбу, хорошие вещи. Папа — очень образованный человек, работает с зарубежными фирмами. Мама ушла с работы, когда я родилась, потому что папе нужна была поддержка: он много трудился и трудится до сих пор.
Один из девизов нашей семьи — «всё должно быть как у людей».
В 2015 году (мне было 23), я уехала на учёбу в Голландию и там обнаружила, что «нормальный человек» — понятие очень зыбкое. Многие люди из моего окружения на учёбе (а это ребята со всего мира), вкладывали в эту формулировку совершенно не то, к чему я привыкла. Для меня оказалось новым и удивительным, что можно делать то, к чему лежит душа, быть непохожим на других и при этом считаться нормальным и заслуживающим любви и принятия.
Примерно тогда я впервые задумалась о том, как проходило моё детство, и поняла, что некоторые вещи в нём были не очень хорошими. Да, мне никогда не запрещали ничего из того, что считалось «правильным».
Но если я выходила за рамки роли «хорошей девочки» — меня заставляли к ней возвращаться.
«Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на семью»
Почти все члены моей семьи в повседневной жизни неэмоциональны. При этом у нас нередко случались скандалы — это был практически единственный шанс выразить накопившиеся эмоции. Иногда, когда в семье случались конфликты, я слышала в свой адрес совершенно неконтролируемый поток неприятных слов, некоторые фразы я помню до сих пор. Не думаю, что это было что-то оригинальное — когда я обсуждаю эту тему с друзьями, становится понятно, что такие вещи говорят своим детям многие родители. Но позитивные эмоции у нас тоже не было принято выражать открыто.
Я часто слышала, что меня хвалят кому-то из знакомых, но гораздо реже мне делали комплименты в лицо. Мои достижения считались чем-то само собой разумеющимся.
Со временем я потеряла веру в то, что можно просто быть, и утвердилась во мнении, что нужно держать мину девочки, которая соответствует ожиданиям и никого не расстраивает.
При этом оценочные суждения семьи были со мной всегда. Я не помню, чтобы принимала решение без оглядки на «а что скажет мама? а вдруг дяде не понравится?». Очень часто, делая что-то, я заранее готовилась оправдываться и ругаться. Отвоевывать себя. Я не могу вспомнить, когда у нас начала работать такая схема. Мне кажется, так было всегда.
Самое яркое воспоминание из 9‑го класса: мы едем на машине от дяди, за окном — ночная Тверская, я сижу на заднем сиденье машины и тихо плачу, потому что понимаю, что пойду учиться на юрфак, хотя совсем этого не хочу.
Я до сих пор не могу вспомнить, куда же я на самом деле хотела поступать. Зато очень хорошо помню, какую злость и беспомощность чувствовала от того, что мои желания не важны.
«Родителям важна даже форма моих ногтей»
Мои родители заинтересованы во всём, что со мной происходит. И когда я говорю «во всём», то имею в виду, что им есть дело не только до глобальных решений, которые повлияют на мою дальнейшую жизнь — поступление в университет, выбор будущего мужа, принятие карьерных решений.
Им важна даже форма моих ногтей, цвет бровей, наличие и отсутствие чёлки, мой парфюм и чехол на телефоне, даже кафе, которое я выбираю для встреч с подругами. Друзья, конечно, родителей тоже интересуют.
Оцениваются не только мои действия, но и действия моего окружения — кто-то слишком мямля, а этот себе на уме, эта тусовщица, а этот бесперспективный. «Зачем тебе с ними общаться?»
Что бы я ни делала, я точно получу оценку, в первую очередь от мамы. Когда родители приезжали навестить меня в Голландию, я полтора часа выбирала, что надеть. Мне не хотелось, чтобы первая встреча за полгода была испорчена их комментариями о том, как я выгляжу.
Повод для критики есть всегда. Когда я начала учить корейский — «тебе просто нечем заняться, да кому это нужно?», когда я бросила корейский — «очень перспективный язык, почему ты оставила занятия?».
И так всегда. Когда я занималась танцами, я «уделяла им слишком много времени, а университету — мало», когда бросила — «очень надо на танцы, что ты дома сидишь».
В детстве у меня, конечно, была своя «дочь маминой подруги» — положительный, практически идеальный, пример. И Настька — как отрицательный. Отрицательным примером Настя была потому, что плевать хотела на мнение не только родителей, но и окружающих вообще, а так в моей семье было нельзя.
Даже если дело касается мелочей в духе мытья посуды или сервировки стола, я часто получаю фидбэк а‑ля «да ну кто же так делает, у‑у-у, дай я лучше сама». Пока я не начала жить одна в Голландии, я была абсолютно уверена в своей безрукости. Полтора года одиночества показали, что я вполне могу справляться с бытовыми (и не только) делами сама.
«Сначала я очень злилась, агрессивно отвечала на критику, много кричала и плакала. Это непродуктивно»
Наверное, впервые я задумалась о том, что нужно менять формат взаимодействия с родителями, оказавшись за границей в обществе ровесников, которые совсем иначе общались со своими семьями. Для меня было удивительно, что другие варианты взаимодействия с родителями вообще существуют.
Я достаточно долго сидела с видом «а что, так можно было?». Их пример позволил мне осознать и отследить моменты, когда на меня давят, когда мне не нравится реакция родителей на мои действия.
Сначала я очень злилась, агрессивно отвечала на критику, много кричала и плакала. Это был не самый продуктивный метод: он давал выход моим эмоциям, но не менял поведения и отношения родителей. Я наконец стала вербализировать своё недовольство и закреплять для себя мысль, что мне не нужна критика, если я о ней не просила. Когда первая волна гнева схлынула, я начала более мягко указывать на то, что порой родительские советы мне не нужны, я могу разобраться сама, а их вмешательство нарушает мои границы. Я стала чаще умалчивать о своих решениях, так как пришла к мысли, что некоторые вещи их не касаются.
Два года назад я сделала татуировку, которая напоминает мне о том, что я всегда могу опереться на себя. Даже если кто-то не одобряет мои действия, главное — чтобы их одобряла я.
«Когда я поняла, что так жить дальше не могу и не хочу, обратилась к психологине»
Примерно год на терапии я ныла, плакала и жалела себя.
На тот момент я не была готова к активному решению своих проблем с родителями, мне нужно было накопить ресурс. Когда он у меня появился и я нашла в себе силы бороться, начал вырисовываться план действий. Его можно было условно разделить на два этапа: эмоциональный и финансовый.
Так как работа на эмоциональном фронте могла занять годы, я решила начать с денежного вопроса. В компании моей подруги была открыта вакансия. Хоть это и не была работа моей мечты, благодаря ей я начала покрывать свои расходы. Это дало уверенность в своих силах и финансовую независимость. Я получила возможность работать с психологиней более плотно и, следовательно, продуктивно.
К сожалению, не могу сказать, что я полностью сепарировалась от семьи. Пока — нет. Да, я больше не живу с мамой на одной территории, но за квартиру, где я живу, платит мой отец. Мне тяжело даются отношения с финансами, хотя сейчас я по большей части обеспечиваю себя сама. Но мне не всегда удаётся разумно подходить к планированию финансов — я наконец-то «дорвалась». Как ребёнок, которому вдруг разрешили купить всё, что ему захочется. Так что главным пунктом моего плана всё ещё является полная финансовая независимость.
«Ко мне начали относиться как ко взрослому человеку со своим мнением»
Со временем у меня появилась возможность переехать в Москву из Московской области (там находится родительский дом, в котором я жила до и после учёбы в Голландии). Я стала тратить меньше времени на дорогу, и это тоже помогало экономить силы, а затем распределять их на более важные вещи. Когда я привыкла к новому укладу жизни, начала работать на эмоциональном фронте. И снова по двум направлением: с внутренней стороны — личные границы и уверенность в себе, а с внешней — выстраивание диалога с родителями.
На психотерапии мы начали с обретения веры в себя, свои силы и желания. Сейчас мы уже продвинулись достаточно далеко, чтобы я поняла: мне тоже нужно научиться слушать родителей. Бывают ситуации, в которых они действительно могут помочь, у них всё-таки есть жизненный опыт, которого нет у меня. Главное — не проваливаться в старый паттерн, где я строю всю свою жизнь вокруг того, что скажет мама.
Второй шаг — отстройка личных границ. Этим пришлось заниматься практически с нуля, я за годы постоянной оглядки на родителей совершенно забыла, что границы вообще у меня когда-то были.
Мы с моей психологиней выработали манеру ведения диалога, которая не вызывает агрессии со стороны родителей, но помогает вежливо отказываться от их советов и последовательно выстраивать свою линию поведения по отношению к ним. Теперь, даже если я не согласна с их позицией, вслух я выражаю что-то нейтральное и доброжелательное — в духе «да, спасибо за мнение, я подумаю пока ещё, здорово, что вам не всё равно». Они перестают настаивать, а я не трачу энергию на споры и могу принимать решения без лишнего давления.
Между нами теперь гораздо меньше скандалов и больше взаимопонимания. Мой статус в семье явно изменился: ко мне начали относиться как ко взрослому человеку со своим мнением.
Третий шаг — обретение собственной территории. Где я «одна хозяйка на кухне», где никто не может вмешаться в то, как я веду быт. Очень важно ощущать себя дома свободно и «в своём праве».
Сейчас я занимаюсь познанием себя — пытаюсь исследовать, что я за человек, что люблю, чего хочу и о чём мечтаю. Оказалось, я не так хорошо знаю себя, если отбросить все выученные «правильные» ходы и ограничивающие рамки. Пока процесс идёт тяжело, я всё ещё очень завишу от оценки моей семьи и окружающих, но дорогу осилит идущий.
«Вы самый главный человек в вашей жизни»
Я знаю, что с такой же проблемой, как у меня, сталкиваются многие. И всё, что я могу сказать: найдите опору в себе. Вы самый главный человек в вашей жизни. Заботьтесь о себе и помните, что обращаться за помощью — не стыдно. Не бывает идеальных людей, безупречных семей, безукоризненных жизней.
Мифического «нормального человека» тоже не существует, все мы разные и далеко не идеальные. Любые ваши решения имеют право на жизнь. И ошибки — это тоже нормально, их на определённых этапах совершают все. Вы наверняка сможете сами разобраться с последствиями своих действий, к тому же без этого опыта вы никогда не научитесь жить по-настоящему.
Сепарация — это страшновато. Вы будете чувствовать себя неуютно, особенно первое время. Потому что на вас внезапно свалится вся та ответственность за вашу жизнь, от которой вас «заботливо оберегали». Но, поверьте, оно того стоит.
Устала содержать родителей. Они полностью живут за наши с мужем деньги и не хотят работать. Но, как я их брошу?
В 18 лет я влюбилась и вышла замуж. Мне едва исполнилось 19, когда родился сын. У мужа собственного жилья не было, поэтому мы жили у моих родителей. Тогда у них была двушка. Еще у них была однокомнатная квартира. Тогда там жила моя бабушка, но затем она съехала к моему дяде – своему сыну.
Когда сыну исполнилось полгода, мы с мужем захотели жить отдельно от родителей. Я спросила у них, можно ли нам переехать в ту однушку. Но мама отказала. Они с отцом решили продать обе квартиры, чтобы купить трехкомнатную и маленькую дачу. Мама сказала, что мне одной будет сложно с ребенком, ведь муж постоянно работает, а она всегда поможет. Я тогда еще была юная и глупая. Решила, что мама правильно говорит. Даже мужа удалось уговорить, хотя он был готов на съемную квартиру переехать.
Потом родители начали процесс с продажей квартир. Тогда же маму уволили. Работал мой папа и муж. На жизнь хватало. Мы все въехали в новую квартиру. Мама занималась ремонтом. Но когда с ремонтом закончили, выяснилось, что искать работу мама не собирается. Сказала, что хочет нянчиться с внуком. А мне, мол, дома сидеть не дело, надо выходить на работу. Я устроилась на работу и еще училась заочно в институте. А мама сидела с ребенком.
Большую часть зарплаты я отдавала маме, потому что она постоянно говорила, ребенку нужно то, ребенку нужно это. А потом я случайно услышала, как мама своей подруге говорит, будто это она обеспечивает внука, кормит-одевает и вообще на ее плечах вся наша семья. А ее подруга возмущалась, как это мы такие с мужем молодые и не способны обеспечить сына. Мама ей наговорила, что мы мало зарабатываем, хотя это не так, и мы с мужем платим за все. Родители буквально даже туалетную бумагу не покупают, все на нас вплоть до коммуналки.
Я тогда обиделась, но идти на конфликт не решилась. А потом снова узнала, что мама рассказывает, будто оплатила мне институт, хотя это муж платил за учебу. Сейчас я родила дочь и сижу в декрете. Мама так и не работает, папа тоже, хотя они еще даже не на пенсии. Всю семью обеспечивает мой муж.
С детьми мне мама больше не помогает, хотя всем рассказывает, как возится с внуками и упахивается по дому. И постоянно пилит моего мужа, что денег не хватает. А отец ей поддакивает.
Муж хочет съехать от них на съемную квартиру. Я, с одной стороны, уже тоже так не могу. Но, с другой стороны, как я оставлю родителей, если они не работают? Они же растили меня, как я их брошу? Замкнутый круг какой-то.
Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей
Два плюс один, считая ребенка
62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.
— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.
Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:
— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью. Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.
Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.
— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.
Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.
— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.
Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».
Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:
— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…
Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.
— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями. К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся. Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.
Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.
С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.
— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог. — Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу». Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.
Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.
Сожительство в режиме «один плюс один»
Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.
— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное. Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее. Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.
По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.
— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу. Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой. Но все изменилось, когда я встретила Евгения.
Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».
— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного. Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются». А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!
Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.
Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:
— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.
А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…
Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.
И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?
— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами. Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все. Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…
По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.
— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог. — А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра. Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.
С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.
Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.
— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог. — Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев. Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме. А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.
ххх
Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:
1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой. При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах. Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.
2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним. А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной. Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.
3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье. Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком. Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.
4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете. Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос. Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.
Родительское эмоциональное выгорание — 4 совета по борьбе с родительской усталостью
Часто ли вы как родитель истощены? Вы регулярно чувствуете себя истощенным, разбитым и потерянным, когда дело касается воспитания детей? Это сложно для каждого родителя, но когда у ваших детей есть серьезные поведенческие проблемы, такие как СДВГ, частое неповиновение или другое хроническое отыгрывающее поведение, задача воспитания их до взрослого возраста может иногда казаться вам, как будто вы поднимаетесь на гору без необходимых принадлежностей или правильное оборудование.На этой неделе Эрин Шлихер, консультант по коучингу для мамы и родителей Программы тотальной трансформации, дает вам несколько конкретных советов о том, как зарядить родительские батареи и вернуться на более твердую почву.
Независимо от того, приходят ли звонки поздно вечером, первым делом утром или где-то посередине, я часто слышу от родителей — и особенно матерей — которые называют коучинг родителей, что они чувствуют себя совершенно измотанными. Учитывая, что воспитание даже среднего или «легкого» ребенка — это тяжелая работа, воспитания более сложного или капризного ребенка достаточно, чтобы сбить с толку любого.
Усталость, которая может прийти с материнством или отцовством (или с тем, кто когда-либо выполняет основную часть родительских обязанностей), конечно, не гламурна или достойна хвастовства, но для многих из нас это законная повседневная борьба. Следует сказать, что существует ряд различных типов истощения. Спектр включает, но не ограничивается, физическое истощение, чувство истощения, скуки, разочарования и чувство поражения или пресыщения. Конечно, весьма вероятно, что у родителя будет какая-то смесь нескольких или даже всех из них.Понимание того, какой тип усталости вас беспокоит, в свою очередь, может привести к выбору подхода, который, скорее всего, поможет вам восстановить связь с энергией, необходимой для решения проблем, связанных с отцовством. Помните, вы должны обезопасить свою кислородную маску, прежде чем помогать другим!
Из того, что я слышал от звонящих, самая утомительная форма усталости — это та, которая заставляет их чувствовать себя бессильными, побежденными и неспособными легко найти решение — в ловушке того черно-белого мышления, которое заставляет вас чувствовать себя безнадежным и одиноким.Как только вы застряли в этом трудном месте, вам будет трудно вызвать в воображении энергию, чтобы привести колеса в движение, чтобы изменить это. К счастью, маленькие шаги, которые делают родители, чтобы измениться, могут быстро привести к полной перестройке и обновлению чувства надежды.
Как я сюда попал?
Вспомните времена Б.К. (перед детьми) и вспомните образы и мечты, которые приходили в голову, когда размышляли о родительстве. Скорее всего, даже если бы вы не носили эти опасные розовые очки, вы, вероятно, не ожидали, что отцовство будет растягивать и проверять ваши способности.Как ты мог? Родительство — это марафон на выносливость, к которому вы не можете тренироваться, и некоторые моменты путешествия будут волнующими, в то время как другие истощат вашу энергию. Жонглирование семейными требованиями — невероятный подвиг, который требует уважения и признательности, хотя вы можете не увидеть всего этого от своих детей, пока они не станут намного старше. Между тем, поиск способов пополнить запасы энергии и скорректировать свою точку зрения поможет сохранить здравомыслие и эффективность, одновременно позволяя нам пользоваться радостью, которую могут принести дети.Независимо от того, застряли ли вы в последнее время или это накопилось за долгие годы, вот несколько советов, которые могут вас подбодрить.
1. Будьте «достаточно хорошими» родителями
История, хотя это и не новость, но современная мать находится под огромным давлением, заставляющим «делать все». Как культура, мы склонны ценить образ родителя, который вкладывает все силы в то, чтобы обеспечить идеальную жизнь своим детям. Однако Джеймс Леман сказал бы, что ключ к успеху — это быть «достаточно хорошим» родителем, постоянно заботящимся о своих детях.Необязательно быть безупречной супер мамой, чтобы хорошо растить своих детей. На самом деле, попытка любой ценой дать детям незабываемые впечатления может привести к выгоранию. Так что сделайте себе слабину, чтобы не сбиться с курса! Достижение относительного баланса между удовлетворением потребностей своей семьи и заботой о себе может привести к расширению резервов для всех.
2. Поиск поддержки
Когда вы обнаружите, что работаете на парах, воспользуйтесь уже имеющимися опорами или ищите новые.Это может означать обращение к бабушкам и дедушкам, друзьям или няням, чтобы они время от времени давали вам небольшую передышку от детей, чтобы подзарядиться. Сделайте все возможное, чтобы использовать это время, чтобы сделать что-то восстанавливающее для себя — потренироваться, расслабиться, пообедать с супругом, выпить кофе с другом — на все, что поднимает вам настроение. Восстановите связь с теми аспектами себя, которые не утомлены воспитанием трудного ребенка.
Поскольку не всегда есть возможность получить помощь по уходу за ребенком, многие родители полагаются на другие методы поддержки.Интернет-сообщества, такие как Empowering Parents , а также сайты социальных сетей — это спасательный круг для растущего числа родителей, которые в противном случае могут оказаться в некоторой изоляции. Консультирование родителей, которые обращаются к линии обучения родителей, было особой привилегией, так как я смог оказать доброе внимание людям по всей стране и за ее пределами. Наличие опор положительно влияет на всю семью.
3. Расширьте свой набор инструментов
У всех нас есть уникальный набор инструментов для родителей, который мы приобрели на этом пути.Некоторые из них были извлечены из наших родителей, некоторые из родительских ресурсов, образования или даже средств массовой информации, в то время как другие, возможно, были чисто интуитивными. Если вы похожи на большинство людей, вероятно, у вас одни навыки более эффективны, чем другие. Итак, хотя мы просто делаем все, что в наших силах, для наших детей, эксперименты с новыми подходами к управлению поведением могут помочь вам обнаружить, что лучше всего сработает в вашей ситуации. В Интернете есть ресурсы, классы для родителей и консультанты, которые могут помочь. Программа тотальной трансформации Джеймса Лемана — еще один эффективный инструмент для родителей.Он разработан, чтобы предоставить вам конкретные инструменты, которые они могут сразу же начать использовать.
В то же время важно понимать, что изменение — это процесс: некоторые модели поведения могут измениться немедленно, в то время как для других потребуется больше времени. Не знать, как справиться с проблемами, возникающими при воспитании детей, расстраивает и лишает сил, и нет ничего постыдного в попытках лучше подготовиться. Этот шаг может быть именно тем, что нужно, чтобы набрать обороты.
4.Признавайте положительные моменты и сосредотачивайтесь на них
Когда кто-то звонит на линию обучения родителей и быстро делится обширным списком проблем, с которыми они сталкиваются, со своим ребенком, поиск подходящего момента, чтобы узнать, что у них происходит хорошо, может творить чудеса. чтобы смягчить свою позицию. Когда люди разочарованы и устали, трудно увидеть позитив. В эти трудные времена попрактикуйтесь напоминать себе о некоторых областях, в которых ваш ребенок преуспевает или добивается успехов. Признание небольших успехов и наращивание сильных сторон — вот ступеньки к восхождению в горы.Не забывайте о силе похвалы и признания!
Я думаю, что следующая цитата Матери Терезы прекрасно объясняет этот аспект воспитания детей: «Не думайте, что любовь, чтобы быть искренней, должна быть необычной. Что нам нужно, так это любить, не уставая ».
Моя интерпретация ее послания заключается не в том, что мы должны буквально уметь любить, не испытывая некоторой усталости от выброса энергии, а в том, что наша личная ответственность — быть как можно более сбалансированными, чтобы постоянно предлагать любовь.Родители неизбежно столкнутся со стрессом в процессе воспитания своих детей, но каждый из нас должен позаботиться о себе, чтобы мы могли наилучшим образом заботиться о своих семьях.
Родители в изоляции тихо разваливаются — я один из них
В любой день я делаю 17 перекусов, меняю 12 подгузников, выслушаю 957 жалоб, постоянно напоминаю всем мыть руки и плачу как минимум трижды.
Да, это жизнь с маленькими детьми.Это то, на что я подписался, и нет, это не гламурно. Быть мамой — это не «я». Дошкольники постоянно прерывают душ и их бесконечный шквал бессмысленных вопросов. С тремя детьми в возрасте шести лет и младше, включая новорожденного, сна в лучшем случае сегментированы на .
До COVID-19 вихрь, наполненный истериками и недосыпанием, в основном относился к выходным, но, по крайней мере, они также были наполнены посещениями парков, обедами с бабушками и дедушками, играми, занятиями танцами, искусством и плаванием.И тогда, на самом деле, был виден конец — возвращение к работе / школе / уходу за детьми в понедельник, ура!
Но сейчас, 82 дня самых длинных выходных в жизни, и я так устал. Устали жить в один и тот же день снова и снова. Устал делать бинокль из туалетной бумаги и смотреть Щенячий патруль . Устал от того, что Лизол вытирает коробки с продуктами и амазонками. Устал сидеть дома. Устали бояться COVID-19.
У моего четырехлетнего ребенка появилась склонность к нескончаемым истерикам.Мой уже одичавший шестилетний ребенок отказывается переодеваться в пижаму или носить обувь. Мой муж устроил домашний офис в нашем подвальном помещении для хранения вещей, где с меньшей вероятностью может забредать частично одетый ребенок во время звонка Zoom (и буквально единственная другая комната в нашем доме, которая не занята остальными из нас) . Ребенок не обращает внимания, улыбается и воркует хаосу вокруг него. Мне? Я тихо разваливаюсь.
Как я могу продолжать это делать? Как я могу каждый вечер принимать душ, смывать слюну, блестящий клей и песочницу, только чтобы залезть в кровать, покормить ребенка, проснуться утром этого нескончаемого Дня сурка и сделать это все снова, без перерыва? Я, как и многие родители, измучен и устал, и я боюсь, что это неустойчивое колесо хомяка, на котором мы находимся, порождает тихую пандемию психического здоровья.
Недавнее исследование, опубликованное Центром наркологии и психического здоровья (CAMH) в Торонто, показало, что канадские родители детей младше 18 лет и матери, в частности, с непропорционально большей вероятностью сообщали о новых или усиленных симптомах тревога и депрессия, связанные с COVID-19. Эти результаты опроса вызывают тревогу, но вовсе не удивительны, поскольку COVID-19 изменил родительство и изменил представление о материнстве.
Я прогрессивен, откровенен и силен.Я феминистка. Тем не менее, как и многие другие мамы, я несу невидимое бремя материнства, и почему-то феминизм и материнство все еще в значительной степени расходятся друг с другом. Даже до пандемии я был покупателем продуктов, составителем списков, хранителем воспоминаний, составителем расписания визитов к врачу, организатором приема пищи, протиранием слез и поцелуем. И хотя мне невероятно повезло, что у меня есть партнер, который все убирает, является гуру во время купания и стирает всю стирку, я однозначно являюсь родителем по умолчанию в моем доме.Под этим я подразумеваю, что социального и эмоционального благополучия нашей семьи — это я. Так что я не могу развалиться, или все мы.
Но в лучшие времена я едва держусь. У меня есть история панических атак и панических атак, с которыми в нормальных обстоятельствах можно справиться достаточно хорошо, и я научился справляться с ними. Подайте сигнал COVID-19, чтобы подтолкнуть меня к краю.
Я беспокоюсь и иногда склонен к катастрофам. Моя сестра умерла от рака мозга, когда ей было 20 лет; и когда тебя ударили, ты не можешь не бояться худшего.Меня беспокоит болезнь. Теперь я боюсь, что мы заразимся COVID-19; Я боюсь, что мои родители заболеют; Меня беспокоит, что психическое здоровье моих детей страдает от изоляции от друзей, семьи и школы; Боюсь, что вакцины не будет; Боюсь, что мы снова застрянем дома на всю зиму. Поразите меня послеродовым периодом беспокойства в сочетании с лишением сна, а затем добавьте глобальную пандемию, переднюю и центральную сцену, и это все, что я могу сделать, чтобы не скатиться по кроличьей норе из того, что, если.
Тем более, что все наши системы социальной поддержки ушли. После сложного кесарева сечения в конце февраля мои бабушки и дедушки, друзья и родственники больше не могли безопасно находиться в моем доме, чтобы помочь во время тяжелого выздоровления. Моя послеродовая консультация через 6 недель проходила по телефону. Медицинский осмотр успокоил бы меня, что я хорошо выздоравливаю, но теперь мне есть о чем беспокоиться. Конечно, это была уловка-22, потому что попасть в больницу в разгар COVID вместе с новорожденным на буксире тоже было устрашающей перспективой.Я знаю, что мне потребуется наблюдение, но я еще больше не уверен, когда меня увидят и увидят ли.
Конечно, я видела своего терапевта несколько раз, но мои встречи — не мои, когда приходят дети или плачущий ребенок. Даже мой любимый побег, моя спин-студия, теперь — это стационарный велосипед в комнате за моей кухней, больше не место для декомпрессии, так как моя дочь танцует (часто голая) рядом с велосипедом, или ребенок рано просыпается от сна и плачет. .
Как мать в моем третьем декретном отпуске , мой опыт на этот раз совершенно другой.Здесь нет торговых центров, где можно было бы катать коляску в дождливые дни, нет детских музыкальных классов, нет обеденных свиданий. Мои большие дети, постоянно находящиеся дома, постоянно требуют моего внимания; Я часто кормлю ребенка грудью, одновременно пытаясь научить моего шестилетнего ребенка чтению; моя четырехлетняя дочь прилипла ко мне, как сумасшедший клей, и ей нужно, чтобы я играл с ней, потому что она скучает по школе и своим друзьям. Интенсивность всего этого заставляет меня чувствовать, что я вот-вот взорвусь. Я расстраиваюсь больше, чем следовало бы. Мне часто кажется, что я не могу отдышаться, и старые чувства паники возвращаются, как месть.Я чувствую себя одиноким и грустным, но по иронии судьбы не могу найти места, чтобы побыть одному.
Помимо преподавательской работы, я также являюсь владельцем малого бизнеса. В то время как я представляла, что в декретном отпуске у меня будет некоторое время в течение дня, когда большие дети будут в школе, чтобы управлять, сотрудничать и следить за операциями, теперь я прячусь в ванной, чтобы попытаться отправить электронные письма или покататься на машине. с младенцем в машине, чтобы отвечать на звонки клиентов.
Я устал прятаться в своем доме от этого невидимого врага.Я устал от цифр и новостей. Я устал пытаться прорваться. Родители маленьких детей и, в частности, матери, чьи карьеры были обменены на нулевой баланс между работой и личной жизнью, чья занятость уступает место работе наших мужей (как правило, более высокооплачиваемой), эмоциональная нагрузка которой увеличена в 100 раз, поддерживая образование, благополучие и психическое здоровье наших детей — мы являемся связующим звеном, объединяющим наши семьи, но при этом мы чувствуем себя такими одинокими.
Итак, на фоне вполне реальной пандемии, вызванной новым коронавирусом, вырисовывается другая, более тихая пандемия.И я тоже не думаю, что мы готовы к этому.
Надоели мои родители: rant
Честно говоря, проблемы возникают только тогда, когда я нахожусь дома после колледжа, но это все равно чертовски отстой. Честно говоря, я очень несчастен. Идти домой сейчас не так приятно, как на первом курсе.
Я получил рождественские подарки от родственников. И, как всегда, я звоню им, чтобы поблагодарить за подарок.
И, как и в любой другой раз, это никогда не кажется мне приемлемым для моих родителей, потому что они всегда говорят мне, что мне нужно пойти и написать благодарственную открытку.
НЕНАВИЖУ писать открытки с благодарностью. И каждый раз меня раздражают родители, которые говорят, что мне нужно написать что-нибудь. Это длилось вечно (мне 21 год). Это глупо и совершенно ненужно, когда Я УЖЕ БЛАГДА БЛАГОДАРЯ ЧЕЛОВЕКУ лично или по телефону.
ПОБЕДИТЕСЬ, мама и папа. Я поблагодарил человека за подарок.Это не делает меня невежливым, если я пропускаю благодарственную открытку. И ты не можешь, черт возьми, сказать, что написание открытки с благодарностью — это «правильный поступок» или что мне «нужно это сделать», когда звонишь, чтобы поблагодарить тебя, — это то же самое, черт возьми.
Когда меня нет, и мне приходят подарки, я только звоню. Мне не нужно иметь дело с моими родителями, которые беспокоят меня из-за дурацких карт. Но дома они все как «те открытки с благодарностью лучше сделать, потому что я иду на почту». ЕБАТЬ ТЕБЯ.
Каждый раз, когда я дома на летние или зимние каникулы, всегда больно говорить родителям, что я собираюсь пообщаться с друзьями.
Я обычно провожу ТОННУ времени дома во время перерывов. Так что не дай бог, я хочу пообщаться с друзьями на 6 часов из 4-недельных зимних каникул. Я устала слышать от мамы «ну, ты мог бы провести с нами немного времени». Я весь день с ней дома. Я потратил большую часть последних ебаных 20-ти ЛЕТ на то, чтобы тусоваться с ними. Я хочу общаться с людьми моего возраста, а не с вами двумя. Это нормально.
И еще куча прочего дерьма случается, когда я дома.Они думают, что это их дело — одобрять или не одобрять мою одежду и рассказывать мне, как мне носить волосы, они назначили мне прическу, не сказав мне, пока я не сказал раньше (черт возьми?) знаю, что мне не нравится (например, пьесы), а потом раздражаюсь на меня, когда мне это не нравится. Например, если бы вы СПРОСИЛИ перед тем, как купить мне билет на что-нибудь, я бы согласился пойти с вами, но обвинять меня в том, что я пошел, сначала купив билет, а затем рассказав мне об этом, — это чертовски не круто.
Просто им вообще плевать на то, что я независимый человек и принимаю собственные решения. В школе все хорошо, потому что у них нет возможности контролировать это, но как только я прихожу домой, их путь, по-видимому, единственный.
Я просто хочу кричать на них: ЕСЛИ ЭТО, Блядь, НЕ ЗАНИМАЕТ ВАС И НЕ ВЛИЯЕТ НА ВАС, ТОГДА НЕ НАСКАЖИ НА СЕБЯ, СКАЖИ МНЕ, КАК ДЕЛАТЬ НА ЭТО.
Я знаю, как о себе позаботиться, черт возьми. Я отсутствую 8 месяцев в году и провел семестр за границей.Но для них все это не имеет значения.
Излишне говорить, что я буду рад, когда у меня будет финансовая возможность навсегда выехать нахуй. А пока я терплю их чушь.
Исчерпаны? Неэффективно? Далеко? Родительское выгорание неизбежно
Это часть серии статей о эмоциональном выгорании, которые продолжатся на следующей неделе в The Irish Times и на irishtimes.com. Мы хотели бы услышать мнение читателей, переживших эмоциональное выгорание.Какой у вас опыт? Напишите нам по адресу [email protected], указав в теме письма «Burnout», и укажите свое имя, контактный номер и свою историю менее чем в 300 словах.
Намного больше нужно сделать и меньше времени на это — формула в лучшем случае для снятия стресса, а в худшем — для полного парализующего истощения.
Это сценарий, который характеризует современное воспитание детей — взрослые, работающие полный рабочий день вне дома, возможно, с длительными поездками на работу, затем пытаются внести в жизнь своих детей множество полезных занятий, а также домашнюю еду — и все это при сохранении семейного дома. достойный Pinterest.Возможно, воспитание детей в одиночку или наличие ребенка с особыми потребностями добавляет дополнительный слой к бремени, в то время как бездомность должна сделать это бремя почти невыносимым.
Так что неудивительно, что «родительское выгорание» стало научно исследованным синдромом сам по себе — в отличие от профессионального выгорания, но не отличного от него. Три ножки разрушающегося стула: истощение, на каком-то этапе присущее большинству родителей; неэффективность, определяемая как отсутствие способности производить желаемый эффект — еще одно знакомое чувство при общении с детьми; и «деперсонализация» или «эмоциональное дистанцирование».
Бельгийское исследование, результаты которого были опубликованы ранее в этом году в журнале « Frontiers in Psychology », было направлено на изучение концепции «родительского выгорания», появившейся в 2000-х годах. Можно ли его точно определить и измерить, и будут ли затронутые пациенты соответствовать клиническим критериям?
Выгорание и депрессия
Хотя опрос 2000 родителей выявил сходство с профессиональным выгоранием и депрессией, полного совпадения не было — «то есть родительское выгорание — это не просто выгорание, и это не просто депрессия», — говорится в сообщении.
Исследователи из Католического университета Лувена пришли к выводу, что 12,7% опрошенных родителей (12,9% матерей, 11,6% отцов) относятся к категории «сильного выгорания», а 8,8% (почти равное количество детей). матери и отцы) в то время считались переживающими эмоциональное выгорание.
Уложите их спать пораньше и пожните плоды.Тебе не обязательно ложиться спать так рано!Разговор о родительском выгорании — это «патологизация чего-то, чего и следовало ожидать», — предполагает детский и подростковый психоаналитический психотерапевт Колман Ноктор из Службы психического здоровья Святого Патрика в Дублине. «В принципе, я думаю, что родительское выгорание довольно неизбежно» — независимо от того, есть ли у вас один или десять детей, младенцы, малыши или подростки, будут периоды стресса и беспокойства.
«Я думаю, что, как и все остальное, он усилился за последние пять-десять лет, потому что культура, в которой мы живем, является психологически нездоровой средой», — говорит он.
Наша социальная культура сравнительна, как никогда раньше, поэтому родительское бремя может исходить из попыток не отставать от соседей, друзей и всех людей, на которых вы подписаны на Facebook. Нас засыпают советами по воспитанию детей, в то время как те, кто занимается детскими развлечениями, ломают голову над собой, чтобы убедить вас добавить к домашним расписаниям головную боль.
«Вина — одна из самых разъедающих эмоций», — отмечает Ноктор.Например, если вы войдете и обнаружите, что ваш трехлетний ребенок пишет на стенах мелком, и вы позволите ему рыкнуть, это будет инстинктивно и понятно. «Но в книге говорится, что вам не следует повышать голос, поэтому вы потратите два часа, чтобы усложнить себе жизнь. Я думаю, что этот задумчивый аспект дополняет всю позицию «я терплю неудачу?» ».
Поведенческие проблемы
Достаточно сложно воспитывать типично развивающихся детей, но в своей работе Ноктор видит родителей детей с аутизмом или поведенческими проблемами, которые полностью подавлены.Бледнолицые родители с мешками под глазами, «которые просто уничтожены и чувствуют, что потерпели неудачу». Так что он признает «очень реальную боль», но все еще сомневается в том, чтобы называть ее.
«Выгорание» — это не термин, который используют люди, звонящие в родительскую линию, они скорее говорят о том, что «перегружены», — говорит Рита О’Рейли, менеджер родительского офиса в Дублине. Фотография: Эрик Люк.По его словам, в 1980-х годах для воспитания детей главное было не больше, чем кормить детей, согревать их и странно обнимать, тогда как сейчас ожидания от них совсем другие.
«В результате, я думаю, люди становятся эмоционально подавленными и истощенными. И не только матери »- мнение, подтвержденное бельгийскими исследованиями.
«Может быть, у пап не так много практического опыта, как у мамы, и они просто активно участвуют в работе на выходных. Это становится еще более напряженным, потому что это очень интенсивно в течение двух дней », — и он говорит по своему опыту как отец троих детей.
Действительно, авторы исследования отмечают, что, хотя многие работники, страдающие выгоранием, могут рассматривать семейную жизнь как безопасное убежище, «для многих родителей, подвергающихся эмоциональному выгоранию, работа кажется безопасным местом». Отсутствие такой дыры для болта, несомненно, усугубляет давление на домоседов.
Идеальный рецепт для чувства вины — «уменьшить доступ и увеличить ожидания», — говорит Ноктор.Он сам не застрахован.
Его сын играет в местной гэльской футбольной команде моложе семи лет, и некоторые из его товарищей по команде намного сильнее его. Так что Ноктор остался в стороне, думая, что «это потому, что их папы играют с ними в футбол каждую ночь — это моя вина».
Нереалистичные родительские ожидания могут закончиться разочарованием, которое отразится и на детях.
«Если мой парень уходит с поля GAA, а у меня грустное лицо, я думаю:« Я бы хотел, чтобы ты был лучше », я, возможно, желал бы ему лучше не для него, а для меня как папы», — говорит он. В то время как здоровый ответ — обнять мальчика и спросить, понравилось ли ему это, а не судить о своих родительских способностях.
Изменившиеся ожидания в отношении воспитания детей — это то, что профессор Джейн Грей с факультета социологии Мейнутского университета также называет одним из наиболее важных факторов феномена родительского выгорания.
«Конечно, по социологии существует обширная литература, посвященная его идее« согласованного совершенствования »- что родители среднего класса чувствуют себя ответственными за то, чтобы вкладывать много времени и энергии в подготовку своих детей к успеху в их будущей жизни, приводя их к классы и обучение их языкам », — объясняет она. «Это, кажется, главный источник дополнительного стресса — и для родителей, и для детей.”
Родители с двойным заработком
Люди часто думают, что у нас меньше времени на то, чтобы проводить с детьми, но исследования показывают, что в эпоху более традиционных кормильцев и родителей-сиделок «они не тратили гораздо больше« качественных » проводить время со своими детьми, чем родители с двойным доходом, потому что эти родители стараются экономить время и более привержены этой идее. Это нелогичное открытие ».
По ее словам, любая социальная мобильность требует огромных вложений со стороны родителей по мере изменения структуры общества.И есть два рассказа.
«Во-первых, мы должны позволить детям проводить более традиционное время на природе и гулять со своими друзьями, и что это то, что делает детство хорошим».
Против того, что есть некоторые исследования, показывающие, что родители правы, что существует связь между отводом ваших детей в классы и структурированными занятиями и хорошими успехами в школе и в дальнейшей жизни.
«Здесь есть компромисс, — добавляет она, — но на самом деле это касается наших ценностей и того, что мы считаем важным для наших семей и наших детей».
«Выгорание» — это не термин, который абоненты используют в родительской линии. Скорее, они говорят о том, что «ошеломлены — это уже слишком», — сообщает его исполнительный директор Рита О’Рейли. Волонтеры, работающие со службой прослушивания, за прошедшие годы заметили определенные тенденции, которые усиливают давление на семьи — наиболее очевидным является тот факт, что гораздо чаще оба родителя работают вне дома полный рабочий день.
Постоянная связь
Вдобавок к этому существует постоянная связь — «каждый связывается со всеми в любое время дня», — отмечает она, будь то ваш начальник, ваши клиенты, ваши друзья или ваша большая семья. Все это съедает время с семьей.
Кроме того, «очень много не отстают от Джонсов как со стороны детей, так и со стороны родителей», — говорит она.Матери считают, что они должны хорошо выглядеть у школьных ворот — недавний плакат на американских горках попросил совета относительно «школьного стиля», потому что она чувствовала, что ее спортивное снаряжение больше не подходит — и дом должен быть идеальным.
«Все должно быть правильно, поэтому люди гоняются за своими хвостами, чтобы не отставать от этого», — говорит О’Рейли.
Недостаток сна и регулярное питание, как у детей, так и у взрослых, усиливают чувство перегрузки.И все это взаимно дополняет друг друга, отмечает она.
Ранее время отхода ко сну для детей было определено как возможное «средство для сохранения рассудка» для всей семьи в австралийском исследовании, опубликованном в 2015 году. На основе данных лонгитюдного исследования Growing Up in Australia было обнаружено, что дети, которые рано ложатся спать, более здоровы. будут более здоровыми, а их матери — более здоровыми. «Рано ложиться спать» определялось как засыпание к 8 годам.30 часов вечера, и это казалось более важным, чем продолжительность сна. «Эти преимущества были замечены у всех детей, которые рано ложатся спать, независимо от того, проснулись ли они рано или поздно», — сказал ведущий исследователь доктор Джон Квач из Детского исследовательского института Мердока в Мельбурне.
Отключение сна
Неудивительно, что родители, которые после 8 не бегают вверх и вниз по лестнице.30 часов вечера, чтобы справиться с вопросами «Я хочу пить», «Мне нужно попить», «Мне страшно», чтобы улучшить свое психическое здоровье. Но легче сказать, чем сделать, если родители и дети были разлучены весь день, о прекращении сна.
Одинокие родители более подвержены риску выгорания, чем большинство из них, и это условие Джеральдин Келли, директор службы по делам детей и родителей One Family, заметила среди тех, кто обращается в организацию за поддержкой.
«Родители умеют воспитывать детей; реальная трудность заключается в воздействии стресса », — объясняет она.Жизненные вызовы могут быть достаточно сложными для семей из двух взрослых, без необходимости иметь дело с разлукой, болезнью или ребенком с особыми потребностями.
«Это постоянное давление, необходимость продолжать работать, необходимо постоянное терпение и попытки делать это каждый день самостоятельно, вот где происходит выгорание», — говорит она. Откуда же тогда у родителей берутся энергия и терпение так, как вам хочется?
«К сожалению, мы действительно видим, как родители просто выгорают — они чувствуют, что не могут больше справляться с детьми, и думают о том, чтобы позволить другим людям взять на себя управление на некоторое время.”
Люди, которые разделяют родительские обязанности, могут отказаться от этой идеи. «Это становится слишком много, и они позволяют другому родителю взять на себя ответственность, или дети в конечном итоге попадают в приемные семьи на какое-то время, или родитель попадает в больницу».
Когда родители снова выздоравливают, трудно изменить ситуацию.
«Очень грустно, когда заходит так далеко, но когда люди не могут больше справляться, они думают, что лучше всего отдать ребенка кому-нибудь другому.Хотя дело не в том, что они не могли этого сделать — просто давление нарастало так сильно, что они не видели другого выхода. Это то, с чем вы хотите бороться ».
One Family представила программу «Воспитание в стрессовые времена», которая предназначена как для профессионалов, так и для родителей.
Люди, окруженные семьей и друзьями, могут не понимать, как все могло быть так плохо.Но есть очень много людей, которые не имеют такой поддержки, говорит она, или которые пытаются представить миру, что все прекрасно.
«И вот однажды все взорвется — для них это уже слишком».
Эмоциональная поддержка
Она не верит, что это связано с финансами, потому что она много видела это с семьями среднего класса — «вероятно, в большей степени, потому что они думают, что должны быть в состоянии справиться, у них есть средства для этого» .Но им нужна эмоциональная поддержка.
«Давление огромно, и падение очень велико — и вернуться после этого падения еще больше».
Просто иметь возможность поделиться своими проблемами с кем-то так сложно, потому что всегда кажется, что у вашего друга или вашего соседа все происходит, говорит Келли. «Все делают вид, что у них все хорошо, а у детей все хорошо, хотя на самом деле есть много людей, которые действительно находятся в стрессе и не честно об этом говорят.
«Думаю, если бы мы все более откровенно говорили о том, насколько это сложно, мы бы не оказывали друг на друга такое сильное давление».
Последнее слово остается за Ноктором, который призывает родителей «играть в долгую игру». Представьте себе треугольник, состоящий из счастливых детей, чистого дома и вашего рассудка: «вы должны отказаться от одного из них, вы не можете поддерживать три дела». Выбор за вами.
См. Parentline.ie или позвоните по телефону доверия 1890-927277; onefamily.ie или позвоните на его телефон доверия 1890-662 212; stpatricks.ie или позвоните в его службу поддержки и информации по телефону 01-2493333.
ПАНЕЛЬ: Вы никуда не денетесь: справляемся со стрессом родителей
Независимо от того, насколько заманчивым может быть время от времени выйти через парадную дверь и оставить своих ссорящихся детей на произвол судьбы, бросить курить нельзя.Это одно рабочее место, которое нельзя поменять на другое, которое, по вашему мнению, будет менее безумным и где вы можете почувствовать себя более ценным. Некоторые профилактические меры могут быть такими же, как противодействие профессиональному выгоранию, например, уход за собой, попытки больше спать и заниматься спортом, а также правильно питаться. Другие советы включают:
1 Управляйте линзой, через которую вы видите воспитание детей, и настройте ее, чтобы дать себе передышку, — советует Колман Ноктор из Службы психического здоровья Святого Патрика.Если ваши ожидания реальны, вы будете меньше разочарованы.
2 Не впадайте в «экономию внимания», — добавляет он. Все борются за ваше внимание, поэтому вам нужно расставить приоритеты в том, что важно.
3 Научитесь распознавать стресс, видеть, где он возникает, и осознавать, как он меняет ваше отношение к людям, — говорит Джеральдин Келли из One Family.
4 Постарайтесь, чтобы семья работала больше в команде, предлагает она, вовлекая детей в ведение домашнего хозяйства.
5 Там, где находятся стрессовые родители, есть и дети, находящиеся в стрессовом состоянии, поэтому воспользуйтесь возможностью, чтобы перегруппироваться и расслабиться вместе, прогуливаясь на природе или тихо, прижимаясь к дивану.
6 Подводите итоги и наслаждайтесь моментом, — говорит Рита О’Рейли из Parentline.«Детям не нужно заниматься чем-то каждый день недели — попробуйте вместо этого заменить их семейным отдыхом в парке».
7 Можно спросить — это тема Национальной родительской недели, которая началась 18 сентября. Неважно, нужна ли вам практическая помощь или совет, не стесняйтесь обращаться к семье, друзьям, соседям или звонить по телефону для родителей 1890-927277.
«Я живу с родителями и несчастен!»
Колумнист с советами The Cut Хизер Хаврилески отвечает на вопросы читателей о том, как жить в этом мире.Есть вопрос к Полли? Напишите на [email protected].
Фото: chrisdorney / Getty Images / iStockphoto
Уважаемая Полли,
Мне 25 лет, и надо признать, что до сих пор я проделал очень странную работу, направляя свою жизнь. Я работаю неполный рабочий день, живу дома (из которого я никогда не покидал), и меня уже на год бросили из университета после шести лет, когда я пробовал разные специальности и либо не нашел подходящего, либо не смог добиться успеха в программе, потому что это сложно, с чем я не готов справиться.
Речь не об этом, а может и так. Я чувствовал себя застрявшим в течение многих лет, и я снова разговариваю с терапевтом, но мне кажется, что по мере накопления расстройств и диагнозов лекарства продолжают неэффективно, и, как я обнаружил, бегая по темам в социальных сетях, это там может быть даже больше мозговой драмы (я нахожусь в спектре? Это имеет значение?), что у меня просто нет желания иметь дело с чем-либо из этого. Я много лет работал над тем, чтобы уйти от мыслей, через хобби, через друзей, с которыми встречаюсь благодаря этим увлечениям, но по большей части это ставит мои творческие цели на неопределенный срок, а в то же время вызывает гнев моих родителей, которые не видят ничего, что происходит, и предполагают, что недавние слова о том, что я планирую умереть молодым, диабетиком (встречается в моей семье; я довольно малоподвижен и тяжелее с приличным отрывом, чем был в старшей школе, но в остальном у меня чистый счет здоровья на прошлой неделе) , и жалко себя.
Между прочим, мои родители принадлежат к разным уровням приверженности протестантскому христианству и либо (а) испытывают дискомфорт из-за моей сексуальности, либо (б) отказываются считать мою гендерную идентичность действительной, либо (в) и то, и другое. Я в ловушке, не совсем транс (что разрушит всю мою семейную ячейку), но мне не комфортно в моей шкуре, и я не могу предпринять никаких шагов к тому, что, как мне кажется, лучше, «в их доме», что является прямой цитатой. Меня называли эгоистом за то, что я хотел использовать другое имя, и обидным, и эти слова преследовали меня в течение нескольких месяцев.Они говорят, что любят меня и хотят моего успеха, и это не значит, что я им не верю, но я знаю, что они почти гарантированно никогда не примут эту часть идентичности, которую я в любом случае с опозданием обнаружил в себе, и так что это может быть подвергнуто сомнению, я думаю?
У меня есть мечты, в основном о работе, которую должна была получить программа графического дизайна, в которую я не входил, или о том, чтобы как-то зарабатывать на жизнь писательским трудом, но я больше не знаю, как к ним подойти. Я чувствую постоянный откат ни к чему.Я сплю слишком много и от случая к случаю, провожу слишком много времени, бездумно просматривая Твиттер, и у меня больше нет планов или даже больших надежд. Я стараюсь встречаться с друзьями для чего-то, и я часто разговариваю с теми, с кем не могу встретиться лично, но я все более огорчен своей семьей, даже особенно когда они решают, что я провожу слишком много времени в одиночестве и хочу, чтобы делать то, что мне не нравится, в компании, которая мне не нравится.
Такое ощущение, что выхода нет. У меня нет денег на переезд, нет навыков для работы, которую я хочу.Я знаю, что все сломаны по-разному, но я чувствую себя непоправимым. Мне сказали, что в детстве я был талантлив, умен и креативен, но все преимущества, которые у меня были от этого, уже давно не имеют значения. Я ленив или настолько парализован перфекционизмом, исполнительной дисфункцией и страхом, что с тем же успехом могу им стать, и я не могу заниматься чем-либо из страха неудачи и страха успеха. Есть выход? Что-то глупое или простое, чего я не вижу? Я просто придумываю кучу оправданий снова и снова и позволяю себе вращаться по спирали? Я много раз думал, что у меня это почти получилось, что этот семестр или эта работа начального уровня будет тем, почти вне драки, и каждый раз ошибался, сбиваясь с толку из-за моих собственных недостатков и неудач.Мне сказали, что я «загораюсь», говоря о вещах, которые мне нравятся, но у меня нет навыков, чтобы заниматься чем-либо из них профессионально. Писать это эмоционально утомительно, но знакомым образом, из-за чего я слишком истощен, чтобы пытаться от этого, по крайней мере, столько времени, сколько я был в психотерапевтических и психиатрических кабинетах (уже шесть лет). Что еще осталось?
Количество
Уважаемый Numb,
У вас еще нет навыков, потому что вам 25 лет. Вы не знаете, ради чего стоит жить, потому что вам 25 лет.Вы отступаете, потому что вас окружают люди, которые кажутся вам не поддерживающими, и вам 25 лет, и похоже, что вы никогда не жили нигде, кроме дома своего детства.
Когда мне было 25 лет, я жил мечтой влюбиться. Я жил мечтой снова напиться. Я жил мечтой быть горячим, особенным и совершенным. Этого было недостаточно. Я ненавидел свою работу. Я был склонен к отступничеству.
У меня было три вещи, которых у вас нет: (1) жилье вдали от родителей, (2) работа, которая мне не нравилась, которая была очень медленной и тихой в домашнем офисе, которым руководил кто-то, кто не хотел так много взаимодействовать со мной (слава Иисусу!), и (3) вера в то, что я найду путь вперед, и меня будут любить, и я построю для себя жизнь каким-то образом, и все это будет стоить того .
Если бы я вернулся в дом своей мамы, это убеждение сразу рухнуло бы. Если бы я прислушался к комментариям своих родителей, подразумевающим, что я лично эгоистичен или ленив, я бы стал намного, намного более подавленным. (Я не принимал их на свой счет по целому ряду причин, связанных с историей моих родителей говорить и делать дикое дерьмо, когда я был ребенком; поверьте мне, я не виню вас за то, что вы заботитесь о том, что думают ваши родители!) Если бы один из моих родителей пригласил меня жить с ними, а затем высказался бы о том, как мне следует прожить свою жизнь, это бы меня сильно испортило.И даже когда тогда мне было плохо, я всегда полагался на письмо и упражнения, чтобы вытащить меня из глубокой темной дыры. Я бы побежал и заплакал. Я буду писать и плакать. Я бы подождал, пока не исчезнут плохие чувства. Когда они не поднимались, я писал еще. Но даже все это письмо, упражнения и ожидание, возможно, не помогли бы моей депрессии, если бы она была серьезной. И если бы я жил дома, я уверен, что моя депрессия стала бы тяжелой, потому что в то время в доме моего детства у меня было много тревожных и темных ассоциаций, которые было трудно исследовать, атаковать или даже устранять.Даже без негативных комментариев родителей эта обстановка казалась мне трагичной в течение десятилетий после того, как я переехал. Сейчас это совсем не трагично, но тогда? Это было похоже на липкую смолистую яму, которая медленно окутывала меня, затвердевала вокруг меня и лишала меня радости.
Ни одна из этих разногласий между нами в возрасте 25 лет не является моей или вашей виной. Я не был каким-то героем, который решительно выкарабкался из ада, и ты не какой-то унылый мешок, который не может копать сильно и быстро. Больше различий: я не боролся с вопросами о гендерной идентичности.Больше различий: столько различий! Так же много, как звезд на небе, некоторые из них настолько неразличимы невооруженным глазом, что мы никогда не узнаем, что они собой представляют, но они содержат ответы на вопрос, почему вы здесь, в этом очень грустном месте, чувствуете себя ужасно, чувствуете себя больным и грустным и извините, в таком юном возрасте, что это просто нечестно.
Это просто несправедливо. Вы уже ходите на прием к специалистам в области психического здоровья, поэтому я не собираюсь здесь рассуждать о депрессии или о том, как лечить ее клинически. Я рад, что вы проходите терапию (не прекращайте терапию!), И я должен верить, что о вас должным образом заботятся.Я просто хочу, чтобы вы знали, что это несправедливо. Несправедливо, что вы находитесь там, где находитесь, под опекой родителей, которые недостаточно понимают. Это несправедливо, что вы так много работали в школе, но ничего подобного не складывается. Мне просто очень жаль, что ты хреново себя чувствуешь. Мне очень жаль, мне жаль, мне жаль. Никто не должен так плохо относиться к своей жизни в вашем возрасте. Ни один. Никто. И это так отстой. Пожалуйста, просто продолжайте общаться со своими верными друзьями как можно чаще. Будьте уязвимы и говорите им правду.Само подключение важно. Верьте в это, даже если вы этого не чувствуете.
И говорите себе это каждый божий день, несмотря на все свидетельства обратного: вы можете быть тем, кем, черт возьми, хотите быть. Вот что значит быть человеческим животным. Вы выбираете сами. Если бы вы были моим ребенком, я бы сказал вам следующее: будь тем, кем хочешь. Используйте любое имя, какое хотите. Делай что хочешь.
Но я тоже не стану для тебя идеальным родителем! Я бы, вероятно, извергал всевозможные ужасные необоснованные идеи о том, кем вы могли бы быть.«Это ты? Ты что? Давай поговорим об этом!» Я бы использовал слова, которые вы приняли бы на свой счет, а затем я бы призвал вас доверять себе, не принимать мои слова на свой счет, полностью игнорировать мои слова, потому что я просто люблю вас и слишком много говорю. Я часто говорю это своим детям, когда они говорят что-то, что вызывает у меня какие-то идеи, и слова начинают вырываться из моего гигантского рта. В детстве в моем доме не было достаточно разговоров о трудных ситуациях и так называемых отрицательных эмоциях, поэтому сейчас я неаккуратно компенсирую.Это очень раздражает всех участников.
Это унизительно. Но вот что я говорю своим детям: Я человеческое животное. Как и вы. Я могу сказать слишком много, сделать ошибки, засунуть ногу в свой большой рот. Иногда я хочу быть более осторожным, но в основном я хочу быть уверенным, что мои дети не воспринимают каждое слово из моего очень неадекватного болтливого языка как какое-то БОЖЕСТВЕННОЕ СУДЕБНОЕ Осуждение ИМ.
Итак, я добавляю больше слов в стопку, чтобы продемонстрировать, что слова могут становиться все дешевле и дешевле.Я наводняю рынок словами, чтобы показать, что имеют значение только ваши собственные слова. Вы решаете!
Мои дети, как и большинство детей, любят читать все мои слова. Когда я говорю: «Дочь № 1 хорошо разбирается в X», дочь № 2 говорит: «ВЫ ГОВОРИТЕ, ЧТО Я ПЛОХАЮ в X?»
«Я не о тебе говорю! Я говорю о дочери №1, чувак! » Я говорю со смехом. Но дочка №2 уверена, что я только что оклеветал ее. Итак, мы поговорим. Она говорит, я говорю. Я говорю больше неправильных вещей, потому что я так сильно забочусь о ней, и это очень больно, как сильно я забочусь.Я чувствую себя неадекватным. Иногда меня так сильно волнует, что я могу отступить назад и заткнуться, чтобы меня не ошеломило то, насколько я забочусь.
Я хороший родитель? Господи, обидно даже задуматься над этим вопросом. Все, что я могу вам сказать, это то, что я делаю все, что в моих силах, с помощью имеющихся в моем распоряжении инструментов, которые представляют собой ржавые и деформированные слова, грубые слова, причудливые слова, неубедительные слова, а также все мои странные запутанные системы убеждений. , которые крайне дезорганизованы и выглядят запутанными, противоречивыми и несовместимыми, как и в этой колонке.Ненавижу организовывать всякое дерьмо. Но я все равно стараюсь. Я вкладываю время и любовь, и я появляюсь. Я человеческое животное.
Бывают времена, когда я не могу полагаться на свои лучшие философские принципы, потому что мое тело и мозг становятся причудливыми, злыми и септическими. Вот когда мне нужно тренироваться и усердно работать, вместо того, чтобы думать или говорить слова. Я вскрываю свое упрямое сердце. Я принимаю смирение, которое приходит ко мне изо дня в день. Мое смирение также проявляется в моей непоследовательности. Однажды я что-то люблю, а завтра ненавижу.(Может быть, вы относитесь к этому!) Я немедленно включаю каждую из моих новых инициатив. Но я не меняю свой путь, даже когда мое сердце и разум противятся моему последнему плану. Я продолжаю работать. Я держу курс. Я не отступаю, потому что знаю, что отступление заставляет меня чувствовать себя ужасно. Я знаю это по многолетнему опыту! Вместо этого я признаю, что я непоследователен и противоречив, и поэтому люблю и ненавижу все проклятые вещи в мире. Я согласен с тем, что я был создан для многократного унижения.Смирение не дает мне стать жестким. Я грандиозное, но скромное животное!
Я тоже много гуляю. Вчера я прошел 10 миль. Я гулял со своими собаками и гулял за своей беговой дорожкой. «Кто так много ходит?» вы можете спросить. «Какому гребаному животному нужно так много ходить?» Я делаю. Слишком много ходьбы — моя базовая линия. Иногда я начинаю верить, что я очень счастливый человек от природы, но потом перестаю постоянно ходить и снова становлюсь жалким мудаком.
Итак, вы сказали слово «диабетик», и теперь я собираюсь прочитать вам лекцию о физических упражнениях? Нет.Когда кто-то говорит мне, что они живут со своими родителями и чувствуют себя дерьмово, но не могут проявить инициативу, я начинаю думать о прогулке. Вы спросили, есть ли что-то простое и глупое, чего вы не видите? Ходьба — самое простое и глупое занятие на свете, особенно для тех, кто сидит в темной спальне, принадлежащей кому-то другому. Вы должны выйти и увидеть солнце. Вы должны чувствовать под собой ноги. Прогулка заново познакомит вас с достоинствами жизни.
И пока вы идете, вы будете думать о том, что вам нужно, чтобы снова полюбить себя.Вы заметите, как вы говорите с собой резким тоном каждую минуту каждого дня. Вы обдумаете, как относиться к себе с большей осторожностью, и избавитесь от этих злых слов, которые вы используете. Вы представите себе, как относитесь к себе как к драгоценному ребенку, даже если раньше к вам не относились как к драгоценному ребенку. Другими словами, вы попробуете что-то новое.
Хотя я по натуре жалкий и противоречивый засранец, я, , научился любить себя. Я так долго добирался сюда! И если бы вы встретили меня в 25 лет, вы бы подумали, что я действительно трахался.Все это дерьмо, в котором ты сейчас находишься, НЕ УКАЗЫВАЕТ на то, что будет дальше. Я не шучу. Сопротивляйтесь желанию видеть себя обреченным и смотрите прямо на очевидное: Вам нужно выбраться из этого дома.
Потому что ваши родители немножко себя ненавидят. Заметьте, это верно для , для большинства человек, но для ваших родителей это на больше, чем для большинства. Люди, которые называют своих детей эгоистичными и ленивыми, а также отказываются уважать их самые истинные желания (например, ваши, связанные с изменением имени), борются со стыдом и ненавистью к себе.Относиться к другому человеку так, как будто этот человек принадлежит вам, как домашнее животное, которое вы назвали, как домашнее животное, которое не может свободно менять свое имя по мере необходимости, — это действительно акт глубокого отрицания и ярости. Если ваш ребенок является домашним животным или принадлежностью, у которой нет свободы воли и нет возможности делать свой собственный выбор, просто представьте, в какой ловушке ВЫ должны себя чувствовать! Представьте себе все то, что ВАМ САМ нельзя делать, потому что в вашем уме вы — чужое домашнее животное! Может быть, любимец бога! Домашнее животное вашего мужа! Домашнее животное твоей жены!
Другими словами, существует множество домашних животных, ненавидящих себя без всякой свободы воли.Они натягиваются на поводки и не знают почему. А знаете, какие домашние животные на поводке больше всего ненавидят в мире? Домашние животные без поводка!
Когда моя собака Потус заметила собаку без поводка, она отреагировала, как если бы она была свидетельницей глубокой несправедливости в мире. У ВАС НЕТ ЗАМЕТНОСТИ ?! Она, казалось, говорила, прыгая кругами, лая, рыча и лягая лапами в окно. ЖИВОТНЫЕ ПРИНАДЛЕЖАЮТ НА ПОВОДКЕ , ее рычание сказало преступникам, находящимся без поводка.
Но Потус также чувствовал себя королевой собачьего мира, верной своему имени.Если собака не молилась немедленно (что ей так нравилось, она действительно наслаждалась унижением), она глубоко оскорблялась. Она всегда была готова убить собаку, не склонную к потворству. Она с нетерпением ожидала возможности преподать этим неадекватным собакам очень кровавый урок!
Я никогда раньше не встречал такую собаку. Несколько раз нас преследовали по улице территориальные собаки без поводка, потому что Потус любил бросать королевский взгляд на своих подчиненных, даже когда она была на поводке, за много миль от дома.Однажды, после того, как я убежал с криком «ПОЛУЧИТЕ СВОЮ СОБАКУ!» (Плохая родительская тревога!), А затем собака без поводка догнала моих двух собак на поводке, и они начали драться (Потус с большим энтузиазмом, а другая моя собака, Бин, испуганно и робко), а затем владелец собаки наконец нашел его собака, Потус вела себя так, как будто она только что пришла на свою собственную вечеринку по случаю дня рождения. Бин была грустна и напугана по дороге домой, зажав хвостом между ног, но Потус подпрыгивал в шаге. На ее лице была настоящая улыбка.«Это был , черт, хороший день», — казалось, говорила она, когда порезы на ее ушах выходили кровью на улицу.
Потус с удовольствием следила за тем, что она считала естественным порядком вещей: домашние животные на поводке, хорошо. Животные без поводка, плохо. Было приятно знать разницу между добром и злом. Было хорошо быть правым и соблюдать правила.
Прямо сейчас вы домашнее животное без поводка. Вы пугаете своих родителей на поводке и угрожаете им. Когда родители избегают вас или замолкают вокруг вас, они убегают и кричат: «ПОЛУЧИТЕ СВОЮ СОБАКУ!» И когда они этого больше не вынесут? Они разворачивают и разрывают вас в клочья.Чем сильнее вы кажетесь без поводка, тем больше им суждено напасть на вас.
И они думают, что это хорошо, что нужно сделать . Они думают, что поступают праведно, пытаясь держать вас, своего питомца, на поводке. В конце концов, они на поводке. Они могут вести себя так, как будто они на привязи к Богу. Или поводки друг друга. Поводки самоконтроля, жесткости, самоцензуры, веры, отрицания, страха. Бесчисленное количество поводков, столько же поводков, сколько звезд на небе, многие из которых открыты для человеческого глаза.
Я хочу, чтобы вы знали, что ваши родители действительно любят вас. Они просто очень боятся вас, и тоже боятся внешнего мира. Осмелившись произнести такие слова, как «Я могу сменить имя», вы угрожаете сорвать поводок и броситься за ними по улице. Все, что они когда-либо делали, теперь будет стерто с их точки зрения.
Проблемы домашних животных на поводке! Христос всемогущий. Трудно поддерживать сочувствие к ним, даже будучи другим родителем. Они оказывают вам медвежью услугу.Но их слова не всегда оказываются медвежьей услугой. Они должны сказать вам правду о своих чувствах, верно? Проблема в том, что они не говорят достаточно слов. Они не говорят: «Это имя, я не знаю, по какой-то причине мне так грустно. Мне жаль! Я хочу подарить тебе это! Я хочу, чтобы ты был счастлив! Я так за тебя беспокоюсь! » Они не говорят этих слов, потому что не могут снять с себя проклятые поводки. Вместо этого они рисуют вам картину наихудшего сценария: у вас диабет, вы умираете молодым.
Боже, они тупые и злые, но в основном? Такой глупый. Они подают вам свои страхи на блюде и смотрят, как вы их едите. Их взгляд на вас основан на страхе. Я содрогаюсь при мысли о том, сколько плохих историй о своем будущем вы слышали до сих пор. Страшно представить, какие еще глупости они сказали вам, что теперь направляет ваши кружащиеся мысли. Так образуется смоляная яма.
Скажу так: я сочувствую их страхам. Я знаю, что их страхи проистекают из их любви, даже если они очень глупы со своими словами.Я знаю, что не всегда доверяю внешнему миру говорить моим детям, какими они должны быть. Это не имеет ничего общего с полом, в частности. Это имеет отношение буквально ко всему. Наша культура настолько сломана и так скована, что мы — гребаная страна ублюдков, любящих S&M. Посмотри на мой язык! В моей постоянной ругани обнажается много, много поводков! Я такой бывший католик, связанный кожаными ремнями, в темнице. Как ты мог мне поверить хоть на секунду?
Не жду.Правда в том, что доверять можно только себе. Доверяйте себе так, как верю я себе. Я люблю ругаться, поэтому клянусь. Это заставляет меня чувствовать себя свободным. Я знаю, что это не всегда звучит правильно. Что я могу делать? Это я без поводка. Это я, животное, свободно бродящее по миру, рыча, лая, разъяренное и очень счастливое. И бесплатно.
Я хочу помочь тебе вырваться на свободу. Я думаю, что первый шаг — это увидеть ваших домашних питомцев на поводке и услышать слова, которые они, , не говорят . Вы на самом деле не эгоистичны.Вот как домашние животные на поводке говорят о домашних животных без поводка. Вы действительно не ленивы. Вот как жесткие домашние животные, которые не могут выползти из-под их запутанной кучи поводков, своих тесных будок, утомительных мисок с кормом, говорят о домашних животных, которые, возможно, хотят свободно бродить по ухабистым холмам, убивая и поедая белок вместо покорно облизывая руки и хрустя рассыпчатыми наггетсами.
Я ценил мою жестокую собачью королеву Потус, которая умерла в прошлом году в преклонном возрасте 14 лет.Она доставляла мне огромное неудобство. На этом пути я сделал несколько ошибок. Но я уважал ее сущность. Я должен был, знаете ли, держать ее буквально на поводке , потому что она была моим настоящим домашним животным, и ей бы очень понравилось драться до смерти с другой королевской, любящей насилие собакой, если бы была возможность. Но я оценил ее чувство юмора в отношении убийства. Она была охуенной.
Это та любовь, к которой я отношусь и к себе, как к неполноценному родителю.Я не так хорош во многих вещах. Вероятно, есть правильный ответ на некоторые из моих важных вопросов о воспитании детей, правильный ответ, который я не хочу знать, потому что я высокомерный и не доверяю нашей дерьмовой культуре. Недоверие к нашей дерьмовой культуре — это то, что делает меня счастливым и заставляет меня процветать. Я хочу доверять своим инстинктам, а также дать своим детям такой же дар недоверия к нашей дерьмовой культуре.
Но я облажался. Я пытаюсь скрыть плохие слова более хорошими словами, но слова не стирают слова. Я стараюсь оставаться открытым и доверять своим инстинктам.Я стараюсь прислушиваться к словам моих детей, которые четко отфильтрованы через то, что им рассказала какая-то группа идиотов, с которыми они столкнулись в школе или в Интернете, и я пытаюсь притвориться, что эти вещи исходят из интересных мозгов моих детей, а не из мозгов несколько мутантов на привязи в окружении других мутантов на привязи, рыча и лая друг на друга в течение всего дня. Но иногда? Вместо этого я снисходительна. Я указываю, что миром правят идиоты. В этом смысле я полная противоположность вашим привязанным родителям. Я заставляю мир выглядеть диким, страшным и необузданным.Я делаю свободный роуминг брутальным. Я говорю об укусах живых белок в шею мягкими, успокаивающими и радостными тонами, а затем удивляюсь, почему мои дети смотрят на меня, как на Оззи, трахающего Осборна.
В некотором смысле я был бы для вас лучшим родителем, потому что Я, , говорю, измените ваше имя прямо сейчас и станьте именно тем, кем вы хотите быть. Но, может быть, я действительно имею в виду: А пока измените свое имя в глубине души. Узнайте, кто вы есть, и научитесь любить этого человека, несмотря ни на что.Но также? Выйди из своей комнаты. Убирайся из этого дома целиком. Найдите работу на полный рабочий день, которая вам не нравится, если это то, что нужно. Сбросьте поводок. Узнайте, кем вы хотите быть, не слыша слов людей, которые ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО НИКОГДА НЕ ХОТИТЕ, эхом разносятся в вашей голове. Может быть, вы научитесь любить своих любящих поводки родителей с безопасного расстояния. Может быть, они заслуживают твоего сострадания, такие же выебанные и такие же злые, как и они.
Но вы не узнаете этого сами, пока не услышите, не почувствуете и не попробуете эти слова: Ярость — это хрупкость.Ваши родители стыдятся себя, чего они не могут признать и, вероятно, никогда не признают. Им вы показываете их стыд. Вы — их стыд и их хрупкость, сделанная целиком. Подумайте о моей собаке Потусе, рычащей и лающей в окно на собак без поводка. Те собаки сказали ей, что она не королева, на самом деле. Эти собаки заставили ее подумать о том, что ее может убить НАСТОЯЩАЯ КОРОЛЕВА. Вот насколько высоки ставки для ваших родителей. Вы собаки без поводка, а это значит, что , а — это шутка.Вы играете на их страхах. Вы нарушаете их баланс. Вы наклоняете вертикаль и горизонт их уже гудящего, размытого, черно-белого изображения мира. Они слишком жесткие, чтобы выйти на яркий дневной свет и увидеть мир в полном цвете.
Большинство людей. Это печальная правда. Но ты? Ты другой. Вы гибкие. Вы чувствуете правду в моих словах? Вы созданы для великих дел. Все, что пугает, отступает и зацикливается в тебе сейчас, является для меня ДОКАЗАТЕЛЬСТВом того, что ты из тех людей, которые допрашивают их обстоятельства и хотят НАСТОЯЩИЙ ОТВЕТ, НАСТОЯЩИЙ ПУТЬ, НАСТОЯЩУЮ ЖИЗНЬ.Не путайте свои высокие стандарты и страсть со слабостями. Это сильные стороны.
У ваших родителей нет того, что есть у вас: видения, диапазона, силы, гибкости, ничего из этого. Это не означает, что ваши родители заслуживают сострадания больше, чем вы сейчас. Они достаточно хрупки, чтобы ясно видеть вашу хрупкость, не обращаться с вами осторожно, не уважать ваши потребности, не слушать, когда вы говорите: «Мне нужно новое имя», не слышать вас, когда вы говорите: «Я , а не быть эгоистом », чтобы не чувствовать тебя, когда ты говоришь:« Все, что мне нужно, это твоя любовь.Позволь мне быть тем, кто я есть. Дай мне разобраться, кто я. Дай мне веру в то, что я могу сделать все, чтобы изменить свои обстоятельства. Дай мне надежду на общение, ПРИНИМАЯ МЕНЯ КАК Я ЕСТЬ. Я не могу появляться на мероприятиях, которые мне не нравятся, с людьми, которые мне не нравятся, до , вы явитесь для меня . Я не могу двигать своим телом до , вы двигаетесь за меня . Я не слышу, как вы говорите до , вы меня не слышите ».
Ваши родители слишком заперты, чтобы принять этот вызов. Оставьте их лаять. Выходи за дверь. Свободный роуминг.Если вы не можете сделать это сегодня, постройте святилище в своей комнате, в своем сердце и живите там, зная, что этот мир любит вас и эта любовь горит прямо сквозь стены холодного дома ваших родителей. ПОЧУВСТВУЙТЕ ЭТО. Перестаньте винить себя за то, что не можете жить в питомнике, который сделали для вас родители. Это не эгоистично. Каждый день покидайте этот дом как можно дольше, пока не сможете уйти навсегда. Делайте все возможное, чтобы просто выбраться куда-нибудь на свежий воздух. Ваша задача — найти способ вернуться к тому, кто вы есть.Вы больше, чем ваши обстоятельства. Поверьте мне в этом.
Твоя депрессия — не твоя вина. Продолжайте слушать своего терапевта, разговаривать с друзьями и доверять друг другу. Вы будете любимы, любимы, любимы и любимы еще в свое время. Вы красивы, очень, очень молоды и полны света, и ваша жизнь только начинается. Откатить назад — это . То, что вы делаете в 25 лет. Все делают это снова и снова. Вы щедры и открыты, и вы чувствуете слова родителей, каждое слово так болезненно, так полно.Вы невероятно чувствительны, и это хорошее качество. Но сегодня пора перестать чувствовать их слова и почувствовать свои собственные . Пора перестать им доверять и доверять себе . Возьмите их любовь и почувствуйте это, но оставьте их плохие сообщения о том, кто вы есть на тротуаре, как поводок, который насквозь укусила очень решительная собака, потому что она знала, что ей суждено стать королевой.
Полли
Заказать новую книгу Хизер Хаврилески, Что, если этого хватит? , здесь.Колонка ее советов будет появляться здесь каждую среду.
Получите еженедельную доставку Ask Polly.
Условия использования и уведомление о конфиденциальности Отправляя электронное письмо, вы соглашаетесь с нашими Условиями и Уведомлением о конфиденциальности и получаете от нас электронную переписку.Все письма, отправляемые на адрес [email protected], становятся собственностью Ask Polly и New York Media LLC и будут отредактированы для обеспечения длины, ясности и грамматической правильности.
Настоящая жизнь: я просыпаюсь каждый день с ощущением усталости
Я отчетливо помню, когда в последний раз чувствовал себя по-настоящему отдохнувшим. Я был в отпуске со своей семьей, и мы с отцом установили традицию ложиться спать в 10 часов вечера, а затем вставать в 10 утра, чтобы отправиться на пробежку. После пяти дней из , двенадцати часов сна в ночь , я помню, как на самом деле остановился и подумал: «Я действительно совсем не устал прямо сейчас!»
Это было примерно 15 лет назад.
Конечно, усталость до детства и усталость после детства — это два совершенно разных зверя.До детства усталость была почти признаком гордости. Это означало, что вы засиделись допоздна, танцуя с друзьями или на концерте со своим парнем. Это означало, что вы проснулись рано, чтобы отправиться на спин-класс, прежде чем отправиться на работу, волосы все еще влажные после душа, на утреннюю встречу. Усталость означала, что ты, как правило, убиваешь ее при жизни — а я был еще достаточно молод, чтобы с небольшим консилером выглядеть так.
Усталые постдети — совсем другое животное.
Усталость после детей означает, что вы, вероятно, все еще легли спать в разумный час, но вы все еще истощены.Может быть, вы даже проспали после восхода солнца … но вы все еще истощены. Возможно, вы не тренировались в течение нескольких недель … но вы все еще , истощены. И не танцевать допоздна с подругами? (Я имею в виду … это реальная жизнь? Было ли это когда-либо ?) Нет, не делал этого. Но — вы догадались! — у вас , все еще измученных.
Иногда я смотрю на своего мужа и говорю: «Думаю, если бы я могла поспать около пяти дней, то снова почувствовала бы себя отдохнувшей».
Но учитывая, что в среднем молодая мама теряет почти двух месяцев сна в первый год жизни своего ребенка, даже это, вероятно, заниженная оценка того, что мне действительно нужно.
Потому что быть мамой утомительно.
Утомительно всегда ставить чужие нужды выше своих собственных. Я часто на самом деле даю дочери еду с тарелки (потому что, когда вам два года, еда мамы должна быть лучше, даже если вы едите то же самое).
Или я пожертвую тем, что подремал, чтобы неловко лежать с ней на диване, потому что это означает, что она спит лишние 30 минут.
Или я буду нести ее вверх и вниз по лестничным пролетам, она вполне способна взбираться самостоятельно, потому что, ну, она устала или это быстрее, чем приставать ее все время торопиться.
Я часто заканчиваю день уставшим до костей, потрясенным физическим напряжением, которое приходится просто поддерживать этому маленькому человечку.
Утомительно вспоминать все. Психическая нагрузка материнства настолько реальна, и иногда я не уверена, что она меня не сломит.
Я планирую и запоминаю посещения врача, держу холодильник заполненным и планирую питание, замечаю, когда моему мужу заканчиваются белые рубашки, стираю и складываю белье, добавляю в календарь даты игр и свидания, а также добавляю любой ассортимент дела к моему дню, потому что, ну, я родитель дома, так что у меня должно быть время, верно?
И когда я бросаю один из тысячи мячей, которыми жонглирую, я корчусь от чувства вины, что не справился со своей ответственностью.
Недосыпание утомляет. Перерыв во сне не заканчивается после первого года жизни ребенка.
Исследования показали, что родители теряют до шести месяцев и сна в первые два года жизни своего ребенка. Поначалу это звучит невероятно … но я полностью в это верю.
Потому что иногда я ложусь спать позже, чем следовало бы, просто чтобы получить несколько минут «своего» времени. Потому что иногда моя приученная ко сну дочь все еще просыпается посреди ночи с кошмаром, или потому, что она больна, или вообще без какой-либо реальной причины, и ей нужно, чтобы я успокоил ее, чтобы она снова заснула.
Потому что иногда я настолько занят, пытаясь удержать все это в уме, что не знаю, как выключить собственный мозг, чтобы заснуть. И потому что иногда (почти всегда) моя дочь просыпается раньше, чем я бы хотел, и день начинается заново, прежде чем я буду готова.
Утомительно поддерживать любые другие отношения, будучи мамой. Я стараюсь не пренебрегать своим браком. Я стараюсь не пренебрегать своей дружбой. Я стараюсь находить время для дружеского общения с коллегами.Я стараюсь быть рядом со своим собранием. Я стараюсь поддерживать и поддерживать все эти связи, но факт в том, что в некоторые дни мое воспитание полностью исчерпывается.
Во время беременности делать все вышеперечисленное утомительно. Хорошо, это может не найти отклик у каждой мамы, но все мы знаем, что беременеть сложно. Беременность малышом? Я в шоке, это еще не олимпийские соревнования. (Не уверен, получим ли мы все золотые медали или все уснем у стартового пистолета.)
В большинстве дней я так устал и занят, что честно забываю, что я , а беременна, только чтобы напомнить мне в конце дня, когда я наконец рушу на кушетку и малышка в моей матке просыпается, чтобы напомнить мне . Мое тело, конечно же, делает удивительные вещи — и у меня есть усталость, чтобы показать это.
Конечно, я знаю, что это просто изнурительный период жизни. Однажды, в один недалекый день, мои дети немного подрастут и смогут самостоятельно завтракать по утрам.Однажды они на самом деле захотят, чтобы спали, и я открою им шторы утром, чтобы начать день (возможно, до того, как они действительно будут готовы).
Однажды они всегда будут сами подниматься и спускаться по лестнице и перестанут воровать мою еду, и я смогу вздремнуть, не убедившись, что они спят, или с сиделкой. Однажды им не понадобится, чтобы я все запомнил.
И что действительно дикая часть? Одна только мысль об этом дне заставляет меня немного пропустить из этих дней.
Так что да, я устал. Я всегда устал . Но я тоже благодарен. Я благодарен за эти дни. Я благодарен за эту жизнь.
Но также действительно благодарен за те дни, я тоже могу вздремнуть.
Возможно вам понравится:
Как наслаждаться часто изматывающей и угнетающей ролью родителей
Когда людей просили вспомнить финансовые жертвы, которые они принесли ради своих детей, они также рассказали, что они намного счастливее как родители, чем те, кого не просили вспомнить финансовую боль отцовства.
Это можно рассматривать как просто рационализацию, но то же исследование показало, что родители, которых сначала побудили идеализировать отцовство и визуализировать все связанные с этим приятные вещи, выказывали гораздо меньше негативных чувств по поводу того, что они являются родителями. Сосредоточение внимания на положительном также минимизировало отрицательное.
Вместо того, чтобы сетовать на расходы, связанные с образованием вашего ребенка, постарайтесь сосредоточиться на множестве способов, которыми это принесет ему или ей пользу. Скажите себе: «Да, это дорого стоит, но мой ребенок получает хорошее образование, учится критически мыслить, заводит друзей и учится играть на скрипке и в баскетбол.»Смещение внимания с минусов на плюсы, как и в любом другом аспекте жизни, является наиболее продуктивным подходом.
Найдите время для себя и своего супруга
Как скажет вам большинство родителей, досуг — развлечение занятия в одиночестве или с супругом — ключ к родительскому счастью. На самом деле, исследования показали, что после того, как женщины стали матерями, они наслаждались своим досугом больше, чем раньше (что неудивительно, так как после ребенок приходит вместе).
Личное время, проведенное наедине с собой или с партнером, является важной частью поддержания вашего чувства собственного достоинства и вашего рассудка. Продолжайте проект, которым хотите заниматься; прогуляться, сходить в музей, послушать любимый компакт-диск. (В том же исследовании женщины также оценили свое настроение как менее негативное по отношению к своим родственникам после рождения ребенка, что может означать, что рождение ребенка делает их немного менее тяжелыми для членов семьи.)
также важный инструмент для отцовства.Хотя после рождения ребенка у пар резко сокращается время, проведенное в одиночестве, в последующие месяцы оно имеет тенденцию расти — может быть, не до уровня, который был до рождения ребенка, но все же. И то, какое свободное время пары проводили за до того, как родился ребенок, во многом зависит от того, насколько хорошо складываются отношения после рождения ребенка. Например, женщины, которые до рождения ребенка проводят больше времени с мужьями на досуге, обычно более счастливы в первый год жизни своего ребенка. Для мужчин ситуация аналогичная: чем меньше занятий отдыхают мужчины сами по себе, тем меньше конфликтов они испытывают после рождения ребенка.