Старший брат и сестра: Взаимоотношения между братом и младшей сестрой | С любовью к детям

Взаимоотношения между братом и младшей сестрой | С любовью к детям

Психологи утверждают, что отношения между старшим братом и младшей сестрой характеризуются определенной динамикой. Модели таких взаимоотношений часто показывают в телевизионных шоу. Девочка гуляет со своими друзьями, а старший брат за ней присматривает и всячески ее защищает. Сестра всегда может обратиться к старшему брату за советом. Сначала между ними бывают ссоры и недоразумения, но уже через несколько минут они готовы стоять друг за друга горой – и перед родителями тоже. И родители могут подтвердить, что во многом это правда. Когда дети играют во дворе, брат часто заступается за сестру, а когда брат выступает за школьную футбольную команду, сестра становится главным болельщиком и не пропускает ни одной игры.

На правах старшего брат учит сестру отличать правильное поведение от неправильного. Иногда он даже слишком воспитывает сестру. В свою очередь, для сестры брат становится объектом обожания. Она хотела бы играть с ним и проводить больше времени, но из-за разницы в возрасте обычно этого не происходит.

Такие взаимоотношения брата с сестрой начинаются еще в детстве и продолжаются на протяжении долгих лет. Им нравится быть в обществе друг друга. Они развлекаются, вместе смотрят фильмы и играют в компьютерные игры. Когда кто-то из них чего-то достигает, обычно первым об этом узнает брат или сестра.

Много женщин и девушек сходятся во мнении, что девочки, у которых есть старший брат, имеют много преимуществ. Рассмотрим некоторые из них.

1. Старший брат знакомит вас со спортом

Благодаря старшему брату вы не только знаете правила игры в футбол, которые никогда бы не изучили сами, а основные команды. Со старшим братом вы даже начинаете узнавать в лицо звезд футбола.

2. Старший брат учит вас быть жесткой в нужных для этого ситуациях

Если бы в детстве не было всех этих конфликтов с братом и его хулиганских выходок, вы бы никогда не научились отстаивать себя в трудных ситуациях.

3. В будущем вам легче строить романтические отношения, потому что вы уже много знаете о мышлении мужчин

Если парень вместо романтического ужина предлагает вам посмотреть вместе с ним футбол по телевизору, вы, наверное, не удивитесь. Для остальных девушек, которые не имеют старшего брата, это может стать концом мира.

4. Вы знаете, какой бы вы были, если бы были мужчиной

Наверное, каждая девушка хоть раз задумывалась об этом, и только те, кто имеют старшего брата, знают об этом наверняка.

5. У вас есть с кем интересно провести досуг во время семейного отпуска

Не говоря уже о том, что вам всегда достается право выбрать место в автобусе.

6. Старший брат всегда скажет вам правду

Когда хотите, чтобы вас поддержали и, несмотря ни на что, сказали, что вы лучшая, вы идете к родителям. Но когда вам нужна откровенная мнение по любому поводу, лучше обратиться к брату.

7. Но в то же время старший брат первый сделает вам комплимент, когда вы будете выглядеть очаровательно

Когда вы будете собираться на свидание, возможно, будете нуждаться взгляда сбоку.

8. Старший брат предостережет вас от ссор с родителями, потому что он уже сам бывал в таких ситуациях

Благодаря советам брата вы знаете, что можно говорить родителям, а что неизбежно приведет к ссоре. Он испытал это на собственном опыте.

9. Старший брат будет защищать вас перед родителями

При этом он может говорить, что вы источник его неприятностей, но, если необходимо, брат встанет на вашу сторону.

10. Старший брат всегда поможет вам донести тяжелые сумки

С ним любые путешествия или поход в магазин не будут для вас обузой.

11. Вы всегда имеете кому «поплакаться в жилетку»

Хотя он может говорить, что ему невыносимо, когда девушки плачут (и это действительно может быть именно так), брат всегда выслушает вас, если вы будете нуждаться в этом.

12. Вы всегда можете получить от старшего брата искренний советКогда брат советует вам что-то, вы понимаете, что он это говорит вам искренне, а не зависть или ревность.

13. Вы имеете кем гордиться

Когда ваш брат преуспевает, вы чувствуете за него гордость и хвалитеся перед своими друзьями. Старший брат во многом становится для вас примером для подражания.

14. Старший брат всегда защищает вас, независимо от ситуации и места

Младшие сестры часто слышат от своих братьев, что те готовы наказать любого, кто обидит их сестру. И даже когда брат живет своей жизнью, он готов приехать к вам даже среди ночи, если вам что-то угрожает.

15. Со старшим братом вы можете разговаривать всю ночь непрерывно

У многих братьев и сестер есть общие темы, о которых они могут разговаривать прочь всю ночь. И это становится приятным воспоминанием на всю жизнь.

16. У вас есть лучший друг, который всегда рядом

Рядом с вами всегда есть человек, которому вы доверяете и с которым можно поделиться своими чувствами, попросить совета или просто развлечься. И это – большая удача.

Другими словами, взаимоотношения между старшим братом и младшей сестрой – это нечто особенное. Эти отношения полны нежности и любви. Часто даже во взрослой жизни, когда у каждого появляется своя семья и своя жизнь, брат и сестра остаются лучшими друзьями, во всем поддерживая друг друга.

Расчёт окончен. Как очерёдность рождения влияет на характер и семейное счастье?

«Младший вовсе был…»

Младшим детям в семье обычно уделяют больше внимания и меньше с них требуют. В результате они часто вырастают избалованными.

Кроме того, младшие дети, как правило, добиваются меньшего. Они лишены самодисциплины, не умеют принимать решения и стремятся переложить ответственность на чужие плечи.

Младший ребёнок с детства усваивает, что силой ничего не добьешься, и учится манипулировать близкими – например, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать.

В основном младший ребёнок остаётся зависимым от других, даже если бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнёра и борется против его контроля.

Младшая сестра, у которой была старшая сестра, всю жизнь будет чувствовать себя ребёнком. Она легкомысленна, может быть капризной, неорганизованной и временами даже взбалмошной.

Жёны из таких сестёр получаются либо покорные, либо, наоборот, – слишком эгоистичные. Детей они зачастую заводят просто под влиянием общественных стереотипов. Наиболее близкая связь у них устанавливается с сыновьями.

Младшая сестра братьев часто стремится конкурировать с мужчинами, чем вызывает у них раздражение.

Младший брат братьев вырастает сообразительным, но капризным, непредсказуемым, подверженным частой смене настроения. Как правило, живёт он сегодняшним днём, а в случае неудач опускает руки. Друзья для таких мужчин всегда важнее семьи.

Не любят прилагать усилий и младшие братья сестёр. Привыкнув с детства к заботе со стороны женщин, такой мужчина ждёт этого и от остальных дам. Проблемы по воспитанию детей он целиком перекладывает на жену. При этом сын нередко воспринимается им как соперник, а вот с дочерью отношения складываются более тёплые.

С кем жить?

Для младшей сестры старших сестёр лучшим мужем может стать старший брат сестёр, который насквозь видит её хитрости. Со старшим братом братьев у неё возможны конфликты, потому что оба не имеют опыта равных взаимоотношений. Меньше всего ей подходит младший брат братьев.

Лучшей парой для младшего брата сестёр может быть старшая сестра братьев, которая умеет хорошо заботиться о мужчине и готова служить мужу.

Младшая сестра братьев обычно лучше сходится со старшим братом сестёр, а для старшей сестры, у которой был брат, лучший муж – младший брат сестры. Он с детства привык к женскому диктату и не будет возражать против попыток супруги руководить его жизнью.

Не особо удачным считается союз двух младшеньких, поскольку оба привыкли к заботе и не умеют брать на себя ответственность.

Характер детей: старшие и младшие

Помните известный сказочный сюжет, как к царевне по очереди сватаются три брата, как проходят они различные испытания для того, чтобы один из них оказался счастливым мужем красавицы, а заодно – и унаследовал полцарства?

Сказочные красавицы в такой ситуации обычно предпочитают младшего из братьев, который на первый взгляд, всем казался дурачком. А как дело обстоит в жизни? Влияет ли порядок рождения на семейную жизнь, характер, взаимоотношения? Американский психолог Р.У. Ричардсон составил свою классификацию типичных братьев и сестер.

Кто первый?

Еще дедушка Фрейд когда-то заметил, что «позиция ребенка среди сестер и братьев имеет важнейшее значение во всей его последующей жизни». Известно, например, что старшие дети в семье чаще принимают роль лидера, они ориентированы на достижения. Младшие же более коммуникативны, им легче приспособиться к различным жизненным ситуациям. По правилам комбинаторики, позиций не так уж много.

Старший ребенок может быть: старшим братом братьев, старшим братом сестер, старшой сестрой сестер, старшой сестрой братьев. Аналогичные функции – у младшего ребенка. Существует еще позиция среднего ребенка, единственного и близнецов.

Однако, когда у детей большая разница в возрасте (более 5-6 лет), то каждый из них приближается по своим характеристикам к единственному ребенку. Например, если в семье родилась девочка, а еще через восемь лет – мальчик, то характер девочки будет ближе к «единственной дочери в семье», однако в нем будут присутствовать черты «старшей сестры братьев».

Хотим подчеркнуть, что это описание – вероятностное. Т.е., обычно люди бывают именно такими, но они не должны во всем полностью соответствовать тем или иным характеристикам. И посему задача этого описания – помочь разобраться, почему мы такие, и чем остальные члены семьи на нас не похожи. При прочих равных условиях некоторые пары лучше уживаются друг с другом только потому, что их ролевые позиции удачно дополняют друг друга. Например, младшая сестра братьев обычно стремится к старшему брату сестер, им вместе наиболее комфортно. Они знают, как им следует вести себя друг с другом, нередко уже при первой встрече у них возникает ощущение, что они уже давно знакомы друг с другом: ведь они попадают в привычную ситуацию.

Более сложные взаимоотношения сложатся у старшей сестры сестер и старшего брата братьев. Они оба привыкли быть старшими, обладать непререкаемым авторитетом, и никто из них не имел опыта отношений «на равных». Конфликты на тему «кто в доме хозяин?» неизбежны. Но, зная об этом, такие конфликты легче контролировать.

Старшие дети

Старший ребенок, как правило, во многом похож на родителя – этакий маленький папа или маленькая мама. Они нередко и берут на себя функции воспитателя, принимают ответственность и стремятся к лидерству. Больше половины президентов США были старшими сыновьями, 21 из 23 американских астронавтов были первыми или единственными сыновьями в семье. Старшие ориентирован на высокие достижения, вплоть до маниакальности (Гитлер, к примеру, тоже был старшим ребенком в семье).

Для развития личности старшего ребенка имеет значение, кто родился после него – братья, сестры или те и другие. Например, если у мальчика есть младший брат и сестра, то в его характере будут сочетаться черты старшего брата братьев и старшего брата сестер.

Старшая сестра сестер

Обычно это яркая, сильная и независимая личность, которая способна проявить заботу и о себе, и о других. По любому поводу у нее есть свое мнение, и она с трудом принимает помощь и советы других людей. Чем больше у нее сестер, тем меньше у нее шансов на удачный брак: она стремится устраивать сначала чужую жизнь, так что на свою собственную порой ни времени, ни сил не остается.

Идеальный партнер:

младший брат сестер, привыкший находиться рядом с сильной женщиной. Может признать ее лидерство и младший брат братьев, а также единственный сын, который не настроен на равноправное общение и воспринимает ее в роли матери.

Сложные взаимоотношения: со старшим братом братьев. Оба стремятся к лидерству и постоянно делят власть.

Лучшие подруги: обычно это младшие и средние сестры. Со старшей сестрой они наверняка найдут много общего, но это лишь до того момента, пока им нечего будет делить.

Старшая сестра братьев

Мужчина для нее – это «любимая игрушка». Она способна пожертвовать собственной работой, чтобы позаботиться о муже. Такая жена нередко заменяет мужчине мать – настолько, что собственно супружеские отношения отходят на второй план.

Идеальный партнер: младший брат сестер. Все довольны: ей есть, кого воспитывать, ему есть на кого возложить ответственность.

Сложные взаимоотношения: со старшим братом братьев. Кстати, когда в такой семье появляются дети, они нередко снимают напряжение в супружеской борьбе за лидерство. Ведь обоим родителям нравится, когда есть младшие.

Лучшие подруги: как и в предыдущем случае, это младшие и средние сестры. Неплохо складываются отношения и с единственными дочерьми.

Старший брат братьев

Из таких мальчиков обычно получаются шефы, политические деятели, астронавты и даже президенты. Им нравится быть первым во всем, к своей персоне они обычно относятся очень педантично и всячески стремятся к совершенству. Обычно старший брат бывает успешным, но очень редко «открывает душу». Много ожидает от жены – гораздо больше, чем получает в реальности.

Идеальный партнер: младшая сестра братьев, которые были для нее авторитетом.

Сложные взаимоотношения: со старшей сестрой сестер. Возможны сексуальные конфликты и постоянная борьба за власть.

Старший брат сестер

По сравнению со старшим братом братьев, с этим типом мужчины гораздо легче общаться, обычно он очень предупредителен с женщинами и внимателен к ним. С мужчинами он тоже неплохо ладит, но все-таки в мужской компании он чувствует себя менее комфортно. Любит быть лидером, но не авторитарен.

Идеальный партнер: младшая сестра братьев. Она создает в их общении именно такие ситуации, к которым он привык.

Сложные взаимоотношения: со старшей сестрой сестер. Причина все также – конфликты из-за лидерства. Однако привычка постоянно общаться с женщинами, возможно, сгладит эти сложности.

Младшие дети

Рядом с младшим ребенком всегда находился кто-то старший и мудрый, который брал на себя заботу о нем. Поэтому у младших детей часто возникают сложности с самодисциплиной, им труднее принять решение. Это отношение к жизни младшие дети переносят и на семейную жизнь. Им хочется, чтобы супруг решили за него те или иные проблемы. Однако возможна и другая крайность: устав от постоянной опеки, младший ребенок становится «бунтарем». В этом случае он отвергает любую помощь, стремится разрушить «старый мир» любым, даже авантюрным способом. Кстати, авантюристов среди младших детей тоже немало.

И все-таки младший ребенок в семье чаще бывает ведомым, чем ведущим, даже если он бунтует против правил.

Младшая сестра сестер

Обычно это легкомысленная, веселая женщина, что не мешает ей порой быть капризной или неорганизованной. В любом возрасте она обожает приключения. Ей очень нравится подчеркивать свою женскую роль – в отношениях и с мужчинами, и с сестрами (например, она может «утереть им нос», раньше всех выйдя замуж, как это сделала Лидия, героиня романа Джейн Остин «Гордость и предубеждение»).

Идеальный партнер: старший брат сестер. Он легко справляется с ней, поскольку насквозь видит ее хитрости.

Сложные взаимоотношения: с младшим братом братьев. Ни один из них не хочет брать на себя ведущую роль, и при этом у каждого партнера было в детстве мало опыта общения с противоположным полом. Чем больше у такой женщины сестер (или чем теснее они связаны), тем больше она тянется к подругам, чем к мужчинам, хотя при этом стремится быть привлекательной.

Лучшие подруги: старшие сестры сестер

Младшая сестра братьев

В семье такая девочка занимает особое положение, и ей нравится сохранять его в течение всей жизни. Это, как правило, оптимистичная, симпатичная и увлекающаяся женщина. Характер у нее бывает самым разным: порой она бывает этакой «пацанкой»-сорванцом, порой слишком покорной, а иногда – слишком эгоистичной. Но главное – она чувствует себя среди мужчин комфортно и безопасно.

Идеальный партнер: старший брат сестер. Оба они хорошо знают, как вести себя с противоположным полом, и при этом удачно дополняют друг друга.

Сложные взаимоотношения: с младшим братом братьев. Как и в предыдущем случае, оба партнера надеются на то, что другой будет о них заботиться.

Лучшие подруги: как ни странно, обычно это мужчины (приятели или наставники). Женщины часто относятся к младшей сестре братьев с ревностью.

Младший брат братьев

Непредсказуем, не любит долгосрочных планов, живет под влиянием своих мгновенных желаний. Если дела складываются плохо, он обычно просто уходит, потому что не любит потерь. Вещи привык получать легко и часто, поэтому нередко становится транжирой. Общителен, но женщин ему понять трудно.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев, особенно если она похожа на его мать. Он готов согласиться с ее контролем, правда, у него должна оставаться хотя бы иллюзия свободы.

Сложные взаимоотношения: с младшей сестрой сестер. Никто из этой пары не хочет брать на себя ответственность за детей и домашнее хозяйство.

Младший брат сестер

Такой мужчина обычно всю свою жизнь находится под женской опекой. Всеобщий любимец и баловень (нередко родители считают, что в семье должен быть хотя бы один «наследник», и продолжают попытки до тех пор, пока этот наследник, наконец, не появится, как, например, Мафиози в фильме «Невероятные приключения итальянцев в России»). Благодаря своей особой позиции, «наследнику престола» обычно не нужно много трудиться, чтобы выделиться. В полной мере его таланты проявляются, когда рядом есть женщина, взявшая на себя заботу о нем.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев. Она как раз с удовольствием берет на себя заботу о «великом человеке», независимо от степени его «величия».

Сложные взаимоотношения: с младшей сестрой сестер. Оба партнера боятся ответственности за детей, поэтому такие пары нередко остаются бездетными.

Средние дети

Этот тип описать сложнее всего. Ведь эти дети одновременно являются и старшими, и младшими, поэтому типологические черты могут переплетаться в их характере самым причудливым образом. Он соревнуется всю жизнь – со старшим, более умелым и сильным, и с младшим, беспомощным и более зависимым. Средний ребенок лишен прав старшего и привилегий младшего, он особенно чувствителен к несправедливостям жизни. Однако именно средние дети лучше всего приспосабливаются в обществе, они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся к дружеским взаимоотношениям. Из средних детей часто получаются отличные дипломаты, секретари, парикмахеры.

Если по возрасту средний ребенок ближе к старшему, он будет больше похож на старшего. И наоборот – чем ближе к младшему, тем больше они похожи.

Единственный ребенок

Такой ребенок одновременно является и самым старшим, и самым младшим. У него достаточно высокая самооценка, и он довольно много требует от жизни. Обычно единственный ребенок удачлив, по большинству тестов на проверку знаний и «логических способностей» он имеет самые высокие показатели.

Но при этом он не привык к тесному общению с другими детьми и часто просто не знает, как вести себя в близких отношениях.

Единственный сын

Как правило, это любимец родителей, предмет их гордости и обожания. Если остальной мир относится к нему с таким же восторгом, он воспринимает это как должное, если же окружающие воспринимают его иначе, для него это величайшая несправедливость. Наедине с самим собой он чувствует себя наиболее комфортно.

У единственного сына часто бывает несколько браков – привыкнув к родительской заботе, он пытается найти такую жену, которая облегчила бы ему жизнь, ничего не требуя взамен.

Идеальный партнер: старшая сестра братьев. Однако ей придется смириться с тем, что всю жизнь она будет для мужа скорее матерью, чем женой.

Сложные взаимоотношения: с единственной дочерью. Оба они не привыкли к близким и при этом равным отношениям, оба хотят оказаться в роли ребенка.

Единственная дочь

Одновременно слишком взросла и слишком ребячлива. Во многом похожа на единственного сына, поэтому ей трудно с ним ужиться.

Идеальный партнер: старший брат сестер (если она по типу ближе к младшей дочери) или младший брат сестер (если она сильна и авторитарна).

Сложные взаимоотношения: с единственным сыном. Впрочем, многие конфликты сглаживаются, если пара имеет общее увлечение или профессию. Часто по взаимному согласию они решают не иметь детей.

Лучшие подруги: старшие или младшие сестры сестер. Единственная дочь обычно сильнее, чем единственный сын стремится к общению.

Близнецы

Если в семье нет других детей, то близнецы объединяют в себе черты младших и старших детей. Однако, если родители подчеркивают, что один из них родился раньше другого, то этот близнец может взять на себя функции старшего и общаться с другим, как с младшим.

Близнецы меньше всего стремятся завоевать внимание учителя. Братья, сестры или одноклассники очень мало влияют на них, ведь близнецы изначально являются маленькой командой. Обычно близнецы бывают необычайно близки друг к другу, поэтому им трудно разлучиться даже для устройства своей личной жизни.

Разумеется, мы ни в коей мере не призываем вас менять партнера лишь потому, что он вам не подошел «порядком рождения»! Мы предлагаем лишь по-новому взглянуть на ваши взаимоотношения и понять, почему они складываются так, а не иначе.

Инесса Смык

Старший брат

Психолог Светлана Мерченко о том, как подружить сестер и братьев с большой разницей в возрасте

Все родители мечтают о том, чтобы их дети дружили между собой, играли вместе, а потом поддерживали друг друга всю жизнь. Однако когда разница в возрасте между старшими и младшими достаточно большая, им сложно вместе играть и дружить на равных. Если детей разделяют 6–8 лет и более, они уже относятся к разным поколениям. Обычно младший смотрит на старшего как на «уполномоченного представителя» родителей, наделенного властью и правами по отношению к нему. Старший же, взирающий на младшего с высоты своего возраста, не всегда может выразить свои чувства, ибо он «взрослый» и от него ждут соответствующего поведения. Чтобы общение между родными братьями-сестрами не складывалось так, будто они проживают в параллельных мирах, родителям нужно знать ряд важных ­особенностей.

Досье КС

Светлана Мерченко

Город: Новосибирск

Практикующий психолог, специалист в области детско-родительских отношений, бизнес-тренер и многодетная мама

Право на ревность

Когда в семье есть малыш и ожидается еще прибавление, родители заранее готовятся к ревности, к тому, что старший будет бороться за внимание мамы. Но когда разница в возрасте значительная, родители частенько расслабляются, полагая, что для ревности причин нет, ведь ребенок уже вполне разумный и «всё понимает сам». Но разум и чувства — вещи ­разные.В Интернете ходит забавный ролик про то, какие эмоции испытывает старший ребенок, когда в его жизни появляется конкурент. Ролик снят на примере супружеских отношений. Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу его новые обстоятельства жизни. Мягким, участливым голосом она сообщает мужу о том, что отныне они будут жить все вместе, втроем. Заботливая жена не хочет, чтобы муж печалился и думал, что она его разлюбила, просто в ее сердце очень много любви, которой хватит на двоих. Жена не забывает, с любовью и нежностью глядя на молодого мужчину, спросить у мужа: «Не правда ли, он очень милый и хорошенький?». Ну и апофеозом служит просьба к мужу поделиться с ее новым кавалером своими гаджетами, отдать ставшую тесной пижаму и уступить место в кровати, потому что жена точно знает, что ее муж очень добрый и совсем не жадный ­человек.

Ребенок, встречаясь со своим новым родственником, испытывает похожую гамму чувств: отныне он должен делиться тем, что раньше принадлежало по праву ему одному! Родительское внимание и родительская забота приобретают новую ценность и значимость. С появлением младенца меняется жизнь всей семьи, такого, как раньше, уже не будет. Все родительские ресурсы делятся уже не на одного, а на двоих, или не на двоих, а на троих, и так ­далее.

Представьте, как жена, приведя в дом молодого кавалера, начинает объяснять мужу, что отныне они будут жить втроем. И муж должен поделиться с новым членом семьи своими гаджетами, потому что он очень добрый и совсем не жадный. Похожую гамму чувств испытывает и ребенок, впервые встречаясь с братиком или сестренкой

Каждый старший ребенок с появлением малыша невольно понимает: родителям его одного недостаточно, они хотят другого ребенка, на которого готовы тратить и время, и силы, и деньги. Старший ребенок, какого бы возраста он ни был, начинает сомневаться в собственной значимости и уникальности, это и является причиной появления ­ревности.

В моей практике был пример, когда за консультацией обратилась беременная женщина, обеспокоенная поведением четырнадцатилетнего сына. Сын принял в штыки известие о прибавлении в семье, при этом он был любимцем всей семьи, хорошо учился, занимался спортом. По мере приближения даты родов он начинал выдвигать всё больше условий: чтобы ребенок никогда не заходил в его комнату, чтобы он никогда не слышал его плача по ночам, чтобы его никогда не просили приглядеть за ним и т. д. А потом подросток начал ползать по квартире на четвереньках, говорить «сюсюкающим» детским голосом, стал просить кормить его из ложки — в общем, всем своим видом сообщал родителям, что идея с младшим братом ему не по ­душе.

Родители поняли, что культивировали эгоистические черты у сына, поэтому теперь ему очень сложно принять тот факт, что всё хорошее достается не ему одному. Родителям хватило мудрости перестроить свое поведение, и со временем у братьев выстроились достаточно хорошие отношения, с заботой со стороны старшего и обожанием со стороны младшего. На это ушло чуть больше двух ­лет.

­Важно:

• Понимать, что детская ревность — явление естественное, это совершенно нормально, когда старший проявляет недовольство самим фактом существования ­соперника.
• Задача родителей — не стыдить его: «Ты же большой, как не понимаешь?», а помочь разобраться в своих ­чувствах.
• Отношение к младшим всегда двойственное, в нем есть и любовь, и неприятие. Родители своим поведением подкидывают камешки то на одну сторону весов, то на ­другую.
• Скрытая, подавленная ревность гораздо опасней открытой. Она разрушает уверенность старшего ребенка в себе, погружает в мир неприятных фантазий, которыми он не может поделиться с ­родителями.
• Принимайте ревность старшего ребенка, не ругайте за неприятные чувства, но ограничивайте его в разрушительных действиях. «Может, тебе и хочется вышвырнуть братика из комнаты за то, что он испортил твои вещи, но я не позволяю с ним так ­обращаться».

Позиция старшего ребенка «как родитель»

Когда Марине было шестнадцать лет, у неё родилась младшая сестра Катя. С Катиным папой мама рассталась, пришлось быстро выйти на работу и зарабатывать деньги. Все хозяйственные заботы легли на Марину. Иногда мама спрашивала совета у старшей дочери, как малышку лучше купать или как одевать без слез. Марина со своей скромной стипендии покупала платья сестре, ортопедические сандалии, бывала на всех утренниках и знала график прививок. Сестры росли, Марина вышла замуж и уехала в другой город, но «родительские» отношения с сестрой продолжались. В отпуск к морю она ездила уже с двумя детьми — с сестрой и дочкой, решала по телефону проблемы с Катиной школой, здоровьем, подругами. Очень часто ей звонила мама с вопросом: «Марина, что нам делать, у Кати проблемы…». У Марины были противоречивые чувства по этому поводу, порой ей казалось, что у нее три дочери: собственная дочь, сестра и мама, что на нее возлагают излишнюю ответственность за собственное ­благополучие.

Когда Марина на сознательном уровне решила в большей степени заниматься делами своей новой семьи, нежели родительской, то получила обвинение от мамы и сестры в жестокости и эгоизме. Их отношения до сих пор не стали равноправными, именно от Марины сестра и мама ожидают помощи и поддержки, хотя Катя уже сама стала ­мамой.

Порой сама разница в возрасте подталкивает старшего ребенка к родительским чувствам, потому что конкурировать за внимание родителей с малышом на равных зачастую просто не реально. Старший начинает втягиваться в роль наставника, помощника, защитника, старшего товарища. Старший брат или сестра бывают гораздо большими авторитетами в глазах ребенка, нежели родители: их слушаются, любят, а порой просто обожают. Но старший ребенок и сам остается ребенком своих родителей, он тоже нуждается в их ресурсах, пусть и не так тотально, как ­малыш.

Часто заботливые старшие просто стесняются и стыдятся признаться, что завидуют малышу, которому уделяется столько сил, времени, чувств, делают вид, что прекрасно без этого обходятся, потому что «взрослая роль» не позволяет этого сделать. Когда младший ребенок подрастает, родителям очень важно перейти из позиции «маленький ребенок» и «взрослый ребенок» к позиции «два взрослых ребенка». Это дает возможность выросшим детям общаться на равных, что развивает самостоятельность младшего и дает безусловную родительскую любовь ­старшему.

К сожалению, мама Кати и Марины настолько поддерживала родительскую позицию старшей дочери, что отчасти переложила на нее многие родительские функции, это повлияло как на отношения сестер, так и на ее отношения с ­дочерями.

­Важно:

• Не перекладывать на старшего ребенка родительские функции, даже если сам ребенок готов заботиться о младшем брате или ­сестре.
• Чаще объединять старшего и младшего, как в словах, так и в действиях. Так, отец, вернувшийся из командировки, говорит: «А сыновьям я привез по одинаковой майке. Размеры разные, а майки одинаковые!».
• Проговаривать старшему, что, несмотря на его возраст, он может сам рассчитывать на эмоциональную поддержку родителей, что он остается для них ребенком, о котором они готовы ­заботиться.

Позиция старшего «на равных»

Вика была старше брата Димы на восемь лет. Она с энтузиазмом восприняла его рождение, гордилась своим братиком, всячески пыталась помогать маме, пока случайно не стала свидетельницей одного разговора. Мама говорила подруге, что муж просто без ума от сына, что мальчик — это намного интереснее и важнее, чем девочка. Восьмилетняя Вика поняла это так, что брат Дима забрал у нее родительскую любовь, с тех пор ее отношение к брату поменялось коренным образом. Она не давала ему спуску ни в чем, зная его слабые места, сваливала на него вину, подставляла под родительские наказания и гнев. Несмотря на это, ей по‑прежнему казалось, что брата любят больше, чем ­ее.

Когда Диме исполнилось лет пять-шесть, он стал мстить сестре за ее наговоры, и они стали драться так, что возраст сестры не спасал ее от синяков и ран. Были небольшие моменты перемирия, когда сестра жалела брата, заботилась о нем, видя его сложности, а брат гордился сестрой. Но потом Вика вспоминала, что она брату не мама и не обязана любить того, кто испортил ей жизнь. Родители смотрели на их отношения через призму своих взрослых проблем в отношениях, на работе, часто им было не до того. Сейчас Вика и Дима — взрослые люди, у каждого своя семья и дети, но они практически не общаются самостоятельно, встречаются только в гостях у ­родителей.

Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и ­терпимости.

Эта история как нельзя лучше показывает, как родительские слова и чувства влияют на отношения детей между собой. Именно от родителей зависит, «раскачивают» они детскую ревность или «гасят» ее. Нечаянно сказанные слова, необдуманные действия, когда выделяют одного из детей, сравнения детей друг с другом никак не добавляют в отношения братьев-сестер любви и терпимости. Когда родители пускают ситуацию на самотек, устраняясь, считая, что дети «сами разберутся», дети разбираются. Но не с позиции гуманности и справедливости, а с позиции силы. Родители этого не замечают, но часто страдает один и тот же ребенок, который слабее и не может найти защиты у родителей. Сначала от действий Вики страдал Дима, затем ­наоборот.

Важно

• Взвешивать все свои слова, касающиеся разного отношения к детям. Если ребенок часто задает вопрос: «Вы меня любите?» — значит, ему необходимо слышать ответ снова и ­снова.
• Не сравнивать детей между собой, не позволять себе высказываний типа: «Вася в твоем возрасте уже умел делать то, что ты еще не умеешь!».
• Не оставлять без внимания детские ссоры и драки, надеясь, что мир и дружба восстановятся со временем сами ­собой.
• Не навешивать на старшего ярлык «ты же большой», а на младшего ярлык вечного ­малыша.

Позиция младшего «я маленький,мне можно»

У Лизы и Никиты была внушительная разница в возрасте. Если Лиза была нежданным «студенческим ребенком», то Никита родился, когда уже вся семья была готова к малышу. Никита очень быстро понял, что он «малыш», и научился извлекать из своего возраста всевозможные выгоды. «Младшим надо уступать», — говорил Никита и требовал от сестры желаемое. Лиза тепло относилась к брату, но порой недоумевала, почему раньше к ней десятилетней были совсем другие требования, нежели сейчас к десятилетнему Никите? Для родителей она в десять лет была «большая», а Никита — «маленький». Когда у Лизы появились дети, родители лишь формально радовались внукам, всё их внимание по‑прежнему было сосредоточено на сыне, который доставлял массу забот то своим здоровьем, то проблемами. Лиза с Никитой до сих пор живут будто в параллельных мирах, практически без точек ­пересечения.

Часто позиция ребенка «я маленький» является отражением отношения к нему родителей. Когда младшему за возраст дают бонусы и скидки, дети быстро учатся этим манипулировать и пользоваться. Старшие воспринимают эту ситуацию как несправедливую, но, по сути, находятся в более выигрышном положении: они становятся самостоятельными, умеют отвечать за свои поступки и пользуются свободой. Младший, напротив, имея внешние преимущества, растет инфантильным и зависимым, что отражается на его взрослой ­жизни.

Важно

• Не застревать в категориях «большой» и «маленький», менять требования к детям в зависимости от их фактического ­возраста.
• Приучать и младшего заботиться о старшем, менять их ролями, когда это ­возможно.
• Осознавать негативные последствия, к которым приводит гиперопека ­«маленького».

Позиция младшего «ты мой кумир»

У братьев Данила и Кирилла разница в возрасте 15 лет. Данил всегда поглядывал на младшего брата свысока и особых нежностей не разводил. В какой‑то момент родители заметили, что для малыша нет большего кумира, чем старший брат. Он никогда не хотел быть «как папа», зато всегда «как Данил». Маме приходилось покупать одинаковые кроссовки 25‑го и 41‑го размера, иначе Кирилл просто надевал огромную обувь брата и пытался уйти в ней. В пять лет он слушал тяжелый рок, ходил на ту же спортивную секцию, что и брат, употреблял молодежный сленг и так далее. Складывалось впечатление, что Кирилл не мог быть собой, ему всеми способами необходимо было присоединиться к большому и сильному старшему брату. Он заправлял его кровать, мыл за него посуду, а старший брат доброжелательно и снисходительно благодарил его за это и называл «своим ­клоном».

По совету психолога родители решили вмешаться в устоявшиеся отношения братьев и стали поддерживать самостоятельные решения Кирилла и ограничивать во власти Данила. Братья стали чаще ссориться, но у младшего стали появляться свои увлечения, даже те, которых не одобрял старший. Таким образом, каждый из братьев получил возможность быть собой, видеть не только свою общность, но и ­отличия.

Важно

• Не позволять старшему пользоваться своей безграничной ­властью.
• Учить младшего сопротивляться и отстаивать свою точку ­зрения.
• Видеть в детях не только общность, но и различая. Разрешать проявлять свою индивидуальность, не сравнивая детей между ­собой.

Родная кровь

Как‑то у одной многодетной матери спросили, как ей удалось вырастить таких дружных детей, которые, несмотря на разницу в возрасте и расстояния в города и страны, дружат между собой? Она сказала, что в ответ на их многочисленные ссоры, драки и разборки, всегда говорила детям следующее: «Я вижу, как вы любите друг друга в глубине души, и точно знаю, что будете дружить всю жизнь». По секрету она сообщила, что иногда она отчаивалась от их бесконечных ссор, но очень, очень хотела, чтобы ее дети были хоть когда‑нибудь дружны. Иногда родителям нужно уметь подождать, не теряя ­надежды.

Характеры детей, в зависимости от их очередности появления на свет и их пола

Помимо всех других факторов, влияющих на формирование нашей личности, важное значение в этом отводится очередности появления на свет и полу ребенка. То, как мы воспринимаем себя и как реагируем на других, не родственников, и относимся к ним, начинается с того, как относится к нам семья – как мужчине или женщине, как к старшему, младшему или среднему ребенку.

Фрейд был первым среди психотерапевтов, кто заметил, что «положение ребенка среди братьев и сестер имеет огромное значение для всей его последующей жизни». Давно признано, например, что у старших детей много общих характеристик, таких, как целеустремленность и качества лидера. Есть общие качества и у тех, кто родился средним или младшим, а также у детей одного пола. Младший брат сестер, к примеру, будет иметь не такой характер, как младший из братьев. Разница в очередности появления на свет во многом объясняет огромное разнообразие характеров у детей од¬них и тех же родителей.

Характеры детей, в зависимости от их очередности появления на свет и их пола, описанные в этой главе, основаны на исследованиях и научных работах многих специалистов в этой области, которые провели сотни исследований очередности появления детей на свет, и прежде всего, на работах Вальтера Томана, австрийского психолога. Он изучил тысячи «нормальных» семей и последовательно выявил, что у людей одного пола, занимающих одинаковое положение среди братьев и сестер, имеются схожие типы нервной деятельности, психотипы. Его книга «Семейное созвездие» является классическим исследованием в этой области, я настоятельно рекомендую вам ее прочитать.

Исследования Томана были проверены многими другими учеными, и полученные результаты совпали. Разница лишь в интерпретациях отдельных вопросов или (как Лусилл К. Форер и Альфред Адлср) использовании иного подхода к изучению этой концепции.

Существует множество вариантов очередности появления на свет, зависящих от количества детей, пола и соотношения возрастов. Однако число братьев и сестер является комбинацией тех, что перечислены на страницах этой книги. Например, средний брат среди братьев может иметь смешанные психотипы обоих братьев – старшего и младшего, описанные здесь. В зависимости от того, сколько у него старших и младших братьев, и от их возраста, он будет больше или меньше походить на самого старшего или на младшего брата.

Ситуация может быть еще более усложнена половыми различиями. Старший брат среди братьев и сестер будет иметь характер старшего брата среди братьев и старшего брата среди сестер.

Если между детьми разница в возрасте превышает пять – шесть лет, каждый будет больше походить на единственного ребенка, хотя они будут также иметь характеристики чистой формы очередности рождения и половой принадлежности того брата или сестры, к кому они ближе. Например, старшая сестра брата, который моложе нее на восемь лет, будет очень походить на единственного ребенка (кем она и была восемь лет), но будет иметь и некоторые черты старшей сестры среди братьев. Там, где между группами детей существует большая возрастная разница, в каждой будут складываться свои отношения, независимые от остальных подгрупп. Например, в семье, где есть три девочки, затем с перерывом в шесть лет рождается два мальчика с разницей в возрасте в два года. Младший брат будет больше похож на младшего брата среди сестер. Чем больше разница в возрасте, тем справедливее это утверждение. Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем сильнее их влияние друг на друга.

Эти описания очередности появления на свет и пола не говорят о том, каким человек должен быть, они просто сообщают, какими большинство людей обычно являются. Носят описательный, а не предписывающий характер. Цель этой книги – помочь вам увидеть возможное происхождение некоторых аспектов вашей личности и дать понимание причин поведения других членов вашей семьи. Важно знать себя и стремиться познать качество своей личности, включая и описания очередности вашего появления на свет и вашего пола. Описания могут и не совпадать, но если они соответствуют действительности, это может помочь вам в процессе работы над собой.

Особенно полезно увидеть, как сочетание очередности Вашего появления на свет и вашего супруга могут влиять на взаимоотношения (или как они повлияли на отношения ваших родителей).

Обладая некоторыми одинаковыми качествами, одни пары больше подходят друг другу, чем другие просто потому, что у них лучше сочетаются очередность появления на свет. Хорошо подходить друг другу в этом смысле означает почти полное совпадение возраста и окружения в детстве каждого из вас. Например, младшей сестре среди братьев лучше всего подойдет старший брат среди сестер. Оба будут комфортно чувствовать себя в таком соотношении полов и относительного возраста.

Так как многие из наших основных представлений о жизни зависят от очередности появления на свет, в дальнейшей жизни нам будет значительно легче, если это положение сохранится в какой-либо форме и в наших взрослых взаимоотношениях. Если же мы окажемся в совершенно иной ситуации, отличной от той, к которой привыкли, нам будет очень трудно к ней адаптироваться. Даже если наше положение в детстве оставляло желать лучшего, оно все же нам знакомо, и мы выбираем из двух зол меньшее, так как мы лучше подготовлены справляться со знакомой ситуацией.

Комбинация «младшая сестра и старший брат» обычно хорошо срабатывает не из-за их врожденных хороших качеств, а потому, что это наиболее комфортное сочетание для этих двух людей. Они знают, как взаимодействовать друг с другом. Даже если у них возникают между собой проблемы, эти проблемы в другой комбинации были бы значительно серьезней.

Возьмем для сравнения отношения между стар¬шей сестрой среди сестер и старшего брата среди братьев. В этом случае оба привыкли к старшинству в семье, а значит и к «власти», и не привыкли к общению со своими ровесниками противоположного пола. Скорее всего, у них будут конфликты из-за «власти» и недостатка взаимопонимания.

Хотя наилучшим партнерством является то, которое как можно точнее повторяет ситуацию в родной семье, это не единственный вариант, который ищут люди. Вначале нас часто привлекают люди, которые похожи на нас. Так, два старших ребенка в семье могут симпатизировать друг другу, делиться общими разочарованиями и тяготами. Они могут почувствовать, что нашли родственную душу. Пожив друг с другом некоторое время, они обнаруживают, что души-то у них родственные, а вот личности постоянно конфликтуют за власть.

Для большинства из нас, конечно, уже слишком поздно выбирать супруга с учетом очередности его рождения и окружающих его сестер или братьев в детстве. Мы уже сделали выбор и свыклись с ним! Если оказалось, что выбор неудачен, еще есть надежда; просто нужно упорнее работать, чтобы преодолеть эти конкретные препятствия. Зная об источнике беспокойства в неподходящей комбинации, проблемы можно взять под контроль. Полезно знать, что причиной больших различий и разногласий в отношениях является просто очередность появления на свет, и никто в этом не виноват. Проблема в различиях, из-за которых ссорятся, но с которыми все-таки продолжают жить. Стоит один раз понять, к примеру, что поженившись старший брат среди братьев и старшая сестра среди сестер склонны конфликтовать из-за власти, можно перестать обвинять друг друга и принять, что у вас сложное сочетание личностей. Вы можете даже научиться смеяться над своими конфликтами, поймав себя на том, что вы ведете себя как «старшая сестра среди сестер» или «старший брат среди братьев».

То же самое касается и наших близких друзей, которых мы обретаем во взрослой жизни. Те, с которыми у нас складываются прекрасные отношения, как правило, находились в подходящей для нас ситуации в семейном окружении. В противном случае именно этим можно объяснить то напряжение, что возникает в наших отношениях.

Пример

Джоан и Арлин жили по соседству и дружили, у них были общие интересы в социальной сфере, у обеих были дети одного возраста. Однако они часто расходились во мнениях по многим вопросам, особенно, о мужчинах вообще и об их супругах в особенности. Арлин всегда была на стороне мужчин, оправдывая поведение своего мужа, который к ней плохо относился, и критиковала женское движение за эманси¬пацию. Джоан считала, что муж Арлин относится к жене недопустимым образом, не могла понять, почему Арлин не порвет с ним. Неудивительно, что Арлин была старшей сестрой двух братьев (и потому привыкла заботиться о мужчинах, портя их этим), а Джоан единственным ребенком в семье (и больше интересовалась сво¬ими собственными правами и правами других женщин).

Отношения между родителями и детьми также могут подвергаться воздействию очередности появления на свет. Например, у младшего брата среди братьев и его отца, который являлся старшим братом из братьев, будут близкие отношения, тогда как у младшего брата среди сестер вряд ли обнаружится близость с таким отцом.

Знание очередности появления на свет родителей может помочь в понимании того, почему они такие, родители. К примеру, младший в семье редко получает опыт заботы о других и обычно испытывает больше трудностей, выступая в роли родителя. Часто случается так, что у родителей, которые были младшими детьми в родных семьях, их собственные дети вынуждены брать на себя ответственность за семью.

Самый старший ребенок

Для начала скажем, что старшие дети вначале являются единственными детьми в семье. Затем, когда они уже привыкают к своему привилегированному положению у родителей, их заменяет новорожденный. Если такое смещение случается в течение первых пяти лет жизни, старший ребенок испытывает сильнейший шок. После пяти лет ребенок имеет уже свое место в мире помимо семьи и является сформировавшейся личностью, поэтому новорожденный представляет для него меньшую угрозу.

Если второй ребенок противоположного пола, негативные реакции первого не настолько драматичны; между ними меньше прямого соперничества, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, менее выражены.

Если же второй ребенок того же пола, что и первый, угроза старшему возрастает. Это приводит к одному из распространенных качеств старшего ребенка в семье: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем «преемника». Родители, сами того не зная, подкрепляют это стремление, говоря старшему, что он (она) старше и лучше новорожденного, и поэтому важнее, хотя младенец и требует такого большого внимания с их стороны. Родители также ждут, что старший будет примером для младших – он взрослый – и поможет им заботиться о малыше. В результате у старших детей обычно множество родительских качеств; они умеют заботиться и воспитывать и часто способны нести ответственность и выполнять роль лидера. Более половины президентов США были старшими сыновьями в семье, а двадцать один из двадцати трех американских астронавтов были либо старшими, либо единственными детьми. Это чувство ответственности может стать и обузой, тогда старшие дети превращаются в педантов и беспокойных, которым нельзя ошибаться или разочаровывать родителей или других авторитетных людей. Если степень «успеха» в какой-то семье измерялась бы в преступлениях, старший был бы лидером и в этом. Старший может стать и крестным отцом, и как Гитлер, одержимый манией величия, мировым вождем.

Упор на высокие достижения вынуждает старших детей быть более напряженными, более серьезными, более сдержанными и менее игривыми, чем другие. Обычно они упорно трудятся и более добросовестны во всем, что делают, хотя болезненно реагируют на критику.

Кроме того, старшие дети с рождения испытывают на себе уникальное воздействие того, что их родители – новички в своей роли. Они, как правило, бывают очень взволнованны рождением своего первенца, очень ждут этого события и внимательно следят за всеми событиями в жизни ребенка: первая улыбка, первое слово и первый шаг – все с восторгом обсуждается и записывается в дневник. Рождение следующих детей воспринимается более спокойно, как нечто само собой разумеющееся, и каждый последующий ребенок, скорее всего, получает все меньше внимания и восторгов по поводу известных достижений. А первенец являет собой грандиозный эксперимент, когда родители даже толком не осознают, что они делают. Как сказал один драматург: «Дети – что блины: первый – всегда комом».

Старшие дети отождествляют себя с родителями и часто превращаются в ангелов-хранителей неприкосновенности, они свято чтут семейные традиции и мораль для своих младших братьев и сестер, а потом стараются проводить их в жизнь и дальше. Они становятся порой такими непреклонными, что не желают допускать никаких перемен или компромиссов.

Частично из-за того, что они самостоятельно пробивают себе дорогу в жизнь, а частично из-за своей сдержанности и излишней серьезности старшие дети зачастую испытывают трудности в приобретении друзей. Обычно у них бывает один близкий друг. Они склонны чутко реагировать на пренебрежение к себе и не прощают ошибок другим.

Пол и количество младших братьев и сестер играют важнейшую роль в развитии личности старшего. Если все младшие дети будут противоположного пола, описанные выше качества будут значительно смягчены. А если младшие будут одного пола со старшим, а особенно, если их будет двое и больше, то эти качества значительно усилятся.

1. Старшая сестра среди сестер

Старшая сестра среди сестер обычно спокойная, сильная и независимая личность, умеющая позаботиться и о себе, и о других. Она – хорошо организованный человек, склонный к домини¬рованию, ей бывает трудно принять от других совет или помощь. Она уверена в себе и держит лидерство, часто у нее имеется мнение обо всем – правильное мнение. Обычно она старается порадовать родителей хорошим поведением и аккуратностью.

Чем больше у нее сестер, тем меньше шансов выйти замуж, если она вообще выйдет. Больше всего ей подходит младший брат среди сестер, кто привык к влиянию сильной женщины в семье. Она может взять заботу о нем и управлять его жизнью без особого возражения с его стороны. Младший брат среди братьев тоже может принять ее лидерство. Единственный ребенок мужского пола иногда хорошо подходит старшей сестре из сестер, так как он не привык к общению с ровесниками и примет ее в роли матери. Старший брат среди братьев обычно наихудший вариант, так как оба хотят главенствовать, из-за чего между ними возникает постоянная борьба за власть. Так как оба они не привыкли общаться с противоположным полом, у них появляются трудности в понимании мужских/женских ролей в семье и, скорее всего, они разойдутся с комментариями типа: «Все мужчины (женщины) такие-то и такие-то».

Когда у старшей сестры среди сестер появляются дети, она теряет интерес к супругу и все свое внимание переключает на выполнение материнских обязанностей. Часто она склонна подавлять и излишне опекать детей, и с удовольствием отдается их воспитанию. Обычно ей больше нравится иметь дочерей.

Самые близкие се подруги – это младшие или средние из сестер в ее родной семье. У нее может быть также много общего с другой старшей сестрой среди сестер, и они могут неплохо ладить, если только не участвуют в каких-то совместных проектах, где между ними неизбежно возникнет борьба за власть.

2. Старшая сестра среди братьев

Старшая сестра среди братьев обычно – сильная независимая женщина. Она твердо стоит на земле и является здравомыслящей натурой со здоровой самоориентацией, хотя временами склонна к самоуничижению.

Зачастую мужчины для нее – самое важное жизни, самая ценная собственность. Чем больше у нее братьев, тем вернее это. Она с удовольствием бросит работу ради заботы о супруге, она поставит перед ним цели, будет вести его хозяйство и заботиться о его детях. Мужчинам обычно нравится старшая сестра среди братьев, так как она – славная: никогда не соперничает с ними и часто напоминает мать, иногда в такой степени, что они не воспринимают ее как романтическую спутницу. Чем больше у нее братьев, тем труднее ей выбрать мужа; ей хочется иметь больше мужчин вокруг себя. Даже выйдя замуж, она умудряется так или иначе общаться с другими мужчинами и выступает в роли покровительницы.

Лучше всего в роли мужа ей подойдет младший брат сестер. К такому окружению оба они привыкли. Она будет лидером и воспитателем, если он захочет. Младший брат среди братьев может принять ее лидерство, но он не будет воспринимать ее женственность.

Старший брат среди братьев – плохой вариант, так как их союз грозит обернуться борьбой за власть. Появление детей обычно несколько снимает напряжение, так как обоим нравится иметь вокруг себя младших по возрасту.

Старшая сестра братьев, как правило, хочет детей, они – се вторая собственность (иногда даже главная, если это сыновья).

Если у нее есть подруги среди женщин, то обычно это младшая или средняя сестра среди сестер. Единственная дочь может также быть ей хорошей подругой.

На службе старшая сестра братьев обычно хороший, хотя и не слишком усердный работник. Она может выступать посредником в улаживании конфликтов, она «знает свое место», как женщина. Она умеет тонко подсказать боссу – мужчине и позволяет ему отнести успех на свой счет. Если она занимает лидирующее положение, то обычно руководит заботливо, тактично, умело делится обязанностями, зачастую потому, что считает, что на них не стоит тратить время.

3. Старший брат среди братьев

Это обычно босс. Он часто бывает лидером в среде мужчин и держит под контролем все аспекты своей жизни. Обычно довольно щепетилен в том, что касается его персоны и его собственности. Может быть педантом: от желания иметь самый аккуратный дом до желания выигрывать каждую игру.

Обычно ему сопутствует успех во всем, что он делает. Он прекрасно ладит с окружающими, особенно с мужчинами, но ни с кем близко не сходится. Ему нравится, когда женщины относятся к нему по-матерински. От жены он ждет очень многого, а сам дает ей мало.

Лучше всего ему подходит младшая сестра братьев, которая может быть сорванцом, но при этом умной и привлекательной и очень любящей мужчин. Однако, чтобы понравиться, она должна угождать ему больше, чем это обычно делает младшая сестра. Ему может также подойти старшая сестра среди братьев, так как она обладает материнскими качествами. Они будут конфликтовать, основном, из-за того, кто лучше знает, как поступать, хотя она скорее всего ему уступит, попробует угодить. Меньше всего подойдет старшая сестра сестер; между ними разгорится война рангов и полов. Возможно, между ними установятся отношения, напоминающие двух суверенных монархов, вынужденных делить замок.

Обычно из него выходит строгий консервативный родитель, и между ним и детьми, особенно, самым старшим, часто возникает непонимание.

На службе он либо принимает власть мужчины-начальника и соперничает с ним или подражает ему, либо пытается захватить более высокое положение. Лучше всего он проявляет себя в профессиях юриста, министра, экономиста, политика, астронавта, президента компании или страны.

4. Старший брат среди сестер

Старший брат среди сестер обычно намного легче в общении и веселее, чем старший брат среди братьев. Он считает, что жизнь и любовь – это главное. Он может быть в каком-то смысле гедонистом, но деликатным, бескорыстным.

Он – любитель женщин, проявляет к ним внимание и такт. Хорошо ладит почти со всеми женщинами, но больше всего ему подходит младшая сестра среди братьев, которая почти в точности повторяет ту ситуацию, к которой он привык. Если он женится на старшей сестре братьев, между ними могут возникнуть конфликты за лидерство, но по¬явление детей обычно сглаживает это. Младшая сестра сестер может подчиниться его власти, но она слишком проста для него. Но самый сложный вариант – это старшая сестра сестер, хотя он может поладить и с ней, так как умеет угодить любой женщине.

В любом случае жена для него – всегда важнее детей, хотя он хороший отец, заботливый и не слишком строгий.

Старший брат среди сестер обычно не лидирует в среде сверстников, хотя хорошо ладит с большинством мужчин. Чем больше сестер, тем труднее дается ему дружба с мужчинами – или труднее прожить всю жизнь с одной женщиной.

Что касается службы, это обычно хороший работник, особенно, если его окружают женщины. Он любит быть лидером, но таким легким, контактным начальником, которому ценен результат, а не радость от выполнения задания. Лучше всего ему удастся работа, где много женщин, – театр, балет или церковь. Он может также неплохо реализовать себя в сфере общественных отношений и рекламе, но его призвание — это педиатрия или акушерство (гинекология).

Самый младший ребенок

Младших детей, как и единственного ребенка, никогда не вытесняет новорожденный. Они всегда – самые маленькие в семье, до такой степени, что большинство продолжают молодо и по-детски выглядеть до старости. В семье продолжают нянчить их еще долго после того, как закончится период младенчества.

Из-за того, что они «малютки», дети особым образом отличаются и от старших, и от средних. Им уделяют много внимания, так как каждый член семьи чувствует необходимость заботиться о самом младшем. Часто бывают более избалованными, чем остальные дети в семье, но это их не портит. Они приучаются ждать от жизни только хорошее и поэтому вырастают большими оптимистами.

К моменту появления на свет младшего ребенка у родителей уже накапливается опыт воспитания и обращения с детьми, поэтому ни отец, ни мать уже не испытывают такого благоговения перед достижениями младенца и чувствуют себя более свободно в роли родителей. Они уже могут позволить себе сесть, откинувшись на спинку и понаблюдать за малышом, а если дети им надоедают, могут и проигнорировать их. Независимо от причин, родители не связывают больших надежд с младшими детьми и меньше давят на них, чтобы они чего-то добивались. И они, как не трудно догадаться, и добиваются меньшего в жизни. Им также не хватает дисциплинированности, они испытывают трудности в принятии решений, так как всегда найдется кто-то постарше и опытнее, чтобы взять на себя ответственность. Они продолжают ждать от других (в том числе и от супруга), чтобы те решали за них проблемы. Либо они могут удариться в другую крайность, обидевшись и отказавшись от любой помощи.

Они не склонны возлагать большие надежды на достижения в жизни, и от них следует меньше всего ожидать сохранения семейных традиций, если никто из братьев и сестер не возьмет это на себя. Если предоставить их самим себе, то они выберут творчество и искусство.

Они могут стать бунтарями, если ими слишком помыкали или их изводили в детстве, и начать действовать «от имени» таких же бессильных людей в обществе. Они склонны нарушать собственные правила и нормы и способны атаковать иерархию, не оказывая ей прямого сопротивления. Обычно они смело смотрят на жизнь и открыты для любых начинаний.

Так как они росли малышами в семье, то рано поняли, что с помощью агрессии нельзя получить желаемого, поэтому научились добиваться своего с помощью манипуляций, надувая губы, очаровывая.

Они всю жизнь пытаются каким-то образом догнать своих старших братьев или сестер, но им это не удается, если только не выберут совершенно иную сферу деятельности или иной образ жизни, где они смогут преуспеть, рассчитывая только на себя.

Даже если младшие дети и восстанут против авторитета, все же они больше склонны быть ведомыми, а не лидерами, и стремятся угодить лидеру, который им нравится. Если им случится оказаться в положении начальника, подчиненным они будут нравиться, и их власть не будет восприниматься слишком серьезно. По существу младшие дети всегда остаются зависимыми от других, даже если они восстают против правил. Они часто выбирают в супруги людей старше себя по возрасту, а потом восстают против их контроля.

Младшие дети, если к ним хорошо относились в детстве, становятся обычно общительными, контактными и популярными. Если же в детстве с ними обращались плохо, то могут вырасти застенчивы¬ми и раздражительными.

1. Младшая сестра среди сестер

Младшая сестра среди сестер часто ведет себя, как младшая, всю свою жизнь. Она часто бывает непосредственной, жизнерадостной и смелой, сколь¬ко бы ей ни было лет. Она может быть также бесшабашной, капризной и иногда даже вредной, как сказали бы некоторые.

Она может начать соревнование, особенно с мужчинами, но обычно она больше склонна к флирту и ведет себя, как истинная женщина. Она может попытаться превзойти свою старшую сестру в привлекательности или хотя бы в том, что раньше нее выходит замуж и заводит детей.

Лучше всего в мужья ей подходит старший брат сестер, который сможет ею управлять, так как видит насквозь ее игривую манеру поведения. Старший брат среди братьев тоже подходит, но только по семейной иерархии, а что касается окружения, то ни тот, ни другая не имели опыта близкого общения со сверстниками противоположного пола. Меньше всего ей подойдет в мужья младший брат среди братьев. Им скорее всего грозят бесконечные конфликты, так как ни один не умеет как следует воспитывать других и общаться с ровесниками противоположного пола.

Младшей сестре среди сестер не свойственны качества нежной матери. Обычно ей требуется большая помощь в обращении с детьми, если не со стороны мужа и матери, так от оплачиваемой няни. Однако, ей свойственна свободная манера общения с детьми, она знает, что им нравится. Ее лучшими подругами становятся старшие сестры среди сестер. Чем больше у нее сестер, тем больше она нуждается в женской дружбе и тем меньше – в мужчинах и браке, даже если при этом она очень стремится привлечь мужчин.

На службе она может хорошо проявить себя, если ею будет руководить старший по возрасту мужчина или женщина. В противном случае, будет рассеянным работником. Обычно лучших результатов достигает в выполнении работы, требующей автоматических навыков, в такой как работа секретаря или диктора на радио. Иногда она проявляет свою творческую натуру, но чаще бывает ветреной или непредсказуемой. Ее может возмущать строгий начальник, но сама она о6ычно не лидер и часто испытывает трудности в принятии решений.

2. Младшая сестра среди братьев

Младшая сестра среди братьев – это обычно контактная, оптимистически настроенная, привлекательная, веселая женщина. Часто она – любимица семьи и остается ею на протяжении всей жизни. Ей во многом везет, хотя она и не прилагает к этому особых усилий.

Она может быть сорванцом и в некоторых обстоятельствах у нее может появиться злость на мужчин, тогда она будет стремиться с ними соперничать. Однако обычно она легко соблазняет мужчин приятной внешностью и непринужденностью. Они так и толпятся вокруг. И она, в свою очередь, очень любит мужчин. Чем больше у нее братьев, тем сложнее ей прожить всю жизнь с одним мужчиной.

Как правило, она удачно выходит замуж и считает мужа своим удачным приобретением. Временами бывает слишком покорной, хотя может оказаться и эгоистичной. Обычно у нее несколько друзей или наставников среди мужчин помимо мужа.

Наилучший вариант для брака у нее – старший брат среди сестер. Он обычно хорошо ладит с женщинами и знает, как угодить такой обаятельной. Она зачастую чувствует себя очень надежно с мужчинами и ей легче всех других женщин сделать самый удачный выбор. Она достаточно сообразительна, чтобы держаться подальше от старшего брата среди братьев, которого могут привлечь ее чары, но не покорить. Меньше всего ей подойдет младший брат среди братьев, так как оба хотят, чтобы о них заботились, а у него не хватит терпения примириться с ее женственностью.

Она может захотеть иметь детей, чтобы порадовать мужа, и станет хорошей матерью настолько, что сыновья привяжутся к ней.

Обычно она не стремится к дружбе с женщинами, часто они ей завидуют.

Она не карьеристка. Если и работает, то лучших результатов добивается в качестве подчиненной старшего по возрасту начальника-мужчины.

3. Младший брат среди братьев

Младший брат среди братьев часто похож на бесстрашного юношу на летающей трапеции. Он упрям, капризен и бунтарь. Многие убийцы и террористы, как правило, младшие сыновья.

Он часто непредсказуем; может прибывать в веселом настроении и тут же впасть в уныние. Может в чем-то преуспеть один раз, а в другой – провалиться. Он обычно ничего не планирует заранее, живет одним днем и непредсказуемыми желаниями, что делает его податливым и легко приспосабливающимся.

Он может быть заботливым и добродушным, когда все идет хорошо, часто — мистиком или романтиком. Но когда дела идут плохо, чаще всего он просто исчезает, ведь он не любит проигрывать. Привыкнув доставать вещи, став взрослым, часто проматывает деньги.

Младший брат среди братьев обычно общительный человек, но стесняется женщин. В детстве у него мало контактов со сверстницами, поэтому он побаивается женщин и не понимает их.

Иногда он слишком вежлив, что создаст впечатление неловкости, неуклюжести, либо он выступает в роли клоуна в женском обществе. Лучшая пара для него старшая сестра среди братьев, особенно, если у нее ярко выражены материнские качества. Он может позволить контролировать его жизнь, если это будет сделано ненавязчиво. Средняя сестра, имеющая младших братьев, тоже часто оказывается ему прекрасной парой. А вот самый трудный брак у него складывается с младшей сестрой среди сестер. Ни один из них не умеет ладить с противоположным полом, и ни один не хочет нести ответственность за домашнее хозяйство или за детей. Дети для них обычно обуза; однако он может быть хорошим товарищем своим детям, особенно мальчикам, так как ему легко играть с ними на их уровне.

Зачастую друзья-мужчины для него важнее жены или детей. Лучше всего он работает тогда, когда есть с кем соревноваться, или под присмотром начальника. В работе он часто «ведомый», либо выступает с необычными, часто неприемлемыми предложениями. Так как младший брат не способен на интеллектуальное соперничество со старшим братом, пока растет, то чаще всего увлекается физической активностью, например, спортом, танцами, творчеством – искусством или актерством.

4. Младший брат среди сестер

О младшем брате среди сестер на протяжении всей его жизни заботятся женщины. В большинстве случаев это ему очень нравится. Но если его сестры слишком командовали и помыкали им, то он может вырасти бунтарем. Если ему позволялось проявлять упорство, то у него развивается завышенная самооценка, и он принимает как должное то, что женщины его любят и готовы угождать ему.

В детстве он любимец и баловень – не только потому, что он самый младший, но и потому что он – единственный мальчик, которого, возможно, родители страстно желали иметь. Исследования показывают, что большинство родителей хотят иметь, по меньшей мере, одного мальчика и продолжают заводить детей, пока не появится хотя бы один. Из-за этого специфического положения ему, как правило, нет необходимости прилагать особые усилия, чтобы выделиться среди других детей. В работе он может оказаться способным, но не всегда с охотой проявляет усердие. Если он очень заинтересован и талантлив, то может стать хорошим специалистом в своей области, особенно, если дома ему обеспечен хороший уход. Однако у него могут возникнуть трудности, когда поджимают сроки на работе, или когда нужно следовать намеченным путем. Лучше всего проявляет себя в тех областях, где имеются строгие инструкции к работе и определенные рамки, не требующие мотивации со стороны работника.

Ему свойственны частые смены настроения, хотя обычно он добродушный. Если в его родной семье хорошие отношения, то он сохраняет близость сестрами на протяжении всей жизни. Чем больше у него сестер, тем труднее ему прожить с одной женой. Однако обычно он удачно женится и часто имеет большой выбор женщин, которые с радостью угождают ему, даже если он и не уделяет им особого внимания. Лучшая пара для него – старшая сестра среди братьев, которая умеет заботиться о мужчинах и рада быть спутницей великого человека, независимо от того, совершит он что-нибудь великое или нет. На ком бы он ни женился, его сестры могут продолжать опекать его. Если у него появляются дети, он воспринимает их как обузу. В сыне он может видеть соперника, поэтому чаще всего он лучше ладит с дочерьми. Обычно он бывает счастлив и без детей, поэтому жене приходится брать все родительские функции на себя, по меньшей мере до того времени, когда дети достаточно повзрослеют, чтобы разделить его интересы. Если его жена – тоже младшая в своей семье, тогда ни один из супругов не пожелает нести бремя родительской ответственности, и часто они прекрасно обходятся без детей.

Средний ребенок

Средних детей, второго ли ребенка из трех или одного из нескольких средних в семье с четырьмя или более детьми, трудно описывать. В одно и то же время они являются старшими по отношению к детям, появившимся после них, и младшими для тех, кто родился раньше, поэтому зачастую их сложно определить и у них мало своих отличительных черт. В конце концов они не выделяются своим положением – как первенцы тем, что первыми, или последние дети – тем, что он мыс маленькие. Одно из исследований, изучавших семьи с тремя и более детьми, обнаружило, что в них любимцами являются самые старшие и самые младшие дети.

Средним детям никогда не достается столько родительского внимания, сколько первенцам. Недолго они наслаждаются спокойной атмосферой, свойственной появлению следующих за первенцем детей, вскоре их замещает новорожденный. Таким образом, средний ребенок вынужден соперничать со старшим, более сильным и умным ребенком, и с младшим – более хитрым и зависимым малышом. В результате средний ребенок может колебаться, стараясь походить и на старшего, и на малыша, не имея представления о том, как стать самостоятельной личностью. Поэтому средние дети, став взрослыми, как правило, безынициативны или не способны к оригинальному мышлению. В общем, они хуже других учатся в школе и меньше остальных детей расположены идти в колледж.

Средние дети, не имея ни прав старшего ребенка, ни привилегий самого младшего, часто чувствуют, что жизнь несправедлива.

В своих попытках ощутить себя персоной средние дети могут развить в себе склонность к соперничеству, а если единственным способом выстоять в семье победителей будет стремление стать разрушителем, то именно это средний ребенок и сделает. Они могут стать на путь саморазрушения, слишком увлекшись, к примеру, выпивкой или едой, либо стать разрушителями в социальном плане, вступив в банду или сделавшись мелким преступником (но редко – матерым обманщиком). Часто у них развиваются раздражающие, привлекающие внимание привычки.

При том, что средние дети бывают более ответственными, чем младшие, у них обычно возникает больше проблем, чем у старших или у младших, и среди них чаще встречаются интроверты. Им не хватает властности старшего и непосредственности младшего. Однако средние дети умеют хорошо приспосабливаться к общению с самыми разными людьми, так как им приходится учиться жить в мире с самыми разными характерами младшего и старшего поколения детей. Поэтому очень дружелюбны ко всем и активно ищут друзей. Становятся прекрасными посредниками и часто выбирают профессии дипломатов, секретарей, парикмахеров, спортсменов и официантов – такие, где требуется такт и как можно меньше агрессивности. ‘Гак как они жаждут внимания и любви, то могут пойти в сферу развлечений.

Разумеется, существует огромное разнообразие средних позиций вариантов возраста и пола ребенка, а также количества братьев и сестер. И слишком много, чтобы обсуждать каждую в отдельности. В общем, средний ребенок склонен взять черты той позиции в очередности его появления на свет, к которой он ближе в семье. Другими словами, средний ребенок, который по возрасту ближе к старшему или является вторым из четырех и более детей, будет больше походить на старшего ребенка. Если средний ребенок находится в нижней части возрастной шкалы по отношению к старшему ребенку, то его характеристики будут больше совпадать с характеристиками младшего брата или сестры. Если же средний ребенок находится ровно посередине, то он разделит характеристики и старшего, и младшего ребенка, и окажется обладателем наиболее спутанной характеристики из всех средних детей.

Основополагающим фактором в развитии личности средних в семье детей является пол и возраст его братьев и сестер.

Мальчик, имеющий старшего брата и младшую сестру, будет отличаться от мальчика, у есть старшая сестра и младший брат.

Если все дети одного пола, тогда средний ребенок находится в самом невыгодном положении. Ему (или ей) будет уделяться меньше всех внимания, и у него (нее) разовьется острая потребность в соперничестве. Средний ребенок, скорее всего, будет иметь смешанные характеристики, состоящие почти в равной пропорции из качеств старшего и младшего ребенка, и вырастет наиболее беспокойным и самокритичным.

Если младший и старший из детей в семье противоположного пола, то среднему ребенку, в конце концов, может выпасть самое большое внимание семьи. В результате это может вылиться в то, что средний ребенок станет всеобщим любимцем – ему будет очень сложно найти пару, так как его семейную ситуацию невозможно повторить. Этот ребенок будет также испытывать трудности в дружбе с ровесниками своего пола.

Если среди детей имеется большее разнообразие, то описать среднего ребенка гораздо сложнее. К примеру, у девочки, имеющей старшего брата и младшую сестру, будут смешанные характеристики младшей сестры среди братьев и старшей сестры среди сестер. В зависимости от соотношения их возрастов, она может больше походить либо на ту, либо на другую, но все-таки очень сложно дать точное определение. Если же у среднего ребенка будут старшие братья и сестры, младшие братья и сестры, то его личность совершенно невозможно описать с точки зрения очередности его появления на свет.

Единственный ребенок

Дети, не имеющие ни братьев, ни сестер, обладают наилучшим и наихудшим из возможных окружений. Они всегда – и самый старший, и са¬мый младший ребенок в семье. В результате они могут обладать многими характеристиками старшего ребенка, оставаясь при этом во многих отношениях детьми, даже став взрослыми.

Больше, чем дети в любой другой семье, единственный ребенок принимает черты характера, свойственные положению в семье родителя одного с ним пола. К примеру, единственная дочь, чья мать является младшей сестрой среди братьев, может оказаться более капризной и кокетливой, чем та, чья мать является старшей сестрой среди сестер. В действительности единственный ребенок может очень походить на родителя того же пола до тех пор, пока он не столкнется с трудностями или не попадет в стрессовую ситуацию, когда проявятся его индивидуальные черты личности – качества единственного ребенка в семье.

Так как единственных детей никогда не сменяют младшие братья или сестры, у них развивается привычка обходиться без компании и более сильное чувство собственного достоинства, чем у старших детей в семье, с меньшей потребностью контролировать других. Они меньше тяготятся чьим-либо авторитетом и спокойно ожидают помощь от других, если в ней нуждаются. Единственные дети вообще требуют от жизни многого. Так как родители тоже многого ждут от единственного ребенка, как и от старшего, среди других, единственный ребенок обычно отличается в школе и в дальнейших своих стремлениях. Может даже превратиться в педанта и очень расстраиваться, если у него что-то не ладится. И, действительно, обычно они во всем добиваются успеха; в многочисленных тестах, определяющих способность к учебе, показывают наилучшие результаты из всех вариантов очередности появления на свет в семье. Так как единственные дети не привыкли жить вместе с другими детьми, они часто не знают, как наладить близкие отношения со сверстниками во взрослой жизни, когда они вступают в брак или начинают совместную жизнь с кем-нибудь.

Им незнакомы трудности проживания бок о бок и близкого контакта с другими детьми, поэтому бывает трудно принять или понять нормальные смены настроения окружающих. Они не всегда могут понять, как человек, который недавно сердился на них, вдруг начинает смеяться и шутить, как ни в чем не бывало. Не привыкли к сложностям других личностей и могут на протяжении всей жизни чувствовать себя наиболее комфортно только наеди¬не с самим собой. Это говорит не о том, что единственные дети не любят других людей или с трудом становятся членом какой-то группы, а о том, что они привыкли к уединению. Даже друзья-ровесники в детстве не могут восполнить недостаток родственных отношений с другими детьми в семье. Из-за недостатка возможностей играть с другими детьми, единственный ребенок обычно не так игрив, как остальные, и может вести себя как маленький взрослый. Благодаря ранним взрослым разговорам у него развиваются прекрасные речевые навыки, но, став взрослым, он меньше всего заслуживает эпитета «болтливый, словоохотливый». Легкое взаимное подшучивание, поддразнивание в среде ровесников – не его стиль. Однако, хотя единственному ребенку и нужно некоторое время, чтобы научиться легко общаться, все же большинство единственных детей, став взрослыми, являются людьми, с которыми легко ладить.

Что касается детей, родившихся в пятидесятые годы или ранее, то здесь имеется один существенный фактор, требующий анализа: почему они единственные дети? До 1960-х годов иметь одного ребенка было крайне необычно. Зачастую это признак того, что у родителей существовали проблемы – физического, эмоционального или финансового плана – которые препятствовали им иметь других детей. Сегодня, конечно, многие пары стремятся иметь более маленькие семьи. В любом случае, если в семье имелись проблемы, препятствующие рождению других детей, эти же проблемы неизбежно оказывали большое влияние на единственного ребенка.

В нашей культуре существуют различия единственным мальчиком и единственной девочкой, что описано ниже.

1. Единственный сын

Судя по полученным данным о том, что большинство родителей предпочитают иметь как минимум одного мальчика, можно сделать вывод, что единственный сын предпочтительнее единственной дочери в семье. Единственный мальчик является любимцем у двух взрослых, и во многих семьях привыкает к постоянному одобрению, поощрению и симпатии. У него складывается впечатление, что весь остальной мир должен относиться к нему с таким же восторгом. Если к нему приходит признание, он обычно воспринимает это как должное. Другим не стоит ждать от него особой поддержки. Он, как правило, несклонен менять курс ради кого-то, если это не входит в его планы. Но не по этой причине единственный сын часто одинок. Он может нравиться окружающим, но сам не ищет дружбы и предпочитает свою собственную персону любой другой компании.

В жены он может взять почти любую женщину, также как и оставить – любую. Он, действительно, не очень подходят для близких отношений с ровесниками; он привык, что родители заботятся обо всех его основных потребностях, позволяя ему быть маленьким гением. Поэтому от жены единственного сына часто ожидается, что она облегчит ему жизнь, не требуя многого взамен.

Выполняя роль старшего брата в семье с другими детьми, он мог создать семью с младшей или средней сестрой среди братьев. Старшая сестра среди братьев может также подойти, играя для него роль матери. Единственная дочь – это, как правило, самое сложное сочетание для него. Оба могут испытывать тревогу в случае стресса или напряжение по поводу дистанции с ровесником, так как ни один из них не привык общаться с противоположным полом, и обоим хочется, чтобы партнер взял на себя роль родителя. Если они все-таки вступают друг с другом в брак, часто они принимают решение (мудрое) не заводить детей.

Если у единственного сына появляются дети, то обычно его жена берет на себя всю ответственность за них; он же редко проявляет желание взять на себя родительские обязанности.

Единственный сын, как и старший сын, часто достигает больших успехов. В общем, он стремится к такому положению на работе, где бы можно порисоваться своими достижениями, как это было в семье родителей.

2. Единственная дочь

Единственная дочь часто считает себя исключительной личностью – Ее Высочеством – и ее задевает, если другие общаются с ней иначе. Она жаждет одобрения, если не обожания, особенно от мужчин. Ей часто трудно понять других людей, если они непохожи. Одновременно свойственна зрелость, нечасто встречающаяся в её возрасте, и вечная «детскость».

Единственную дочь родители часто излишне опекают, и это приводит к тому, что она, повзрослев, ждет такой же защиты и заботы от друзей и мужа. Муж, которого она выбирает (а именно она делает выбор), должен быть гибким, контактным, добродушным человеком, способным справиться с её своенравием. Лучше всего, если он будет старше неё по возрасту, таким человеком, которого ее капризы и проверки его любви будут забавлять, а не пугать. Как и у единственного сына, у единственной дочери нет особо подходящего ей для замужества определенного психотипа мужчины. Лучше других подойдет старший брат среди сестер или (так как её можно считать самым старшим ребенком в семье) – младший брат среди сестер. Может подойти и средний брат среди сестер.

Единственный сын подходит ей меньше всего, так как вряд ли от него стоит ожидать обожания, а от неё – потакания его запросам. Они еще смогут ужиться, если их свяжут общие профессиональные интересы или даже развлечения. Из всех возможных сочетаний семейных пар эта менее всего расположена иметь детей.

Если же у единственной дочери появляются дети, то, возможно, её мужу придется взять на себя боль¬шую часть родительских обязанностей, что окажется вполне естественным для старшего или среднего брата среди братьев и сестер.

Подругами единственной дочери окажутся, скорее всего, старшие сестры среди сестер или иногда – младшие сестры среди сестер. Ей больше, чем единственному сыну, хочется иметь друзей, и она может искать близкого общения даже не умея с легкостью этого достигать.

Единственная дочь, как правило, умна и компетентна, но она может растратить свой талант, если не попадет в идеальную для нее ситуацию на работе: больше всего ей подойдет такая обстановка, где бы она работала одна или под начальством доброго мужчины старше нее по возрасту.

Близнецы

Если в семье нет других детей, тогда близнецы – как два ребенка, независимо от пола, без возрастных конфликтов. Оба будут иметь черты и самого младшего, и самого старшего ребенка своего пола. Однако, в тех семьях, где родители постоянно подчеркивают, что один родился первым, особенно если между их появлением на свет прошло несколько часов, тогда первый может играть роль старшего и относиться ко второму, как к младшему. Все близнецы необычайно близки друг с другом, и если они однополые, то часто действуют как один человек.

Когда в семье есть еще дети, у обоих близнецов усиливаются характеристики, свойственные их очередности появления на свет. Например, если близнецы-мальчики являются младшими среди девочек, тогда они будут очень похожи на одного младшего брата среди сестер.

В проверках интеллектуального развития близнецы показывают самые низкие результаты из всех детей, возможно потому, что между ними очень велико взаимовлияние, и на каждом этапе жизни имеют одинаковый уровень умственного развития. Кроме того, меньше других нуждаются во внимании со стороны и меньше других расположены учиться у старших, будь то братьев, сестер, родителей или учителей. Они представляют собой слишком обособленную, спаянную маленькую команду. Фактически у других братьев, сестер или одноклассников мало общего с ними. И часто им бывает трудно расстаться, когда они вступают в брак. Даже разнополым близнецам сложно расставаться, хотя они и привыкли к близкому общению с ровесником противоположного пола. Одинаковых близнецов особенно трудно разделить. Они часто вступают в брак с близнецами. Иногда у них может быть один возлюбленный или друг на двоих, и они не ссорятся из-за него, так как воспринимают себя как одно целое, как одного человека.

Рональд У. Ричардсон и Луи А. Ричардсон «Очередность появления на свет и вы»

Вконтакте

Facebook

Twitter

Одноклассники

Похожие материалы в разделе Психология ребенка:

19 доказательств того, что отношения братьев и сестер состоят из гремучей смеси юмора и любви

Жить с братом или сестрой — это значит делить один сникерс на двоих, драться за любимую игрушку и думать, что «его мама любит больше». Взрослеть с братом или сестрой — это значит учиться ответственности и умению находить компромисс. Вырасти с братом или сестрой — это иметь рядом человека, который всегда поддержит, а возможно, и заменит одного из родителей.

Люди из этой подборки в полной мере узнали, что с братьями и сестрами может быть весело, обидно, непросто, но скучно — никогда. А редакция AdMe.ru с удовольствием погрузилась в теплые воспоминания детских лет.

1. «У моего друга 2 дочери: одной 6 лет, другой — год. Так старшая собрала сестренку на улицу»

2.«Мой сын впервые видит свою новорожденную сестренку»

3. Иногда быть старшим братом или сестрой непросто

4. «Когда я не хочу помогать своему младшему брату раздеться, вот что он делает»

5. «Моему младшему брату было лень убирать „Монополию“, поэтому он просто выбросил ее в ведро»

6. «Мою сестру избаловали. Она превратила комнату, принадлежащую мне, в свою маленькую квартиру-студию»

7. Зато когда младшая сестра или брат достаточно подрастут, грех этим не воспользоваться

8. «Многие думают, что я математик, но это не так. Число пи — 3,14 (14 марта) — это дата, когда меня и моего любимого брата усыновили. Мы были счастливы, что попали вместе в чудесную семью»

9. Хитроумию братьев и сестер можно только поражаться

10. «Однажды в детстве моя сестра, которая училась в средней школе, позвала меня в свою комнату. Она сделала мне прическу, и мы слушали кассеты. Я чувствовала себя горячей штучкой. Это был отличный день»

11. «Старший брат обнимает свою сестричку и поет ей. А она смотрит на него с обожанием»

12. С возрастом отношения становятся только крепче

13. «Мой муж оставил меня этой зимой, превратив мою жизнь в хаос. Я нашла приют в доме брата, который предоставил мне пустующую спальню»

14. «Сестра моей бабули приехала к ней в гости. Они очень дружны. И даже на встречу надели одинаковые кофты»

15. «Несколько лет назад я стал донором костного мозга для брата, у которого был рак IV стадии. И вот только что мы c ним отпраздновали 4 года без этого заболевания»

16. А подколов и юмора в отношениях близких с годами становится только больше

17. «Я узнал, что стану дядей! Правда, моя сестра не слишком оценила мою трактовку ее перевернутого ультразвука»

18.«Моя жена и ее сестра на выставке, посвященной творчеству Стэнли Кубрика»

19. «Перед свадьбой папы его брат „любезно“ предложил ему почистить обувь. Во время церемонии родители преклонили колени перед алтарем. Гости попадали со смеху, когда увидели это»

Какие занимательные истории происходили у вас с братом или сестрой? Поддерживаете ли вы отношения и как часто видитесь?

Старший брат, старшая сестра. Почему они такие разные? Как понять и сформировать характер вашего ребенка

Старший брат, старшая сестра

Если в отношении первенцев мнения родителей расходятся: одни хотят сына, другие жаждут иметь девочку, – то в отношении половой принадлежности остальных отпрысков вопрос решается достаточно однозначно. Подавляющее большинство родителей мечтают иметь и сыновей, и дочерей.

Однако для развития младших детей далеко не безразлично, кого иметь в качестве старшего члена семьи – брата или сестру. Остановимся на этом вопросе подробнее.

Типичные ситуации

Замучили меня совсем мои мужчины. То ли дело у подруги. Дочке восемь лет, а она и по дому помогает, и учится на одни пятерки, и за младшим братом смотрит. Когда такая Марина есть, никакая нянька не нужна. Тут можно не только третьего, а и четвертого рожать.

У нас два старших сына. Очень уж дочку нам с мужем хотелось. Теперь Даше четвертый год пошел. Разбойница растет. Все у мальчишек перенимает. В куклы совсем не играет. Ей бы что-нибудь ломать, куда-нибудь лазать или сесть верхом на Бориса и лупить его.

Дети подражают родителям, но разрыв между ними слишком велик. Интеллектуальный, физический и социальный уровни взрослых недостижимы для ребятишек первых лет жизни. Им гораздо проще тянуться за старшими детьми. Неслучайно в семьях, где есть двое, трое и большее число ребят, возникают естественные группировки – взрослые и дети.

Если малыш может равняться на своих старших братьев и сестер, то его развитие протекает более гладко, у него возникает меньше проблем в общении со сверстниками. Темп социального становления такого ребенка ускоряется, а в поведении проявляются черты уступчивости, сговорчивости, доброжелательности, готовности делиться с другими.

Даже если разница в возрасте невелика, старшая сестра воспринимается младшим ребенком как своеобразный дублер матери или нянька. Старшие сестры с удовольствием играют с малышами, участвуют в процессе ухода за ними, с готовностью берут младших с собой, позже приобщают их к учебным занятиям. В целом это очень хорошо. Матери ценят подобную помощь. У них появляется больше свободного времени для себя и домашних дел. Но девочки часто проявляют чрезмерный авторитаризм и, не обладая той терпимостью, что свойственна людям взрослым, нередко склонны к занудливости, сварливости, повышенной требовательности и даже жестокости. Это, так сказать, одна сторона медали.

Если на попечении девочки остается младший братишка, то ее стремление доказать родителям свою способность справиться с ним может привести к необдуманным и нецелесообразным ограничениям его активности, включая физическую и исследовательскую. Находясь под давлением авторитета старшей сестры, мальчики раннего и дошкольного возраста предпочитают подвижным играм более спокойные занятия – настольные игры, конструирование, бумажные куклы, а в общении с ребятами – компанию девочек, подруг старшей сестры. В такой компании малыша полностью лишают инициативы, без конца берут на руки, тискают, сюсюкают, выполняют за него даже то, что он вполне может сделать сам. Подрастая, мальчики сбрасывают это девчачье ярмо. В пору ученичества они уже считают старших сестер занудами и доносчицами. Отношения между ними редко бывают теплыми и доверительными. Происходит психологическое размежевание детей по половому признаку.

У мальчиков стремление опекать младших братьев и сестер выражено менее заметно, чем у девочек. Это вызывает недовольство со стороны родителей, выражаемое в нареканиях и упреках в их адрес. Поэтому старшие мальчики испытывают наряду с ревностью к младшим и сильное чувство обиды. Зато малыши видят в старших братьях защитников, к ним прибегают за советом и помощью в делах.

Девочки легко перенимают у старших братьев мужской стиль поведения, характеризующийся большей независимостью, инициативностью, изобретательностью, своеволием, действиями с позиции силы. Это позволяет им легко занять позицию лидера в группе сверстников. Пользуясь своей безнаказанностью в семье, младшие девочки часто буквально терроризируют старших братьев, строят им различные каверзы, а чуть что, бегут жаловаться и ябедничать. Братья не стремятся вовлекать младших сестер в свои компании и приобщать к своим интересам. Но в силу подражательной природы детской психики девочки сами приобретают увлечения, присущие мальчикам. Они с удовольствием играют в войну, любят побороться, интересуются спортом.

Подрастая, девочки, имеющие старших братьев, приобретают высокую потребность достижения, стремятся доказать окружающим свою независимость и состоятельность во всем. С другой стороны, в них просматриваются черты обостренной женственности, поскольку они рано начинают воспринимать ребят из окружения брата в качестве добровольных рекрутов, потенциальных поклонников и кавалеров.

Воспитание детей разного пола – всегда удвоенная ответственность для членов семьи. Родители должны учитывать возможность возникновения психологических проблем, обусловленных непрограммируемым влиянием старших детей на младших детей другого пола, связанных с несовпадением врожденных установок своих сыновей и дочерей.

Мало покупать им разные вещи, предъявлять к детям разные требования, мало использовать преимущества, обусловленные наличием у родителей опыта общения с первенцами – родители должны научиться обходить подводные камни, связанные с влиянием детей разного пола друг на друга.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Наука о братьях и сестрах: братья и сестры формируют нас на всю жизнь

Воспитание с братьями и сестрами полностью меняет детство. Братья и сестры чаще всего являются первыми товарищами детей по играм и старшими друзьями взрослых. Но отношения между братьями и сестрами развиваются непредсказуемым образом с непредсказуемыми результатами. Братство и сестринство могут научить нас социальным навыкам и помочь нам научиться разрешать конфликты — или вызывать социальные дисфункции на всю жизнь. Новое исследование показывает, что для многих братьев и сестер отношения между братьями и сестрами дают неоднозначные результаты.В зависимости от того, есть ли у вас старший брат или младшая сестра, отношения между братьями и сестрами могут иметь разные психологические последствия. Что еще более интересно, то же самое исследование, представляющее собой раннюю попытку разобраться в так называемых «эффектах родства», продолжает возвращаться к одному ключевому моменту: влияние взаимоотношений между братьями и сестрами в детстве отражается на всей остальной нашей жизни.

«Отношения между братьями и сестрами влияют на приспособление и развитие детей примерно так же, как и воспитание», — Марк Файнберг, преподаватель человеческого развития в Университете штата Пенсильвания.

Эффекты братьев и сестер воздействуют на удивительно широкий спектр человеческой психики. Исследования (некоторые более тщательные, чем другие) выявили несколько последовательно положительных и отрицательных эффектов и даже отважились на изучение сложной науки прогнозирования качества взаимоотношений между братьями и сестрами. Это важная работа, потому что ключ к эффективному воспитанию братьев и сестер — это понимание того, что делает эти уникальные отношения прочными. «В когнитивном, эмоциональном и социальном плане — братья и сестры очень сильно влияют друг на друга», — говорит Лори Крамер, клинический психолог Северо-Восточного университета.

Что говорят исследования — и не говорите

Существует множество исследований о том, как братья и сестры влияют друг на друга. Исследования показали, что младшие братья и сестры учат сочувствию своим старшим братьям и сестрам, а братья и сестры, которые сообщают о чувстве близости друг к другу, как правило, либо оба заканчивают колледж, либо оба бросают учебу, как целое. Мы даже знаем, что наилучшее устройство братьев и сестер, связанное с наивысшими образовательными и экономическими достижениями всех детей в семье, — это XB-S, код, когда старший ребенок любого пола (X) рождается на два года раньше брата, который родился на пять или более лет раньше сестры (S).Жаль, что вы не можете планировать эти вещи…

Менее оптимистичные исследования связывают издевательства со стороны братьев и сестер с депрессией, тревогой и членовредительством.

Тем не менее, даже среди исследований, которые подчеркивают значительный эффект братьев и сестер, есть серьезные ограничения в том, что мы можем с уверенностью сделать. В нескольких исследованиях была предпринята попытка продемонстрировать, что одинокие дети отстают в развитии, но исследователи согласны с тем, что большинство из этих недостатков кратковременны. «К тому времени, когда мы достигли совершеннолетия, мы накопили достаточно других формирующих опытов в мире, так что любые фактические различия между братьями и сестрами и одиночками практически не заметны — они перекрываются различиями в темпераменте, личности и личных предпочтениях», — говорит психолог из Университета Андерсона Сьюзан Даути.«Отсутствие братьев и сестер все еще может в некотором роде влиять на вашу жизнь, но это лишь одно влияние из многих».

Так как же согласовать идею о том, что наличие братьев и сестер глубоко влияет на людей, с идеей о том, что влияние наличия братьев и сестер часто незначительно со статистической точки зрения? Проще говоря: очень нестабильные отношения имеют последствия, которыми нельзя пренебречь. И одна из особенностей родственной связи заключается в том, что она ведет к непропорционально большому количеству сильных положительных и сильных отрицательных отношений.

«Типичны как положительные, так и отрицательные параметры взаимоотношений между братьями и сестрами от умеренного до высокого», — говорит Сара Киллорен, изучающая динамику взаимоотношений между братьями и сестрами в Университете Миссури. «Большинство различий в приспособлении наблюдается между братьями и сестрами, у которых очень позитивные отношения — высокая близость, низкий уровень негатива — по сравнению с теми, у кого очень отрицательные отношения — низкая близость и высокий уровень конфликтов». Таким образом, хотя отношения между братьями и сестрами — это лишь одно из многих факторов, они все же могут иметь глубокие, длительные последствия.

Короче говоря, есть несколько влияний более значимых, чем брат или сестра.

Положительное влияние братьев и сестер

«Братья и сестры часто являются первыми партнерами ребенка по игре», — рассказала Fatherly Нина Хоу, заведующая кафедрой раннего развития детей в Университете Конкордия. «Я считаю, что отношения между братьями и сестрами — это естественная лаборатория, в которой учатся ладить с людьми».

Очень маленькие дети, у которых есть старшие братья и сестры, как правило, развивают теорию разума (или способность ставить себя на чужое место) немного раньше, чем их сверстники.«Если у вас есть братья и сестры, это имеет смысл, — говорит Даути. «Никто не знает, как нажимать ваши кнопки лучше — или раньше — чем брат или сестра…. Это навык, требующий хорошо развитой теории разума! »

Поскольку братья и сестры часто являются нашими первыми сверстниками, отношения между братьями и сестрами имеют тенденцию следовать довольно предсказуемым шаблонам. Младшие братья и сестры очарованы старшими братьями и сестрами и хотят изучить их игры и обычаи; старшие братья и сестры проверяют лидерские качества и разрешение конфликтов на своих младших братьях и сестрах.Эти взаимодействия в основном положительные. По словам Киллорена, динамика власти старших и младших братьев и сестер со временем тает, когда младшие братья и сестры достигают позднего подросткового возраста. После этого все равны, что ведет к лучшему разрешению конфликтов.

«Какую бы зависть или злость ни испытывали братья и сестры по отношению друг к другу», — говорит Хоу. «Есть довольно убедительные доказательства того, что это длится недолго.

Конечно, положительные эффекты родственных отношений со временем меняются. В детстве брат или сестра выступают в роли «интересного партнера», — говорит Хоу.«Помогать друг другу в развитии языка, социальном взаимодействии, как постоять за себя, учиться делиться». По мере взросления детей братья и сестры берут на себя более практические обязанности, помогая друг другу в учебе или налаживании дружеских отношений вне семьи, говорит Хоу.

Братья и сестры также могут служить источником комфорта во взрослой жизни. «Очень часто в пожилом возрасте, когда люди подходят к концу своей жизни, они восстанавливают отношения со своими братьями и сестрами», — говорит Хоу. «Это человек, которого вы знаете дольше всего в своей жизни, и у вас общая история.Вспоминая, какой была мама? Каким был папа? »

В диалоге братья и сестры останавливаются на семейных историях, которые кажутся правдоподобными и справедливыми.

Негативные эффекты братьев и сестер

Не беспокойтесь. Если ваши отношения с братом или сестрой — это не только солнце и розы, вы не одиноки. Хорошие отношения между братьями и сестрами являются нормой, но плохие отношения между братьями и сестрами случаются и могут иметь сильные негативные последствия. «Сложные, конфликтные и даже жестокие отношения между братьями и сестрами мешают развитию», — говорит Файнберг.«Дети учатся принуждению, у них возникают проблемы со сверстниками, и они подвергаются негативному влиянию с рядом последствий: депрессия, злоупотребление психоактивными веществами, низкий уровень образования». Действительно, Файнберг цитирует одно исследование, которое показало, что отношения между братьями и сестрами являются одними из наиболее важных факторов, влияющих на благополучие взрослых, и тревожным свидетельством того, что 10 процентов убийств в семье (и 1,5 процента всех убийств) связаны с конфликтами между братьями и сестрами.

Действительно, отношения между братьями и сестрами — это также самые жестокие отношения между членами семьи.И хотя во многом это обычная грубость братьев и сестер, терапевты и ученые согласны с тем, что родители должны относиться к агрессии братьев и сестер как к потенциально вредной, особенно при значительной разнице в возрасте. Издевательства со стороны братьев и сестер представляют собой реальную проблему: некоторые исследования показывают, что до 80 процентов детей сообщают о том, что их братья или сестры издеваются над ними. В крайних случаях издевательства со стороны братьев и сестер могут привести к депрессии и членовредительству — или, в свою очередь, научить жертву запугивать других.

Один из лучших способов отличить нормальный конфликт между братьями и сестрами от проблемного конфликта — это следить за его траекторией.В большинстве случаев конфликты между братьями и сестрами «имеют тенденцию увеличиваться в детстве до раннего подросткового возраста, а затем уменьшаться в середине подросткового возраста», — говорит Файнберг. Если это не удастся, это красный флаг.

Что усложняет проблемы в отношениях между братьями и сестрами? Родительский фаворитизм (мнимый или фактический) для одного. «Когда родители относятся к детям по-другому, что дети считают несправедливым, это связано с худшими отношениями между братьями и сестрами и заниженной самооценкой», — говорит Крамер. «Дело не только в том, чтобы относиться к ним по-другому, но и в том, что дети считают это неоправданным и несправедливым.”

Прогнозирование здоровья родственных отношений

Учитывая преимущества хороших отношений между братьями и сестрами и опасность плохих, попытка предсказать, как внешние факторы могут повлиять на взаимодействие между братьями и сестрами, является приоритетной задачей. Один из основных факторов — разница в возрасте. «Если братья и сестры рождаются с разницей более шести или семи лет, во многих отношениях они, по сути, являются двумя единственными детьми», — говорит Даути. «Они находятся в таких разных местах развития, что не относятся друг к другу одинаково.”

Пол также является важным фактором. Исследования показывают, что люди, у которых есть братья или сестры другого пола, проявляют самый высокий уровень романтических способностей, но мальчики с братьями оценивают себя выше всех. Другая работа показала, что мальчики со старшими сестрами склонны поддерживать более равноправные гендерные роли, возможно, отражая их опыт «взросления со сверстницей, которая всегда была старше, крупнее, быстрее, сильнее и умнее вас», — говорит Даути.

Доказательств того, что невзгоды помогают сближать братьев и сестер, мало.«После периода развода, который является ужасно стрессовым для всех, братья и сестры в некоторых случаях действительно сближаются», — говорит Хоу. «Потому что они объединяются как одна команда, особенно если они постоянно переключаются между родителями». Бедность может иметь аналогичные связующие эффекты. «В литературе говорится, что братья и сестры помогают друг другу в учебе, когда сами родители не имеют хорошего образования или не могут помочь, потому что не говорят на языке».

«Нетрудно представить, что в случае больших невзгод братья и сестры могут сплотиться.”

Крамер увлечен наукой о прогнозировании качества взаимоотношений между братьями и сестрами. Она посвятила большую часть своей карьеры выявлению предикторов и помощи родителям в реализации положительных изменений. Одно из ее долгосрочных лонгитюдных исследований, в которых отслеживались дети от рождения до старшей школы, показало, что, хотя гендерные и возрастные различия имели некоторое значение, единственным важнейшим предиктором позитивных отношений между братьями и сестрами было позитивное социальное взаимодействие с неродственными сверстниками.

«Качество взаимоотношений дошкольника с другом является надежным предиктором того, что они будут делать со своими братьями и сестрами», — говорит Крамер.«Если они координируют свое поведение, играют в игры и не волнуются, когда возникает конфликт, это действительно положительные факторы, предсказывающие отношения между братьями и сестрами». Тенденция сохраняется в средней школе. «Качества дружбы оказались даже более важными предикторами, чем отношения детей со своими отцами и матерями».

Одним словом, лучший способ понять, станет ли ребенок или подросток хорошим братом или сестрой, — это посмотреть, как они относятся к своим сверстникам, а не к родителям. Умение ладить с другими — это передаваемый навык.

Родители могут помочь братьям и сестрам быть хорошими друг с другом

Сделав эти выводы, Крамер включила полученные знания в онлайн-программу, которая учит родителей и детей оптимизировать отношения между братьями и сестрами. «Самое важное — научить детей смотреть на ситуацию не только с точки зрения того, чего они хотят, но и с точки зрения братьев и сестер, чтобы понимать, что существуют разные точки зрения, которые одинаково верны». Вернемся к той теории интеллектуального бизнеса.«Это действительно важные социальные и эмоциональные навыки, и они могут передать эти навыки во многие другие отношения».

Но ходить в школу для воспитания детей не всегда необходимо, и есть несколько основных изменений, которые родители могут внести, которые помогут укрепить здоровые отношения между братьями и сестрами. Во-первых, подайте хороший пример. «Продемонстрируйте, как разрешать конфликты мирным путем, и положительно отзывайтесь о других членах семьи», — говорит Файнберг. И устанавливайте высокие ожидания — не совершайте ошибку, считая издевательства со стороны братьев и сестер неизбежным, и подчеркивайте, что вы ожидаете, что ваши дети будут поддерживать близкие дружеские отношения друг с другом на протяжении всей жизни.«Ожидайте, что братья и сестры будут хорошо относиться друг к другу», — говорит Файнберг. «Дайте понять, что физическая и словесная агрессия недопустима».

Важно научить братьев и сестер самостоятельно решать свои проблемы между собой. «Помогите детям определить проблемы, с которыми они сталкиваются друг с другом, вместе подумайте о решениях и договоритесь о способах решения проблемы», — говорит Файнберг. Потому что, в конце концов, именно для этого нужны отношения между братьями и сестрами. Это учебная лаборатория, и путь на всю жизнь к пониманию других и позитивному взаимодействию со сверстниками часто начинается прямо дома.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Братья и сестры: старший брат / младшая сестра Dynamic

В нашей семье из четырех человек моя 9-летняя дочь — единственная в нашем доме, у которой есть старший брат. У меня есть младшая сестра, у мужа есть старшая сестра и, очевидно, у моего 12-летнего сына есть младшая сестра.

Динамика старшего брата / младшей сестры — понятие, которое мне было довольно чуждо. Я всегда представляла отношения старшего брата и младшей сестры такими, какими они изображаются в телешоу. Она влюбится в его друзей. Он возьмет ее под свое крыло. Она будет смотреть на него снизу вверх. Он будет ее защитником. Она спросит у него совета. Они ссорятся, дерутся и дерутся, но в конце концов все сводится к любви. В одну секунду они могут спорить, но в следующую минуту они оказываются крупнейшими сторонниками друг друга и объединяют силы против меня.

За последние девять лет я убедился, что во многом динамика старшего и младшего брата верна; Я был свидетелем того, как «не говори этого моей сестре» или «а как насчет моей сестры?» когда они играли с группой детей по соседству. А моя дочь? Когда мой сын играл в бейсбол в малой лиге, она ненавидела, когда его команда проигрывала. Вряд ли она чирлидерша, но когда его команда проиграла, она бы назвала эти противоборствующие команды «читерами» до конца сезона.

Мой сын, как старший брат, пытается научить ее правильному, а не неправильному — иногда даже чересчур! Когда мой муж уехал в командировку, как будто моя дочь не слушает и не ведет себя, он просто смотрит на меня и говорит: «Что мы будем с ней делать?»

Моя дочь, как младшая сестренка, всегда очень волновалась, если видела своего брата в школе.Ее воспитательница в детском саду рассказывала нам, что, когда она увидела своего брата в коридоре, ее глаза загорелись, и она широко улыбнулась. Как будто она заметила кинозвезду в коридоре. Даже сейчас, чаще всего, она просто хочет играть / делать то, что он делает, что, очевидно, не всегда вызывает у него острые ощущения. Но эта девушка ему точно расскажет. Она не принимает от него ругательств только потому, что моложе.

Я понимаю, что они еще молоды, и их отношения все еще развиваются, но, судя по моим наблюдениям, «пока все хорошо.«Если они не пытаются меня одурачить, похоже, что они наслаждаются обществом друг друга. Часто вы можете увидеть, как они тусуются, смешят друг друга или вместе играют в видео и компьютерные игры. Когда кто-то делает в игре достижение, к которому он так старался, как вы думаете, к кому он обращается в первую очередь? Друг друга. Шшш … никому не говори, но я ДУМАЮ, что они нравятся друг другу.

Не думаю, что я осознавал, насколько особенными были отношения между братьями и сестрами, пока у меня не появились собственные дети.

В заключение скажу им: когда вы станете старше, я надеюсь, что вы останетесь рядом. Жизнь уведет вас в разные стороны, но я надеюсь, что вы останетесь лучшими друзьями. Берегите друг друга. Поддерживать друг друга. Будьте больше, чем братья и сестры, всегда будьте спасательными кругами друг для друга. Вы, Мои, дорогие, лучшая часть меня и вашего отца.

Этот пост впервые появился на Suburban Misfit Mom и был переиздан с разрешения.

Меня зовут Мелисса. Я коренная жительница Нью-Йорка и мать двоих детей школьного возраста.Мой сын учится в средней школе, а моя дочь учится в начальной школе, и они оба выпускники Bright Horizons. Мне нравится работать в организации, которая так много значила для нашей семьи. Как консультант по зачислению я помогаю семьям с процессом зачисления в наши центры в Нью-Йорке. Какой способ заплатить вперед! Пройдя через невероятный опыт Bright Horizons в качестве родителя, начиная с младенцев и заканчивая подготовкой к детскому саду, я так рада, что могу поделиться некоторыми своими взглядами и опытом с сообществом The Family Room.

Что читать Далее:

Прочитайте больше сообщений о братьях и сестрах от блоггеров Семейной комнаты, в том числе о соперничестве между братьями и сестрами: как научить детей быть добрыми и о детских днях рождения: можно ли заводить братьев и сестер?

Когда старшие братья и сестры ступают в обувь родителей: NPR

ДЖЕННИФЕР ЛЮДДЕН, ВЕДУЩИЙ:

Это РАЗГОВОР НАРОДЫ. Я Дженнифер Ладден из Вашингтона. Когда родитель депортируется, попадает в тюрьму или умирает, старший ребенок может взять на себя роль сохранить семью.В одно мгновение мысли о выпускных вечерах и спортивных матчах сменяются беспокойством о поиске работы и оплате счетов.

Суррогатный родитель — иногда сам подросток — должен управлять домашним хозяйством и принимать трудные решения для братьев и сестер, при этом справляясь со своим горем и тревогой. Как эта динамика между родным братом и сестрой, осуществляющим уход, и младшими братьями и сестрами влияет на них в более поздние годы? Расскажите нам свою историю.

Если вас воспитал брат или сестра или вы вырастили своих братьев и сестер, позвоните нам.Наш номер 800-989-8255. Наш электронный адрес: [email protected]. А вы можете присоединиться к беседе на нашем сайте. Зайдите на npr.org и нажмите «РАЗГОВОР О НАЦИИ». Позже в программе мы поговорим с актрисой Салли Филд о ее роли в новом фильме «Линкольн».

Но сначала: братья и сестры воспитывают братьев и сестер. Кэти Борковски — директор издательства Wisconsin Historical Society Press, и она стала родителем для своих трех братьев и сестер после того, как ее мать и отец умерли, когда она была подростком. Она присоединилась к нам сейчас из Общественного радио Висконсина.

Добро пожаловать, Кэти.

КЭТИ БОРКОВСКИ: Добрый день.

ЛЮДДЕН: Можете ли вы вернуть нас для некоторой предыстории? Когда твой отец … я думаю, сначала умерла твоя мать, а затем твой отец. Как получилось, что вы стали воспитателем и сколько лет было вашим братьям и сестрам?

БОРКОВСКИЙ: Моя мать умерла в 1970 году, когда мне было 16. Она умерла от рака груди. К тому же мой отец так и не смог справиться с этой травмой. А потом прошли годы … пара лет, и он умер, когда мне было 19.Он покончил жизнь самоубийством.

ЛЮДДЕН: Должно быть, это было так сложно.

БОРКОВСКИЙ: Было. И я думаю, что это было сложно — я имею в виду, смерть моей матери, хотя это было действительно тяжело, ожидалась через некоторое время. Она болела около трех лет. Но для нас смерть отца была очень неожиданной. И моим братьям и сестрам на тот момент, когда мне было 19 — следующему младшему после меня было 14, а потом — моему брату было 14, моей сестре было 13, а моему младшему брату было 10.

ЛЮДДЕН: Итак, вам приходилось иметь дело с подростками и подростками, когда вы были подростком.Как получилось, что вы стали сиделкой? Больше никого не было — что случилось?

БОРКОВСКИЙ: Ну, у нас есть родственники, которые разбросаны по берегам, тети и дяди. И в какой-то момент они действительно собрались вместе, и были разговоры о том, что каждый из них вроде как взял с собой одного из детей, что, знаете, с эгоистичной точки зрения было бы ужасно. Я был бы — действительно, я бы тогда все потерял.

И так, к счастью, мы все хотели остаться вместе, и у нас был … адвокат, который был бизнес-юристом моего отца, помогал со всем этим и знал, что я занимаюсь … заботой о семье с тех пор, как моя мать взяла заболел, и поэтому действительно был в нашем углу и сказал, нет.Мы можем заставить это работать. И поэтому мы держали детей вместе и оставались вместе как одна семья.

ЛЮДДЕН: И по общему мнению, все — вы четверо — хотели, чтобы это произошло именно так.

БОРКОВСКИЙ: Да, конечно. Я думаю, что, может быть, позже они сомневались в этом, знаете ли.

(СМЕХ)

БОРКОВСКИЙ: В тот момент, да, действительно.

ЛЮДДЕН: Но у вас не было официального законного опеки.

БОРКОВСКИЙ: Нет.Как оказалось, это было немного сложно. Моя — например, моя сестра, когда она училась в средней школе, вскоре после этого — и я хочу сказать, что, возможно, это было следующей осенью. Мой отец умер в июне, и, возможно, осенью, когда она пошла в школу, и вы должны были заполнить документы о начале обучения в школе, и это касается той части, где у вас есть родитель или законный опекун, и мой сестра была такой, какая она есть, и временами решила, что нет, она не собиралась указывать здесь какое-либо имя, потому что она очень хорошо знала, что я не являюсь законным опекуном.

И они отправили ее домой с запиской, в которой говорилось, что она не может посещать школу, пока она не придумает такую. Итак, к счастью — опять же, этот же адвокат написал это красивое письмо, в котором говорилось, что я являюсь опекуном, и использовались замечательные юридические термины, из-за которых казалось, что у меня есть какой-то авторитет, и этого было достаточно для школьного округа.

И оказалось, что этого было достаточно для таких вещей, как получение водительских прав и всего остального, где требовалось разрешение родителей, потому что у меня не было никаких юридических оснований для опоры.

ЛЮДДЕН: Хм. Вау. Знаешь, мне любопытно: тебе пришлось иметь дело со стольким сразу после, как ты сказал, очень внезапной смерти твоего отца, оба родителя ушли тогда. Что это значило для вашей способности горевать? Я имею в виду, вам тоже пришлось пережить такую ​​потерю, но как это повлияло на вас?

БОРКОВСКИЙ: Ну, знаете, это смешно. Я думал об этом … так что это, наверное, было одним из самых сложных моментов, ведь нам нужно было просто взять и продолжить. Итак, это было … да, я думаю, прошло много времени, чтобы справиться с этой потерей, и как нам это удалось.Вы знаете, и это также было непросто — я думаю, что для моих братьев и сестер тоже была эта потеря, а также, внезапно, их большая — их властная старшая сестра действительно стала главной. У них нет другого выхода.

(СМЕХ)

ЛЮДДЕН: Верно. Я собираюсь привлечь к разговору еще кого-нибудь. Вики Паначчоне — детский клинический психолог и основательница института Better Parenting Institute. Она присоединяется к нам из членской станции WMFE в Орландо, Флорида.

Добро пожаловать, Вики.

ВИКИ ПАНАЧЧИОНА: Большое спасибо.

LUDDEN: Итак, позвольте мне спросить вас, как профессионала, когда брат или сестра воспитывает другого или нескольких братьев и сестер, что в целом вызывает наибольшие трудности?

ПАНАЧЧИОНА: Я думаю, что с обеих сторон, у брата или сестры, воспитывающего детей, и у детей, которые растут, есть разные проблемы. А для Кэти, например, для брата или сестры, которая должна вступить в эту роль, она была вынуждена немедленно повзрослеть, и у нее действительно не было возможности быть подростком, подростком, хотя она была подростком постарше. .Ей пришлось отказаться от этой роли и немедленно вступить во взрослый мир.

И, вероятно, это тоже был культурный шок. Для братьев и сестер, как она сказала …

LUDDEN: Что вы имеете в виду, культурный шок?

ПАНАЧЧИОНА: Культурный шок, черт возьми, я больше не ребенок. Я полностью главный. Нет никого, к кому я могу пойти. Нет никого, кто мог бы подойти к тарелке и помочь мне. Я это

ЛЮДДЕН: Усиливает ли это каким-то образом узы братьев и сестер, или это может пойти по другому пути?

ПАНАЧЧИОНА: На самом деле все может пойти в любом направлении.Среди клана может быть сильное негодование или очень тесная защита. Так что я думаю, что для Кэти, когда они решили, что хотят остаться вместе, все, хорошо. Мы собираемся собраться вместе и работать как одна команда. Но у некоторых, особенно в зависимости от возраста детей, может быть много обиды и гнева, вроде того, как сказал один брат или сестра, нет. Ты не отвечаешь за меня. Я не собираюсь ставить твое имя в школьной записке. И это может вызвать массу проблем, споров и недовольства.

ЛЮДДЕН: Кэти, мне любопытно: кто был вашей системой поддержки? Потому что, я имею в виду, я не … вы знаете, сам переживая материнство, я просто очень полагаюсь на других мам, которые проходят через то же самое, более или менее. К кому вы обратились?

BORKOWSKI: Ну, это было интересно, потому что, знаете, я часто — особенно позже в старшей школе — не имела столько общего с моими школьными друзьями и обнаруживала, что у меня гораздо больше общего с другими женщинами, которые Я встречал, что у них были подростки или, знаете ли, родители друзей моих младших братьев и сестер.Вы знаете, это были люди, которые боролись с теми же проблемами подростков, с которыми боролся я.

И это было довольно странно. Большинство моих друзей на тот момент, я часто был самым молодым из того круга, в котором я был, именно по этой причине, потому что мне, да, мне действительно нужен был кто-то, от кого можно было бы избавиться от некоторых из этих вещей.

LUDDEN: Вы когда-нибудь звонили родителям своих друзей?

БОРКОВСКИЙ: Знаете, это забавно, не для моей… не совсем моей возрастной когорты.Большую часть времени эти люди — ну, знаете, особенно мои друзья были заняты, беспокоясь о том, что они делали в пятницу вечером. Я пытался придумать, как приготовить ужин на столе. Так и вышло — на этом отношения вроде как закончились.

LUDDEN: Так кто же был вашей системой поддержки? Вы говорили об этом семейном адвокате, который, очевидно, очень помогал в юридических вопросах, но …

БОРКОВСКИЙ: Он очень помог. И мои тети и дяди, я думаю, несмотря на то, что они не жили в городе, многие люди проверяли меня.Вы знаете, но это было забавно. Знаешь, когда тебе 19, ты думаешь, что знаешь, как справляться — ты думаешь, что знаешь все, что нужно знать в этом мире. Поэтому в 19 лет я тоже был удивлен, что они так волновались. Мол, ну, у них такое недоверие ко мне? На самом деле так было до тех пор, пока моей собственной дочери не исполнилось 19, и я подумал: они оставили меня на попечении этих детей, когда я был таким старым?

(СМЕХ)

ЛЮДДЕН: Вики Паначчоне, есть — вы знаете, если вам приходилось консультировать кого-то, проходящего через это, есть ли контрольный список рекомендаций для системы поддержки?

ПАНАЧЧИОНА: Я думаю, что система поддержки очень важна, и я рада, что у вас были родственники, Кэти.А некоторые люди этого не делают, и тогда они оказываются в одиночестве. И вы находитесь в этой нейтральной зоне, потому что, да, вы больше не один из ваших — со своими сверстниками. Тебе действительно нет 19, но ты тоже не подходишь родителям, потому что они смотрят на тебя как на ребенка.

Итак, если вы можете обратиться к кому-то, кто занимает ваше положение, или к членам семьи или друзьям, это действительно важно, потому что вам не нужно обременять себя — возьмите это бремя самостоятельно.

ЛЮДДЕН: Кэти Борковски, мне любопытны ваши отношения с братьями и сестрами в зрелом возрасте после того, как вы все прошли через этот опыт.

БОРКОВСКИЙ: Мы очень, очень близки. Мой — несмотря на то, что мы живем от одного конца страны до другого, мой — ближайший от меня брат на самом деле скончался в 1999 году от лейкемии.

ЛЮДДЕН: Мне очень жаль.

БОРКОВСКИЙ: Моя сестра живет в Род-Айленде, а мой младший брат Джон живет в Калифорнии. И у него есть три маленькие девочки, которые вроде как, знаете, как внуки. Знаешь, я думаю, в некотором смысле они больше, чем племянницы.Итак, он, его жена и их трое детей, мы многое видим.

LUDDEN: А какой совет вы дали бы себе 19-летнему сейчас, зная, что вы делаете?

БОРКОВСКИЙ: Мальчик. А, чтобы проявить немного сострадания, потому что я часто думаю, что принял плохие решения, понимаете, когда я оглядываюсь на это. И я думаю, имея веру в то, что все это будет — вы знаете, в общем, все это работает. И, знаете, я думаю, что мой опыт воспитания братьев и сестер, и, конечно, моей дочери, выиграл от этого, потому что я как бы знал немного больше о том, что я делал, когда дошел до этого.

ЛАДДЕН: Кэти Борковски, директор издательства Wisconsin Historical Society Press, она присоединилась к нам из Общественного радио штата Висконсин в Мэдисоне. Большое спасибо.

БОРКОВСКИЙ: Спасибо.

ЛЮДДЕН: И мы вернемся, чтобы поговорить о братьях и сестрах, воспитывающих братьев и сестер, хороших и плохих, с Вики Паначчоне, детским клиническим психологом и основателем Института лучшего воспитания. Если вы воспитывали братьев и сестер или были воспитаны ими, позвоните нам: 800-989-8255.Наш электронный адрес [email protected].

Вернусь через мгновение. Я Дженнифер Ладден. Это «РАЗГОВОР О НАЦИИ» из новостей NPR.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ЛУДДЕН: Это РАЗГОВОР НАРОДЫ от NPR News. Я Дженнифер Ладден. Родители заботятся о миллионе вещей, о которых дети, если им повезет, никогда не догадываются, от больших — платить за крышу над головами — до маленьких — потерянный зуб, волшебным образом превращенный в долларовую купюру. Их роль сложно переоценить.

И когда дети теряют родителей из-за тюремной системы, болезни или зависимости, многие из этих обязанностей ложатся на старших детей. Итак, как это меняет динамику, от старшего брата и сестры до воспитателя и ребенка, влияет на них в дальнейшей жизни? Если вас воспитывал брат или сестра или вы воспитывали брата или сестру, расскажите нам свою историю по телефону 800-989-8255. Или отправьте нам письмо по электронной почте [email protected], и вы сможете присоединиться к беседе онлайн. Зайдите на npr.org и нажмите «РАЗГОВОР О НАЦИИ».

Вики Паначчоне, детский клинический психолог и основатель Института лучшего воспитания, — мой гость. И я собираюсь прямо сейчас поставить в очередь звонящего. Лиза в Пеории, привет.

ЛИЗА: Привет. Как дела, Дженнифер?

ЛЮДДЕН: У нас все хорошо, спасибо. Расскажи нам свою историю.

ЛИЗА: Ну, моей сестре, ей тогда было 17 лет, и она воспитывала себя, а мне было 15, у меня был брат Рики, которому было 12, Кедрик (тел.), 11, и Джейсон, ему было пять.

ЛЮДДЕН: Вау, это много.

(СМЕХ)

ЛИЗА: Да, моя мать, она умерла от волчанки, и ей пришлось, в основном, она была больна около трех лет, и они дали ей шесть месяцев жизни, но шесть месяцев, но она жила три года. А сестре пришлось ее купать, кормить, одевать. Она была на кислороде. И вот в 14 лет она оплачивала счета, готовила и убиралась.

И как раз, мой брат, он — мой младший брат, обычно будил нас — ну, мы обычно будили его в школу, и он говорил нам, ну, я голоден.И мы сказали: ну иди приготовь себе еду. И он брал стул и ставил его на плиту, и в пять лет жарил яйца с беконом.

И я оглядываюсь назад и не могу поверить в это. И мой… он тоже, еще одна вещь, которую я помню, это то, что мы живем в сельской местности, и раньше они много охотились. И он имел обыкновение — и у моей матери было несколько винтовок и прочее, и поэтому он брал эти винтовки, и в пять он ходил на охоту.

ЛЮДДЕН: Боже мой. И вы все его не остановили.

ЛИЗА: Мы не знали. И вот пришел мой дядя, и он забрал пистолеты, и поэтому позже, когда ему исполнилось 14 лет, он попросил пистолеты своей матери. И поэтому мой дядя посмотрел на него, потому что они были вроде антиквариата и тому подобного, и так — и он дал их ему. Но он был таким ответственным.

Мы сняли с него подгузники, и как только мы сняли подгузник, он прошел обучение. Он никогда не мочился в постель. И поэтому он всегда был маленьким человечком. Он, должно быть, знал, что должен быстро повзрослеть.

ЛЮДДЕН: А что насчет тебя, Лиза? Как вы думаете, как это повлияло на вас?

ЛИЗА: Ну, это повлияло на меня, но на меня не было ее давления, потому что я пошла в колледж. А потом, когда я закончил учебу, мне пришлось выплачивать пособия своим братьям и сестрам. Пришлось купить машину. Мне пришлось заплатить их страховку. И поэтому у меня действительно не было времени, чтобы просто повеселиться или просто тратить деньги, и потому что мы также получили опеку над детьми, моим младшим братом и так далее.

И поэтому мы никогда не ходили к дантисту, когда были маленькими. Поэтому, когда я получил на них страховку, и они приехали ко мне на лето, я позаботился о том, чтобы летом они ходили к дантисту. И поэтому, если им приходилось идти к врачу, куда бы они ни пошли, пока они были в Пеории, когда они вернулись в школу, вернулись в — Закари, Луизиана — обо всем позаботились.

Но это просто то, что мы сделали. В День матери мы покупаем ей подарок, и нам это очень нравится…

ЛЮДДЕН: Вы покупаете сестре подарки.

ЛИЗА: Да.

ЛЮДДЕН: О.

ЛИЗА: Итак, мы очень защищаем ее, и …

ЛЮДДЕН: Вы все еще чувствуете, что она похожа на вашу мать? Итак, между вами всего два года. Или у вас есть больше братьев и сестер?

ЛИЗА: Ну, у нас больше родственные отношения, но мои младшие братья, вероятно, смотрят на нее как на мать-сестру, потому что, знаете, как если бы у них были проблемы, она плакала — мой средний брат пил. проблема, и поэтому каждый раз, когда он попадет в тюрьму, его сажают за вождение в нетрезвом виде, и поэтому она будет плакать.Я сказал, что вы все просто оставите его там, он не усвоил урок, потому что возьмет ее машину и разбьет ее. И он не усвоил урок.

Значит, она будет плакать, и она будет плакать все выходные. Я говорю хорошо, я скажу тебе, Джойс, пойди и забери его, потому что …

ЛЮДДЕН: Она чувствует там материнскую боль.

ЛИЗА: Да, я думаю, мне было немного сложнее, потому что я вроде как выросла, понимаете, точно так же, как мне приходилось скрывать свои чувства.

ЛЮДДЕН: Лиза, большое спасибо за то, что поделились своей историей.Всего наилучшего.

ЛИЗА: Спасибо.

ЛЮДДЕН: Вики Паначчоне, так много, чтобы справиться. Подростковые годы очень важны с точки зрения развития и общества. Что здесь потеряно? И есть ли что-то, что было достигнуто?

ПАНАЧЧИОНА: Что ж, меня немного потрясла история, которой она только что поделилась, потому что существует так много критических этапов развития, которые теряются или должны быть перепрыгнуты очень быстро, когда каждый должен действительно стать более независимым и более самодостаточным. в очень молодом возрасте.

И вы правы, подростковые годы очень важны для установления их собственной независимости и самосознания, а также для определения того, кем они будут в этом мире. И для этой сестры это было определено для нее, еще до того, как она смогла принять решение, ее роль стала матерью этих трех других детей.

И я думаю, что для нее многое было потеряно. В подростковом возрасте по-прежнему много невинности и наивности, хотя им не нравится так думать. И у нее не было возможности пережить остаток подросткового возраста.Опять же, как и Кэти, вам нужно было прыгнуть — ей пришлось прыгнуть прямо на материнскую роль 15-летнего, 12-летнего и пятилетнего ребенка.

Взять на себя материнство — это достаточно сложно и является большим изменением в жизни, но взять на себя троих детей-полувзрослых — еще более сложная задача. Так что я думаю, что для нее многое было потеряно. Но я также слышу выигрыш, потому что они очень близки. У нее много материнских чувств к этим младшим детям, и они нуждались в этом, и я уверен, что она сделала все, что могла.

Итак, я думаю, что есть некоторые преимущества, но я думаю, что это была также большая цена.

ЛЮДДЕН: У нас есть электронное письмо от Норин, в которой написано: Моя мама была родителем-одиночкой, и ей приходилось работать очень много часов, чтобы сводить концы с концами. Мне пришлось взять на себя роль родителя для моей младшей сестры. Я постоянно лежал у нее на спине, чтобы закончить уроки и прибраться. По сути, я пытался помочь маме с воспитанием детей, и теперь, когда мы выросли, оказалось, что моя сестра не смотрит на меня как на друга, а всегда жалуется, что у нее две мамы.

Давайте позвоним еще раз, Крис (тел.) Из Денвера, привет Крис.

КРИС: Привет, это действительно интересный разговор. Я как бы объединил свой личный опыт быть старшим из смешанных братьев и сестер, двумя биологическими братьями, сводным братом и сводной сестрой, которые на 10 и 11 лет моложе меня. А наши родители работали за городом пару дней в неделю. Так что в 15, 16 и 17 лет я всегда отвечал как минимум два дня в неделю.

А потом я работал в суде по семейным делам и с несовершеннолетними правонарушителями, и в этой сфере я также видел много случаев, когда старший брат оказывался опекуном за младшими братьями и сестрами, потому что родители были заключены в тюрьму или, вы знаете, употребляли наркотики. и проблемы с алкоголем. И мне нравится то, что ваш гость сказал о концепции, что есть выгода, но также и цена, которую нужно заплатить.

Одна вещь, которую я видел в качестве сквозной линии, опять же, в моем личном опыте, а также в некотором моем профессиональном опыте, — это проблемы, которые возникают во взаимоотношениях со взрослыми, когда старший брат или сестра, который как бы наследует ответственность рано вступает во взрослую жизнь, а также идея что очень трудно попросить о помощи, потому что вы унаследовали независимость и огромную ответственность в столь раннем возрасте, вы берете на себя все это, и когда вы становитесь взрослым, очень трудно просить о помощи, и вы заканчиваете взятие на себя — продолжать брать на себя что-либо во взрослом возрасте, не зная, как заручиться помощью других.

ЛЮДДЕН: Ха.

КРИС: И я думаю, что многое из этого связано с тем, вы знаете, тем ранним наследованием ответственности.

ЛЮДДЕН: Это интересно, потому что я мог подумать, с одной стороны, вы были бы вынуждены просить помощи, чтобы взять на себя так много. Но я думаю, вы просто почувствовали, что у вас… у вас это было. Вы стали независимыми и … хм. Вики Паначчоне?

ПАНАЧЧИОНА: Я думаю, что это то, что происходит с детьми, которым приходится растить своих братьев и сестер даже в домашних условиях, и я должен сказать, что вижу это даже в лучших семьях.Есть семьи с двумя родителями, которые оба работают, и у них просто много времени, и старшие дети должны приходить домой и готовить ужин или заставлять детей начинать делать домашнее задание или принимать ванну.

Таким образом, эта ситуация действительно охватывает весь спектр, от трудолюбивых лучших из семей до наихудших сценариев. Итак, я вижу цену. И я часто работаю с такими семьями в моем офисе, и я вижу цену, потому что думаю, что вы правы. Крис, вы не начинаете просить о помощи, потому что на самом деле невысказанное сообщение состоит в том, что нам нужно, чтобы вы позаботились об этом.Так ты и делаешь.

LUDDEN: А что насчет того, что Крис упомянул, что сложно строить взрослые отношения.

ПАНАЧЧИОНА: Я думаю, что, во-первых, вы можете упустить возможность иметь дома модель мамы, папы или их обоих, чтобы понять, что такое взрослые отношения. И опять же, они потеряли возможность развиться во взрослого человека. Вы просто как бы втянуты в это. И поэтому я думаю, что они настолько самодостаточны и чувствуют, что им нужно все контролировать и что они не могут просить о помощи, что может быть трудно впустить кого-то еще.

ЛЮДДЕН: Крис, большое спасибо за звонок.

КРИС: Спасибо.

ЛЮДДЕН: И давайте позвоним другому абоненту. Мэрилин в Окленде, штат Калифорния. Добро пожаловать в «РАЗГОВОР О НАЦИИ», Мэрилин.

МЭРИЛИН: Здравствуйте. Моя история — и это совершенно верно — когда мне было 11 лет, у моей мамы случился нервный срыв. Я старшая из шести детей, и я действительно взяла трубку, чтобы позвать ее на помощь. Я позвонил оператору, и я из Нью-Йорка.Больница Бельвю — это дом для душевнобольных, и я слышал только упоминания … ну, вы знаете, шутки о том, что если люди были сумасшедшими, они собирались пойти в Бельвю.

Итак, я спросил у оператора номер больницы Бельвью. И поэтому она была очень проницательной, чего сегодня нет. Вы знаете, во-первых, нет операторов, которые … ну, люди-операторы, отвечающие на звонки. Она сказала, сколько тебе лет? Я сказал, мне 11. И она сказала — ты меня слышишь?

ЛЮДДЕН: Да.Идите прямо вперед. Продолжать.

МЭРИЛИН: И она сказала, зачем тебе номер для Белвью? Я сказал, моя мама сошла с ума, и мне нужно помочь ей. А потом она спросила меня, знаете, чем занимается моя мама. Она спросила мой адрес. Я отдал ей. Она сказала, что вы недалеко от столичной больницы. Она сказала: «Я позову тебя на помощь». Когда люди придут, откройте дверь. И я так и сделал. Я открыл дверь. Вошли фельдшеры. Я, конечно, не знал, что они фельдшеры, но это были люди в белых халатах.

Они допросили мою маму. Она не отвечала. Они одели ее в смирительную рубашку и вывели из квартиры. А потом они поместили ее в машину скорой помощи, и все шестеро из нас, маленьких детей, попытались попасть с ней в машину скорой помощи. И фельдшер сказал: нет, в скорую нельзя попасть. Тебе нужно дойти до больницы. Итак, со мной посередине и другими моими братьями и сестрами, вытянувшимися — мы все поднялись по лестнице — мы пошли в больницу. И я, в 11 лет, отправил маму в психиатрическую больницу…

ЛЮДДЕН: О, Мэрилин.

МЭРИЛИН: … в столичной больнице. Но интересно то, что вы знаете, что это должно было быть как в минувшие дни, в 60-е. Они позволили нам — после того, как я подписал свою маму, мы некоторое время были с ней. А потом отпустили нас, детей, домой. Итак, мы пошли домой, взявшись за руки, точно так же, как пришли.

ЛЮДДЕН: А дома кто-нибудь был? Ты …

МЭРИЛИН: Нет. Нет, это только мы.

ЛЮДДЕН: Нет отца поблизости.

МЭРИЛИН: Нет. К сожалению, мой отец стал алкоголиком после того, как так доблестно сражался в Корейской войне. Он не мог найти работу, просто запил и стал алкоголиком. Итак, семейный суд фактически разделил моих маму и папу, и он жил где-то в другом месте, а мы просто жили с нашей мамой. Мы были на пособии, очень бедные.

Кстати, это произошло в День Благодарения, и в то время не было ничего, что называли талонами на питание. Нам пришлось стоять в очереди и получать излишки еды.Так что я, как обычно, встал в очередь. Хорошо, что мама меня так тренировала. Я заказал правительственную еду, в которую входила консервированная тертая индейка, и это то, что у нас было на День Благодарения.

ЛЮДДЕН: О, Мэрилин, большое спасибо за звонок и рассказ. И нам очень жаль.

МЭРИЛИН: И — но хорошая сторона в том, что я сейчас хороший, работоспособный взрослый. Я поступил в колледж благодаря людям в сообществе, которые заботились о том, чтобы отправлять в школу детей из бедных районов города. Мне дали на одну ночь пару родителей с высшим образованием, и они помогли мне заполнить заявления в колледж и фактически заплатили гонорар, и именно так я поступил в колледж.И мои братья и сестры до сих пор полагаются на меня. Как будто я мама, которую они зовут ко всему, что у них происходит.

ЛЮДДЕН: О. Большое вам спасибо, Мэрилин. Заботиться. И вы слушаете «РАЗГОВОР О НАЦИИ» из новостей NPR.

Вики Паначчоне, там поднято так много вопросов. Как это меняет ситуацию, может быть, юридически или иначе, когда есть родитель, который жив, но, как в случае с Мэрилин, просто не может заботиться о детях?

ПАНАЧЧИОНА: Я не эксперт по правовым вопросам, поэтому я не буду касаться этого вопроса.Однако это так сильно меняет ситуацию, потому что … у вас есть родитель, но родитель не функционирует, так что он вроде как там, а он вроде нет. И в случае с Мэрилин это звучит так, как будто они просто … ну, он … в тот момент они были отделены от него. Так что ей действительно нужно было подойти к тарелке. И черт возьми, ей 11 лет.

И на этот раз я видел снова и снова, где молодые и — мы даже не знаем, как они узнают, как это делать? И это становится почти инстинктивным, это я отвечаю.Я должен заботиться о своих младших братьях и сестрах. И они просто это делают. Но это замечательная история.

ЛЮДДЕН: И возникло финансовое бремя. Но кто-то помог ей поступить в институт. Я имею в виду — у нас просто осталась минута, но, знаете ли, какой совет вы могли бы дать тем, кто сталкивается с такой сложной ситуацией?

ПАНАЧЧИОНА: Ну, есть службы, социальные службы и так далее, теперь вы можете пойти и подать заявление, и так далее.Итак, найдите взрослого, который готов провести вас через систему, то есть она смогла это найти, и я думаю, что это было здорово. Существуют службы, талоны на питание и другие службы социального обеспечения и социальных служб, которые могут прийти и помочь. Трудность в том, что если бы в такую ​​семью попали социальные службы, я думаю, что они попытались бы разместить детей, и шансы на то, что они все будут вместе, я думаю, были бы очень малы. Я имею в виду, какая семья захочет принять шестерых детей?

ЛЮДДЕН: Верно, верно.Мы должны оставить это здесь. Намного больше. Но Вики Паначчоне, детский клинический психолог и основательница института Better Parenting Institute. Она говорила с нами из членской станции WMFE в Орландо, Флорида. Большое спасибо.

ПАНАЧЧИОНА: С удовольствием.

ЛЮДДЕН: Далее, критикам очень, очень нравится фильм «Линкольн». В главной роли Салли Филд в роли Мэри Тодд, и она присоединяется к нам после небольшого перерыва. Оставайтесь с нами. Я Дженнифер Ладден. Это РАЗГОВОР О НАЦИИ из новостей NPR.

Авторские права © 2012 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.

стенограмм NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR. Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.

Старшие сестры — ключ к успеху?

Согласно новому исследованию, дети, которые растут со старшей сестрой, могут быть более успешными в жизни. Иметь старшего брата не особо.

Исследователи, изучающие малышей и их старших братьев и сестер, обнаружили, что старшие сестры гораздо чаще, чем старшие братья, проводят время, играя и читая для своих младших братьев и сестер, что способствует развитию ребенка, согласно новому отчету, опубликованному в качестве рабочего документа через Центр глобального развития в Вашингтоне, Д.C.

«Мы знаем, что дети с более образованными родителями имеют лучший словарный запас, и это особенно верно для более образованной матери», — сказал соавтор исследования Оуэн Озьер, доцент экономики в Уильямс-колледже в Уильямстауне, штат Массачусетс. «В нашем исследовании мы видим, что маленькие дети со старшей сестрой, а не со старшим братом, имеют показатели развития ребенка, из-за которых создается впечатление, что их мама училась в школе несколько лет».

Многие исследования развития детей сосредоточены на роли родителей в обучении своих детей навыкам, сказала соавтор исследования Памела Джакиела, доцент экономики в колледже Уильямс.

Но исследователи подозревали, что братья и сестры могут играть большую роль, чем им полагалось, особенно когда родители связаны работой или уходом за урожаем, сказала Джакиела.

Чтобы изучить влияние присутствия старшего брата или сестры, исследователи изучили 552 домашних хозяйства в сельской Кении, в которых было 699 малышей, выросших с одним старшим братом или сестрой в возрасте от 7 до 14 лет. малышей, исследователи опросили родителей детей.Они спросили, сколькими занятиями — например, пением, чтением и играми — занимаются различные члены семьи с малышами. Исследователь сосредоточился на этих активностях, потому что они могут помочь развить словарный запас и моторику.

В среднем оказалось, что старшие сестры занимались более стимулирующими видами деятельности со своими младшими братьями и сестрами, чем любой другой член домохозяйства. Со старшими братьями все было иначе.

Связанные

«Существует литература по антропологии, в которой говорится, что за пределами нашей выборки в Кении девочки тратят примерно вдвое больше времени, чем мальчики, на выполнение своих обязанностей по уходу», — сказал Озьер.«Братья, если они не обращают внимания на младших братьев и сестер, имеют другие обязанности по дому, например, ухаживают за животными, а также могут иметь больше свободного времени».

Родителей также спросили об уровне их образования и социально-экономическом статусе.

Малыши были протестированы, чтобы определить объем их словарного запаса — как активного, так и пассивного — а также посмотреть, насколько далеко они продвинулись в развитии мелкой моторики, например, способности рисовать определенные предметы.

Проанализировав все данные, исследователи обнаружили, что наличие старшей сестры, но не старшего брата, значительно улучшило словарный запас и мелкую моторику малышей.

«Исследование в Кении довольно четко показывает, что малыши со старшей сестрой в конечном итоге имеют лучший словарный запас и мелкую моторику, чем дети со старшим братом», — сказал Джаверия Куреши, доцент экономики Иллинойского университета в Чикаго, научный сотрудник программы «Женщины и государственная политика» Гарвардской школы Кеннеди. Куреши не принимал участия в исследовании.

Неясно, насколько опыт Кении сопоставим с опытом США, сказал Куреши.«Я подозреваю, что разница между взрослением со старшей сестрой и старшим братом здесь не так очевидна, как в развивающихся странах», — добавила она.

Тем не менее, по словам Куреши, «девочки проводят немного больше времени, ухаживая за своими младшими братьями и сестрами, хотя в последнее время мальчики догоняют».

Куреши сказала, что она подозревает, что во время пандемии в США мы можем видеть больше гендерного разделения, особенно среди семей с более низким доходом, потому что школы закрыты, а бабушки и дедушки не могут так часто присматривать за детьми из-за опасений, что инфекция, больше уход за ребенком может передаваться старшим братьям и сестрам.

«В отличие от многих родителей с более высоким доходом, у которых есть возможность работать из дома, все больше родителей в семьях с более низким доходом работают на работе, которую невозможно выполнять из дома, требуя, чтобы они полагались на своих старших детей в вопросах ухода за детьми», — сказала она.

«Хотя есть веская причина сосредоточить внимание на родителях, похоже, что мы упускаем довольно важную часть того, что происходит в домах людей», — сказал Куреши. «Похоже, что отношения между братьями и сестрами могут быть гораздо более важными в наши дни, поскольку люди проводят намного больше времени дома.Будет очень интересно посмотреть, как это отразится на семейном доходе и расе ».

Линда Кэрролл

Линда Кэрролл — отмеченная премией Пибоди журналистка, пишет статьи о здоровье и медицине для NBC News и СЕГОДНЯ. Она является соавтором трех книг: «Кризис сотрясения мозга: анатомия тихой эпидемии», «Из облаков: маловероятный всадник и нежеланный кольт, покоривший спорт королей» и «Дуэль за корону: подтверждено. Айдар и величайшее соперничество Раса ».

Почему вы не виноваты, что терпеть не можете своего брата или сестру

(Shutterstock)

«У меня был старший брат, — пишет психотерапевт из Манхэттена Жанна Сейфер, — но он никогда не был мне братом.Это признание и ее странно отстраненная реакция на его смерть может показаться признанием поражения терапевту, специализирующемуся на отношениях между братьями и сестрами, но конфликты между братьями и сестрами так же стары — и так же неизбежны — как само время. Ее последняя книга, Наследие Каина: освобождение братьев и сестер от жизни, полной ярости, стыда, тайны и сожаления , прослеживает динамику многих семей до самых ранних корней: междоусобных распрей из Книги Бытия.

Q: Давайте начнем с определения проблемы.Вы пишете, что треть взрослых братьев и сестер страдают от раздоров между братьями и сестрами, и еще 45 процентов, когда врачи, такие как вы, начинают зондирование?

A: Вокруг очень много ссор между братьями и сестрами.

Q: О каких распрях идет речь?

A: Ну, мы говорим о гамме. Не просто небольшая размолвка с кем-то, кого вы действительно любите и с кем ладите; это часть жизни. Мы говорим о людях, которым некомфортно друг с другом.Они не ладят. Они не чувствуют, что у них есть что-то общее. Они боятся увидеть друг друга. Это противоположно тому, чего мы стремимся иметь в семейных отношениях с человеком, который на самом деле является нашим ближайшим биологическим родственником.

Q: Вы пишете о «sibspeak», где слова — это оружие. Не могли бы вы привести несколько примеров?

A: Это архаичный язык, в котором главное — сбор жалоб, обвинение и уклонение. Один из способов, которым вы знаете, что вы и ваш брат или сестра участвуете в одноименном разговоре, — это то, что вы не знаете, что сказать дальше.Вот несколько примеров: «Ты никогда не благодарил меня за цветы, которые я подарил тебе в 1982 году» или «Ты никогда не звонишь мне» — когда этот человек только что позвонил. Одно из моих любимых событий, которое произошло в моей большой семье, было на похоронах. Один из сыновей сказал другому: «Знаешь, когда я просматривал вещи мамы, там был шкаф, полный твоих вещей, и только моя обувная коробка». Человек, к которому это было адресовано, он добился успеха [как писатель] в довольно молодом возрасте, сказал: «Ну, а что я должен был сделать, отменить мою работу?» Одна из тех вещей, которые, как мне кажется, имеют решающее значение для улучшения этих отношений — и я отмечаю необычный момент, заключающийся в том, что не все отношения могут или должны быть, — это запретить оставлять без ответа подобные комментарии.

Q: Вы уже писали о спорных вопросах и семейных табу, и все же вы говорите, что заставить людей открыто рассказывать о своих братьях и сестрах было вашей самой большой проблемой. Это почему?

A: Это увлекательно. Эти интервью продолжались и продолжались. Я действительно начинал отчаиваться, они когда-нибудь дойдут до сути? Когда они говорят о своих братьях и сестрах, у них возникают косноязычные и мозговые связи. Я думаю, это потому, что мы скрываем эти отношения.Есть мнение, что это то, что вам не нужно решать. Я называю это заблуждением о географической близости, а именно: если бы только такой-то человек жил в том же городе или на той же улице, мы действительно были бы близки. Моя мысль такая: вы жили в одном доме и не были близки. Если вы живете на другом континенте или по всему миру и хотите иметь отношения, ничто вас не остановит.

Q: Это соперничество кажется укоренившимся в природе. Все, от синоногих олухов, клюющих своих соперников из гнезда, до магеллановых пингвинов, у которых родители кормят только одного из двух потомков, до акул, поедающих своих братьев и сестер в утробе матери.

A: Мне больше всего нравится индийский палисандр. [Первое семя, прорастающее из материнского дерева, посылает яд, убивающий другие семенные коробочки.]

Q: Значит, это соперничество естественно для всех видов, включая людей?

А: Да. Я думаю, мы все полны любви и ненависти. В семейных отношениях, особенно с братьями и сестрами, агрессия и трудности предшествуют привязанности и любви. Сначала этот человек кажется соперником, а потом у вас могут возникнуть другие чувства.Но многое из этого встроено. В этом есть смысл: эволюция требует, чтобы мы были теми, кто выживает, чтобы быть теми, кто побеждает. Но я думаю, что больше всего портят братьев и сестер родители.

Q: Я хочу изучить это. Если посмотреть на Ветхий Завет, Библия читается как мыльная опера о раздорах между братьями и сестрами и плохом воспитании детей.

A: Мне никогда не было так весело писать что-либо, чем писать о Книге Бытия.Я не знал, что эти люди были настолько психологически настроены, что написали это.

Q: Вы даже ведете Небесного Отца в дровяной сарай за необъяснимое отвержение Каина и поддержку младшего брата Авеля [которого затем убивает его ревнивый брат]. Бытие — поучительная история?

A: Во-первых, это зеркало человеческой натуры. В Бытии действительно есть траектория от первого убийства второго брата до Иосифа в конце Книги Бытия, который действительно примиряется со своими братьями.Это займет вечность, но они добиваются этого. Я любил Лию и Рэйчел [две враждующие сестры, у которых Иаков был мужем].

Q: Разговор о пассивно-агрессивном.

A: И агрессивно-агрессивно. Они были настолько вовлечены в свое соперничество, что на самом деле разрушили весь свой мир и следующее поколение, потому что они подставили Иосифа и его братьев. Пока я не исследовал эту книгу, я никогда не видел актуальности [Бытия] для современности.У нас смешанные семьи. У нас есть пасынки. У нас есть близнецы. Женщины в этом не лучше мужчин. На мой взгляд, действительно критическим персонажем в Книге Бытия является Исав, которого не одобряли и которого, по сути, облажали все в семье. Он переживает это. У него своя жизнь. Он не позволяет тому, что случилось с ним в детстве, определять его.

Q: В этом есть урок.

A: Он говорит: «У меня достаточно». Я думаю, что это самая важная и глубокая психологическая вещь, о которой говорится в Книге Бытия.Собственная жизнь. Избавиться от жертвы. Признать фаворитизм, которого вы не заслуживали, если бы вы были фаворитом. Это выход. Как еврей-агностик, могу сказать, что был очень впечатлен. Библия гораздо сложнее о братьях и сестрах, чем Фрейд, основатель психоанализа — моей дисциплины.

Q: Он избежал всей проблемы [братьев и сестер], верно?

A: Да, конечно. Я действительно объясняю, почему Фрейд игнорировал эти вещи, и последствия его избегания для психотерапии.Моя точка зрения такова: когда вы игнорируете что-то столь глубокое и внутренне радиоактивное, как сложные отношения между братьями и сестрами, это возвращается, чтобы преследовать вас способами, которые вы не можете контролировать или понять.

Q: Давайте перенесем это в жизнь современной Америки. Джимми Картер и Билл Клинтон, у них были довольно неблагополучные братья. У Мадонны был брат, живущий под мостом. Неужели успех одного обязательно обрекает остальных?

A: Я не думаю, что это обязательно обрекает другого.Но это сложно, особенно если родители боготворят успешного ребенка и делают его носителем своей судьбы, что было сделано в моей семье. Я говорю, исходя из большого личного опыта, будучи фаворитом, со временем осознав и действительно работаю над этим, что я всегда принимал вещи [размышлял], просто потому, что я был замечательным и гениальным. Я не думал о том, что это было несправедливо. И я также не думал, что бессознательно чувствую себя глубоко виноватым.

Q: Расскажите мне об этих проблемных отношениях с вашим братом Стивеном.

A: Он умер пять лет назад. Я понял, предположив, что он вообще не имел никакого влияния, как думал Фрейд, что он действительно был очень важен для меня в запутанном смысле. Он был образом того, кем я старался не быть. Наши отношения, я думаю, были обречены с самого начала. Он на семь лет старше меня. Когда я родился, у него уже было много проблем в обществе и в школе. Я была золотой девочкой. Оба моих родителя были младшими детьми — родители всегда были замешаны в этом — и я был именно тем, в чем они оба нуждались.Конечно, я воспринял это как совершенно нормальное явление. У нас никогда не было близости. Я никогда не чувствовал, что могу на него рассчитывать. Я пытался подойти к нему [в последние годы его жизни]. К этому времени у него было много серьезных физических проблем. Он умер от двойной ампутации. Он был талантливым человеком, прекрасным профессиональным музыкантом. В конце жизни у него была группа «Диксиленд». Но когда я попытался подойти к нему, выхода не было. Вы можете разобраться в себе, даже если этот человек мертв, но вы не можете установить отношения с другим человеком, если этот человек не хочет или не может.

Q: Вы пишете, что не оплакивали его смерть, пока год спустя музыкальное произведение не вызвало слезы. Что вас тогда поразило?

A: Когда он умер, я почувствовал, прежде всего, облегчение. Я хотел сказать это вслух, потому что люди не должны думать, что они монстры. Если брат или сестра — всего лишь заноза в вашей стороне, независимо от того, что вы делаете, и этот человек умирает, это в определенном смысле облегчает жизнь. Но было что-то в этой веселой музыке.Я чувствовал ограниченность его жизни, трагедию его смерти, боль и страх. Я также чувствовал, что ничего не могу для него сделать. Когда я услышал эту музыку, которая была так важна для него, меня по-настоящему поразило: какая потеря, не его самого, потому что это было невозможно, но какая потеря того, чем я хотел бы видеть эти отношения.

Q: Было ли написание этой книги и предыдущей книги «Нормальный: жизнь с трудным или поврежденным братом или сестрой» способом изгнания семейных демонов?

A: На самом деле это было больше похоже на примирение.Я хотел быть абсолютно откровенным в этом вопросе, потому что я призываю братьев и сестер именно к этому: смотреть в лицо тому, что вы действительно чувствуете, смотреть в лицо своим отношениям, принимать в них свое участие; попытаться увидеть брата или сестру по-другому, а себя по-другому.

Q: У вас нет детей. Было ли это способом избежать проблемы?

A: На самом деле я написал книгу об этом. Моя первая книга называлась После материнства: выбор жизни без детей .Думаю, это должен был быть какой-то аспект по моему собственному выбору. Все братья и сестры, у которых есть серьезные проблемные братья или сестры, боятся, что их ребенок будет похож на брата или сестру. Это ужас, который испытывают люди. Я все время это слышу. Мои причины были более сложными. Они были связаны с действительно желанием быть в центре внимания моей собственной жизни и иметь брак, отличный от моих родителей. Но Стивен должен быть частью этого, потому что, помните, я говорю, что братья и сестры влияют на нас повсюду: в спальне, в зале заседаний и везде.

Q: Что родители могут сделать, чтобы наладить здоровые отношения между своими детьми?

A: У меня необычное предложение: не думайте так много о своих детях. Вспомни свое детство. Думайте о своих отношениях с братьями и сестрами абсолютно открыто. Кого благоволили? Что чувствовали твои родители? Какое положение у вас и у них было в семье? Честно говоря, обо всех своих чувствах. Если вы сделаете это, вы будете меньше проецировать на своих детей.

Q: Вы упомянули одну группу родителей, которые с большим успехом давали своим мальчикам уроки бокса.

A: Мне кажется, что соперничество между братьями и сестрами никуда не денется. Но ссоры между братьями и сестрами — это продукт того, как родители обращаются со своими детьми. Ссора между братьями и сестрами — это соперничество между братьями и сестрами, которое набирает обороты, когда не хватает хорошего чувства, чтобы смягчить зависть или все то, что происходит в семьях. Еще один способ внести свой вклад родители — это чрезмерный фаворитизм. Часто это проявляется в том, как написано завещание.Вчера вечером я консультировался с кем-то, потому что она только что узнала — ее родители живы — они оставили семейный дом ее брату, а трое других братьев и сестер ничего не получают. На самом деле он довольно богат, и она только что пережила развод, в результате которого потеряла дом. Я говорю вам, что пришло им в голову: «Он живет рядом с нами и делает для нас больше, поэтому мы просто исключаем всех остальных». И брат согласился с этим, и это действительно проблема.

Q: У вас есть много примеров того, как люди преодолевают такое неприятие.Но вы также пишете, что есть отношения, которые просто невозможно исправить.

A: Верно. Я думаю, что людям очень приятно узнать, что ни Бог, ни терапевты, ни общество не требуют от них ладить с братом или сестрой просто потому, что у них есть биологические отношения. Братство и сестричество надо заслужить.

Q: В этом случае естественной реакцией будет изгнание назойливого брата или сестры из своей жизни и из своих мыслей.Но вы также говорите, что на каком-то уровне, что невозможно, они с вами навсегда. Значит, выхода нет?

A: Но быть с вами внутри — совсем другое дело, чем идти с ними на День Благодарения.

Q: Итак, не лучше ли родителям иметь только одного ребенка? Или ваша следующая книга будет о травме единственного ребенка?

A: Нет, я не думаю, что это количество детей. Я думаю, что это самосознание родителей и их способность смириться со своими собственными конфликтами, своей собственной семейной динамикой.Это скрытое измерение семьи и того, что не так с детьми. Это родители. Есть еще одна доктрина, которая, как мне кажется, доставляет людям неприятности, — это доктрина равной любви.

Q: Не могли бы вы немного покопаться в этом?

A: Это что-то вроде математического уравнения. Хорошо, я сделал это для тебя, так что сделаю [именно] то же самое для другого. При этом не учитывается то, что все дети особенные и неповторимые, и вы не можете так перечислить.Это никогда не работает. Одна из вещей, которая произошла в семье моего мужа, — это то, что его мать приняла решение, поскольку она пользовалась большим уважением в семье, что она собиралась разделить своих детей на шесть лет, чтобы они никогда не были в одной школе, так что кстати не было бы конкуренции. Разве это не отличное решение?

Q: Сложнее быть рядом с братьями и сестрами.

A: Мало того, они очень конкурентоспособны. Я не думаю, что фаворитизма можно полностью избежать.Самосознание — ключ к успеху. Вы можете почувствовать, что у одного из ваших детей есть качества, которые вам особенно нравятся. Но затем вы пытаетесь взглянуть на других и на то, что у них есть, на вещи, которых, возможно, у вас не было и которым вы завидовали в своих братьях и сестрах. Это то, к чему я смог прийти с моим братом. Я очень восхищался его храбростью, когда он справлялся с этими ужасными вещами, с которыми ему приходилось иметь дело. Я думаю, что посмертно у меня отношения стали намного лучше, чем при его жизни.

Q: Правда?

A: У нас есть отношения с семьей в нас до дня нашей смерти.Я думаю, что это обнадеживающее сообщение — когда вы решаете проблемы, вам не обязательно быть врагами, даже если у вас есть невозможный брат или сестра. У вас может быть определенное сочувственное понимание того, как они дошли до этого. В этих отношениях, которые невозможно выработать, вы можете оплакивать свою потерю, потерю возможности хороших отношений. Когда вы оплакиваете, вы можете продолжать. Я хочу, чтобы люди думали об этом, чтобы мы могли навсегда избавиться от наследия Каина и получить вместо этого наследие Исава.

Мой мучитель был там каждый день.. . ожидание

Недавно, The Irish Times опубликовала серию статей об издевательствах со стороны братьев и сестер. Статьи вызвали бурную реакцию читателей, многие из которых хотели поделиться собственным опытом издевательств со стороны братьев и сестер. К сожалению, мы не можем опубликовать все материалы, но вот образцы от наших читателей.

Я молился, чтобы мой брат исчез с лица земли

1) Как бы ужасно это ни звучало, много раз я молился, чтобы мой брат исчез с лица земли; умереть в ужасной аварии или даже покончить с собой.Мой брат, который старше меня на четыре года, превратил мою жизнь в ад. Внутри него было что-то такое, что он действительно презирал во мне. Мой брат стал мучительной навязчивой идеей сравнивать свою жизнь с моей, требуя, чтобы я не получала особого отношения или внимания со стороны родителей. Даже в мой день рождения, если бы моя мама тоже не купила ему подарок, он бы взорвался в приступе ревности и гнева — это продолжалось до 20 лет.

Было много раз, когда он забаррикадировал меня в моей спальне на весь день, предупреждая, что если я выйду, он меня избьет.В раннем подростковом возрасте он постоянно ссылался на небольшую родинку на моем лице, говоря такие вещи, как какая я уродливая и что ни одна девушка никогда не подойдет ко мне. Я был так обижен его оскорблениями, что даже поцарапал родинку со своего лица, в результате чего она заразилась.

Чего я никогда не мог понять, так это того, насколько иначе мой брат вел себя вне моего дома. Он был одарен в учебе и получил один из лучших результатов за свой год.Учителя всегда относились к нему как к отличному, хорошо воспитанному ученику и ни разу не попали в беду. Иногда я задаюсь вопросом, не было бы лучше, если бы меня издевались в школе, а не дома. Таким образом, по крайней мере, я мог бы кому-то рассказать об этом и получить поддержку от моих друзей и учителей. Но в моем доме выхода не было. Мой мучитель ждал меня каждый день, пока я, наконец, не смог выбраться отсюда.

Мне сейчас за двадцать, и я очень счастлив в жизни со своей девушкой.За годы самоанализа я больше не чувствую обиды на брата, а чувствую жалость. Он может питать ко мне столько ненависти и ревности, сколько хочет, но, по крайней мере, теперь он не может повлиять на меня физически или морально. Впервые в жизни я чувствую себя свободным.

Мои единственные воспоминания о моей старшей сестре к двум годам — ​​это то, что она постоянно меня исключала.

2) И сегодня сила, которой она владеет, велика. Мне за 40.Я вырос в эмоционально неблагополучной семье на западе Ирландии. Хулиган для отца, чья одержимость деньгами преобладала над всем. Робкой матери, которая была так поглощена тем, чтобы оставаться в здравом уме, не оставалось ничего, чтобы эмоционально дать своим детям. Мое детство было полностью лишено привязанностей.

Мои единственные воспоминания о моей старшей сестре к двум годам — ​​это то, что она постоянно меня исключала. Это продолжается и сегодня в форме того, что меня полностью игнорируют на семейных мероприятиях на глазах у всех.Яростно умная и сообразительная, она является высококвалифицированным манипулятором и чрезвычайно хитрой. Она делает комплименты всем остальным и заставляет их чувствовать себя лучше. Она всегда извлекала пользу из того, что видела меня расстроенным и оставленным.

В детстве мама была в сговоре с сестрой. Моя мать смеялась над оскорблениями, которые сестра так охотно бросала в меня. У меня не было чувства собственного достоинства, и я чувствовал себя полностью изолированным. Их поведение оказало на меня разрушительное влияние.В дальнейшем я получил очень хорошее образование, много путешествовал со многими друзьями и получил хорошую работу. Моя сестра этого не сделала.

Тем не менее, динамика сохраняется всякий раз, когда семья собирается вместе. Я сознательно никогда не остаюсь наедине с мамой и сестрой. Ужасно неудобно и страшно оставаться наедине с ними двумя. Я сейчас женат, у меня есть дочь. Большую часть своей сознательной жизни я возвращался к сестре, пытаясь «исправить» отношения, чтобы сделать их лучше.Я сдался сейчас.

Сейчас я большую часть времени счастлив, но шрамы и боль моего детства никогда не покидают меня.

Моя старшая сестра ненавидела меня с того дня, как я родился

3) ехидные комментарии всегда были наихудшими. Моя старшая сестра ненавидела меня со дня моего рождения. Всегда завидую всему, что делаю. Ей сейчас за 40, и теперь она будет со мной любезна, если она чего-то захочет.Она стала очень одинокой, и мне ее почти жаль. Она постоянно злой человек.

Я страдал от беспокойства по многим причинам, но одно из моих самых ранних воспоминаний — она ​​называла меня глупым, когда мне было всего четыре года. В подростковом возрасте оскорбления усиливались, а оскорбления по поводу моего веса были постоянными. Даже когда я был очень худым, меня постоянно называли толстым. Ехидные комментарии на каждом семейном сборище и всегда пытаются разглядеть, что она лучше меня.Иногда это было и физическое, но я стал больше, чем она, и это довольно быстро прекратилось.

Она пыталась испортить мою свадьбу. Я, наверное, мог бы написать об этом книгу, она так много сделала. Теперь, если она одинока, я буду получать много сообщений и телефонных звонков, но если она в хорошей форме, вы не получите от нее весточки.

Единственный раз, когда я вмешиваюсь сейчас, это если она расстраивает моих родителей, и тогда я обнаруживаю, что действительно могу противостоять ей.Это повлияло на меня, поскольку я иногда не осознаю, что над мной издеваются коллеги по работе или друзья, поскольку это было нормой на протяжении большей части моей жизни. Теперь я защищаю себя, как если бы ты не противостоял хулигану, ничего не изменится.

Я никогда не мог понять, как мои друзья искренне любили своих братьев

4) Мой брат-близнец постоянно издевался надо мной с младшего школьного возраста, пока я не ушел из дома в 18 лет.Это никогда не было насилием — это принимало форму постоянного унижения. Начиная с глупых обзываний, когда мы были моложе, это перешло к более пагубным эпитетам (шлак, шлюха и т. Д.) И ежедневным унижениям в отношении моей внешности, моего тела, моих друзей. Конечно, большинство братьев и сестер дразнят и ссорятся, но это была неумолимая и отвратительная попытка, очевидно, направленная на то, чтобы подорвать мою уверенность на протяжении многих лет.

Сработало.Мне понадобилось почти до взрослого возраста, чтобы понять, что это не было нормальным братским поведением — на самом деле, я никогда не мог понять, насколько мои друзья искренне любили своих братьев.

Когда я стал старше, мне кажется, что я единственный, кто не дружит с моим братом или сестрой. Я не очень доверяю мужчинам своего возраста. В глубине души я испытываю сильную негодование по отношению к своим родителям за то, что они позволили этому продолжаться. Они никогда не видели того, что это было, и до сих пор не видят.

Ответ моей матери можно резюмировать так: «На самом деле это не было издевательством, перестань».

Я не разговаривал со своим братом 10 лет

5) Я не разговаривал со своим братом 10 лет. В последний раз я видела его на похоронах моей матери — это было худшее время дня. Без брата я бы вырос в любящем, безопасном и радостном доме.Но когда он был в доме, мы с братьями и сестрами подвергались безжалостному психологическому и физическому насилию.

Наши родители сделали все возможное, чтобы защитить нас, и испробовали все способы вмешательства. Но наши родители были разорваны. Он тоже был их сыном. Я также считаю, что они страдали от его жестокого обращения.

Я прожил в депрессии большую часть своей жизни. Я не могу сказать наверняка, связано ли это с тем, как мой брат обращался со мной — другие мои братья и сестры не имеют проблем с психическим здоровьем, — но я действительно чувствую, что это оказало глубокое влияние и до сих пор оказывает на меня влияние.Однажды, глядя в окно, сидя в автобусе, я заметил на улице своего брата. Хотя я знал, что он не может причинить мне вреда, меня охватила паника. Никто не ожидает, что человек, подвергшийся насилию со стороны своего партнера, вернется к нему; действительно, жертвы, которые остаются со своими партнерами, часто подвергаются критике. Так почему же так много людей шокированы, когда узнают, что у меня нет контакта с моим обидчиком?

Я слышал: «Но он же твой брат!», Как будто это каким-то образом означает, что я должен смириться со всем этим.

Она никогда не отпускала меня

6) Моя младшая сестра к 21 месяцу издевалась надо мной почти всю свою жизнь. Это началось, когда ей было около 10 лет. Она лгала нашей матери обо мне, говоря, что я следил за мальчиками и смотрел, как они играют в мяч на одном из залов города. Спустя годы выяснилось, что именно она посещала это заведение в молодости.

Она обзывала меня по именам, говоря, что я уродлив, с мопсийным носом, выпуклыми зубами и что мои кости торчали сквозь мое лицо.Я ей поверил.

Она продолжала дожить до старости. Если я хорошо выгляжу или чувствую себя хорошо, она, говоря что-нибудь гадкое, проследит, чтобы я был деморализован, расстроен и изо всех сил старался не плакать. Если я садился рядом с ней на мероприятии, она немедленно вставала и переходила на другой конец стола. Она тоже попыталась бы обидеть моего мужа. Она никогда не отпускала меня.

Мне пришлось уйти в возрасте 50 лет, так как я больше не мог справиться с травмой, вызванной ее издевательством. В результате я потерял семью, но у меня не было другого выбора.

Моя мама обижалась на меня из-за моей глухоты

7) Я глухой и первенец в семье. Мой младший брат часто доставлял мне бесчисленные неприятности с родителями, потому что я не мог рассказать им о том, что произошло.Они всегда сначала слушали моего брата.

В конце концов, я узнал, что моя мама была тем, кто позволил ему (и до сих пор делает), потому что она возмущалась тем, что я был глухой. Она никогда в этом не признается. Мой папа хороший человек, но не умеет налаживать отношения. В настоящее время я изо всех сил пытаюсь выбраться из этой плохой модели, поскольку я продолжал привлекать людей, которым нравится унижать меня. Я пытаюсь разорвать этот круг.

Она всегда завидовала моей худой фигуре

8) Моя сестра не на год старше меня.Всю нашу жизнь она пассивно издевалась надо мной. Она всегда относилась ко мне с неодобрением, и каждый комментарий всегда сопровождался насмешками или недоверием. Ее реакция на каждое достижение, которого я достиг, была враждебной. Когда я получил одну конкретную работу, вместо того, чтобы поздравить меня, она остановилась у телефона и сказала: «Как ты мог? Вы знаете, что эта работа всегда была моей мечтой ».

Она всегда завидовала моей худощавой фигуре и успешным отношениям с моим давним партнером.Она терпеть не может разговаривать со мной по телефону и уже много лет не звонит мне. В последний раз, когда я звонил ей, она ответила на долгий звонок от своего тогдашнего парня, пока я ждал на линии. Это был мальчик, с которым я встречалась, когда была моложе — не то чтобы я заботился о нем, но я нашел это таким грубым.

Она скрытна, склонна к спорам, обвиняет меня во лжи, лжет сама, постоянно угрожает разрушить мое счастье своим смущающим поведением (я никогда не смог бы познакомить ее с семьей моего партнера).Я всегда думал, что делаю что-то не так. Это не. Это запугивание с пассивно-агрессивной ревностью и негодованием, и я так рад, что мы живем достаточно далеко друг от друга, чтобы я мог дистанцироваться от ее негатива. Хотя она все еще моя единственная сестра, и мне становится грустно, когда я думаю о том, как сильно я любил бы действительно близкие отношения, в которых она могла бы быть счастливой за меня и любить меня так же сильно, как я любил бы ее.

Я чистил унитаз твоей зубной щеткой

9) Я хорошо ладил с моей сестрой, когда росла.Время от времени мы ссорились, но помирились. Но когда мы стали взрослыми, все пошло на юг. Все началось с скандала. Я назвал ее негативом и пренебрежением к члену семьи. Это привело к трем годам чистого ада на земле, который продолжается до сих пор.

Она дала мне понять, что больше не хочет иметь со мной ничего общего, и я был мертв для нее (если только). Она издевалась надо мной оскорблениями и преследованием в течение последних нескольких лет — тысячи звонков по частным телефонным номерам, тысячи оскорбительных сообщений, сотни угроз, чтобы саботировать мою жизнь.

Многие сообщения вызывали у меня тошноту, например, одно сообщение гласило: «Я чистил унитаз вашей зубной щеткой».

Это все еще продолжается, и я теряю рассудок.

Я действительно верю, что они социопаты

10) Я самый младший из трех, с отставанием от младшего из двух моих старших братьев и сестер девять лет (между ними также меньше 12 месяцев).Они всю жизнь меня травили. Это может быть грозная сила, с которой нужно иметь дело. По отдельности они хулиганы, но вместе они слишком много и в прошлом сокрушали меня, причиняя много боли. Оба обладают очень плохим, мгновенно вспыхивающим характером. Старшие просто ревнивы, я действительно считаю, что они социопаты.

Издевательства бывают эмоциональными, умственными, финансовыми, с некоторыми случаями смешанного физического характера. Это делается открыто наедине и тайно и незаметно на публике.Это ядовитая вездесущая помадка, заставляющая вас ждать следующего взноса.

Мои родители умерли, но им было бы стыдно. Я ушел. Я один, но счастливее. Я бы хотел, чтобы о соперничестве между братьями и сестрами было сделано больше. Я рад, что кто-то высказался и высказался, я надеюсь, что этот импульс будет продолжаться, и это переломный момент, как кампания #metoo.

Жестокость и обида передаются поколениями

11) Старший брат травил меня психологически и физически каждый день, пока в 19 лет я не собрал чемодан и не ушел.

Хотел бы я сказать, что я никогда не оглядывался назад после того, как ушел из дома, но алкоголизм моей матери и дисфункция родителей затрудняли выход из семейной динамики. Мои родители всегда обращались в суд. Действительно, юридические профессии очень хорошо справились с болью моей семьи, в большинстве случаев усугубляя ее. Я достаточно знаю о жизни своих родителей, чтобы поверить в то, что родительская дисфункция всегда лежит в основе жестокого обращения с братьями и сестрами.Жестокость и обида передаются из поколения в поколение.

Когда мне было 11 лет, владелец местного магазина позвонил в дом, где я жил, и спросил меня, что я собираюсь делать с тем фактом, что моя мать упала за руль своей пьяной машины возле своего магазина. Я чувствовала себя беспомощной и стыдно за то, что не умею водить машину и решать за нее проблему. Большинство дней и ночей были вариациями на этот счет.

Люди смотрели в другую сторону.Вы можете видеть, как маленькое издевательство над братьями и сестрами могло потеряться во всем этом. Интересно, сколько детей довели до самоубийства их братья и сестры?

Тогда он был хулиганом, а в зрелом возрасте до сих пор остается хулиганом.

12) Я на три года младше своего брата и «младенец» в семье из шести детей. Мы с братом были на несколько лет младше старших братьев и сестер, поэтому большую часть детства мы провели вместе.У него были очень сложные отношения с моим отцом, когда он рос. Мой отец пил и физически оскорблял моего брата. Я помню, как играл наверху и внезапно услышал повышенные голоса. Мой желудок наполнялся ужасом. Я сидел наверху лестницы и слушал плач и крик. Тоска и мучения в голосах. Обычно в это вмешивалась моя мать и изо всех сил старалась их разлучить.

Я был самым младшим и был зеницей отца.Я был умным, дерзким и немного выпендривающимся. Я развлекал семью своими историями и выходками, к великому пренебрежению моего старшего брата. И я считаю, что это было побуждением моего брата запугать меня. Ревность. Когда мы спорили вместе из-за обычных банальных детских ссор (пропавший My Little Pony или сломанная игрушечная машинка), его нрав неизбежно вспыхивал, и я знал, что меня это ждет. Он был намного больше и сильнее меня. Это не помешало ему вложить всю свою силу в свои удары.В то время я не мог понять, почему он избил меня; кого-то, кого он якобы любил и кого должен защищать, а не обижать. Оглядываясь назад, я считаю, что он хотел, чтобы кто-то взял на себя всю его боль, и этим человеком была я, его младшая сестра.

Я не осмелился сказать отцу, опасаясь, что это вызовет очередную ссору. Моя мать была слабой и закрывала глаза на все издевательства, которым я подвергалась со стороны моего брата, когда рос.Тогда он был хулиганом и до сих пор остаётся хулиганом. Прошли годы, и теперь мы взрослые. Но издевательства продолжаются. Несколько лет назад во время жаркого спора он схватил меня за горло и прижал к стене. Я был так шокирован. Как будто нам снова 12 и 9 лет.

С тех пор я держусь на расстоянии, и мы видимся всего несколько раз в год. Когда мы сегодня пересекаемся, он меня игнорирует.Это его новая форма запугивания. Я считаю, что это сильно повлияло на меня. Я много лет избегал отношений из-за недоверия к мужчинам.

Она так завидовала моим отношениям с мамой

13) С чего начать? Моя сестра старше меня на 13 лет. Я смутно помню физическое насилие в детстве. Мне было всего 4 года, но я вспомнил, что она мучила меня морально и физически. У нас никогда не было отношений.Между нами были старшие братья, но она их никогда не беспокоила. Она вышла замуж в молодом возрасте, у нее был неблагополучный брак, и я очень мало ее видел. Потом я женился, у меня появились дети, и она вернулась с удвоенной силой. Снова начались издевательства и контроль. Она так завидовала моим отношениям с матерью, но моя мать так ее боялась.

Она стала очень мстительной, и, поскольку я был дружен с ее дочерьми, она намеревалась разрушить это.Ей это удалось, и она сказала, что позаботится о том, чтобы ее семья не имела ничего общего со мной. Люди так ее боятся, она издевается над ними, контролирует их, и они ей позволяют. Она даже разрушила мои отношения с одним из моих братьев. Никаких контактов не было более 20 лет. Почему? Все потому, что я была девочкой, и мама меня любила.

Ее власть над моими братьями и сестрами и родителями поразительна и токсична

14) Моя старшая сестра не будет счастлива, если она не получит полного внимания моих родителей и других братьев и сестер.Своими манипуляциями на протяжении многих лет она активно подрывала, издевалась, запугивала, отталкивала от меня моих родителей, братьев и сестер и активно исключала меня из семейных мероприятий. Я осознал это с годами, и друзья предупреждали меня, чтобы я был осторожен — ее власть над моими братьями и сестрами и родителями поразительна и токсична.

Моя стратегия всегда заключалась в том, чтобы дать ей широкое рождение — но я «по глупости» все еще люблю свою семью и хочу, чтобы мои дети знали их — но не то, кем они являются, когда она рядом.После ужасных шести недель, когда мои дети были свидетелями ее лучших проявлений, а я чувствовал себя пойманным в замкнутый круг оскорбительных отношений, я испытал огромное облегчение, прочитав эти статьи, и они придали мне смелости и силы.

Это исключение больно

15) К сожалению, я тоже могу рассказать. Все началось с невысоких комментариев о моем росте — я самый низкорослый, не грейхаунд в семье — а затем превратилось в постоянное напоминание о моей «простоте» и «обычности».Я могла разобраться с комментариями, я такого роста и формы (совсем не лишний вес), и мне нравится обычная жизнь. Обидно именно исключение — посреди трех сестер, но неприемлемое для клики. Я был совершенно разорван, когда взволнованно сказал им, что жду своего первого ребенка — первого внука в нашей семье.

Я думал, это нас объединит — очень и очень неправильно. Ни одного из двух моих детей никогда не признавали, и вот уже семь лет нет никаких контактов.Они не помогают в заботе о нашей матери. Я пришел к выводу, что это так.

Ему удалось очернить имена своих жертв.

16) Сейчас я говорю своим детям и друзьям, что ни один образованный или эмоционально интегрированный человек никогда не станет запугивать. Это правда, с хулиганами всегда что-то серьезно не в порядке. Но это мне не помогает. Моим хулиганом был мой старший брат. Брак наших родителей распался ужасно разноцветно, когда мне было восемь, и тогда начались настоящие неприятности.Моя эмоционально уязвимая мать считала моего очень неподходящего брата своего рода заменой. Он был зверем. Он наслаждался каждой возможностью принизить, запугать и оскорбить моих брата и сестру и меня. Детали слишком удручающие, чтобы рассказывать о них.

Сегодня он, как и многие другие жертвы жестокого обращения; он находится в режиме постоянного отрицания. Более того, он всегда стремится атаковать своих жертв, если подозревает, что мы можем критиковать его.У него есть легенда, и он навязывает ее любому, кто может ее послушать.

Ему успешно удалось очернить имена своих жертв в глазах своего ближайшего окружения. Если хотите, замкните круг злоупотреблений.

Ты больше его, удари его!

17) Что меня сейчас поражает, вспоминая почти два десятилетия физического и психологического насилия, которое я перенес от рук моего старшего брата, так это то, насколько я был совершенно беззащитным и насколько я был виноват моих родителей за то, что они допустили такое насилие«Ты больше его, дайте ему ответный удар!» — это обычно резюмирует отношение моих родителей и показывает, насколько мало они понимали силу, которую целеустремленный и целеустремленный хулиган имеет над своей жертвой.

Не имея какой-либо поддержки или защитника, я был психологически подавлен и невероятно уязвим до такой степени, что усвоил многие из его оскорблений и насмешек и долгое время верил в их абсолютную и бесспорную правду (что, например, я страдала ожирением, на самом деле клинически страдала ожирением, хотя на самом деле у меня был и остаюсь недостаточный вес) в зрелом возрасте.

Сегодня он уже взрослый, у него хорошая работа и семья, он один из самых счастливых и довольных людей, которых я знаю, а мне 34 года, и я все еще боюсь темноты (после того, как однажды был заперт в горячем прессе на шесть часов он кричал ужасающие вещи, имея повсеместное дисморфическое представление о себе как о гротескной фигуре, постоянно нуждающейся в одобрении других, чтобы опровергнуть это.

Это так невероятно несправедливо, что меня бесит сидеть здесь.И я ничего не могу с этим поделать, тогда никто в моей семье не заботился, и я искренне сомневаюсь, что поднятие этого сейчас вызовет какой-либо другой ответ.

Она ревнивая, злобная и ядовитая, и печально то, что у нее нет причин быть

18) Моя сестра издевалась надо мной физически, психологически и социально на протяжении всего моего детства, и это продолжается и сегодня, когда нам за 50. Из-за лжи она изгнала меня из ближайших родственников и родственников.Она поступила так же, как и другие мои братья и сестры и родители (хотя и нигде в такой же степени). Несмотря на это, они опасаются ее расправы и остаются в стороне, наблюдая, как она разрушает мою жизнь.

От физических побоев до того, что я сказал мне, какой я глупый и уродливый, до того, как я зря трачу свою жизнь на работу, когда я должен быть дома, заботясь о ее детях, до того, чтобы рассказывать людям злобную и обидную ложь обо мне. Я всегда чувствовал, что если люди знают меня и все еще верят ее лжи, то они не стоят того, чтобы их знать, и решил дистанцироваться от них всех, включая семью.Она ревнивая, злобная и ядовитая, и, что печально, у нее нет причин для этого. Освобождение от ее хватки сделало мою жизнь достойной того, чтобы жить — я просто сожалею, что 30 лет той жизни были продиктованы ею.

Он повлиял на каждую клеточку моего существа

19) Я могу с уверенностью сказать, что постоянные издевательства, ложь и жадность моего брата определили мою жизнь и отношения — и только с тех пор, как я сама стала матерью, я нашла в себе силы исключить его из своей жизни.Когда я рос в аграрной семье, когда преемственность и долголетие семейной фермы перевешивали счастье или даже мораль, он получил то, чего хотел моя забота, а меня, как неуместную младшую сестру, игнорировали. Но, в конце концов, я превратился в помощника по уходу за больными бабушкой и дедушкой.

За сорок лет его жадности и бесчисленной лжи мои родители общались через своего адвоката, чтобы предложить мне номинальную выкуп из их имущества, а не имущества стоимостью в два раза больше, чем была согласована в то время, когда мы с мужем инвестировали в собственности, чтобы обеспечить наше будущее.Прошло больше двух лет с тех пор, как мои родители не видели меня или моих детей. Он повлиял на все фибры моего существа, и я не допущу, чтобы мои дети или моя новая семья подверглись его токсическому поведению, и я так благодарна за встречу с мужем, который поддерживает меня. Мой совет: не позволяйте прошлой жизни определять будущее счастье.

Мне сейчас 40, и я до сих пор боюсь своего старшего брата

20) Мне сейчас 40 лет, и я все еще боюсь своего старшего брата.Прежде чем я увижу его, я чувствую себя больным и тревожным. Когда я был ребенком, его ревность ко мне была патологической. Он ненавидит и обижается на меня, но не может объяснить, почему. Моя мать была одна, так как мой отец умер, и мало что сделала, чтобы защитить меня. Он много раз плюнул в меня и оставлял меня дома одного, когда мне было шесть лет. В детстве я думал, что именно так поступали старшие братья.

Я прошел довольно обширную терапию, и он был в центре внимания большей ее части.К счастью, у меня хорошие отношения, и сейчас у меня мало общего с ним.

Я простила своих родителей, но их действия сыграли огромную роль

21) У меня были ужасные отношения с моим братом, когда он рос, он постоянно издевался надо мной и делал такие вещи, как плевки в мои хлопья для завтрака, когда моя мать повернулась спиной (что мне тогда сказали, что я должен есть). Как только он стал больше меня (он на год моложе, а я девочка), он начал меня бить.Это привело к серьезному избиению, когда мне было 21 год. Его ненадолго выгнали из дома, но впустили, и издевательства продолжались, пока я сам не съехал.

После этого, всякий раз, когда я был дома, я постоянно был на грани, и дошло до того, что мои родители сказали, что мне нужно пройти терапию, чтобы справиться с этим, потому что я был так зол. Я был очень сопротивляющимся (почему я должен быть большим человеком и пытаться восстановить отношения?), Но в конце концов прошел курс когнитивно-поведенческой терапии.Это действительно помогло. Мне удалось построить новые отношения с братом, и сейчас у нас очень хорошие отношения.

Я простила своих родителей, но их действия сыграли огромную роль в том, что издевательства переросли в физическое насилие, и я хочу убедиться, что сам достаточно сильный родитель, чтобы искоренить первые признаки любого издевательства.

Серия издевательств над братьями и сестрами

— Унижение и презрение со стороны члена семьи.. . это не просто «соперничество братьев и сестер»
— «Я ненавижу его, но я все равно отвечу ему по телефону». . .
— «Это продолжалось до 30 лет. . . Я ушел »
— 10 читателей об издевательствах со стороны братьев и сестер:« Мой брат ненавидел меня с самого рождения — он чудовище »
-« Мне 75 лет, и это до сих пор не прекратилось »
-« Мой мучитель был там каждый день. . . ожидание ‘
— Совет Джона Шарри: что могут сделать родители?

Как старшая сестра приносит пользу младшим братьям и сестрам, но обходится дорого

«И поэтому мы подумали, что было бы интересно сравнить маленьких детей, у которых есть старшая сестра, и старшего брата», — говорит она.

Джакиела и Озьер изучили около 700 детей ясельного возраста в сельской части западной Кении, чтобы проверить, насколько хорошо у них показатели раннего словарного запаса и мелкой моторики. Их вывод, опубликованный в рабочем документе аналитического центра Center for Global Development: в среднем у малышей со старшей сестрой дела шли лучше.

Насколько лучше? Что ж, Джакиела отмечает, что исследователям давно известно, что одним из факторов развития ребенка является уровень образования его матери.И она обнаружила, что для этих малышей наличие старшей сестры «означает ту же разницу, которую мы видим, когда сравниваем маленьких детей, чьи матери закончили среднюю школу, и тех, чьи матери только закончили начальную школу».

Чем так помогают старшие сестры?

Джакиела и Озьер попытались ответить на этот вопрос, составив список занятий, которые будут стимулировать малышей. Например, Джакиела говорит: «Когда кто-то читает вам сказки, поет вам, тренируется писать буквы или считать вместе с вами, или занимается физическими играми.«

Затем они проверили, как часто кто-то делал это для малышей — и кто это делал. Они обнаружили, что во всех семьях матери нанимали малышей таким образом примерно одинаково. Но старшие сестры поступали так гораздо чаще, чем старшие братья. Фактически, старшие сестры привлекали малышей к стимулирующим играм больше, чем любой другой член семьи.

В результате, если у малышей была старшая сестра, в целом их стимуляция значительно повысилась.В то время как малыши обычно занимались пятью стимулирующими видами деятельности в течение трех дней, когда у них была старшая сестра, «мы видим увеличение более чем на 10%», — говорит Якиела.

Джакиела предупреждает, что это не доказывает, что дополнительная стимуляция является причиной, по которой дети со старшими сестрами лучше справлялись с этими показателями раннего развития. Но она говорит, что это определенно наводит на мысль, что это правдоподобное объяснение.

Эта возможность подтверждается другими недавними исследованиями. Возьмите один, сделанный в сельском Пакистане экономистом Джаверией Куреши из Иллинойского университета в Чикаго.

Куреши сравнил девочек, живущих вдали от школ для девочек, с девочками, живущими поблизости, и поэтому вероятность их посещения была гораздо выше. Существенную пользу она нашла для младших братьев девочек. Похоже, старшие сестры помогали мальчикам с домашними заданиями. И чем более образованными были девочки, тем больше получали прибыль мальчики младшего возраста.

«Я считаю, что дополнительный год обучения, завершенный старшей сестрой, соответствует [эквиваленту] дополнительной пятой части учебного года для младшего брата», — говорит Куреши.«Это действительно свидетельство той важной роли, которую старшие сестры играют в воспитании своих младших братьев и сестер в большинстве развивающихся стран».

Каким бы обнадеживающим это ни казалось, однако, Джакиела, соавтор исследования в Кении, говорит, что важно учитывать потенциальные недостатки.

«Через призму младшего ребенка, — говорит она, — это очаровательная история о том, как все любят свою старшую сестру. Но это неравномерное бремя ухода за детьми дорого обходится девочкам старшего возраста.»Например, это часто означает, что у них остается меньше времени для собственных школьных занятий и игр.

Фактически, все большее число исследователей исследуют этот эффект. Марселла Алсан, экономист и эксперт в области общественного здравоохранения из Гарвардского университета, проанализировала данные о школьном образовании более чем 120 000 подростков в 38 странах с низким и средним уровнем доходов. Она и ее сотрудники обнаружили, что в течение недель, когда болел младший брат или сестра в доме, старшие девочки с большей вероятностью пропускали школу, чем старшие мальчики, чтобы они могли позаботиться о больном брате или сестре.

В частности, когда дело дошло до посещаемости среди этих старших сестер и старших братьев, «гендерный разрыв увеличился почти до 8 процентных пунктов, если бы был один эпизод болезни», — говорит Алсан. «Оно увеличивалось еще больше, если было два или более эпизода болезни».

Но Алсан также обнаружил, что это указывает на способ помочь девочкам. В отдельном исследовании, посвященном детям в Турции, она обнаружила, что кампания вакцинации малышей оказала положительный вторичный эффект на их старших сестер.

«Это действительно позволило девочкам получить больше образования», — говорит Алсан.

Другими словами, улучшение здоровья малышей — чтобы о них не нужно было так много заботиться — также может быть способом помочь девочкам старшего возраста.

По словам исследователей, главный смысл всех этих выводов заключается в том, что директивным органам следует гораздо внимательнее относиться к потенциальным негативным последствиям этой непризнанной работы, которую выполняют многие девочки старшего возраста в более бедных странах. И искать решения.

Авторское право 2020 NPR. Чтобы узнать больше, посетите https://www.npr.org. .

No related posts.