Я устала быть мамой: Я устала быть мамой — причины, диагностика и лечение

Я устала быть мамой — причины, диагностика и лечение

Вот она склоняется над детской колыбелькой, где безмятежно спит ее дорогой малыш, мечтая о том, как он вырастет и, конечно, будет заниматься музыкой. А еще фигурным катанием. И учиться в художественной школе…

Увы, реальность, как всегда, не совсем совпадает с мечтой. Нередко во время беременности женщина думает, что пройдет пара месяцев после родов – и все вернется на круги своя, войдет в обычный ритм. В действительности же с рождением ребенка жизнь меняется кардинально и бесповоротно. Отныне каждый свой шаг вы будете соотносить с потребностями маленького человечка: когда вставать и ложиться спать, как провести отпуск, когда встречаться с друзьями, как выстраивать свою карьеру.

Если же вы устанете и физически, и морально, следствием этой постоянной усталости могут быть две вещи: агрессия и апатия. Порой они существуют параллельно, поочередно сменяя друг друга.

Материнская агрессия

Об этой стороне материнства у нас как-то не принято говорить. Однако это не означает, что подобного явления не существует. Родители, обезумевшие от детского плача, порой совершенно перестают себя контролировать, они готовы сделать что угодно, лишь бы ребенок замолчал. И, к сожалению, делают. В педиатрии существует даже понятие: травма от сотрясения. Такую травму ребенок может получить, если его с силой тряхнуть в порыве злости. Последствия печальны: в их числе дислексия, синдром дефицита внимания, задержка умственного развития и даже смерть.

Оказывается, невозможно все взять под строгий родительский контроль и поместить в жесткие рамки «правильного поведения». Тогда-то родитель и ощущает свою беспомощность, и как следствие – его охватывает гнев, раздражение, злость. Но как же справиться со своим постоянным внутренним напряжением и тревогой? Как не допустить агрессии по отношению к ребенку?

Что делать?

• Если ребенок довел вас до истерики, вы чувствуете, что перестаете себя контролировать и уже готовы ударить его, скажите себе СТОП. Передайте чадо кому-нибудь из домашних и отправляйтесь пить чай, принимать душ или звонить подруге. Подойдет поход в ближайший магазин или просто прогулка. Это лучше, чем трястись от злости, прилежно выполняя материнские обязанности.
• Представьте себе в цвете, что было бы, если бы вы не сдержались и избили ребенка, наорали на него или сделали еще что-то, что вам в тот момент хотелось. Представили? Не правда ли, разбитая чашка, которую вы со всего маху швырнули о стенку, гораздо меньшая потеря?
• Когда придете в себя, возвращайтесь к малышу.

Успокоившись, постарайтесь проанализировать свое состояние. Очевидно одно: вы действительно очень устали и вам нужен отдых. Постарайтесь так организовать режим дня, чтобы в нем нашлось хоть какое-то место для вашего личного времени. Если малышу уже больше трех лет, с ним можно попробовать договориться, что в определенный момент вам надо побыть одной, а потом вы обязательно вернетесь к нему. Можно сказать, что мама временно «болеет» и надо подождать, пока поутихнет накал страстей.

Для ребенка такая домашняя психотерапия тоже будет небесполезной, он учится уважать чужие чувства. Ребенок вполне может понять, что у каждого человека – и большого, и маленького – должно быть время для себя, свое внутреннее пространство, которое никто не может нарушить. Постепенно у малыша вырабатывается чувство уважения к вашим занятиям и вашему времени.

Возможно, вы скоро услышите от него: «Мамочка, я сейчас занят, поговорим позже» или «Я сейчас рисую и хочу побыть одна». Не пугайтесь и не огорчайтесь! Это свидетельствует о том, что ребенок взрослеет, он осознает себя самостоятельной личностью – со своим внутренним миром, интересами, потребностями. Кроме того, на вашем примере он учится выражать словами, что с ним происходит, что он чувствует в данный момент, а значит, легко сможет рассказать вам и о своих переживаниях. С точки зрения психологии, это очень важное умение – не загонять свои чувства вглубь, а уметь ими делиться.

Материнская апатия

Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил нет ни на что.

Что делать?

• Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
• Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя новое увлечение. Одна моя подруга, сидя в декретном отпуске, неожиданно для себя увлеклась дизайном интерьера. Теперь это стало ее основной профессией.
• Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
• Общайтесь и заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного самокопания.
• Путешествуйте. Конечно, с маленьким ребенком это не очень легко делать, но, как показывает практика, ничего сверхсложного в этом нет. Путешествия помогают по-новому взглянуть на обычные вещи, вносят свежую струю в отношения, развивают мысль.

«Я буду самой лучшей мамой!»

В психологии есть понятие «комплекс отличницы». Считается, что этот комплекс характерен в основном для преуспевающих бизнес-леди, которые все в жизни стремятся сделать на пятерку. Однако страсть к перфекционизму встречается и у молодых мам, посвятивших себя воспитанию ребенка.

Прежде всего дать себе отчет в том, что даже от любимого ребенка можно устать! Фразы «Нельзя уставать от того, кого любишь» – это красивые слова и не более того. И как раз те, кто постоянно переживает за своего ребенка, стремится дать ему как можно больше – именно они и исчерпывают свои эмоциональные ресурсы быстрее, чем родители, которые не слишком сильно задумываются о высоких материях.

Раннее развитие никуда не убежит, и, как знать, возможно, гораздо больше пользы и маме, и малышу принесет неспешная прогулка по осеннему парку или неделя ничегонеделания, не омраченная угрызениями совести.

Подумайте, ведь всегда найдутся мамы, которые будут заниматься развитием своего ребенка больше, чем вы. Найдутся и другие – те, что будут делать гораздо меньше вашего. Так стоит ли постоянно оглядываться на тех и на других?

Кто может помочь?

Когда речь заходит о материнской депрессии, в многочисленных изданиях для родителей даются приблизительно одни и те же советы: побольше спите, перестаньте волноваться, прекратите себя жалеть, отнеситесь к ребенку с благодарностью. Однако у мамы, находящейся в депрессии, эти советы вызывают только раздражение. Ей действительно тяжело, и она нуждается в реальной помощи – и физической, и психологической.

Кто может помочь в этой ситуации?

• Муж. Только не ждите, что он сам обо всем догадается, если он, конечно, не ясновидящий. Расскажите ему обо всем, что с вами происходит. Подумайте вместе, как из общего ежедневного расписания выкроить пару часов для вашего отдыха. Важно, чтобы это было регулярно, а не от случая к случаю, тогда вы будете четко представлять, какое время сможете потратить только на себя.
• Сестра или подруга. От нее требуется выслушать вас и утешить. Прекрасно, если у вашей наперсницы был подобный жизненный опыт, тогда она хорошо сможет вас понять. На самом деле вы не одиноки в своих чувствах. Через подобное состояние прошли очень много женщин. И благополучно вышли из него!
• Мама или свекровь. Порою жаловаться на жизнь маме – себе дороже, потому что она начинает переживать еще больше вашего. Но вот доверить на какое-то время дитя любимой бабушке, пока вы приходите в себя – почему бы и нет?
• Профессиональный психотерапевт. Конечно, этот вариант требует некоторых материальных затрат, но обычно они бывают оправданны.
• Если вы чувствуете, что не справляетесь с домашним хозяйством, найдите помощника. И не корите себя в том, что вы лентяйка и неумеха и все остальные в отличие от вас как-то справляются. При ближайшем рассмотрении оказывается, что всем остальным так или иначе кто-то все равно помогал: даже у самых самостоятельных соседки бегали за продуктами, подружки отпускали в кино, а бабушки брали детей на лето.

Не сомневайтесь в том, что вы прекрасная мама. Но даже самой прекрасной маме на свете иногда нужно отдохнуть. И не только ради нее самой. И ребенку, и мужу нужна здоровая и веселая мама и жена, а не серенькое, замученное существо.

Инесса СМЫК

По матриалам журнала «Домашний очаг»

Источники

• Cai XY., Zhang ZJ., Xiong JL., Yang M., Wang ZT. Experimental and Molecular Docking Studies of Estrogen-like and Anti-osteoporosis Activity of compounds in Fructus Psoraleae. // J Ethnopharmacol — 2021 — Vol — NNULL — p.114044; PMID:33775805
• Li S., Li L., Peng HB., Ma XJ., Huang LQ., Li J. [Advances in studies on chemical constituents, pharmacological effects and clinical application of Aspongopus chinensis]. // Zhongguo Zhong Yao Za Zhi — 2020 — Vol45 — N2 — p.303-311; PMID:32237312
• Saavedra-Belaunde JA., Clavell-Hernandez J., Wang R. Epidemiology regarding penile prosthetic surgery. // Asian J Androl — 2020 — Vol22 — N1 — p.2-7; PMID:31793443
• Oppong Bekoe E., Agyare C., Boakye YD., Baiden BM., Asase A., Sarkodie J., Nettey H., Adu F., Otu PB., Agyarkwa B., Amoateng P., Asiedu-Gyekye I., Nyarko A. Ethnomedicinal survey and mutagenic studies of plants used in Accra metropolis, Ghana. // J Ethnopharmacol — 2020 — Vol248 — NNULL — p.112309; PMID:31654798
• Shauly O., Gould DJ., Patel KM. Penile Reinnervation Surgery: A Comprehensive Review of the Literature. // Ann Plast Surg — 2019 — Vol83 — N3 — p.326-333; PMID:31268946
• Mildenberger FG. [Anal funnels and wonder pills-the dubious market for medical products in the Federal Republic of Germany until 1965]. // Urologe A — 2019 — Vol58 — N10 — p.1201-1206; PMID:31139865
• Guenther E., Klein N., Zapf S., Weil S., Schlosser C., Rubinsky B., Stehling MK. Prostate cancer treatment with Irreversible Electroporation (IRE): Safety, efficacy and clinical experience in 471 treatments. // PLoS One — 2019 — Vol14 — N4 — p.e0215093; PMID:30986263

Устала быть мамой… Почему женская доля для многих сегодня тяжела | Психология жизни | Здоровье

Другие цели

Стремление к комфорту – одна из главных целей в современном обществе. Поэтому непривычные нагрузки, возникающие после рождения ребенка, воспринимаются молодыми женщинами болезненно.

Кроме того, большинство молодых женщин сегодня нацелены на профессиональную успешность, поэтому ребенок начинает их подсознательно раздражать. Маме хочется скинуть заботы о малыше на кого-то другого, а самой поскорее «заняться делом». И, если это не удается, она напоминает школьника, которому приходится корпеть над неинтересным заданием.

Развитие хронической усталости нередко провоцируется и… эгоизмом. Многие родители не приучают девочек выполнять домашние обязанности, а делают основной упор на учебу и интеллектуальное развитие. Играя разрекламированными куклами Барби и Братц, восхищаясь героинями сериалов и звездами шоу-бизнеса, девочки, естественно, начинают им подражать. А потом им трудно перестроиться, когда они начинают жить семейной жизнью. Они-то считали, что заслуживают принца, который будет исполнять их прихоти, а оказалось, что муж сам претендует на то, чтобы за ним ухаживали. А тут еще младенец…

Именно в первый период жизни ребенка у молодых мам обычная усталость нередко перерастает в хроническую форму.

Неготовность к материнству

Все вышеописанное можно определить термином «неготовность к материнству». Если женщина не готова к материнству, то после родов она может испытывать раздражительность, усталость, вину. Но поговорить ей об этом не с кем, ведь окружающие ожидают от нее прямо противоположных чувств. Так накапливаются отрицательные эмоции, мешающие и маме и ребенку.

Нередко психологическая усталость порождается и разочарованием. Если заранее нарисованные картины не совпадают с реальностью, у мамы возникает неудовлетворенность жизнью. А в таком состоянии устаешь быстрее.

Поэтому важно заранее узнать о родах и об уходе за младенцем, быть готовой к преодолению трудностей и рассчитывать на себя, а не на помощь родных. Материнство – это переход в прин­ципиально новый статус. Оно требует резкого психологического взросления, когда именно ты, а не кто-то другой, берешь на себя ответственность за чужую жизнь. Многие молодые мамы не могут сразу перестроиться, тем более если во время беременности их освобождали от любых нагрузок. Их чувства отчасти сродни переживаниям первенца, который купался в родительском внимании, но с рождением второго ребенка резко перешел в статус старшего брата. Психологи называют такую ситуацию «свержением с трона».

Как правило, женщина постепенно привыкает к новой роли и многие трудности начинает воспринимать спокойно. С последующими детьми управляться легче. Нет повышенной тревоги и завышенных претензий, многое делается автоматически, без боязни совершить ошибку, а значит – и без излишнего напряжения, приводящего к быстрой усталости.

Как облегчить себе жизнь?

Постарайтесь осознать ценность своей роли. Если относиться к материнству, как к своему главному призванию, то уход за ребенком не будет казаться скучным, отвлекающим от более важных дел. А появится настоящий интерес – прибудут и силы.

Не считайте себя слабее, чем вы есть на самом деле. Напоминайте себе, что любая мать справляется со своим ребенком, ничего тут особенного нет. Эта установка придаст вам уверенности и, соответственно, сил.

Не переживайте, если после родов будете чувствовать повышенную усталость. Это нормально. Надо при любой возможности отдохнуть, прилечь. Если роды прошли без осложнений и ребенок здоров, то, скорее всего, поначалу он тоже будет много спать, не доставляя вам особых хлопот.

Правильно распределяйте силы, выделяйте главные и второстепенные дела, с выполнением которых, если устали, можно и обождать. Многим помогает письменное планирование.

Учитесь делать сразу несколько дел одновременно. В отличие от мужчин женщины обычно осваивают это легко. Тогда удастся совместить приятное с полезным. Скажем, готовя обед, поговорить по телефону с подругой.

Не стремитесь все сделать на пятерку. Некоторые мамы сбиваются с ног, пытаясь добиться в доме стерильности. Конечно, ребенок должен жить в чистоте, но необязательно до полугода, как советуют некоторые врачи, все его вещи кипятить и проглаживать. У мамы это отнимает уйму сил, а ребенку не дает возможности адаптироваться к реальному миру, в котором все равно обитает масса бактерий, и малышу важно с ними мирно сосуществовать.

Не стройте «планов громадье»: не записывайте подросшего ребенка сразу во все кружки и секции. Распределяйте нагрузку рационально, чтобы кружков было немного и располагались они поблизости.

Установите такой режим, чтобы дети засыпали достаточно рано. Тогда вечер у вас будет свободен. Важно, чтобы дети перед сном не перевозбуждались и укладывались в определенное время.

Приучайте ребенка к тому, что мама не будет им заниматься каждую минуту. Тогда можно и днем уделять какое-то время своим хобби (что само по себе является хорошим отдыхом) или работе, не требующей ухода из дома.

Не лишайте себя общения с друзьями. Конечно, прием гостей требует дополнительных усилий, но радость встречи придает энергии.

Больше гуляйте в хорошую погоду. Прогулки позволяют получить новые впечатления, познакомиться с другими мамами, имеющими аналогичные интересы.

Подключайте мужа к уходу за ребенком, но не предъявляйте к нему завышенных требований. Женщины порой выплескивают на мужей свое раздражение из-за хлопот с ребенком. Тогда усталость растет, как снежный ком. Итог – ссоры и отчуждение.

Если старший ребенок будет опекать младших, это серьезно сэкономит мамины силы. А радость от того, что дети дружны, придаст энергии даже самой усталой матери.

– Если женщина устала быть мамой, надо собрать вещи, поехать в отпуск и нагрузить ответственностью папу. Не стоит претендовать на звание сильного пола, побольше обязанностей перекладывайте на мужчин.

Смотрите также:

надо ли отдыхать от своего ребенка

Несколько лет назад опыт материнства сподвиг меня на написание статьи «Такая непедагогичная мама». Это был крик гнева и отчаянья всем авторам пособий для матерей о том, что их мудрые труды не помогают.

Мне было очень тяжело со своим сыном. Скоро ему четыре. И хотя жить мне стало значительно проще, я еще зла. Зла на всех, кто нас учит, попрекает и делает деньги на трудностях родительства вместо того, чтобы помочь или хотя бы не мешать – не усугублять чувство вины.

Мы с сыном были неразлучны на протяжении трех лет. 24/7, как и очень многие матери в стране трудовой миграции, жестко распределенных гендерных ролей и ипотечных квартир в новостройках. Ребенок был только моей обязанностью.

Отчасти это был мой добровольный выбор, сделанный на энтузиазме первородящей: я не допускала мысли, что от ребенка можно устать, что с ним можно не совпасть характерами или биоритмами. Отчасти, как это нередко и бывает, большинство близких прежде людей отстранились после рождения сына.

Поскольку я рассчитывала только на себя, то отнеслась к роли матери ответственно: перечитала всех одобряемых современными родителями детских психологов, выучила все кризисные периоды и стадии развития детей. Я очень много узнала о маленьких детях в общем, но не особенно много о своём ребенке в частности и совсем ничего о себе как о матери. Об этом книг не пишут.

Популярные статьи сейчас Показать еще

На практике оказалось, что помнить о правильной модели поведения с ребенком можно только в состоянии равновесия. Когда я себя контролирую — я терпелива, правильно строю предложения, избегаю оценочных суждений, опускаюсь на корточки и устанавливаю зрительный контакт вместо того, чтоб повышать голос. Контейнирую стресс сына и самозабвенно с ним играю.

Что почитать уставшей маме

Вот только находясь с ребенком постоянно на протяжении нескольких лет и испытывая проблемы с удовлетворением даже базовых потребностей, я стала очень легко выходить из себя. В стрессе я неприятна. В стрессе неприятны все, это нормально. Жаль, это не объяснить малышу, а он страдает от психологического и физического истощения матери больше всех.

И вот сейчас я хочу, чтоб меня услышали. Матерям не нужны книги о том, как быть матерями. Книги бесполезны. Они дают информацию, но не прибавляют сил. Матерям нужны люди. Помощники, которым можно периодически делегировать ребенка.

Нам нужно восстанавливать свои ресурсы, нам нужны выходные – если не дни, то хотя бы часы. Обязательно. Всем. Даже мамам с «подарочными» детьми. Даже тем, кому помогают в быту. Потому, что даже с идеальным ребенком никто не отменял «дня сурка» в состоянии социальной изоляции.

И устают мамы маленьких детей не от быта, а от необходимости непрерывно, каждую минуту день за днем, месяц за месяцем быть центром вселенной для маленького человечка.

Крайне тяжело вырастить человеческого детеныша в одиночку или вдвоем. Это в принципе возможным стало разве что в последнюю сотню лет. До этого на протяжении всей истории человечества необходимо было объединять усилия многих взрослых членов семьи для присмотра за детьми.

Человек — очень дорогой, долгий и сложный проект. Мы рождаемся слишком беспомощными, взрослеем слишком долго и вырастаем слишком когнитивно сложными, чтоб растить нас, как котят — силами одной матери. Ситуация с одиночным заключением родительницы в квартире на 3 года до детсада — неестественная и нездоровая.

Никакими знаниями по педагогике не отменить эмоциональное выгорание. Если вы испытываете стыд за свою несдержанность с ребенком и пытаетесь исправить ситуацию, ищете, что бы почитать, чтобы стать лучше – вы уже хорошая мама.

Настоящие родители-тираны не сомневаются в верности своих педагогических методов и вряд ли вообще подозревают о существовании литературы для мам и пап, а психологию полагают лженаукой. Никто в здравом уме не хочет орать на своих детей, шлепать их или подсовывать под нос планшет, чтобы ребенок посидел спокойно – это проявления усталости.

«Мое детство было непростым»: чемпионка мира о том, стоит ли отдавать ребенка в большой спорт

Усталость – это не грех, не признак незрелости или дефективности, усталость – это сигнал организма, что истрачено слишком много ресурсов и продолжать в том же духе небезопасно. Людям свойственно уставать от любого затянувшегося занятия.

Даже от любимого хобби, долгих прогулок и веселого застолья в конце концов возникает ощущение приятной, но усталости. И никто этого не стыдится. Но почему-то очень стыдно признать, что устаешь от роли матери – хотя затраты всех ресурсов очевидны.

Безусловно, проблема материнского эмоционального выгорания – это социальная проблема, решать её надо сообща и долго, формируя доступную среду, центры психологической помощи и досуга для женщин с детьми.

Да и просто внедряя в общество позитивный образ детной женщины – чтобы мама, осмелившаяся выйти среди бела дня на улицу с коляской или появившаяся в учреждении с ребенком, не рисковала получить на свою голову ушат помоев. Но если мы хотя бы научимся не усугублять тяжесть материнской доли попреками и критикой – уже станет легче.

Просто признать, что мама устает — это не так уж мало, как кажется. Это возможность спокойно говорить о проблеме, не боясь быть немедленно заклеванной окружением. Это неплохая групповая терапия – собраться на детской площадке с другими родительницами и в красках рассказать друг другу, как кто задолбалась. В своё время мне очень не хватало такой возможности.

Это также способ развить у детей эмпатию и культуру психологической гигиены. Если дети видят, что родители устают и относятся к этому состоянию с уважением и пониманием, не стесняются говорить об этом вслух, проявляют заботу друг о друге – они учатся вниманию к нуждам и ближних своих, и себя самих.

«Если дорогая мне человека устала – я должен позаботиться о ней. Если я устал – я должен сказать об этом и могу рассчитывать на сочувствие и помощь со стороны близких,» — у человека, мыслящего подобным образом, шансы стать абьюзером или жертвой абьюза, откровенно малы. У него здоровые отношения взяты за эталон.

Так что мой ответ на вопрос «что почитать уставшей маме» таков: если мама срывается на ребёнка, ей можно почитать новинку от любимой писательницы, переосмыслить с высоты прожитых лет любимое произведение из школьного курса литературы или не спеша пролистать гламурный журнал.

Впрочем, можно не читать и вовсе, а посмотреть пару серий любимого сериала. Или проплыть несколько раз бассейн от бортика до бортика. А вот что не стоит делать в условиях выгорания – так это собирать информацию о том, как быть мамой правильно.

Не читать книг известных детских психологов, не заходить в инстаграмы идеальных мам. Это не источник ресурса – это недостижимая морковка, самым жестоким образом подвешенная перед носом очень голодного, измученного ослика. Он, может, и пробежит за ней еще несколько километров, но потом упадет и точно уже не поднимется.

Анастасия Исаева

Смотри видео о том, что делать, если ты устала быть мамой:

Больше интересных материалов читай на Clutch!

Еще редакция Сlutch cоветует прочитать:

Cамые интересные новости с 74 Каннского кинофестиваля.

История сковородки.

Пигментация, дряблость и угри: проблемы кожи, которые возникают летом, и способы их решения.

Перезагрузка для мам: ТОП-5 идей.

Невролог о всех видах боли: грыжи в спине, зажимы, нервные спазмы, грудь

5 советов по налаживанию жизни с ребенком после года

Несмотря на устоявшееся мнение, с самыми большими трудностями молодые мамочки сталкиваются не в первый год жизни малыша, а в возрастном периоде от года до трех лет. Ребенок уже довольно уверенно ходит, учится говорить, проявляет собственные желания. Добавьте к этому тревогу за его безопасность, бесконечные домашние хлопоты – неудивительно, что мама устает и порой раздражается. Как бороться с этой усталостью?

Можно ли устать от своего малыша?

Оказывается, можно. Прежде всего, важно поверить, что идеальных матерей, которые всегда успевают, всех любят, никогда не устают и не злятся на детей и супругов, – попросту не существует. Уход за детьми – серьезная работа, причем, ничуть не легче других профессий, на которые тратится много энергии и сил. Поэтому маме не стоит стыдиться усталости.

Вот как описывает свое состояние одна мамочка: «Я люблю свою дочку, но я устала. Мне надоело постоянно придумывать ей новые развлечения, убирать игрушки и посуду, вытирать сопли, решать за нее конфликты на детской площадке. У меня просто не осталось сил и желаний. Я хочу прилечь на мягкую кровать и закрыть глаза. И чтобы дома была тишина!»

Знакомое ощущение? Найдя в себе волю и мужество признаться, что устаете от своей материнской работы, вы сделаете первый шаг к избавлению от чувства вины. Мы же предлагаем несколько секретов опытных родителей, которые помогут вам хотя бы немного справиться с усталостью.

Мамин помощник

Зачастую современные женщины присматривают за детьми одновременно со стиркой, приготовлением обедов, уборкой квартиры. Из-за бесконечного круговорота домашних хлопот маме не удается сосредоточиться на одном занятии, отсюда и ощущение усталости.

Вы опять собрались заняться многочисленными хозяйственными работами в гордом одиночестве? Остановитесь и задумайтесь над тем, чем ваш ребенок сможет помочь. Безусловно, не следует предлагать двухлетнему малышу пропылесосить комнату, но он уже способен собрать игрушки и сложить их в коробку. А трехлетнему ребенку по силам убрать грязную одежду в корзину, вытереть пыль со стола или наложить в миску корм для любимого кота.

Только не забывайте – детей в этом возрасте невозможно занять надолго одним и тем же делом. Поручайте лучше несколько мелких несложных поручений, чем одно крупное и достаточно кропотливое.

Читаем также: 9 простых советов как приучить ребенка помогать по дому – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/9-prostyih-sovetov-kak-priuchit-rebenka-pomogat-po-domu.html

Вы – не слуга

Достаточно часто можно наблюдать, как мамочка носится вокруг своего полуторагодовалого карапуза, выполняет каждое его требование, выраженное взмахом руки или малопонятными словами, – дает носовой платок, игрушку или лакомство.

К чему могут привести подобные взаимоотношения между матерью и ребенком?

• Во-первых, у крохи плохо развивается речь. И правда, зачем ему четко выговаривать каждое слово, если мама понимает его с полуслова.
• Во-вторых, есть вероятность воспитать маленького тирана, привыкшего к немедленному удовлетворению всех своих капризов.
• В-третьих, мама сильно устает от своего самозабвенного «служения».

Помните, что вы – не прислуга, а родитель и наставник для вашего ребенка. Если он не справляется с какой-то ситуацией из-за своего возраста, вы можете прийти ему на помощь. Если же малыш умеет действовать самостоятельно, не мешайте ему.

Читаем также: 8 правил тайм-менеджмента для мамы – https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/8-zapovedey-taym-menedzhmenta-dlya-molodoy-mamyi.html

Интересные игры для двоих

Не следует стараться развлекать малыша каждую свободную минуту. Тем самым вы взваливаете на себя непосильную ношу по придумыванию неповторяющихся занятий и, как следствие, устаете. Вы можете заниматься с крохой целый день, понемногу включая его в свои «взрослые игры» – домашние дела.

А что делать, если любимые вашими детьми развлечения вам категорические не нравятся? Не следует идти против своих интересов и предпочтений – поверьте, скучно будет не только вам. Малыши очень тонко чувствуют мамино настроение. Попробуйте отказаться от нелюбимых занятий и замените их теми, которые вы предпочитаете. Если же ребенок любит именно эти игры и не желает их менять, попробуйте организовать их по-другому – попросите поиграть мужа или пригласите в гости подругу с малышом того же возраста.

Читаем также: 14 способов занять ребенка, когда мама хочет отдохнуть

Несоответствие идеалам

По мнению психологов, усталость является защитной реакцией на неудовлетворенность результатами своей работы. Это же относится и к воспитанию детей. Иногда родители хотят, чтобы малыши соответствовали придуманным идеалам, и готовы сделать для этого все, что угодно. Методики раннего развития, чтение с пеленок, иностранный язык с колыбели, а еще два раза в неделю плавание в бассейне.

Каждая неудача ребенка и несоответствие идеальному образу вызывает у взрослых явное недовольство и заставляет их «придумывать» усталость. Стараясь убедить близких и саму себя, что сильно утомилась, мама как бы утверждает: «Я хорошая мать. А если что-то не получается, это не моя вина. Я же делаю все, в моих силах». В этом случае взрослым необходимо разобраться в самих себе и понять, что малыши не виноваты в том, что не соответствуют их идеалам и «образовательным стандартам». Именно тогда хроническая усталость, вероятнее всего, пройдет.

Время на отдых

Иногда мамы, на самом деле, устают так сильно, что никого не желают видеть и слышать. Нужно не геройствовать, через силу выполняя воспитание малыша и домашнюю работу, а хорошо отдохнуть и выспаться.

• Во-первых, расскажите о своем решении мужу и ребенку: «Я переутомилась. Мне нужен отдых. Дайте мне спокойно полежать, а потом я продолжу играть и заниматься хозяйством» (статья: как привлечь мужа к уходу за ребенком https://razvitie-krohi.ru/posle-rodov-dlya-mamyi/kak-privlech-muzha-k-uhodu-za-rebenkom.html).
• Во-вторых, определитесь со временем (полчаса, час), которое вы сможете выделить себе на отдых. Если малышу уже есть три годика, он способен понять, что мамочка устала и хочет полежать. Если кроха совсем маленький и договориться с ним не получается, попросите супруга или бабушку присмотреть за ним.
• В-третьих, займитесь тем, чего вам особенно хочется: поспите, почитайте книгу, посмотрите увлекательный фильм. Главное условие – молчание. Только это позволит вам набраться сил, энергии и по-настоящему отдохнуть. Если ребенка пугает ваша немногословность, коротко объясните, в чем дело. Скоро малыш поймет, что мама так отдыхает и беспокоить ее в этот момент не стоит.
• И, наконец, после отдыха обязательно поговорите с крохой, постарайтесь ответить на все его вопросы. Помните, что дети не должны ощущать дефицит общения со стороны мамы, иначе они станут нарушать любые запреты, чтобы компенсировать недостаток родительского внимания.

Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете? Family is…

Что делать, если вы устали быть мамой? Марина Романенко – психолог, создатель “Академии Профессионального Родительства”, бизнес-коуча и мама четверых (на двоих с мужем) детей, расскажет об эмоциональном выгорании, о том, как молодой маме находить время для себя, для мужа и друзей. Как переключаться и где брать вдохновение и силы:

Читаем также: Отчего ты устала? Ты же дома сидишь! Или памятка мужьям, не понимающим все «прелести» декретного отпуска – https://razvitie-krohi.ru/eto-polezno-znat/otchego-tyi-ustala-tyi-zhe-doma-sidish.html

Не забывайте, что ваша усталость и переутомление – временное явление. Скоро ваше чадо подрастет, пойдет в садик, а значит, у вас появится свободное время, которое можно будет потратить на любимое увлечение, встречи с друзьями и, конечно, отдых.

Интересные материалы для мамочек

Видео: как все успевать с маленьким ребенком

«Устала быть «мамой» для своих партнеров»

Мария, действительно, то, что вы описываете, весьма похоже на созависимые отношения. Я бы еще добавила такое слово, как слияние — такой вид отношений, когда вы полностью растворяетесь в партнере, живете его мыслями, желаниями, потребностями. Кажется, что не может быть ничего романтичнее, ведь двое дышат одним воздухом и полностью совпадают.

Но это иллюзия. На самом деле, растворяясь в другом, вы теряете себя. Перестаете ощущать свои желания и потребности, а значит, лишаете себя шанса на их удовлетворение, на получение поддержки, в конце концов. Поэтому и оказывалось, что особых чувств к своим бывшим партнерам вы не испытывали. Хорошо, что удавалось это понять относительно быстро, не потратив на самообман десятки лет.

Что для вас «женское предназначение»? Откуда взялась идея о нем? Подозреваю, что из семьи. Мне кажется, здесь идет речь о некоем интроекте «Мне 25, и у меня до сих пор не получилось построить нормальные отношения и создать семью…», каком-то убеждении, которое вы просто приняли на веру, не пропустив через себя, не осознав, не примерив на свое мировоззрение. Своего рода установка, с которой сразу стали жить. Кто и кому что-то предназначил? Есть ли в этом предназначении что-то о счастье и партнерстве, или речь идет только об услужении?

Подумайте, интересно ли вам будет всю жизнь работать, в особенности — эмоционально, на удовлетворение потребностей другого человека? Останется ли у вас ресурс позаботиться о самой себе? Уверены ли вы, что партнеру тоже будет по душе такое услужение?

Замечу, что в прошлых отношениях вы играли роль Родителя при партнере-Ребенке. У меня сложилось впечатление, что в новых отношениях вы переместились на противоположный полюс и заняли роль Ребенка, отдав партнеру роль Родителя. Могут ли такие отношения продлиться долго?

Безусловно, все зависит от потребностей, которые каждый из вас удовлетворяет в этих отношениях. Но вы не упоминаете ни об одних отношениях, где вы оба были бы Взрослыми. Я бы очень советовала вам обратиться к психологу за личной терапией, чтобы проработать момент созависимых отношений.

Устала быть женой и мамой

Здравствуйте ув. психологи! Наверное, моя проблема не совсем обычна для женщин. Обычно в нашем обществе принято, что быть женой и мамой — самая правильный и самый желаемый путь реализации для женщины. И, на самом, деле, я очень таким женщинам завидую, потому что со мной этот фокус не прошел.

Мне 32 года, 7 лет замужем, сыну 5 лет. Закончила университет, потом никому ненужную аспирантуру — пошла туда, во многом потому, что мою маму очень грел образ «дочки-ученого». Все это оказалось ерундой… Пошла работать бухгалтером, обычным офисным планктоном. Город у нас маленький, провинциальный, вся молодежь отсюда уезжает в основном, все надеялась, что наберусь опыта и уеду тоже. Вышла замуж, муж старше меня на 12 лет… Собственно детей мы и не планировали заводить так сразу, но потом заболела по-женски, врач напугал, что нужно быстрее рожать, а то вообще детей может не быть. Родила сына. К слову, беременность прошла прекрасно. И поняла, что попала в капкан. В садик в 1,5 года не дошла очередь. Взяли только в 3,3 — с работы пришлось уволиться, искать новую. Потом сын стал часто, почти непрерывно болеть — в результате «попросили» уже с новой работы.Сейчас сижу с ребенком дома, занимаюсь только им — вожу к логопеду, в бассейн, на рисование…

Я чувствую, что морально умираю. Меня больше нет. Есть я-мама и я-жена… Чувствую, что в моей жизни много чего сделано не так, упущено столько возможностей, которые я уже никогда не смогу наверстать. За то время, что я просидела с сыном дома, все бездетные подруги уехали в кто в столицу, кто заграницу, они выбились в люди — купили себе хорошее жилье, путешествуют, хорошо зарабатывают… Когда я им говорю,вы молодцы, девчонки, они мне отвечают: «Зато у тебя есть муж и ребенок». А для меня именно муж и ребенок — та причина, по которой я села в лужу. Они красивые и успешные, хоть и одинокие. Я затюканая провинциальная мамашка с вечными сумками с едой, спешащая накормить своих домашних. Общаюсь я в основном с женами друзей моего мужа, все интересы которых сводятся к мужу, детям, даче и новым рецептам. Общаться мне с ними не интересно, как и с мамочками с детской площадки… Уезжать муж не хочет категорически и я могу его понять — он уже не молодой мальчик, он очень дорожит, что у него пусть не большой, но свой бизнес, и то, чего он достиг на сегодняшний день, не так легко ему далось. Вот так мы и живем. Он развивается, а я бесплатное приложение к нему и ребенку.

Разговаривала на эту тему с мамой, она сначала обвиняла меня в том, что я эгоистка, потом сказала, что надо «смириться». Такова бабская доля — муж, ребенок, семья. Можно найти какое-нибудь хобби еще. Только все дело в том, что ни танцы, ни иностранный язык, ни новая прическа, никогда не изменят мою жизнь… Не знаю, как быть дальше. Говорят, что если не можешь изменить ситуацию, можно изменить хотя бы отношение к ней. Помогите мне сделать хотя бы это. Спасибо большое, что выслушали.

Я устала быть жертвой и палачом одновременно (1 ответ)

Если ты устала быть мамой (о материнской агрессии, депрессии и усталости)

Что такое мама? Это самая добрая, нежная, терпеливая и бесконечно любящая субстанция.
Что такое ребенок? Это мило улыбающийся во сне малыш, вызывающий умиление окружающих.
Что такое реальность? Это то, что не всегда совпадает с мечтой. И поэтому ты иногда устаешь быть мамой…

Мы так мечтаем стать мамой, представляем, как будем качать на руках своего первенца, гордиться его первым зубиком, первым шагом, первыми успехами в учебе, спорте, живописи, музыке. При этом совершенно упускаем из виду, что с появлением малыша наша жизнь изменится раз и навсегда. А вместе с успехами и достижениями в наш привычный уклад войдут новые проблемы. И самая ощутимая из них – это усталость: и физическая, и психологическая. Конечно же, это знакомо всем мамам в большей или меньшей степени. Но я хочу поговорить о «самой крайней степени» — о точке кипения.

Когда все не так

Зачастую реальность огорчает многих мам, они просто не готовы принять то, что отличается от той картины, которую они себе нарисовали в ожидании малыша. С появлением ребенка жизнь не просто меняется кардинально, этот процесс не обратим. Теперь каждое свое намерение, движение и желание вы вынуждены соотносить с нуждами и потребностями нового члена семьи. Вам постоянно хочется спать, потому что приходится вставать ночью к маленькому крикунишке. Вы совершенно не принадлежите самой себе и при этом должны успевать делать многое. На вас накатывает чувство безысходности, что все не так, а сделать ничего не можете. Разочарование и апатия настигают каждого, кто стремиться быть идеальной мамой. И вот уже все окружающие начинают вам явно намекать, что депрессия – не лучшее состояние и задерживаться в нем не стоит. Однако не для всех депрессия это «ничего не хотение и ничего не делание». Как известно, все наши чувства и эмоции это своеобразные качели, поэтому апатия нередко сменяется агрессией, которая направлена на «виновника», этого маленького человечка, способного свести маму с ума.

Об этом не принято говорить

О материнской агрессии говорить как-то не принято. Ну кого из нас в детстве не шлепали по попе и не ставили в угол? Это называлось наказание и воспитание. При этом дети могли обзаводиться не только ушибами и небольшими синяками от папиного ремня или маминой руки, но и такими серьезными травмами, как сотрясение мозга, обширные гематомы и переломы костей. Кому-то доставалось больше, кому-то меньше. Все мы, тем не менее, выросли и стали родителями, взяв с собой во взрослую жизнь определенный багаж. Например, меня практически не наказывали физически, а «угнетали» морально, взывая к моей совести и сознательности. Было очень обидно и хотелось, чтобы лучше шлепнули или задвинули в угол, чем выслушивать про себя такое. Но как бы там ни было, своих детей я тоже до сих пор воспитываю «чтением морали». А как же быть с несознательными малышами до года, которые не способны воспринять мораль? Как ни прискорбно это констатировать, но этим крохам порой достается слишком много «воспитания», гораздо больше, чем они могут воспринять без потерь.

Для чего об этом надо говорить? Это так нелицеприятно и совершенно не обязательно в каждой семье, это где-то далеко и совершено не про нас. Для этого и надо, чтобы хорошенько себе представить последствия наших необдуманных поступков сгоряча. Возможно, тогда каждый родитель сможет обуздать свою агрессию и вспомнить о том, что его ребенок это самое дорогое, что есть в жизни и не поднимет на него свою тяжелую руку.

Родительская беспомощность

К сожалению, агрессия по отношению к детям первого года жизни, явление довольно известное. При этом ни одна мама не признается в том, что когда у нее «сносит крышу» от детского плача, хочется сделать все, что угодно, только бы ребенок замолчал. Когда не помогают классические советы «прижать к груди и поносить на руках», остается одно – швырнуть подальше, чтобы не раздражал. Страшно, но факт! В медицине даже существует такое понятие «травма от сотрясения». Это диагноз для тех малышей, кого родители сильно тряхнули в руках или бросили в кроватку (на пол) в порыве злости. Последствиям такого обращения становятся задержка умственного развития, синдром дефицита внимания, дислексия, а в особо тяжких случаях смерть.

Взрослые привыкли, что все в этом мире можно взять под свой жесткий контроль и диктовать свои условия. Но малыш еще не знаком с таким понятием, как «правильное поведение» и не подчиняется родительской воле. Тогда происходит то, о чем писалось выше. Родители ощущают свою беспомощность и реагируют на нее гневом раздражительностью и злостью. Их внутреннее напряжение выливается в мощную агрессию, направленную на крошечное существо.

Что же делать?

Если вы уже на пределе, и ребенок довел вас до того состояния, когда вы перестаете себя контролировать и готовы поднять на него руку, громко скажите себе СТОП! Спокойно положите малыша в кроватку, выйдите из комнаты и закройте дверь. Хорошо, если в этот момент кто-то сможет прийти вам на смену и позаботиться о ребенке. Вы в это время можете отсидеться в ванной, просто включить воду и не слышать других звуков, разбить на кухне чашку или тарелку, (возможно, это кому-то поможет снять напряжение), можете отправиться на прогулку в ближайший магазин или в гости к подруге. Если никого рядом нет, а ребенок в том возрасте, что сам из кроватки не выберется, отсидитесь в ванной за закрытыми дверьми. Оставайтесь в добровольной изоляции до тех пор, пока не придете в равновесие.

Представьте себе как можно явственней что было бы, если бы вы выполнили свое намерение – наорали, ударили или сделали что-нибудь еще. Ну как впечатление? Отдышитесь, успокойтесь, послушайте, как бежит вода, подставьте под струю руку или примите душ, пусть весь ваш пыл смоется водой. Возвращайтесь к малышу только тогда, когда полностью придете в себя и сможете улыбнуться. Возможно, за это время он успокоится и уснет, поскольку сам тоже устал от своего крика. Если же вас встретят всхлипы и жалобное попискивание, то теперь вам будет не трудно взять его на руки, прижать к себе и искренне пожалеть такого маленького, беспомощного и бесконечно любимого, самого хорошего и долгожданного.

Анализируем ситуацию

Необходимо понять и разобраться в случившемся, проанализировать свое состояние. Следует честно признаться, что вы устали и нуждаетесь в отдыхе, даже если всегда привыкли быть совершенством или батарейкой «энерджайзер». Запросите помощь у окружающих и организуйте свой день таким образом, чтобы в нем нашлось место для вашего личного времени, когда вы можете побыть в одиночестве или заняться тем, что вам нравится.

Нередко можно договориться и самим ребенком, если малышу больше 3 лет. Надо лишь объяснить, что иногда вам необходимо побыть одной, но потом вы обязательно к нему вернетесь. (Объяснять свое поведение ребенку весьма полезно, тогда и он научиться делиться с вами своими переживаниями.) В случае успешных переговоров, ваш ребенок поймет и навсегда усвоит, что каждый человек имеет свое внутреннее пространство, которое никем не должно нарушаться. Это будет способствовать тому, что малыш станет уважительно относиться к вашим занятиям и ценить свое и ваше время. Только не забудьте в ответ также уважать своего маленького человечка и выслушивать его, когда он к вам обращается. Весьма полезно не загонять чувства внутрь, а уметь ими делиться с понимающими людьми.

Как быть, когда ничего не хочется?

Эта другая грань проблемы под названием усталость, которую часто именуют апатия или безразличие. В этом случае молодая мама пассивна, безразлична к окружающим, равнодушна ко всему, что происходит вокруг. Положение мамы обязывает при этом забоится о малыше, накладывает на нее большую ответственность. В результате получается, что сил больше ни на что не остается. Не стоит «зависать» в этом состоянии надолго, это чревато возникновением затяжной депрессии, с которой самостоятельно уже не справиться. Попробуйте вспомнить о своем хобби или заведите новое увлечение (вязание, общение, сочинительство и т.д.). Перечитайте хорошую книжку по детской тематике или сходите пообщаться к подруге, у которой есть положительный опыт воспитания малыша. Выберитесь из дома с компанией единомышленников, кстати, на форумах часто такое практикуется, когда мамочки закрепляют «интернетное» знакомство личными встречами и посиделками в хорошей компании.

Отлично помогает расшевелиться физическая нагрузка, особенно регулярные занятия вроде ежедневной пробежки, гимнастики, шейпинга, бассейна и т.д. К бодрости духа при этом добавляется совершенствование фигуры, что непременно порадует каждую мамочку. Также рекомендуется расширять свой круг знакомств, как в деловой, так и в личной сфере. Дружба с мамами в песочнице достойная замена болезненному внутреннему самокопанию и осознанию своего несовершенства. На детской площадке вы поймете, что не одиноки в своих переживаниях и узнаете, как другие справляются с подобными трудностями.

Самая-самая

Если вы знакомы со стремлением быть «самой-самой», то имеет смысл перечитать психологическую литературу по теме «комплекс отличницы». Подобным комплексом обладают преуспевающие «бизнес леди» и молодые мамы, стремящиеся всю себя посвятить воспитанию ребенка. Важно понимать при этом, что даже от любимого дела или любимого чада тоже можно устать, особенно если не даешь себе спуску и в угоду обществу пытаешься соответствовать самому высокому уровню в выбранном направлении деятельности.

Родители, которые нацелены дать своему ребенку самое лучшее и в самых больших объемах, обречены на быстрое эмоциональное истощение. Никуда не денется раннее развитие в платном клубе или школе, иногда полезнее просто побыть вдвоем маме и малышу, побродить в солнечный денек по парку, разглядывая листья и шишки, наблюдая за белками и птицами. В результате получите огромный заряд позитива и проведете самостоятельное развивающее занятие на природе.

Перфекционизм или стремление все делать лучше других, по сути, тупиковый путь, ведь всегда найдутся те, кто будет лучше заниматься развитием собственного ребенком, (как впрочем и те, кто относится к данному вопросу без напряга). Так стоит ли тратить столько сил, оглядываясь на других и переживая, что кто-то тебя обскакал! Гораздо важнее найти в общении с малышом то, что будет доставлять вам обоим действительно радость и удовольствие.

Подумайте, что для вас важнее, подчинить себе малыша по принципу «я умнее, а ты слушайся» или наладить с ним взаимопонимание и взаимодействие с самых первых дней жизни? Если что-то не получается – не беда, всегда можно найти выход и сделать что-то по-другому, поплакаться в жилетку или обратиться за советом «к опытному товарищу». Агрессия и апатия происходят от бессилия, а ведь человек всегда может придумать оптимальный выход из любой сложившейся ситуации, тем более, что многие мамы с рождением малыша открывают в себе огромный творческий потенциал, а значит могут взглянуть на обстоятельства жизни под иным углом зрения.

Желаю вам терпения и любви, даже если не все идет так гладко, как хотелось бы.

Татьяна ЗАБАВСКАЯ

Быть мамой — нормально |

Я устала быть мамой.

Верно, я сказал. Я устала быть мамой. О, и, пожалуйста, не пытайся заставить меня чувствовать себя виноватым из-за таких чувств. И я звоню BS, если ты мама и могу честно сказать, что никогда раньше не чувствовала этого.

Теперь, прежде чем вы рассердитесь на меня и откажетесь читать дальше, я не говорю, что не люблю своих детей и не люблю быть их мамой. Но быть мамой — это работа, верно? И я знаю, что не могу быть единственным, кто то и дело жалуется на свою работу и выдыхает ее.Несмотря на то, что мы очень благодарны и счастливы за то, что у нас есть работа, это не значит, что в некоторые дни это не заноза в нашей заднице.

Ну сегодня был один из тех дней. Просто заноза в заднице. Я бы солгал вам, если бы сказал, что произошла какая-то необычная и стрессовая ситуация, которая заставила меня так себя чувствовать, потому что это не так.

Сегодня мне хотелось проспать до полудня, а не вставать в 6 утра, чтобы отвезти дочь в школу. Сегодня я хотел бы послушать свою собственную станцию ​​Pandora в машине вместо того, чтобы играть Тейлор Свифт, потому что мой ребенок настаивает на том, чтобы слышать «Пустое пространство»… КАЖДОЕ УТРО.Сегодня мне хотелось сделать педикюр (мои ноги буквально выглядят так, как будто они были в аду и обратно) вместо того, чтобы менять грязные подгузники и дважды мочиться. Сегодня я хотел бы посмотреть еще одну серию моего любимого шоу на Netflix вместо того, чтобы перематывать музыкальную тему на Джейк и пираты Нетландии , чтобы развлечь моего сына. Сегодня мне хотелось провести в спортзале всего один час вместо того, чтобы жонглировать домашним заданием, обедом, уроком гимнастики и ребенком, который отказывается сидеть в одиночестве более 30 секунд.Сегодня я хотел бы насладиться расслабляющей пенной ванной с бокалом вина и моей любимой книгой (я читал 8-ю главу уже три недели) вместо того, чтобы еще раз стирать и мыть посуду. И, честно говоря, я добавил грязную посуду к чистой и перезапустил посудомоечную машину. Вы не можете сказать, что никогда не делали этого раньше, lol.

Мой распорядок дня был таким же, как и в любой другой день, и я думаю, что поэтому иногда я так … устаю. Устал не только физически, но и эмоционально и морально.А теперь позвольте мне еще раз повторить, как сильно я люблю своих детей. Они моя гордость и радость, и я искренне верю, что если бы не они, моя жизнь была бы одной большой катастрофой.

Иногда я думаю о том, что бы я делал, если бы у меня не было детей. Мне хотелось бы думать, что я буду на яхте на частном острове, с неограниченным количеством алкоголя, телом Кайли Дженнер и кредитной картой без ограничений. Но реальность такова, что я был бы ГОРЯЧИМ без своих детей и, вероятно, хотел бы, чтобы они помогли мне наладить мою жизнь.Мои дети спасли меня от принятия ОЧЕНЬ глупых решений, поэтому я не жалею о них ни на секунду. Но это не значит, что я не устаю от повседневной жизни материнства. А если ты со мной, можно мне АМИНЬ ?!

Хорошо, давайте немного переключим передачи…

Верхнюю часть этого поста я написал в сентябре 2016 года. Почти год назад. Когда я возвращаюсь и перечитываю то, что я написал, я не осознавал этого в то время, но я твердо уверен, что находился на начальной стадии послеродовой депрессии.Я много жонглировала, и мне было очень трудно приспособиться к тому, чтобы снова стать молодой мамой. Я проходил через это.

Когда я впервые обнаружил этот пост, спрятанный на моем старом компьютере, я решил, что не буду его публиковать. Хотя я помню, что чувствовал это, мне было интересно, что люди подумают, если я узнаю об этом обо мне. В основном то, что могут подумать другие мамы. Что, если они думают, что я не люблю своих детей? Что, если они думают, что я неподходящая мать? Что, если, что, если, что, если … * вставить закатку глаз *

Но тогда я подумал, кого волнует, что подумают люди ?! Любой, кто меня знает, знает, что я люблю своих детей всем, что есть во мне.Когда я решил запустить этот блог, одно из обещаний, которые я дал своим читателям, заключалось в том, чтобы быть прозрачным, реальным и полностью честным. Скрывать то, кем я был и что я чувствовал, было бы не чем иным, как ложью. Каким бы оптимистом я ни старался быть, я человек, и иногда мне не нравится быть позитивным.

Думаю, важно отметить, что, хотя материнство невероятно удивительно, иногда оно может быть трудным. С тех пор я понял, что быть уставшим и полностью истощенным — это нормально — я почти уверен, что мы не справились бы со своей работой как матери, если бы не были.Материнство — одна из самых сложных вещей, которые мы, женщины, когда-либо испытывали. Это безостановочное самоотверженное обязательство. В конце концов, мы полностью отвечаем за этих маленьких диких существ, и их счастье на 100% зависит от нас. Но как мы можем сделать их счастливыми, если сами не счастливы? Как мы можем накормить их души, если наши души не накормлены? Как мы можем научить наших детей быть такими, какие они есть, если мы даже не знаем, кто мы такие?

Около года назад мы с моим другом случайно разговаривали, и они спросили меня, где я буду видеть себя через 10 лет.Я не долго думая ответила: « быть мамой». Они посмотрели на меня, как на сумасшедшего: « это все? Просто мама? Ты уже мама, тебе больше нечем заняться? «Этот вопрос поразил меня как тонна кирпичей, потому что я никогда раньше не думал об этом так. Вы хотите сказать, что я могу быть больше, чем просто мамой? УМ ДУ, ПРИВЕТ. Я уже стала матерью; это то, чем я ВСЕГДА буду. Мне не нужно к этому стремиться. Что еще я хотел сделать? В то время я, честно говоря, не знал.

Я пришел к выводу, что ставить себя на первое место — это нормально. Удовлетворять свои потребности и быть немного эгоистичными — это нормально. Я ни в коем случае не говорю, что можно пренебрегать своими детьми и делать то, что вы хотите. Я говорю о том, что вы не можете позволить себе настолько утомиться и устать, что вы забудете позаботиться о себе и быть ВАМИ. Да, я мама, но это не значит, что у меня все еще нет интересов и желаний, которые могут не иметь ничего общего с материнством. Это нормально иметь мечты, стремления и цели, которых вы хотите достичь, не имеющие ничего общего с вашими детьми.Ничего страшного, если для вас неприемлемо быть просто мамой, а только мамой.

Мамы, всегда любите своих детей и наслаждайтесь благословением материнства. Но не забывайте также любить себя и благословение быть тем, кто вы есть. И если вы потеряли себя в этом сумасшедшем вихре материнства, не чувствуйте себя виноватым за то, что потратили немного времени, потому что вы обязаны этим себе и заслужили это. Найдите то, что вам нравится, найдите то, что вам не нравится; найдите свои цели; найдите свои амбиции, найдите то, что вас мотивирует и что вами движет.Найдите свою личность за пределами того, чтобы быть мамой. И это нормально, если эти вещи не имеют ничего общего с материнством. Можно сохранить то, кем вы являетесь, или стать тем, кем вы являетесь, и в то же время оставаться прекрасной матерью.

Нравится:

Нравится Загрузка …

Связанные

Я устал быть сердитой мамой

Прошлой ночью я был в плохом месте. Я был зол на поведение своих детей — снова. Я кричал — снова. Я терял его — снова.

Нахлынуло чувство вины и угрожали слезы. У моих детей нет положительного образца для подражания, когда дело касается гнева и разочарования. Мой муж лучше меня умеет сохранять спокойствие. Однако его работа требует, чтобы он часто уезжал, давая ему перерыв, а мне оставалось заниматься детьми.

Моя злость усилилась с тех пор, как я стала домохозяйкой. Я не был идеальным, когда работал дома, но я лучше справлялся с гневом. Когда мы переехали, мы сделали выбор в пользу того, чтобы быть домохозяйкой, чтобы дать мужу гибкость, необходимую ему для работы.Я никогда не мечтала оставаться дома с детьми. Я очень ориентирован на задачи, поэтому работа с определенными ролями, ожиданиями и оплатой за мои усилия идеально подходят мне. Чтобы быть домохозяйкой, ничего из этого не получится.

Я пережил огромную депрессию сразу после того, как мы переехали. Я злилась на все — на город, на мой дом, на мужа и детей. И дети получили 95 процентов этого гнева.

Я нашел работу волонтера, которая позволила мне привести с собой нешкольного ребенка, и мое настроение резко улучшилось.Разговоры взрослых, цели, ожидания, цель.

Однако я обнаружил, что мой ориентированный на задачи ум и потребность моих детей во внимании продолжали противоречить. Мой дом никогда не бывает даже отдаленно чистым. Я хочу, чтобы друзья приходили и болтали, но боюсь, что меня осудят. Я участвую в жизни нашей школы и церкви, но я также нервничаю, когда не говорю «нет», потому что хочу доставить удовольствие другим.

Мой гнев снова нарастал. Я не знал, что делать, поэтому повторил цикл разочарования, крика и вины.

Затем я обратилась к сообществу женщин в Интернете. Я признал свой гнев. Я признал свой крик. Я признал свои страхи, вину и стыд.

Тогда я дождался их решения.

Я получил то, что должен услышать каждый испытывающий трудности родитель: «Мы были там. Мы там. Мы хотим помочь вам помочь себе. Ты великолепен.»

Я много плакал читая их посты. Некоторые обратились к Messenger, чтобы поговорить с ними более личным. Они ответили на мои вопросы, поделились идеями и предложили моральную поддержку и понимание.

Меня не осуждали; они меня поняли. Они шли на моем месте, или они пережили это путешествие в прошлом. Они знали коварный путь гнева — грязь, болота, препятствия, беспомощность, тьму.

После разговора я рано лег спать. Посреди ночи, когда я просыпался с больным ребенком, я не мог перестать думать о том, что читаю. Я думал о других родителях, которые думают, что они одиноки в своих чувствах гнева, вины, разочарования и одиночества.Есть родители, которым стыдно обращаться за помощью, потому что они чувствуют себя слабыми или осужденными.

И я почувствовал, что призван обратиться к этим людям. Тебе. Ты не одинок. Мы вас слышим. Мы видим тебя. Мы знаем эту борьбу.

Эти женщины подали идеи совладания. Я знаю способы бороться с гневом, но находясь посреди него, я не видел вариантов. Эти женщины поделились со мной идеями и воодушевили.

Я хочу передать вам эти слова надежды. Иногда, когда жизнь наиболее мрачна, и нам кажется, что мы не можем найти свет, нам НУЖНЫ другие, чтобы поднять нас.Некоторые из этих идей не работают в вашей ситуации, как и не все в моей. Другие будут казаться такими простыми, но импульс от одного изменения может направить вас на положительный путь. (Имена моих «ангелов» не включены из-за конфиденциальности группы; все идеи используются с разрешения).

1. Дыхание. Сделайте глубокий вдох, медленно вдыхайте через рот и медленно выдыхайте через нос. Сосредоточьтесь на дыхании, а не на гневе.
2. Отдых. Если вы не можете спать всю ночь из-за «маленьких проблем», вздремните или просто посидите 15 минут.
3. Упражнение. Он снижает стресс и накапливает в наших телах вещества, которые заставляют нас чувствовать себя хорошо.
4. Журнал. Выбросьте эти мысли из головы. Иногда вас беспокоят вещи, о которых вы даже не подозревали, пока вы не записали это. Кроме того, это первый шаг в решении проблемы: определение проблемных областей.
5. Духовность. Молиться и отдавать себя Богу? Вера в другую высшую силу? Медитируете?
6. Отпустите ожидания.Ожидаете ли вы от своих детей того, на что они не способны или не понимают? А как насчет вашего супруга? А как насчет ваших ожиданий?
7. Извиняюсь. Возьмите на себя ответственность за свой гнев и соответствующее поведение.
8. Назовите эту мелодию. Гнев часто бывает вторичной реакцией. Что лежит в основе? Беспокойство? Депрессия?
9. Отпустите предположения. Другие не судят вас 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Отпустите их предположения.
10. Давление. Что вы «берете на себя» как родитель между детьми, супругом, работой, домом и занятиями.Уменьшите некоторые из своих обязательств.
11. Лекарство. Поговорите с врачом / психиатром, чтобы узнать, можно ли принимать лекарства. P.S., это идет рука об руку с терапией для достижения наилучших результатов.
12. Терапия. Найдите кого-нибудь, с кем вы сможете рассказать о своей борьбе.
13. Другие родители. Налаживайте связи и меняйте время присмотра за детьми, чтобы позволить каждому из вас побыть одному, чтобы делать все, что вы хотите.
14. Уход за собой. Вы должны заботиться о себе, чтобы заботиться о них. Вспомните «теорию кислородной маски» в самолетах.
15. Достаточно одного. Одна победная битва над гневом докажет, что вы способны победить на войне. Будут ошибки и неудачи, но вы можете учиться и пробовать снова.

Джессика МакКаслин

Джессика — мама, которая работает неполный рабочий день вне дома и учится справляться с постоянно меняющимися повседневными проблемами, связанными с отцовством на полную ставку. В 2005 году она окончила Университет Небраски в Кирни со степенью магистра в области консультирования по месту жительства и работает с различными группами психиатров.Джессика живет в Центральной Небраске с мужем и четырьмя детьми на семейном ранчо.

Я люблю быть мамой, но устала быть родителем по умолчанию

Анжела Гросс

В случае сомнений спросите маму. Если вам посчастливилось иметь в жизни мать, скорее всего, она — тот человек, о котором вы просите, когда дерьмо поражает поклонников. Она целует бу-бу, раздает деньги, звонит директору, чтобы объяснить ваши последние махинации и надрать кому-нибудь задницу, если с вами поступили несправедливо.Она позаботится о том, чтобы у вас был ужин, чистые носки, подписанные разрешения и витамины вашего любимого цвета.

Мамы единственные. Хорошо это или плохо, но тот, кому ты должен отвечать и кто отвечает за тебя. Родитель по умолчанию доступен по вызову для всех уровней чрезвычайной ситуации или для случайных вопросов и стаканов воды перед сном.

Там, где я родом, в Содружестве Кентукки, семейная судебная система также считает матерей по умолчанию. Дела в суде по семейным делам перечислены по имени биологической матери, независимо от того, жива ли она, мертва, присутствует, вовлечена, находится в заключении или нет.Если было установлено, что ребенок подвергался жестокому обращению или оставался без присмотра, судебное дело перечисляется под именем матери ребенка. Снова родитель по умолчанию.

Конечно, я ношу свое материнство как почетный знак, поскольку моя корона Королевы Хаоса криво сидит на моих грязных немытых волосах. Я горжусь тем, насколько сильно я надрываю задницу как мама. Мне нравится делиться историями о войне и боевыми шрамами, полученными на переднем крае воспитания детей, при этом сохраняя этих маленьких людей живыми и достойных людей. Мне нравятся объятия и смех, которые сопутствуют тому, чтобы быть тем, к кому они приходят первыми.Что происходит с мамой.

Знаете, что еще мне нравится? Время наедине! Я хотел бы пойти в ванную, чтобы не услышать одно из моих многочисленных имен, названное или к которому присоединяется вся моя семья, включая собаку. Мне бы очень хотелось, чтобы мне не приходилось устанавливать напоминания о дне перекуса, дне сумасшедших причесок, дне с фотографиями и о том, чтобы выписать что-нибудь еще. Было бы замечательно, если бы в один прекрасный день я не был первым, кто вызвал добровольцев из «комнатной мамы» или забрать ребенка, которого рвало. И мой самый любимый текст: «Каков план на ужин?»

КТО ЗНАЕТ, ЧТО НА УЖИН Я ЕЩЕ НЕ ЕЛ ОБЕД!

Я идеален.Первая линия защиты. Повар. Няня. Планировщик. Знающий все. Родитель по умолчанию. И частично виноват я.

Анджела Гросс

В какой-то момент в начале моего пути к материнству я помешала моему мужу быть родителем. «Я понял» было легче, чем позволить ему делать все по-своему, а не по-моему. Когда начались школьные годы, я сначала указала свое имя. Когда пришло время добровольно участвовать в мероприятиях, я поднял руку, не спрашивая, не хочет ли он поднять свою. Я медленно продолжал нажимать на кнопку по умолчанию, пока наши роли не были определены и определены.

Забавно то, что когда я наконец понял, как уйти с его пути, он не убивал детей. Конечно, он поступил не по-моему, но его образ жизни не изменил. Он вполне способен забрать детей из школы и доставить их по расписанию. Он может придумать, как их накормить, и даже может устроить ночевку в экстренных ситуациях. Однако он не может делать это вместе со мной, так как он направляет весь трафик.

Нам постоянно показывают образы «семьи» с женщинами, матерями как первой точкой контакта.Рекламы предназначены для всего, от стирального порошка до быстрого и легкого питания, чтобы накормить всю семью. Укрепление идеи о том, что кормление и одежда семьи — это наша ответственность. Для некоторых семей это правда. Часть детства мне выпала честь воспитываться в семье-одиночке. Она была родителем по умолчанию не по своей вине.

Есть много семей, в которых вообще нет женщин. Может быть, это папа, дедушка или дядя несут груз и не нуждаются в помощи мамы.Если это ваше обстоятельство, это не заявление к вам. Вы исключение из правил, и вы великолепны. Интересно, однако, если ваш ребенок потерян или один, первый вопрос неизбежно задается: «Где твоя мама?» Даже если ее не существует, они по умолчанию остаются с мамой.

Мы играем роль в неплатежеспособности мамы. Вы можете не поднять руку в знак согласия, но держу пари, что вы пассивно поддерживаете эту веру. По большей части матери так и поступают. Кто-то голоден. Мы их кормим. Кто-то болен.Отнесите их к врачу. Кому-то нужно протереть задницу. Нагнись. Я ничего не знаю о программах Daddy’s-Day-Out. Это выходной день матери, потому что это тот, кому нужно несколько минут покоя, чтобы прийти в себя. Матери занимаются делами двадцать четыре часа в сутки. Мы не ждем, пока кто-то другой подойдет. Мы по локоть в дерьме, прежде чем прибудет резервный.

У меня отличный партнер. Не идеальный (он все еще спрашивает у меня план на ужин), но довольно удивительный, и все равно не 50/50.Этого никогда не будет, и это нормально. Я учусь уйти с его пути. Я учусь примириться со своим статусом по умолчанию и подчиняться другому ответственному взрослому (он же папа), когда мне нужно.

Моя система оповещения о красных флажках сигнализирует мне, когда я чувствую себя Горькой Бетти, и мысли о том, что я несу на плечах всю тяжесть мира, повторяются в моей голове. Я работаю над спусковым крючком, чтобы заставить меня отступить достаточно далеко, чтобы позволить кому-то еще подойти. Я работаю над удалением Короны Хаоса и ее передачей.

Наши ожидания нереалистичны. Если мы продолжаем сравнивать их, мы сажаем сад, в котором процветает негодование. Одно дело, если папа отказывается вмешаться и стать партнером (это совершенно другой пост). Совсем другое дело, если я отказываюсь позволить ему, потому что хочу, чтобы все было по-своему. Хорошая новость в том, что я родитель по умолчанию — я тот, к кому они обращаются в первую очередь. Хорошая новость также в том, что у меня есть выбор отложить это, и я благодарен за это.

Я устал быть злым родителем! С чего мне начать?

Пять шагов, которые приведут ваше воспитание в позитивное русло.Никакой лишней вины. Без дополнительных суждений. Советы любой встревоженный, разочарованный, ошеломленный или сердитый родитель может сразу использовать!

Пора. Вы готовы изменить свое воспитание.

Отлично!

Прежде чем вы будете чрезвычайно ошеломлены, сделайте паузу и сделайте глубокий вдох.

Позитивное воспитание — не идеальное воспитание. Будут дни, когда дела пойдут хорошо, и дни, когда вы вернетесь к старым привычкам. Вы не перейдете от постоянного крика к дзен-спокойствию в мгновение ока… на самом деле, вы никогда не перестанете кричать полностью!

Это не значит, что с вами что-то не так.

Значит, ты нормальный. Это означает, что в вашем мозгу есть проводящие пути, которые существуют уже много лет (возможно, с детства). Эти тропы изношены, и по ним легко путешествовать. Когда становится сложно, это ваши ответы, потому что они были с вами дольше всех.

Создание новых проводящих путей в вашем мозгу требует времени. Это похоже на прокладывание нового пути в скале. Это можно сделать, но это может занять время.

К счастью, по мере того, как вы изучаете и практикуете новые стратегии, ориентироваться по этим новым путям становится легче.Со временем вы обнаружите, что эти привычки не требуют столько энергии или усилий. На самом деле, бывают случаи, когда вы реагируете по-новому, даже не задумываясь об этом! Ура!

Вместо того, чтобы основывать свою ценность как «хороший родитель» или «плохой родитель» на своей реакции в конкретный день, ищите позитивные шаги в правильном направлении. Ищите рост и радуйтесь маленьким победам.

Будьте терпеливы и добры к себе в процессе.

И помните, вам не нужно вносить изменения самостоятельно.Индивидуальные занятия для родителей доступны по всему миру, и существует поддерживающее онлайн-сообщество, которое подбодрит вас через взлеты и падения родительского воспитания. Или обратитесь за помощью к специалисту по психическому здоровью.

Пять шагов от разгневанного родителя к уверенному родителю

Шаг 1. Начните с мозга

Гнев — это физическая и психическая реакция, которая происходит в вашем мозгу и теле — иногда даже до того, как вы понимаете, что это происходит! Прочтите эти факты о мозге, чтобы узнать простое объяснение того, как работает мозг.

Вы также можете прочитать этот простой сценарий, который учит сердитых и агрессивных детей работе с их мозгом. И пока вы занимаетесь этим, вы можете захотеть немного узнать о мыслях и чувствах, а также о развитии ребенка.

Шаг 2: Сила спокойствия

Спокойный мозг принимает правильные решения (в отличие от напряженного мозга, который реагирует так, как будто ситуация представляет собой угрозу!). После изучения мозга следующий шаг — научиться воспитывать детей со спокойным мозгом или как вернуть свой мозг в состояние покоя, когда ему угрожает опасность.

Опять же, ничего страшного, если сначала это будет непросто. Будьте терпеливы и добры к себе.

Для начала включите в свой день несколько простых идей по уходу за собой или воспользуйтесь некоторыми из этих идей для очень занятых родителей.

Не стоит недооценивать силу хорошего очищающего глубокого дыхания. Эта простая визуализация использует глубокий вдох и изображение, чтобы помочь вам увидеть варианты действий в стрессовых ситуациях.

Когда будете готовы, можете попробовать этот план успокоения родителей.

Шаг 3. Интересуйтесь своим гневом

Обычно мы ужасно чувствуем себя после того, как выйдем из себя с детьми. Мы ругаем себя и принижаем себя за борьбу. В то время как немного вины может побудить нас к изменениям, стыд и самокритика обычно удерживают нас в старых, нездоровых привычках.

Вместо этого потренируйтесь учиться на своем гневе, искренне любопытствуя, почему вы так реагируете. Это не для того, чтобы усилить чувство вины, а для того, чтобы узнать как можно больше, чтобы вы могли внести изменения в будущем.Это 5 распространенных причин, по которым люди кричат ​​на своих детей. И эти вопросы могут помочь, когда вы продолжаете кричать на своих детей, но на самом деле хотите остановиться.

Вы также можете изучить свои мысли и убеждения о дисциплине и посмотреть, как они могут повлиять на ваше воспитание. И вы можете захотеть узнать, что вы думаете об этих 9 истинах, которые применимы ко всем детям.

По мере того, как вы продолжаете исследовать, может быть полезно напомнить себе, что быть несовершенным — это нормально и что иногда требуется время, чтобы принять несовершенное воспитание.

Шаг 4. Попробуйте что-нибудь новое

Теперь, когда вы знаете как можно больше о том, почему вы злитесь, почему вы реагируете определенным образом или какие убеждения вы привносите в свое воспитание, пора попробовать что-то новое.

Может быть, вы готовы воспитывать детей с уверенностью, а не быть пассивным. Возможно, вам понадобится еще одна простая визуализация, которая поможет вам реагировать, а не реагировать на большие чувства вашего ребенка.

Может быть, вы смотрите на дисциплину по-другому и хотите отказаться от мыслей о наказаниях и перестать пытаться найти идеальные последствия.

Может быть, вы готовы стать родителями на той же странице или поговорить с другими воспитателями об уважительном отношении к родителям.

Шаг 5: Простите, будьте добры и продолжайте

Как ни старайся, иногда жизнь оказывается просто сложной. Дети все еще учатся, взрослеют и растут. Ваша семья все еще осваивает новые навыки. А некоторые дни просто «выходные».

Не сдавайтесь! В воспитании есть сила в настойчивости. Когда что-то становится трудным и вы чувствуете себя истощенным, это не обязательно означает, что вы делаете что-то не так.

Если вы вернетесь к старым привычкам, вот 5 вещей, которые можно сделать после того, как вы накричите на своих детей. А вот еще одна стратегия, которая выходит за рамки глубокого вдоха.

И, если вам нужно знать, что вы не одиноки, вот личный пример того, как я разучился воспитывать детей, и два слова, которые вернули меня обратно.

Связанные

Симптомы эмоционального выгорания у мамы и стратегии для того, чтобы стать счастливее

Если вам не нравится материнство так сильно, как раньше, вы раздражительны, менее терпеливы, кричите или не вовлечены, это может быть эмоциональное выгорание мамы.Как отпугнуть маму и использовать позитивных карточек подтверждения для мам , чтобы напомнить вам о том, какая вы классная женщина, даже когда в одной руке жонглирует младенцем, а другой помешивает горшок со спагетти в одежде двухдневной выдержки.

Многие мамы говорят, что у них симптомы эмоционального выгорания, и если вы тоже, , это нормально. Но давайте исправим! Кроме того, если крик является для вас болезненным местом, справочник Stop Yelling Handbook — лучшее место для начала, когда вы хотите изменить ситуацию.

Выгорание мамы: это реально и что с этим делать

До рождения детей у меня в голове были идеи о том, чтобы быть домохозяйкой, были счастливые поездки в парк, теплые летние дни с рожками мороженого, обучение их плаванию, обнимание под одеялами, чтение книг и хихикает часами…

А потом у меня были дети , и суровая реальность груды белья, постоянного беспорядка в доме, мусора, миллиона закусок и выброшенных на уборку автокресел ударила меня по лицу.

Я думал, что это потребует разгрузки и загрузки посудомоечной машины два раза в день или регулярной чистки туалетов?

№

Реальность сильно изменится, если вы на самом деле домохозяйка.

Внезапно вы задаетесь вопросом, что вы * на самом деле * делали, когда у вас было все время в мире, и почему вы потратили большую часть его нерационально.

Конечно, я наслаждался ранним новорожденным днем ​​сонных младенцев и долгих прогулок на улице, пока они дремали в коляске… А потом они не засыпали так легко, и дни становились длиннее и грязнее.

Мне очень нравились первые слова, которые они бормотали, и каждый раз, когда они называли меня «мама»… А потом они начали говорить «нет».

Мои дети выросли; они хотели независимости и превратились в самоуверенных петард.

Но я тоже изменился.

Я начал терять терпение и хватать из-за несущественных вещей, таких как забыть снять грязную обувь в доме или пролить обед на пол.

Я был на грани, а просто нетерпеливый часто чаще, чем нет.

Иногда мне не хотелось выходить из дома и что-то делать с детьми, потому что это было слишком сложно.

Я смотрел вокруг дома и видел клочья собачьей шерсти, которые нужно было подметать, отпечатки пальцев на стенах, тарелки, сложенные высоко в раковине, и я все еще сидел в своих штанах для йоги и бюстгальтере для кормления с запахом грудного молока для третий день подряд, и мои волосы собраны в подобие жирного хвоста.

Это было чудо, что мой муж даже хотел каждую ночь залезать в постель рядом со мной.

У меня был беспорядок, в нашем доме был беспорядок, и мое терпение здравомыслие висело на волоске.

Вы когда-нибудь чувствовали это?

Доктор Шерил Зиглер, автор книги «Выгорание мамы: как восстановить свою жизнь и вырастить более здоровых детей в процессе». приводит к «эмоциональному выгоранию мамы».

ВЫГОРАНИЕ МАМЫ.

У него миллион других имен; Оставайтесь дома Стресс мамы, выгорание мамы, подавленность мамы … но как бы вы это ни называли, то, что у вас есть, и через что проходит большинство мам в тот или иной момент, — это чувство подавленности и просто сгорание.

Хотя официального описания этого слова в словаре может и не быть, позвольте мне сказать вам, что он должен сказать.

ВЫГОРКА МАМЫ: Мать детей, смертельно уставшая, измученная, подавленная и не имеющая времени на себя. Она спит одним ухом, прислушиваясь к пробужденным детям; носит материалы из эластичного материала или спандекса, поэтому вы не сможете понять, занимается ли она спортом или занимается спортом; ест стоя или на переднем сиденье своей машины менее чем за 30 секунд; делает 37 многократных приемов пищи и закусок в день, очищает, подбирает, развлекает, играет, утешает, обнимает, медсестер, складывает, умывает, раскачивает ребенка каждое мгновение бодрствования каждого бодрствования.Эгоистично заботится обо всех окружающих, но забота о себе всегда стоит на последнем месте. Она суперженщина, но она устала как собака, и из-за того, что мама выгорает, это означает, что эта чудо-женщина достигла порога, когда ей нужна помощь, потому что она больше не может поддерживать шарады.

Выгорание — это признак того, что колесо мамы-хомяка должно остановиться.

БЫТЬ МАМОЧКОЙ ТРУДНО — ТРУДЧЕ, ЧЕМ СКАЖЕТСЯ.

Нет причин испытывать чувство вины или стыда из-за того, что мама выгорает, потому что по правде говоря, быть родителем утомительно, когда тебя тянут в стольких разных направлениях.(Это половина причины, по которой я создал p условных карточек-подтверждений для Moms , чтобы напомнить женщинам о том, какие они замечательные люди и какой тяжелый труд они делают каждый день!)

Каждый хочет часть вас, но есть так много вас, которыми можно поделиться.

Воспитание детей — это самых трудных, и лучших, заданий в мире одновременно.

Подъемы невероятны и полностью поглощают ваше сердце, но спады подобны окопам глубочайшего океана и, вероятно, заставят вас мучиться чувством вины, изнеможением и, возможно, даже чем-то не очень нежным, называемым «материнским выгоранием».

Когда вы слышите об удовлетворении основных потребностей детей, есть кое-что, что всегда исключается из списка. МАМА. Мама — это основная потребность детей.

Матери работают на полную мощность 24 часа в сутки и постоянно нужны как объект комфорта, водитель, приготовитель еды, врач, ободрение, товарищ по играм, спящий напарник и защитная сетка.

Кроме того, мы сдерживаем наши чувства, потому что мы должны быть терпеливыми и любящими, добрыми и понимающими, чуткими, полезными, энергичными и игривыми по отношению к нашим детям.

Помимо всех родительских обязанностей, от нас ожидается уход за домом, планирование мероприятий и общение с нашими детьми (а затем и некоторыми другими). ​​

Это довольно длинный список обязанностей — и неудивительно, что мамам иногда кажется, что они попадают в безрадостную колею .

Постоянно быть подотчетным и ответственным за других утомительно.

Забота о ком-то требует много энергии и отказ от образа жизни и своей личности до рождения детей , хотя это может быть все, чего вы когда-либо хотели, — это тяжелый переход .

Воспитание требует от нас самоотверженности, и иногда мы настолько увлечены заботой обо всех этих маленьких людях вокруг нас — и о наших домах и домашних животных — что забываем заботиться о себе.

У меня уже не раз случалось мамочкиное выгорание, но это то, что я начал менять, когда обнаружил у себя знакомые симптомы материнского выгорания, и помогло бы вывести меня из моего собственного маминого фанка до того, как оно зашло еще дальше.

Надеюсь, ты найдешь что-нибудь, что поможет, если ты чувствуешь, что мама тоже устала.

1) СОЗДАЙТЕ БОЛЬШОЙ ЕЖЕДНЕВНЫЙ РЕЖИМ И ПРИБЫВАЙТЕ ЕГО

Составьте расписание , которого вы, дети, должны придерживаться. Если у вас есть малыши, карточки с картинками — отличный способ помочь им выучить распорядок дня и самостоятельно следовать ему в течение дня.

Наличие распорядка не только поможет вашим детям управлять ожиданиями, графиком сна и питания, но и организация , имеющая распорядок дня, позволяет вам знать, чего ожидать от рабочего дня , быть более приспособленным к изменениям в поведении ваших детей (например, когда они устали, голодны, хотят пить и т. д.) и когда у вас будет время для себя в следующий раз — будь то сон, тишина или время отхода ко сну.

Одна из самых сложных частей материнства — справляться с плохим поведением ваших детей. Такие приступы гнева, споры, борьба за власть и вспышки в переходные моменты дня могут превратить обычный день в неистовое безумие.

Постоянное нытье, крик и частые истерики в течение дня, вероятно, сведут с ума любого из родителей, но они также усугубят стресс и утомляют родителей.

Хорошие новости? Наиболее нежелательное поведение можно смягчить, придерживаясь хорошего распорядка дня.Это потому, что дети процветают, когда у них есть ежедневный распорядок дня, в котором время сна и приема пищи остается неизменным изо дня в день.

Мои дети используют эти обычные карточки (у девочек эти , а мой сын использует эти обычные карточки ), которые я распечатал и ламинировал. Каждый день мы приводим их в порядок, чтобы они знали, как выглядит расписание, и мне не приходилось придираться или напоминать им о том, что будет дальше. Это так приятно!

Они были твоей палочкой-выручалочкой!

Дополнительные ресурсы для родителей, которые помогут вам в повседневной жизни:

2) ВОССТАНАВЛИВАЙТЕ УТРЕННУЮ ИЛИ ВЕЧЕРНУЮ РУКОВОДУ

Жонглирование множеством обязанностей занятой мамой становится непосильной задачей (и со временем способствует эмоциональному выгоранию мамы.)

Когда вы просыпаетесь утром или ложитесь спать ночью, чувствуя себя измотанным из-за того, что у вас нет времени заправить собственный бак, вы знаете, что пора для перемен.

Что-то должно дать, потому что нельзя жить пусто.

Amiright?

Я знаю, каково это — физически чувствовать себя разбитым к 17:00 и лишенным энергии, чтобы дойти до сна после долгого дня с моими детьми.

Что еще хуже, я оглядывался в сторону дома и видел беспорядок в раковине, слышал, как сушилка набита одеждой, которую мне еще нужно было сложить, и обедами, которые мне нужно было собрать на следующий день.

Мне казалось, что колесо хомяка взяло верх над мной, и так оно и было. Я чувствовал, что всегда отстаю от своих обязанностей, и мне было невыносимо пытаться наверстать упущенное.

Если вы чувствуете, что что-то нужно изменить, и быстро, то, возможно, пришло время изменить стиль по утрам, а в или — по вечерам.

Я переделала утренний урок Кристал Пейн, автора книги «Прощай, режим выживания», и это изменило мое отношение к этому дню и мою продуктивность.Я все еще возвращаюсь и пересматриваю курс, чтобы освежиться каждый раз, когда мне нужно вернуться на правильный путь.

Если вам нужна помощь в выяснении, как все. Сделать, то я не могу порекомендовать ни один из этих мини-ресурсов в достаточной степени!

3) ПРЕКРАТИТЕ ЧУВСТВОВАТЬ ВИНУ ЗА РАЗВЛЕЧЕНИЕ ДЕТЕЙ СЕБЯ

Сегодня существует распространенное заблуждение, что нам нужно сидеть и играть и развлекать наших детей в любое время дня.

ОСТАНОВИТЬ ЭТО.

Вычеркните это заблуждение из головы.

ВЫТИРАТЬ ЧИСТОЙ.

Если вы всегда развлекаете своих детей, как они когда-нибудь научатся развлекать и играть сами?

Совершенно нормально сидеть в сторонке, пока ваши дети играют и исследуют (разумеется, если вы убедились, что все в безопасности) сами в своей собственной среде. Фактически, это следует поощрять, и показано, что это помогает повысить их независимость и интерес к обучению.

Если вы ищете план занятий для независимых детей без экрана…

4) ВЫБЕРИТЕ ИЗ ДОМА

Пора выйти из дома и подышать свежим воздухом, особенно если в последнее время вы не особо много гуляли.

Если вы находитесь в тупике и остаетесь дома или делаете одно и то же снова и снова, изменение вашего окружения поможет изменить ваше настроение и энергию .

Это не обязательно должна быть полноценная, обширная прогулка, это может быть так же просто, как прогулка по окрестностям, поход в новый парк или запланированное свидание с другом.

Вы обнаружите, что ваши дети тоже оценят смену обстановки и будут нуждаться в ней так же сильно, как и вы!

Так как я немного планировщик, мне нравится выделять два дня в неделю, чтобы пойти куда-нибудь побольше, чем прогулка по окрестностям — зоопарк, аквариум, музей, походы, детский парк развлечений, парк, немного в стороне, и мы не часто или играем.

Иногда я бросаю коляску и детские велосипеды в машину и иду в ближайший парк, чтобы мы все могли немного потренироваться, и останавливаемся на одной или двух детских площадках на кольце вокруг озера.

Если в вашем доме царит беспорядок, и вы никогда не хотите в нем находиться, это еще одна проблема.

Нужна помощь в реалистичном способе управления и организации вашего дома? У моей подруги Хилари есть безумно полезный класс под названием Организованный дом , который проведет вас комнату за комнатой с практическими организационными шагами, и что самое лучшее?

Меньше уборки и беспорядка в долгосрочной перспективе делает маму более счастливой и менее напряженной.

БЫСТРЫЙ СОВЕТ ПО ЧЛЕНСТВУ: Самое лучшее в членстве в одном из ваших местных развлечений — это то, что мы можем провести всего час или два в зоопарке и т. Д. И просто прогуляться по половине экспонатов, но мы не тратим зря деньги при поступлении, поскольку членство в основном окупается после двух или трех посещений.

Проверьте свою, чтобы узнать, какие членства в вашем районе могут принести максимальную отдачу от вложенных средств — они также отлично подходят в качестве подарков на день рождения или Рождества от родственников.

5) ПЛАТЬЕ, КАК ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ БЕГАТЬ НА ЗНАЮЩИХ ЛЮДЕЙ

Нет, к сожалению, это не означает штаны для йоги, спортивную одежду или все, что связано со спандексом и эластичными тканями.

Вздох.

Я тебя слышу.

Я знаю, что люблю свою спортивную одежду, и она великолепна, потому что вы, вероятно, не можете сказать, скатился ли я с кровати или действительно ходил в тренажерный зал, но они попадают в категорию «не носить», если вырвались твой фанк.

Найдите время, чтобы принять душ, одеться, уложить волосы и нанести немного макияжа. Даже если это просто тушь.

Когда вы соберетесь вместе и почувствуете себя накрашенным, вы почувствуете себя новым человеком.

Мне нравится одеваться так, будто я буду встречать знакомых везде, куда бы я ни пошел.

Как я хочу, чтобы они меня видели?

В чем бы я был уверен?

6) ЗАПРОСИТЕ ПОМОЩЬ С ДЕТЯМ И ПОИСК НЕДОРОГОГО НУЖНЫ

Есть ли что-то, что действительно утомляет вас дома и способствует чувству выгорания?

Возможно, пришло время рассмотреть вопрос об аутсорсинге .

Если вам нужен перерыв в общении с детьми, пора нанять няню на пару часов тут и там.

Мне очень повезло с некоторыми нянями из местного колледжа, потому что их графики гибкие, и они могут помочь утром или днем ​​или на свиданиях. Иногда я нахожу время, чтобы побегать по делам, заняться домашними делами, поработать или поиграть с мужем в кинотеатре, даже если это всего два часа.

Вам нужно время, чтобы потренироваться? Посетите местный тренажерный зал, чтобы узнать, предлагают ли они бесплатные услуги по уходу за детьми.В наше членство в спортивном клубе входят два часа ухода за детьми в день, поэтому иногда я не боюсь признаться, что занимаюсь спортом, а затем просто сижу и читаю или работаю на компьютере, пока не закончатся два часа.

Это время ME действительно помогает мне найти баланс , когда мне нужно немного дополнительного времени для себя или чтобы заняться чем-то.

Что насчет уборки и содержания дома в чистоте. Уборка стала в вашем доме огромным бременем? Подумайте о том, чтобы нанять домработницу, которая будет приходить раз в две недели или раз в месяц, чтобы помочь решить эту проблему.

Может быть, пришло время провести чистку монстров, потому что все «лишнее» в вашем доме начинает вас серьезно беспокоить — сделайте это!

7) НАЙДИТЕ ТО, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ делать

Чем вы любили заниматься ДО РОЖДЕНИЯ ДЕТЕЙ? Читать, бегать, смотреть фильмы, петь в хоре или заниматься творчеством?

Теперь, когда у вас есть распорядок дня и вы знаете, когда у вас будет время для вас или когда вы нанимаете няню, включите то, что вам нравится, в свое личное время .

Это может быть так же просто, как пойти в свое любимое кофейное заведение на чашку или две без перерыва или записаться на новый курс.

МАМА, КОТОРАЯ ЧУЕТ СГОРАТЬ, ЗНАЙТЕ ЭТО…

Самое главное, не забывайте относиться к себе проще.

Знайте, чувство выгорания не будет длиться вечно.

Вы делаете все, что в ваших силах, и это все, что нужно вашим детям, но вы также должны заботиться о себе. Вы важны, ваша семья поддерживает себя и функционирует благодаря всему, что вы делаете в течение всего дня.

Что вы делаете, что помогает избавиться от материнского фанка?

Нужна небольшая дополнительная помощь, чтобы научиться контролировать свой гнев? Вот БЕСПЛАТНЫЙ курс, который поможет вам изменить ситуацию.

Вам может понравиться…

Что, если я ненавижу быть мамой? Это нормально?

Вчера я разговаривала с молодой мамой, у которой тяжелые времена.Она дома со своим 7-месячным ребенком, кормит грудью, занимается присмотром за детьми и ночным воспитанием детей и чувствует себя виноватой из-за того, что не очень счастлива. Естественно, она любит своего сына, она благодарна за возможность быть с ним, но чувствует себя в ловушке, одинокой и, как и любая другая мама, веселится. Иногда бывает так плохо, что она принимает душ в конце дня и просто плачет. Она искалечена недосыпанием, ее муж работает по 12 часов в сутки, и не понимает, насколько ужасно она себя чувствует. Он приступает к работе, что намного проще.

Звучит знакомо?

Несколько лет назад, когда моим детям было 2 и 4 года, я встретил старого друга, которого не видел 10 лет. Он был разведен, у него не было детей, и он был искренне рад услышать все о моей семье. «Ого, ты мама», — сказал он. «Это восхитительно! На что это похоже?»

Моя реакция была потрясением, как будто мне в лицо бросили ведро с ледяной водой. «Мне это совсем не нравится», — сказал я слишком честно.

Его лицо упало. Его челюсть отвисла. И я сразу понял, что совершил ужасную ошибку.Мамам не разрешается так себя чувствовать, и уж тем более нельзя говорить об этом вслух.

Я начал грести назад. «Конечно, я люблю своих детей, и ничего бы не изменила, но… Подгузники? Устранение рвоты? Кровоточат соски и молокоотсосы? Вас постоянно просыпают в течение ночи и в 5-6 утра ежедневно в течение четырех лет подряд? »

Нет, правда в том, что мне ничего не нравится в настоящей работе, но я люблю своих детей больше всего на свете. Так что я все равно это делаю, даже если иногда ненавижу это.

Если вы когда-либо чувствовали себя так … читайте дальше, чтобы узнать больше о том, почему вы чувствуете то же самое, и как это изменить.

Нужно поспать? Узнайте, чем мы можем помочь!

Узнать больше

Как жизнь меняется после рождения ребенка

Рождение ребенка — одно из самых больших изменений, с которыми может столкнуться человек. И в 99,9% случаев больше всего меняется жизнь женщины. Если вы сможете быть домохозяйкой, ваша жизнь быстро превратится в подгузники, срыгивание и плач — и мы говорим не только о регулярных слезах ребенка.

Ситуация становится еще более ужасной, если вы пытаетесь сохранить свою карьеру. Как можно разумно ожидать от женщины, что она будет работать более восьми часов в день и вырастить счастливого, здорового ребенка? Вы проведете свой обеденный перерыв, сцеживая молоко, и никогда не будет времени, когда вы не устанете. Кроме того, вы будете чувствовать себя виноватым из-за того, что идете на работу, как будто отсутствие круглосуточного доступа к вашему ребенку навсегда его испортит.

Попытки сохранить отношения также станут чрезвычайно трудными.Как вообще можно наблюдать за ребенком весь день — или разделить свое время между ребенком и работой — и при этом ожидать, что вы будете возбуждены, когда ваш партнер вернется домой? А секс? Забудь об этом. Вот что в первую очередь привело вас в эту ситуацию!

Нормально ли ненавидеть быть мамой?

Реальность такова, что время от времени ненавидеть быть мамой — вполне нормально. Решив завести ребенка, вы пожертвовали огромной частью своей жизни. Теперь самое главное — жизнь ребенка.Вы будете есть в последнюю очередь, спать в последнюю очередь и просто станете последним в вашем списке приоритетов. И это только в том случае, если вам повезет. В некоторых случаях вам также придется столкнуться с очень реальной проблемой психического здоровья.

Навязчивые мысли — серьезная проблема для молодых мам. Эти мысли могут содержать тревожное или агрессивное содержание. Например, вы можете подумать о том, что произойдет, если вы уйдете от своего ребенка и больше не вернетесь. Конечно, на самом деле вы никогда этого не сделаете, но одна мысль может заставить вас почувствовать себя худшей мамой в мире.Хорошая новость заключается в том, что вы не только неплохая мама, но и почти у всех время от времени возникают подобные мысли.

К сожалению, у вас может развиться более серьезное психическое заболевание. Обратите внимание на следующие предупреждающие знаки:

• Основные изменения в режиме сна или питания.
• Резкие перепады настроения.
• Чрезмерное беспокойство, беспокойство или паранойя.
• Уход от общественных мероприятий.
• Длительная раздражительность или печаль.

Если вы начнете испытывать эти симптомы, важно сразу же обратиться к специалисту.

Не спать — еще одна важная проблема для мам. Всем необходимо регулярно спать не менее семи часов в сутки. Когда ваш режим сна прерывается криком ребенка, это может испортить гораздо больше, чем только в тот день. Исследования показывают, что большинство родителей — или, по крайней мере, матери — лишены сна в течение как минимум первых шести лет жизни ребенка.

Из-за недосыпания вы можете выглядеть на десять лет старше.Он также сопровождается повышенным кровяным давлением, замедленным метаболизмом, увеличением веса, повышенным риском простуды, снижением остроты зрения и депрессией. Кроме того, ваши шансы на развитие сердечных заболеваний увеличиваются на 48 процентов, вы утроиваете свои шансы заболеть диабетом 2 типа и на 36 процентов чаще болеете колоректальным раком. Другими словами, сон очень важен, и вы должны найти способ получить его больше, пока не стало слишком поздно.

Наконец, вы тоже можете страдать от истощения.Согласно словарю, это означает исчерпание или серьезное сокращение вашего запаса чего-либо. В данном случае имеется в виду ваша эмоциональная и физическая усталость. Это может быть серьезной проблемой, поэтому обязательно поговорите со специалистом, если у вас возникли проблемы:

• Сильное истощение и переутомление.
• Повышенная бдительность.
• Летаргия.
• Потеря памяти.
• Беспокойство.
• Проблемы с концентрацией внимания.
• Пониженное половое влечение.
• Слабая иммунная функция.
• Ухудшение ранее существовавшего заболевания.

Что делать, если вам не нравится быть родителем

Быть родителем сложно, и секрет в том, что никому не нравится быть им все время. В вашей жизни будет много раз, когда вы будете ненавидеть быть родителем, и это начнется одновременно с материнством.

Теперь, когда вы это знаете, пора помочь себе прийти в норму. Когда у вас навязчивые мысли, вы недосыпаете или страдаете от истощения, важно уделить немного времени себе.Вы можете подумать: «Как мне это сделать?» Но вот в чем дело: если вы не позаботитесь о себе, вы сгорите еще быстрее. Поэтому отключите свой виноватый внутренний голос и найдите время, чтобы принять ванну с пеной, почитать книгу или вздремнуть. Простое выполнение одного из этих действий поможет вам восстановить часть потерянной энергии.

Вы все еще чувствуете себя одиноким? Ты не. Просмотрите почти 300 комментариев к этому сообщению. Просто зная, что вы не одиноки в своем опыте, вы, скорее всего, почувствуете себя намного лучше.Кроме того, вы можете просмотреть наши полезные ресурсы для новых семей для получения дополнительной информации.

Если вы столкнулись с трудностями, став матерью, не отчаивайтесь, потому что вам доступна помощь. Первое, что вы должны сделать, это обратиться к кому-нибудь. Независимо от того, выберете ли вы своего лучшего друга, врача или психотерапевта, благодаря общению вы почувствуете себя менее одиноким. И не делай это один раз. Вместо этого продолжайте обращаться, пока не получите полную поддержку, в которой вы нуждаетесь.

В некоторых случаях вы можете выйти за пределы установленного лимита.Вот и пришло время поднять трубку, чтобы получить неотложную помощь. Эти звонки конфиденциальны и могут иметь значение, когда вы вернетесь обратно или сделаете что-то сожаление. Если вам срочно нужна помощь, позвоните по одному из следующих номеров:

• Телефон доверия SAMHSA: 1-800-662-HELP
• Телефон доверия НАМИ: 1-800-950-НАМИ
• Горячая линия по вопросам психического здоровья в Америке: отправьте текст MHA на номер 741741
• Самаритяне: 1-212-673-3000

В конце концов, единственный способ почувствовать себя лучше и перестать ненавидеть материнство — это обратиться за помощью.Говоря о своих чувствах, вы можете достичь гораздо лучшего состояния. Обязательно воспользуйтесь приведенными выше советами и помните: нормально не любить быть родителем каждую секунду дня. Но если чувства становятся непреодолимыми, у вас есть ресурсы.

Возможно, если бы мы не ожидали, что материнство будет самым радостным временем в нашей жизни, мы бы не чувствовали себя такими ослепленными и охваченными чувством вины.

Именно эта вина мешает стольким родителям получить помощь, в которой они нуждаются, чтобы приучить своего ребенка ко сну.Приучить ребенка спать самостоятельно — непростая задача — это может быть утомительно, нервно и беспорядочно, как и многие другие аспекты воспитания детей.

Если вы с уверенностью можете обратиться за помощью к специалистам по обучению засыпанию, таким как мы, которые знают младенцев, вас ждет целый мир поддержки, которая поможет вам получить отдых, необходимый для того, чтобы снова почувствовать себя самим собой.

Персонал Mommywise здесь для вас! Мы понимаем сигналы вашего ребенка и предлагаем домашние инструкции по приучению вашего ребенка ко сну.Кроме того, мы настраиваем молодых родителей на успех, позволяя спать и вам! Свяжитесь с нами сегодня, чтобы узнать, как вы и ваш ребенок, наконец, можете хорошо выспаться.

Привет, я Натали, основательница Mommywise. Я бруклинская мама двух (сейчас) подростков, пережившая PPD, все еще подавленная ранними годами воспитания детей. Я начал этот блог в 2004 году, чтобы помочь другим родителям, которые чувствовали себя такими же мрачными и одинокими, как я, меньше стыдиться, нормализовать чувство нелюбви к отцовству и повысить осведомленность о послеродовых расстройствах настроения.Я страстно стремлюсь помочь молодым родителям почувствовать больше радости, предлагая стабильную работу женщинам и матерям и способствуя позитивным изменениям в мире.

Родительское эмоциональное выгорание — 4 совета по борьбе с родительской усталостью

Часто ли вы как родитель истощены? Вы регулярно чувствуете себя истощенным, разбитым и потерянным, когда дело касается воспитания детей? Это сложно для каждого родителя, но когда у ваших детей есть серьезные поведенческие проблемы, такие как СДВГ, частое неповиновение или другое хроническое отыгрывающее поведение, задача воспитания их до взрослой жизни иногда может показаться вам, как будто вы поднимаетесь на гору без необходимых принадлежностей или правильное оборудование.На этой неделе Эрин Шлихер, консультант по коучингу для мамы и родителей Программы тотальной трансформации, дает вам несколько конкретных советов о том, как зарядить родительские батареи и вернуться на более твердую почву.

Независимо от того, приходят ли звонки поздно вечером, первым делом утром или где-то посередине, я часто слышу от родителей — и особенно матерей — которые называют коучинг родителей, что они чувствуют себя совершенно измотанными. Учитывая, что воспитание даже среднего или «легкого» ребенка — это тяжелая работа, воспитания более сложного или капризного ребенка достаточно, чтобы сбить с толку любого.

Усталость, которая может прийти с материнством или отцовством (или с тем, кто когда-либо выполняет основную часть родительских обязанностей), конечно, не гламурна или достойна хвастовства, но для многих из нас это законная повседневная борьба. Следует сказать, что существует ряд различных типов истощения. Спектр включает (но не ограничивается этим) физическое истощение, чувство истощения, скуки, разочарования и чувство поражения или усталости. Конечно, весьма вероятно, что у родителя будет какая-то смесь нескольких или даже всех из них.Понимание того, какой тип усталости вас беспокоит, в свою очередь, может привести к выбору подхода, который, скорее всего, поможет вам восстановить связь с энергией, необходимой для решения проблем, связанных с отцовством. Помните, вы должны обезопасить свою кислородную маску, прежде чем помогать другим!

Из того, что я слышал от звонящих, самая утомительная форма усталости — это та, которая заставляет их чувствовать себя бессильными, побежденными и неспособными легко найти решение — в ловушке того черно-белого мышления, которое заставляет вас чувствовать себя безнадежным и одиноким.Как только вы застряли в этом трудном месте, вам будет трудно вызвать в воображении энергию, чтобы привести колеса в движение, чтобы изменить это. К счастью, маленькие шаги, которые делают родители, чтобы измениться, могут быстро привести к полной перестройке и обновлению чувства надежды.

Как я сюда попал?

Вспомните времена Б.К. (перед детьми) и вспомните образы и мечты, которые приходили в голову, когда размышляли о родительстве. Скорее всего, даже если бы вы не носили эти опасные розовые очки, вы, вероятно, не ожидали, что отцовство будет растягивать и проверять ваши способности.Как ты мог? Родительство — это марафон на выносливость, к которому вы не можете тренироваться, и некоторые моменты путешествия будут волнующими, в то время как другие истощат вашу энергию. Жонглирование семейными требованиями — невероятный подвиг, заслуживающий уважения и признательности, хотя вы можете не увидеть всего этого от своих детей, пока они не станут намного старше. Между тем, поиск способов пополнить запасы энергии и скорректировать свою точку зрения поможет сохранить здравомыслие и эффективность, одновременно позволяя нам пользоваться радостью, которую могут принести дети.Независимо от того, застряли ли вы недавно, или это накопилось за долгие годы, вот несколько советов, которые могут вас подбодрить.

1. Будьте «достаточно хорошими» родителями
История, хотя и не новая, но современная мать находится под огромным давлением, заставляющим «делать все». Как культура, мы склонны ценить образ родителя, который вкладывает все силы в то, чтобы обеспечить своим детям безупречную жизнь. Однако Джеймс Леман сказал бы, что ключ к успеху — это быть «достаточно хорошим» родителем, постоянно заботящимся о своих детях.Необязательно быть безупречной супер мамой, чтобы хорошо растить своих детей. Фактически, попытка любой ценой дать детям незабываемые впечатления может привести к выгоранию. Так что сделайте себе слабину, чтобы не сбиться с курса! Достижение относительного баланса между удовлетворением потребностей своей семьи и заботой о себе может привести к расширению резервов для всех.

2. Поиск поддержки
Когда вы обнаружите, что работаете на парах, воспользуйтесь уже имеющимися опорами или ищите новые.Это может означать обращение к бабушкам и дедушкам, друзьям или няням, чтобы они время от времени давали вам небольшую передышку от детей, чтобы подзарядиться. Сделайте все возможное, чтобы использовать это время, чтобы сделать что-то восстанавливающее для себя — потренироваться, расслабиться, пообедать с супругом, выпить кофе с другом — на все, что поднимает вам настроение. Восстановите связь с теми аспектами себя, которые не утомлены воспитанием трудного ребенка.

Поскольку не всегда легко получить помощь по уходу за ребенком, многие родители полагаются на другие методы поддержки.Интернет-сообщества, такие как Empowering Parents , а также сайты социальных сетей — это спасательный круг для растущего числа родителей, которые в противном случае могут оказаться в некоторой изоляции. Консультирование родителей, которые обращаются к линии родительского наставничества, было особой привилегией, поскольку я смог оказать любезное внимание людям по всей стране и за ее пределами. Наличие опор положительно влияет на всю семью.

3. Расширьте свой набор инструментов
У всех нас есть уникальный набор инструментов для родителей, который мы приобрели на этом пути.Некоторые из них были извлечены из наших родителей, некоторые из родительских ресурсов, образования или даже средств массовой информации, в то время как другие, возможно, были чисто интуитивными. Если вы похожи на большинство людей, вероятно, у вас одни навыки более эффективны, чем другие. Итак, хотя мы просто делаем все возможное для наших детей, эксперименты с новыми подходами к управлению поведением могут помочь вам обнаружить, что лучше всего подойдет в вашей ситуации. В Интернете есть ресурсы, классы для родителей и консультанты, которые могут помочь. Программа тотальной трансформации Джеймса Лемана — еще один эффективный инструмент для родителей.Он разработан, чтобы предоставить вам конкретные инструменты, которые они могут сразу же начать использовать.

В то же время важно понимать, что изменение — это процесс: некоторые модели поведения могут измениться немедленно, в то время как для других потребуется больше времени. Не знать, как справиться с проблемами, возникающими при воспитании детей, расстраивает и лишает сил, и нет ничего постыдного в попытках лучше подготовиться. Этот шаг может быть именно тем, что нужно, чтобы набрать обороты.

4.Признавайте позитив и сосредоточьтесь на нем
Когда кто-то звонит на линию инструкторов родителей и быстро делится обширным списком проблем, с которыми они сталкиваются, со своим ребенком, поиск подходящего момента, чтобы узнать, что у них происходит хорошо, может творить чудеса. чтобы смягчить свою позицию. Когда люди разочарованы и устали, трудно увидеть позитив. В эти трудные времена попрактикуйтесь напоминать себе о некоторых областях, в которых ваш ребенок преуспевает или добивается успехов. Признание небольших успехов и наращивание сильных сторон — вот ступеньки к восхождению в горы.Не забывайте о силе похвалы и признания!

Я думаю, что следующая цитата Матери Терезы прекрасно объясняет этот аспект воспитания детей: «Не думайте, что любовь, чтобы быть искренней, должна быть необычной. Что нам нужно, так это любить, не уставая ».

Моя интерпретация ее послания заключается не в том, что мы должны буквально уметь любить, не испытывая некоторой усталости от выброса энергии, а в том, что наша личная ответственность — быть как можно более сбалансированными, чтобы постоянно предлагать любовь.Родители неизбежно столкнутся со стрессом в процессе воспитания своих детей, но каждый из нас должен позаботиться о себе, чтобы мы могли наилучшим образом заботиться о своих семьях.

No related posts.