Младшая сестра и брат: Старший брат, младшая сестра (2018) – трейлеры, даты премьер – КиноПоиск

ДЖЕННИФЕР ЛЮДДЕН, ВЕДУЩИЙ:

Это РАЗГОВОР НАРОДЫ. Я Дженнифер Ладден из Вашингтона. Когда родитель депортируется, попадает в тюрьму или умирает, старший ребенок может взять на себя роль сохранить семью.В одно мгновение мысли о выпускных вечерах и спортивных матчах сменяются беспокойством о поиске работы и оплате счетов.

Суррогатный родитель — иногда сам подросток — должен управлять домашним хозяйством и принимать трудные решения для братьев и сестер, одновременно справляясь со своим горем и тревогой. Как эта динамика между заботливым братом и младшими братьями и сестрами влияет на них в более поздние годы? Расскажите нам свою историю.

Если вас воспитывал брат или сестра, или если вы вырастили своих братьев и сестер, позвоните нам.Наш номер 800-989-8255. Наш электронный адрес: [email protected]. А вы можете присоединиться к беседе на нашем сайте. Зайдите на npr.org и нажмите «РАЗГОВОР О НАЦИИ». Позже в программе мы поговорим с актрисой Салли Филд о ее роли в новом фильме «Линкольн».

Но сначала: братья и сестры воспитывают братьев и сестер. Кэти Борковски — директор издательства Wisconsin Historical Society Press, и она стала родителем для своих трех братьев и сестер после того, как ее мать и отец умерли, когда она была подростком. Она присоединилась к нам сейчас из Общественного радио Висконсина.

Добро пожаловать, Кэти.

КЭТИ БОРКОВСКИ: Добрый день.

ЛЮДДЕН: Можете ли вы вернуть нас для некоторой предыстории? Когда твой отец … я думаю, сначала умерла твоя мать, а затем твой отец. Как получилось, что вы стали воспитателем и сколько лет было вашим братьям и сестрам?

БОРКОВСКИЙ: Моя мать умерла в 1970 году, когда мне было 16. Она умерла от рака груди. А потом мой отец так и не смог справиться с этой травмой. А потом прошли годы … пара лет, и он умер, когда мне было 19.Он покончил жизнь самоубийством.

ЛЮДДЕН: Должно быть, это было так сложно.

БОРКОВСКИЙ: Было. И я думаю, что это было сложно — я имею в виду, смерть моей матери, хотя это было действительно тяжело, ожидалась через некоторое время. Она болела около трех лет. Но для нас смерть отца была очень неожиданной. И моим братьям и сестрам на тот момент, когда мне было 19 — следующему после меня было 14, а потом — моему брату было 14, моей сестре было 13, а моему младшему брату было 10.

ЛЮДДЕН: Итак, вам приходилось иметь дело с подростками и подростками, когда вы были подростком.Как получилось, что вы стали сиделкой? Больше никого не было — что случилось?

БОРКОВСКИЙ: Ну, у нас есть родственники, которые разбросаны по берегам, тети и дяди. И в какой-то момент они действительно собрались вместе, и были разговоры о том, что каждый из них вроде как взял с собой одного из детей, что, знаете, с эгоистичной точки зрения было бы ужасно. Я был бы — действительно, я бы тогда все потерял.

И поэтому, к счастью, мы все хотели остаться вместе, и у нас был … адвокат, который был бизнес-юристом моего отца, помогал со всем этим и знал, что я занимаюсь … заботой о семье с тех пор, как моя мать взяла болен, так что действительно был в нашем углу и сказал, нет.Мы можем заставить это работать. И поэтому мы держали детей вместе и оставались вместе как одна семья.

ЛЮДДЕН: И по общему мнению, все — вы четверо — хотели, чтобы это произошло именно так.

БОРКОВСКИЙ: Да, конечно. Я думаю, что, может быть, позже они сомневались в этом, знаете ли.

(СМЕХ)

БОРКОВСКИЙ: В тот момент, да, действительно.

ЛЮДДЕН: Но у вас не было официального законного опеки.

БОРКОВСКИЙ: Нет.Как оказалось, это было немного сложно. Моя — например, моя сестра, когда она училась в средней школе, вскоре после этого — и я хочу сказать, что, возможно, это было следующей осенью. Мой отец умер в июне, и, возможно, осенью, когда она пошла в школу, и вы должны были заполнить документы о начале обучения в школе, и это касается той части, где у вас есть родитель или законный опекун, и мой сестра была такой, какая она есть, и временами решила, что нет, она не собиралась указывать здесь какое-либо имя, потому что она очень хорошо знала, что я не являюсь законным опекуном.

И они отправили ее домой с запиской, в которой говорилось, что она не может посещать школу, пока она не придумает такую. Итак, к счастью — опять же, этот же поверенный написал это красивое письмо, в котором говорилось, что я являюсь опекуном, и использовались замечательные юридические термины, из-за которых казалось, что у меня есть какой-то авторитет, и этого было достаточно для школьного округа.

И оказалось, что этого было также достаточно для таких вещей, как получение водительских прав и всего остального, где требовалось разрешение родителей, потому что у меня не было никаких юридических оснований для опоры.

ЛЮДДЕН: Хм. Вот это да. Знаете, мне любопытно: вам пришлось столкнуться со стольким сразу после, как вы сказали, очень внезапной смерти вашего отца, оба родителя ушли тогда. Что это значило для вашей способности горевать? Я имею в виду, вам тоже пришлось пережить такую ​​потерю, но как это повлияло на вас?

БОРКОВСКИЙ: Ну, знаете, это забавно. Я думал об этом … так что это, наверное, было одним из самых сложных моментов, ведь нам нужно было просто взять и продолжить. Итак, это было … да, я думаю, прошло много времени, чтобы справиться с этой потерей, и как нам это удалось.Вы знаете, и это также было непросто — я думаю, что для моих братьев и сестер тоже была эта потеря, а также, внезапно, их большая — их властная старшая сестра действительно стала главной. У них нет другого выхода.

(СМЕХ)

ЛЮДДЕН: Верно. Я собираюсь привлечь к разговору еще кого-нибудь. Вики Паначчоне — детский клинический психолог и основательница института Better Parenting Institute. Она присоединяется к нам из членской станции WMFE в Орландо, Флорида.

Добро пожаловать, Вики.

ВИКИ ПАНАЧЧИОНА: Большое спасибо.

LUDDEN: Итак, позвольте мне спросить вас, как профессионала, когда брат или сестра воспитывает другого или нескольких братьев и сестер, что в целом вызывает наибольшие трудности?

ПАНАЧЧИОНА: Я думаю, что с обеих сторон, у брата или сестры, воспитывающего детей, и у детей, которые растут, есть разные проблемы. А для Кэти, например, для брата или сестры, которая должна вступить в эту роль, она была вынуждена немедленно повзрослеть, и у нее действительно не было возможности быть подростком, подростком, хотя она была подростком постарше. .Ей пришлось отказаться от этой роли и немедленно вступить во взрослый мир.

И, вероятно, это тоже был культурный шок. Для братьев и сестер, как она сказала …

LUDDEN: Что вы имеете в виду, культурный шок?

ПАНАЧЧИОНА: Культурный шок, черт возьми, я больше не ребенок. Я полностью главный. Нет никого, к кому я могу пойти. Нет никого, кто мог бы подойти к тарелке и помочь мне. Я это

ЛЮДДЕН: Усиливает ли это каким-то образом узы братьев и сестер, или это может пойти по другому пути?

ПАНАЧЧИОНА: На самом деле все может пойти в любом направлении.Среди клана может быть сильное негодование или очень тесная защита. Так что я думаю, что для Кэти, когда они решили, что хотят остаться вместе, все, хорошо. Мы собираемся собраться вместе и работать как одна команда. Но у некоторых, особенно в зависимости от возраста детей, может быть много обиды и гнева, вроде того, как сказал один из братьев или сестер — нет. Ты не отвечаешь за меня. Я не собираюсь ставить твое имя в школьной записке. И это может вызвать массу проблем, споров и недовольства.

ЛЮДДЕН: Кэти, мне любопытно: кто был вашей системой поддержки? Потому что, я имею в виду, я не … вы знаете, сам переживая материнство, я просто очень полагаюсь на других мам, которые проходят через то же самое, более или менее. К кому вы обратились?

BORKOWSKI: Ну, это было интересно, потому что, знаете, у меня часто — особенно позже в старшей школе — было не так много общего с моими школьными друзьями, и я обнаружил, что у меня гораздо больше общего с другими женщинами, которые Я встречал, что у них были подростки или, знаете ли, родители друзей моих младших братьев и сестер.Вы знаете, это были люди, которые боролись с теми же проблемами подростков, с которыми боролся я.

И это было довольно странно. Большинство моих друзей на тот момент, часто я был самым молодым из того круга, в котором я был, именно по этой причине, потому что мне, да, мне действительно нужен был кто-то, от кого можно было бы избавиться от некоторых из этих вещей.

LUDDEN: Вы когда-нибудь звонили родителям своих друзей?

БОРКОВСКИЙ: Знаете, это забавно, не для моей… не совсем моей возрастной когорты.Большую часть времени эти люди — ну, знаете, особенно мои друзья были заняты, беспокоясь о том, что они делали в пятницу вечером. Я пытался придумать, как приготовить ужин на столе. Так и вышло — на этом отношения вроде как закончились.

LUDDEN: Так кто же был вашей системой поддержки? Вы говорили об этом семейном адвокате, который, очевидно, очень помогал в юридических вопросах, но …

БОРКОВСКИЙ: Он очень помог. И мои тети и дяди, я думаю, несмотря на то, что они не жили в городе, многие люди проверяли меня.Вы знаете, но это было забавно. Знаешь, когда тебе 19, ты думаешь, что знаешь, как справляться — ты думаешь, что знаешь все, что нужно знать в этом мире. Поэтому в 19 лет я тоже был удивлен, что они так волновались. Типа, ну, у них такое недоверие ко мне? На самом деле это было только после того, как моей собственной дочери исполнилось 19, и я подумал: они оставили меня заботиться о тех детях, когда я был таким старым?

(СМЕХ)

ЛЮДДЕН: Вики Паначчоне, есть — вы знаете, если вам приходилось консультировать кого-то, проходящего через это, есть ли контрольный список рекомендаций для системы поддержки?

ПАНАЧЧИОНА: Я думаю, что система поддержки очень важна, и я рада, что у вас были родственники, Кэти.А некоторые люди этого не делают, и тогда они оказываются в одиночестве. И вы находитесь в этой нейтральной зоне, потому что, да, вы больше не один из ваших — со своими сверстниками. Тебе действительно нет 19, но ты тоже не подходишь родителям, потому что они смотрят на тебя как на ребенка.

Итак, если вы можете обратиться к кому-то, кто занимает ваше положение, или к членам семьи или друзьям, это действительно важно, потому что вам не нужно обременять себя — возьмите это бремя самостоятельно.

ЛЮДДЕН: Кэти Борковски, мне любопытны ваши отношения с братьями и сестрами в зрелом возрасте после того, как вы все прошли через этот опыт.

БОРКОВСКИЙ: Мы очень, очень близки. Мой — несмотря на то, что мы живем от одного конца страны до другого, мой — ближайший от меня брат на самом деле скончался в 1999 году от лейкемии.

ЛЮДДЕН: Мне очень жаль.

БОРКОВСКИЙ: Моя сестра живет в Род-Айленде, а мой младший брат Джон живет в Калифорнии. И у него есть три маленькие девочки, которые вроде как, знаете, как внуки. Знаешь, я думаю, в некотором смысле они больше, чем племянницы.Итак, он, его жена и их трое детей, мы многое видим.

LUDDEN: А какой совет вы дали бы себе 19-летнему сейчас, зная, что вы делаете?

БОРКОВСКИЙ: Мальчик. А, чтобы проявить немного сострадания, потому что я часто думаю, что принял плохие решения, понимаете, когда я оглядываюсь на это. И я думаю, имея веру в то, что все это будет — вы знаете, в общем, все это работает. И, знаете, я думаю, что мой опыт воспитания братьев и сестер, и, конечно, моей дочери, выиграл от этого, потому что я как бы знал немного больше о том, что я делал, когда дошел до этого.

ЛАДДЕН: Кэти Борковски, директор издательства Wisconsin Historical Society Press, она присоединилась к нам из Общественного радио штата Висконсин в Мэдисоне. Большое спасибо.

БОРКОВСКИЙ: Спасибо.

ЛЮДДЕН: И мы вернемся, чтобы поговорить о братьях и сестрах, воспитывающих братьев и сестер, хороших и плохих, с Вики Паначчоне, детским клиническим психологом и основателем Института лучшего воспитания. Если вы воспитывали братьев и сестер или были воспитаны ими, позвоните нам: 800-989-8255.Наш адрес электронной почты [email protected].

Вернусь через мгновение. Я Дженнифер Ладден. Это «РАЗГОВОР О НАЦИИ» из новостей NPR.

(ЗВУК МУЗЫКИ)

ЛУДДЕН: Это РАЗГОВОР НАРОДЫ от NPR News. Я Дженнифер Ладден. Родители заботятся о миллионе вещей, о которых дети, если им повезет, никогда не догадываются, от больших — платить за крышу над головами — до маленьких — потерянный зуб, волшебным образом превращенный в долларовую купюру. Их роль сложно переоценить.

И когда дети теряют родителей из-за тюремной системы, болезни или зависимости, многие из этих обязанностей ложатся на старших детей. Итак, как это меняет динамику, от старшего брата и сестры до воспитателя и ребенка, влияет на них в дальнейшей жизни? Если вас воспитывал брат или сестра или вы воспитывали брата или сестру, расскажите нам свою историю по телефону 800-989-8255. Или отправьте нам письмо по электронной почте [email protected], и вы сможете присоединиться к беседе онлайн. Зайдите на npr.org и нажмите «РАЗГОВОР О НАЦИИ».

Вики Паначчоне, детский клинический психолог и основатель Института лучшего воспитания, — мой гость. И я собираюсь прямо сейчас поставить в очередь звонящего. Лиза в Пеории, привет.

ЛИЗА: Привет. Как дела, Дженнифер?

ЛЮДДЕН: У нас все хорошо, спасибо. Расскажи нам свою историю.

ЛИЗА: Ну, моей сестре, ей тогда было 17 лет, и она воспитывала себя, а мне было 15, у меня был брат Рики, которому было 12, Кедрик (тел.), 11, и Джейсон, ему было пять.

ЛЮДДЕН: Вау, это много.

(СМЕХ)

ЛИЗА: Да, моя мать, она умерла от волчанки, и ей пришлось, в основном, она была больна около трех лет, и они дали ей шесть месяцев жизни, но шесть месяцев, но она жила три года. А сестре пришлось ее купать, кормить, одевать. Она была на кислороде. И вот в 14 лет она оплачивала счета, готовила и убиралась.

И, как и раньше, мой брат, он — мой младший брат, обычно будил нас — ну, мы обычно будили его в школу, и он говорил нам, ну, я голоден.И мы сказали: ну иди приготовь себе еду. И он брал стул и ставил его на плиту, и в пять лет жарил яйца с беконом.

И я оглядываюсь назад, и я не мог в это поверить. И мой… он тоже, еще одна вещь, которую я помню, это то, что мы живем в сельской местности, и раньше они много охотились. И он имел обыкновение — и у моей матери было несколько винтовок и прочее, и поэтому он брал эти винтовки, и в пять он ходил на охоту.

ЛЮДДЕН: Боже мой. И вы все его не остановили.

ЛИЗА: Мы не знали. И вот пришел мой дядя, и он забрал пистолеты, и поэтому позже, когда ему исполнилось 14 лет, он попросил пистолеты своей матери. И мой дядя посмотрел на него, потому что они были вроде антиквариата и тому подобного, и так — и он дал их ему. Но он был таким ответственным.

Мы сняли с него подгузники, и как только мы сняли подгузник, он прошел обучение. Он никогда не мочился в постель. И поэтому он всегда был маленьким человечком. Он, должно быть, знал, что должен быстро повзрослеть.

ЛЮДДЕН: А что насчет тебя, Лиза? Как вы думаете, как это повлияло на вас?

ЛИЗА: Ну, это повлияло на меня, но на меня не было ее давления, потому что я пошла в колледж. А потом, когда я закончил учебу, мне пришлось давать своим братьям и сестрам пособия. Пришлось купить машину. Мне пришлось заплатить их страховку. И поэтому у меня действительно не было времени, чтобы просто повеселиться или просто тратить деньги, и потому что мы также получили опеку над детьми, моим младшим братом и так далее.

И поэтому мы никогда не ходили к дантисту, когда были маленькими. Поэтому, когда я получил на них страховку, и они приехали ко мне на лето, я позаботился о том, чтобы летом они ходили к дантисту. И поэтому, если им приходилось идти к врачу, куда бы они ни пошли, пока они были в Пеории, когда они вернулись в школу, вернулись в — Закари, Луизиана — обо всем позаботились.

Но это просто то, что мы сделали. В День матери мы покупаем ей подарок, и нам это очень нравится…

ЛЮДДЕН: Вы покупаете сестре подарки.

ЛИЗА: Да.

ЛЮДДЕН: О.

ЛИЗА: Итак, мы очень защищаем ее, и …

ЛЮДДЕН: Вы все еще чувствуете, что она похожа на вашу мать? Итак, между вами всего два года. Или у вас есть больше братьев и сестер?

ЛИЗА: Ну, у нас больше родственные отношения, но мои младшие братья, вероятно, смотрят на нее как на мать-сестру, потому что, знаете, как если бы у них были проблемы, она плакала — мой средний брат раньше пил. проблема, и поэтому каждый раз, когда он попадет в тюрьму, его сажают за вождение в нетрезвом виде, и поэтому она будет плакать.Я сказал, что вы все просто оставите его там, он не усвоил урок, потому что возьмет ее машину и разбьет ее. И он не усвоил урок.

Значит, она будет плакать, и она будет плакать все выходные. Я говорю хорошо, я скажу тебе, Джойс, пойди и забери его, потому что …

ЛЮДДЕН: Она чувствует там материнскую боль.

ЛИЗА: Да, я думаю, мне было немного сложнее, потому что я как бы выросла, понимаете, точно так же, как мне приходилось скрывать свои чувства.

ЛЮДДЕН: Лиза, большое спасибо за то, что поделились своей историей.Всего наилучшего.

ЛИЗА: Спасибо.

ЛЮДДЕН: Вики Паначчоне, там так много работы. Подростковые годы очень важны с точки зрения развития и общества. Что здесь потеряно? И есть ли что-то, что удалось достичь?

ПАНАЧЧИОНА: Что ж, меня немного потрясла история, которой она только что поделилась, потому что существует так много критических этапов развития, которые теряются или должны быть перепрыгнуты очень быстро, когда каждый должен действительно стать более независимым и более самодостаточным. в очень молодом возрасте.

И вы правы, подростковые годы очень важны для установления их собственной независимости и самосознания, а также для определения того, кем они будут в этом мире. И для этой сестры это было определено для нее, еще до того, как она смогла принять решение, ее роль стала матерью этих трех других детей.

И я думаю, что для нее многое было потеряно. В подростковом возрасте по-прежнему много невинности и наивности, хотя им не нравится так думать. И у нее не было возможности пережить остаток подросткового возраста.Опять же, как и Кэти, вам нужно было прыгнуть — ей пришлось прыгнуть прямо на материнскую роль 15-летнего, 12-летнего и пятилетнего ребенка.

Взять на себя материнство — это достаточно сложно и является большим изменением в жизни, но взять себе троих детей-полувзрослых — еще более сложная задача. Так что я думаю, что для нее многое было потеряно. Но я также слышу выигрыш, потому что они очень близки. У нее много материнских чувств к этим младшим детям, и они нуждались в этом, и я уверен, что она сделала все, что могла.

Итак, я думаю, что есть некоторые преимущества, но я думаю, что это была также большая цена.

ЛЮДДЕН: У нас есть электронное письмо от Норин, которая пишет: «Моя мама была одиноким родителем, и ей приходилось работать очень много часов, чтобы сводить концы с концами. Мне пришлось взять на себя роль родителя для моей младшей сестры. Я постоянно лежал у нее на спине, чтобы закончить уроки и прибраться. В основном я пытался помочь маме с воспитанием детей, и теперь, когда мы выросли, оказалось, что моя сестра не смотрит на меня как на друга, а, скорее, всегда жалуется, что у нее две мамы.

Давайте позвоним еще раз, Крис (тел.) Из Денвера, привет Крис.

КРИС: Привет, это действительно интересный разговор. Я как бы объединил свой личный опыт быть старшим из смешанных братьев и сестер, двумя биологическими братьями, сводным братом и сводной сестрой, которые на 10 и 11 лет моложе меня. А наши родители работали за городом пару дней в неделю. Так что в 15, 16 и 17 лет я всегда отвечал как минимум два дня в неделю.

А потом я работал в суде по семейным делам и с несовершеннолетними правонарушителями, и в этой сфере я также видел множество случаев, когда старший брат оказывался опекуном за младшими братьями и сестрами, потому что родители были заключены в тюрьму или, вы знаете, употребляли наркотики и проблемы с алкоголем. И мне нравится то, что ваш гость сказал о концепции, что есть выгода, но также и цена, которую нужно заплатить.

Одна вещь, которую я видел в качестве сквозной линии, опять же, в моем личном опыте, а также в некотором моем профессиональном опыте, — это проблемы, которые возникают во взаимоотношениях со взрослыми после того, как старший брат, который как бы наследует ответственность рано вступает во взрослую жизнь, а также идея что очень трудно попросить о помощи, потому что вы унаследовали независимость и огромную ответственность в столь раннем возрасте, вы берете на себя все это, и когда вы становитесь взрослым, очень трудно просить о помощи, и вы заканчиваете взятие на себя — продолжать брать на себя что-либо во взрослом возрасте, не зная, как заручиться помощью других.

ЛЮДДЕН: Ха.

КРИС: И я думаю, что многое из этого связано с тем, вы знаете, тем ранним наследованием ответственности.

ЛЮДДЕН: Это интересно, потому что я мог подумать, с одной стороны, вы были бы вынуждены просить помощи, чтобы взять на себя так много. Но я думаю, вы просто почувствовали, что у вас… у вас это было. Вы стали независимыми и … хм. Вики Паначчоне?

ПАНАЧЧИОНА: Я думаю, что это то, что происходит с детьми, которым приходится растить своих братьев и сестер даже в домашних условиях, и я должен сказать, что вижу это даже в лучших семьях.Есть семьи с двумя родителями, которые оба работают, и у них просто много времени, и старшие дети должны приходить домой и готовить ужин или заставлять детей начинать делать домашнее задание или принимать ванну.

Таким образом, эта ситуация действительно охватывает весь спектр, от трудолюбивых лучших из семей до наихудших сценариев. Итак, я вижу цену. И я часто работаю с такими семьями в моем офисе, и я вижу цену, потому что думаю, что вы правы. Крис, вы не начинаете просить о помощи, потому что на самом деле невысказанное сообщение состоит в том, что нам нужно, чтобы вы позаботились об этом.Так ты и делаешь.

LUDDEN: А что насчет того, что Крис упомянул, что сложно строить взрослые отношения.

ПАНАЧЧИОНА: Я думаю, что, во-первых, вы можете упустить возможность иметь дома модель мамы, папы или их обоих, чтобы понять, что такое взрослые отношения. И опять же, они потеряли возможность развиться во взрослого человека. Вы просто как бы втянуты в это. И поэтому я думаю, что они настолько самодостаточны и чувствуют, что им нужно все контролировать и что они не могут просить о помощи, что может быть трудно впустить кого-то еще.

ЛЮДДЕН: Крис, большое спасибо за звонок.

КРИС: Спасибо.

ЛЮДДЕН: И давайте позвоним другому абоненту. Мэрилин в Окленде, Калифорния. Добро пожаловать в «РАЗГОВОР О НАЦИИ», Мэрилин.

МЭРИЛИН: Здравствуйте. Моя история — и это совершенно верно — когда мне было 11 лет, у моей мамы случился нервный срыв. Я старшая из шести детей, и я действительно взяла трубку, чтобы позвать ее на помощь. Я позвонил оператору, и я из Нью-Йорка.Больница Бельвю — это название психиатрической лечебницы, и я слышал только упоминания … ну, вы знаете, шутки о том, что если люди были сумасшедшими, они собирались пойти в Бельвю.

Итак, я спросил у оператора номер больницы Бельвью. И поэтому она была очень проницательной, чего сегодня нет. Вы знаете, во-первых, нет операторов, которые … ну, люди-операторы, отвечающие на звонки. Она сказала, сколько тебе лет? Я сказал, мне 11. И она сказала — ты меня слышишь?

ЛЮДДЕН: Да.Идите прямо вперед. Продолжай идти.

МЭРИЛИН: И она сказала, зачем тебе номер для Белвью? Я сказал, моя мама сошла с ума, и мне нужно помочь ей. А потом она спросила меня, знаете, чем занимается моя мама. Она спросила мой адрес. Я отдал ей. Она сказала, что вы недалеко от столичной больницы. Она сказала: «Я позову тебя на помощь». Когда люди придут, откройте дверь. И я так и сделал. Я открыл дверь. Вошли фельдшеры. Я, конечно, не знал, что они фельдшеры, но это были люди в белых халатах.

Они допросили мою маму. Она не отвечала. Они одели ее в смирительную рубашку и вывели из квартиры. А потом они поместили ее в машину скорой помощи, и все шестеро из нас, маленьких детей, попытались попасть с ней в машину скорой помощи. И фельдшер сказал: нет, в скорую нельзя попасть. Тебе нужно дойти до больницы. Итак, со мной посередине и другими моими братьями и сестрами, вытянувшимися — мы все поднялись по лестнице — мы пошли в больницу. А в 11 лет я отправил маму в психиатрическую больницу…

ЛЮДДЕН: О, Мэрилин.

МЭРИЛИН: … в столичной больнице. Но интересно то, что вы знаете, что это должно было быть как в минувшие дни, в 60-е. Они позволили нам — после того, как я подписал свою маму, мы некоторое время были с ней. А потом отпустили нас, детей, домой. Итак, мы пошли домой, взявшись за руки, точно так же, как пришли.

ЛЮДДЕН: А дома кто-нибудь был? Ты …

МЭРИЛИН: Нет. Нет, это только мы.

ЛЮДДЕН: Нет отца поблизости.

МЭРИЛИН: Нет. К сожалению, мой отец стал алкоголиком после того, как так доблестно сражался в Корейской войне. Он не мог найти работу, просто запил и стал алкоголиком. Итак, семейный суд фактически разделил моих маму и папу, и он жил где-то в другом месте, а мы просто жили с нашей мамой. Мы были на пособии, очень бедные.

И это произошло, кстати, в День Благодарения, и в то время не существовало ничего, называемого талонами на питание. Пришлось стоять в очереди и получать излишки еды.Так что я, как обычно, встал в очередь. Хорошо, что мама меня так тренировала. Я получил правительственную еду, которая включала в себя консервированную резаную индейку, и это то, что у нас было на День Благодарения.

ЛЮДДЕН: О, Мэрилин, большое спасибо за звонок и рассказ. И нам очень жаль.

МЭРИЛИН: И — но яркая сторона в том, что я теперь хороший, работоспособный взрослый. Я поступил в колледж благодаря людям в сообществе, которые заботились о том, чтобы отправлять в школу детей из бедных районов города. Мне дали на одну ночь пару родителей с высшим образованием, и они помогли мне заполнить заявления в колледж и фактически заплатили гонорар, и именно так я поступил в колледж.И мои братья и сестры до сих пор полагаются на меня. Как будто я мама, которую они зовут ко всему, что у них происходит.

ЛЮДДЕН: О. Большое вам спасибо, Мэрилин. Заботиться. И вы слушаете «РАЗГОВОР О НАЦИИ» из новостей NPR.

Вики Паначчоне, там поднято так много вопросов. Как это меняет ситуацию, может быть, юридически или иначе, когда есть родитель, который жив, но, как в случае с Мэрилин, просто не может заботиться о детях?

ПАНАЧЧИОНА: Я не эксперт по правовым вопросам, поэтому я не буду касаться этого вопроса.Однако это так сильно меняет ситуацию, потому что … у вас есть родитель, но родитель не функционирует, так что он вроде как там, а он вроде нет. И в случае с Мэрилин это звучит так, как будто они просто … ну, он … в тот момент они были отделены от него. Так что ей действительно нужно было подойти к тарелке. И черт возьми, ей 11 лет.

И на этот раз я видел снова и снова, где молодые и — мы даже не знаем, как они узнают, как это делать? И это становится почти инстинктивным, это я отвечаю.Я должен заботиться о своих младших братьях и сестрах. И они просто это делают. Но это замечательная история.

ЛЮДДЕН: И возникло финансовое бремя. Но кто-то помог ей, ну знаете, поступить в институт. Я имею в виду — у нас просто осталась минута, но, знаете ли, какой совет вы могли бы дать тем, кто сталкивается с такой сложной ситуацией?

ПАНАЧЧИОНА: Ну, есть службы, социальные службы и так далее, теперь вы можете пойти и подать заявление, и так далее.Итак, найдите взрослого, который готов провести вас через систему, то есть она смогла это найти, и я думаю, что это было здорово. Существуют службы, талоны на питание и другие службы социального обеспечения и социальных служб, которые могут прийти и помочь. Трудность в том, что если бы в такую ​​семью попали социальные службы, я думаю, что они попытались бы разместить детей, и шансы на то, что они все будут вместе, я думаю, были бы очень малы. Я имею в виду, какая семья захочет принять шестерых детей?

ЛЮДДЕН: Верно, верно.Мы должны оставить это здесь. Намного больше. Но Вики Паначчоне, детский клинический психолог и основательница института Better Parenting Institute. Она говорила с нами из членской станции WMFE в Орландо, Флорида. Большое спасибо.

ПАНАЧЧИОНА: С удовольствием.

ЛЮДДЕН: Далее, критикам очень, очень нравится фильм «Линкольн». В главной роли Салли Филд в роли Мэри Тодд, и она присоединяется к нам после небольшого перерыва. Оставайтесь с нами. Я Дженнифер Ладден. Это РАЗГОВОР О НАЦИИ из новостей NPR.

Авторские права © 2012 NPR. Все права защищены. Посетите страницы условий использования и разрешений на нашем веб-сайте www.npr.org для получения дополнительной информации.

стенограмм NPR создаются в срочном порядке Verb8tm, Inc., подрядчиком NPR, и производятся с использованием патентованного процесса транскрипции, разработанного NPR. Этот текст может быть не в окончательной форме и может быть обновлен или изменен в будущем. Точность и доступность могут отличаться. Авторитетной записью программирования NPR является аудиозапись.

Мой мучитель был там каждый день. . . ожидание

Недавно, The Irish Times опубликовала серию статей об издевательствах со стороны братьев и сестер. Статьи вызвали бурную реакцию читателей, многие из которых хотели поделиться собственным опытом издевательств со стороны братьев и сестер. К сожалению, мы не можем опубликовать все материалы, но вот образцы от наших читателей.

Я молился, чтобы мой брат исчез с лица земли

1) Как бы ужасно это ни звучало, я много раз молился, чтобы мой брат исчез с лица земли; умереть в ужасной аварии или даже покончить с собой.Мой брат, который старше меня на четыре года, превратил мою жизнь в ад. Внутри него было что-то такое, что он действительно презирал во мне. Мой брат стал мучительной навязчивой идеей сравнивать свою жизнь с моей, требуя, чтобы я не получала особого отношения или внимания со стороны родителей. Даже в мой день рождения, если бы моя мама тоже не купила ему подарок, он бы взорвался приступом ревности и гнева — это продолжалось до 20 лет.

Было много раз, когда он забаррикадировал меня в моей спальне на весь день, предупреждая, что если я выйду, он меня избьет.В раннем подростковом возрасте он постоянно ссылался на небольшую родинку на моем лице, говоря такие вещи, как какая я уродливая и что ни одна девушка никогда не подойдет ко мне. Я был так обижен его оскорблениями, что даже поцарапал родинку со своего лица, в результате чего она заразилась.

Чего я никогда не мог понять, так это того, насколько иначе мой брат вел себя вне моего дома. Он был одарен в учебе и получил один из лучших выпускных сертификатов за год.Учителя всегда относились к нему как к отличному, хорошо воспитанному ученику и ни разу не попали в беду. Иногда я задаюсь вопросом, не было бы лучше, если бы меня издевались в школе, а не дома. Таким образом, по крайней мере, я мог бы кому-нибудь рассказать об этом и получить поддержку от моих друзей и учителей. Но в моем доме выхода не было. Мой мучитель ждал меня каждый день, пока я, наконец, не смог выбраться отсюда.

Мне сейчас за двадцать, и я очень счастлив в жизни со своей девушкой.За годы самоанализа я больше не чувствую обиды на брата, а чувствую жалость. Он может питать ко мне столько ненависти и ревности, сколько хочет, но, по крайней мере, теперь он не может повлиять на меня физически или морально. Впервые в жизни я чувствую себя свободным.

Мои единственные воспоминания о моей старшей сестре через два года — это то, что она постоянно меня исключала.

2) И по сей день сила, которой она владеет, велика. Мне за 40.Я вырос в эмоционально неблагополучной семье на западе Ирландии. Хулиган для отца, чья одержимость деньгами преобладала над всем. Робкой матери, которая была так поглощена тем, чтобы оставаться в здравом уме, не оставалось ничего, чтобы эмоционально дать своим детям. Мое детство было полностью лишено привязанности.

Мои единственные воспоминания о моей старшей сестре через два года — это то, что она постоянно исключала меня. Это продолжается и сегодня в форме того, что меня полностью игнорируют на семейных мероприятиях на глазах у всех.Яростно умная и сообразительная, она является высококвалифицированным манипулятором и чрезвычайно хитрой. Она делает комплименты всем остальным и заставляет их чувствовать себя лучше. Она всегда извлекала пользу из того, что видела меня расстроенным и оставленным.

В детстве мама была в сговоре с сестрой. Моя мать смеялась над оскорблениями, которые сестра так охотно бросала в меня. У меня не было чувства собственного достоинства, и я чувствовал себя полностью изолированным. Их поведение оказало на меня разрушительное влияние.В дальнейшем я получил очень хорошее образование, много путешествовал со многими друзьями и получил хорошую работу. Моя сестра этого не сделала.

Тем не менее, динамика сохраняется всякий раз, когда семья собирается вместе. Я сознательно никогда не остаюсь наедине с мамой и сестрой. Ужасно неудобно и страшно оставаться наедине с ними двумя. Я сейчас женат, у меня есть дочь. Большую часть своей сознательной жизни я возвращался к сестре, пытаясь «исправить» отношения, чтобы сделать их лучше.Я сдался сейчас.

Сейчас я большую часть времени счастлив, но шрамы и боль моего детства никогда не покидают меня.

Моя старшая сестра ненавидела меня с того дня, как я родился

3) ехидные комментарии всегда были худшими. Моя старшая сестра ненавидела меня со дня моего рождения. Всегда завидую всему, что я делал. Ей сейчас за 40, и теперь она будет со мной любезна, если она чего-то захочет.Она стала очень одинокой, и мне ее почти жаль. Она постоянно злой человек.

Я страдал от беспокойства по многим причинам, но одно из моих самых ранних воспоминаний — она ​​называла меня глупым, когда мне было всего четыре года. Оскорбления усиливались в подростковом возрасте, а оскорбления по поводу моего веса были постоянными. Даже когда я был очень худым, меня постоянно называли толстым. Ехидные комментарии на каждом семейном сборище и всегда стараются понять, что она лучше меня.Иногда это было и физическое, но я стал больше, чем она, и это довольно быстро прекратилось.

Она пыталась испортить мою свадьбу. Я, наверное, мог бы написать об этом книгу, она так много сделала. Теперь, если она одинока, я буду получать много сообщений и телефонных звонков, но если она в хорошей форме, вы не получите от нее весточки.

Единственный раз, когда я вмешиваюсь сейчас, это если она расстраивает моих родителей, и тогда я обнаруживаю, что действительно могу противостоять ей.Это повлияло на меня, поскольку я иногда не осознаю, что над мной издеваются коллеги по работе или друзья, поскольку это было нормой на протяжении большей части моей жизни. Теперь я защищаю себя, как если бы ты не противостоял хулигану, ничего не изменится.

Я никогда не мог понять, как мои друзья искренне любили своих братьев

4) Мой брат-близнец постоянно издевался надо мной с младшего школьного возраста, пока я не ушел из дома в 18 лет.Это никогда не было насилием — это принимало форму постоянного унижения. Начиная с глупых обзываний, когда мы были моложе, это перешло к более пагубным эпитетам (шлак, шлюха и т. Д.) И ежедневным унижениям в отношении моей внешности, моего тела, моих друзей. Конечно, большинство братьев и сестер дразнят и ссорятся, но это была неумолимая и неприятная попытка, очевидно, направленная на то, чтобы подорвать мою уверенность на протяжении многих лет.

Сработало.Мне понадобилось почти до взрослого возраста, чтобы понять, что это не было нормальным братским поведением — на самом деле, я никогда не мог понять, насколько мои друзья искренне любили своих братьев.

Когда я стал старше, мне кажется, что я единственный, кто не дружит с моим братом или сестрой. Я не очень доверяю мужчинам своего возраста. В глубине души я испытываю сильную обиду на своих родителей за то, что они позволили этому продолжаться. Они никогда не видели того, что это было, и до сих пор не видят.

Ответ моей матери можно резюмировать так: «На самом деле это не было издевательством, перестань».

Я не разговаривал со своим братом 10 лет

5) Я не разговаривал со своим братом 10 лет. В последний раз я видела его на похоронах моей матери — это было худшее время дня. Без брата я бы вырос в любящем, безопасном и радостном доме.Но, когда он был в доме, я и мои братья и сестры подвергались безжалостному психологическому и физическому насилию.

Наши родители сделали все возможное, чтобы защитить нас и испробовали все способы вмешательства. Но наши родители были разорваны. Он тоже был их сыном. Я также считаю, что они страдали от его жестокого обращения.

Я прожил в депрессии большую часть своей жизни. Я не могу сказать наверняка, связано ли это с тем, как мой брат относился ко мне — другие мои братья и сестры не имеют проблем с психическим здоровьем, — но я действительно чувствую, что это оказало глубокое влияние и все еще оказывает на меня влияние.Однажды, сидя в автобусе, глядя в окно, я заметил на улице своего брата. Хотя я знал, что он не может причинить мне вреда, меня охватила паника. Никто не ожидал, что человек, который подвергся насилию со стороны своего партнера, вернется к нему; действительно, жертвы, которые остаются со своими партнерами, часто подвергаются критике. Так почему же так много людей шокированы, когда узнают, что у меня нет контакта с моим обидчиком?

Я слышал: «Но он же твой брат!», Как будто это каким-то образом означает, что я должен смириться со всем этим.

Она никогда не отпускала меня

6) Моя младшая сестра к 21 месяцу издевалась надо мной почти всю свою жизнь. Это началось, когда ей было около 10 лет. Она лгала нашей матери обо мне, говоря, что я следил за мальчиками и смотрел, как они играют в мяч на одном из залов города. Спустя годы выяснилось, что именно она посещала это заведение в молодости.

Она обзывала меня по именам, говоря, что я уродлив, с мопсийным носом, выпуклыми зубами и что мои кости торчали сквозь мое лицо.Я ей поверил.

Она продолжала дожить до старости. Если я хорошо выгляжу или чувствую себя хорошо, она, сказав что-нибудь гадкое, проследит, чтобы я был деморализован, расстроен и изо всех сил старался не плакать. Если я садился рядом с ней на мероприятии, она немедленно вставала и переходила на другой конец стола. Она тоже попыталась бы обидеть моего мужа. Она никогда не перестала меня оскорблять.

Мне пришлось уйти в возрасте 50 лет, так как я больше не мог справиться с травмой, вызванной ее издевательством. В результате я потерял семью, но у меня не было другого выбора.

Моя мама обижалась на меня из-за моей глухоты

7) Я глухой и первенец в семье. Мой младший брат часто доставлял мне бесчисленные неприятности с родителями, потому что я не мог рассказать им о том, что произошло.Они всегда сначала слушали моего брата.

В конце концов, я узнал, что моя мама была тем, кто позволил ему (и до сих пор делает), потому что она возмущалась тем, что я был глухой. Она никогда в этом не признается. Мой папа хороший человек, но не умеет налаживать отношения. В настоящее время я изо всех сил пытаюсь выбраться из этой плохой модели, поскольку я продолжал привлекать людей, которым нравится унижать меня. Я пытаюсь разорвать этот круг.

Она всегда завидовала моей худой фигуре

8) Моя сестра не на год старше меня.Всю нашу жизнь она пассивно издевалась надо мной. Она всегда относилась ко мне с неодобрением, и каждый комментарий всегда сопровождался насмешкой или недоверием. Ее реакция на каждое достижение, которого я достиг, была враждебной. Когда я получил одну конкретную работу, вместо того, чтобы поздравить меня, она остановилась у телефона и сказала: «Как ты мог? Вы знаете, что эта работа всегда была моей мечтой ».

Она всегда завидовала моей худощавой фигуре и успешным отношениям с моим давним партнером.Она терпеть не может разговаривать со мной по телефону и уже много лет не звонит мне. В последний раз, когда я звонил ей, она ответила на долгий звонок от своего тогдашнего парня, пока я ждал на линии. Это был мальчик, с которым я встречалась, когда была моложе — не то чтобы я заботился о нем, но я нашел это таким грубым.

Она скрытна, склонна к спорам, обвиняет меня во лжи, лжет сама, постоянно угрожает разрушить мое счастье своим смущающим поведением (я никогда не смог бы познакомить ее с семьей моего партнера).Я всегда думал, что делаю что-то не так. Это не. Это издевательства с пассивно-агрессивной ревностью и негодованием, и я так рада, что мы живем достаточно далеко друг от друга, чтобы я мог дистанцироваться от ее негатива. Хотя она все еще моя единственная сестра, и мне становится грустно, когда я думаю о том, как сильно я любил бы действительно близкие отношения, в которых она могла бы быть счастливой за меня и любить меня так же сильно, как я любил бы ее.

Я чистил унитаз твоей зубной щеткой

9) Я хорошо ладил с моей сестрой, когда росла.Временами мы ссорились, но помирились. Но когда мы стали взрослыми, все пошло на юг. Все началось с скандала. Я назвал ее негативным отношением и пренебрежением к члену семьи. Это привело к трем годам чистого ада на земле, который продолжается до сих пор.

Она дала мне понять, что больше не хочет иметь со мной ничего общего, и я был мертв для нее (если только). За последние несколько лет она издевалась надо мной оскорблениями и преследованием — тысячи звонков по частным телефонным номерам, тысячи оскорбительных сообщений, сотни угроз саботировать мою жизнь.

Многие сообщения вызывали у меня тошноту, например, одно сообщение гласило: «Я чистил унитаз вашей зубной щеткой».

Это все еще продолжается, и я теряю рассудок.

Я действительно верю, что они социопаты

10) Я самый младший из трех, с отставанием от младшего из двух моих старших братьев и сестер в девять лет (между ними также меньше 12 месяцев).Они всю жизнь меня травили. Это может быть грозная сила, с которой нужно иметь дело. По отдельности они хулиганы, но вместе они слишком много и в прошлом сокрушали меня, причиняя много боли. Оба обладают очень плохим, мгновенно вспыхивающим характером. Старшие просто ревнивы, я действительно считаю, что они социопаты.

Издевательства бывают эмоциональными, умственными, финансовыми, с некоторыми случаями смешанного физического характера. Это делается открыто наедине и тайно и незаметно на публике.Это ядовитая вездесущая помадка, заставляющая вас ждать следующего взноса.

Мои родители умерли, но им было бы стыдно. Я ушел. Я один, но счастливее. Я бы хотел, чтобы о соперничестве между братьями и сестрами было сделано больше. Я рад, что кто-то высказался и высказался, я надеюсь, что этот импульс будет продолжаться, и это переломный момент, как кампания #metoo.

Жестокость и обида передаются поколениями

11) Старший брат издевался над мной психологически и физически каждый день, пока в 19 лет я не собрал чемодан и не ушел.

Хотел бы я сказать, что я никогда не оглядывался назад после того, как ушел из дома, но алкоголизм моей матери и дисфункция родителей затрудняли выход из семейной динамики. Мои родители всегда обращались в суд. Действительно, юридические профессии очень хорошо справились с болью моей семьи, в большинстве случаев усугубляя ее. Я достаточно знаю о жизни своих родителей, чтобы поверить в то, что родительская дисфункция всегда лежит в основе жестокого обращения с братьями и сестрами.Жестокость и обида передаются из поколения в поколение.

Когда мне было 11 лет, владелец местного магазина позвонил в дом, где я жил, и спросил, что я собираюсь делать с тем фактом, что моя мать в пьяном виде повалилась за руль своей машины возле своего магазина. Я чувствовала себя беспомощной и стыдно за то, что не умею водить машину и решать за нее проблему. Большинство дней и ночей были вариациями на этот счет.

Люди смотрели в другую сторону.Вы можете видеть, как маленькое издевательство над братьями и сестрами могло потеряться во всем этом. Интересно, сколько детей довели до самоубийства их братья и сестры?

Тогда он был хулиганом, а в зрелом возрасте до сих пор остается хулиганом.

12) Я на три года моложе своего брата и «младенец» в семье из шести детей. Мы с братом были на несколько лет младше старших братьев и сестер, поэтому большую часть детства мы провели вместе.У него были очень сложные отношения с моим отцом, когда он рос. Мой отец пил и физически оскорблял моего брата. Я помню, как играл наверху, и внезапно услышал повышенные голоса. Мой желудок наполнялся ужасом. Я сидел наверху лестницы и слушал плач и крики. Тоска и мучения в голосах. Обычно в это вмешивалась моя мать и изо всех сил старалась их разлучить.

Я был самым младшим и был зеницей отца.Я был умным, дерзким и немного выпендривающимся. Я развлекал семью своими историями и выходками, к великому пренебрежению моего старшего брата. И я считаю, что это было побуждением моего брата запугать меня. Ревность. Когда мы спорили вместе из-за обычных банальных детских ссор (пропавший My Little Pony или сломанная игрушечная машинка), его темперамент неизбежно вспыхивал, и я знал, что меня это ждет. Он был намного больше и сильнее меня. Это не помешало ему вложить всю свою силу в свои удары.В то время я не мог понять, почему он избил меня; кого-то, кого он якобы любил и кого должен защищать, а не обижать. Оглядываясь назад, я считаю, что он хотел, чтобы кто-то взял на себя всю его боль, и этим человеком была я, его младшая сестра.

Я не осмелился сказать отцу, опасаясь, что это вызовет очередную ссору. Моя мать была слабой и закрывала глаза на все издевательства, которым я подвергался со стороны моего брата, когда рос.Тогда он был хулиганом и до сих пор остаётся хулиганом. Прошли годы, и теперь мы взрослые. Но издевательства продолжаются. Во время жаркого спора несколько лет назад он схватил меня за горло и прижал к стене. Я был так шокирован. Как будто нам снова 12 и 9 лет.

С тех пор я держусь на расстоянии, и мы видимся всего несколько раз в год. Когда мы сегодня пересекаемся, он меня игнорирует.Это его новая форма запугивания. Я считаю, что это сильно повлияло на меня. Я много лет избегал отношений из-за недоверия к мужчинам.

Она так завидовала моим отношениям с мамой

13) С чего начать? Моя сестра старше меня на 13 лет. Я смутно помню физическое насилие в детстве. Мне было всего 4 года, но я вспомнил, что она мучила меня морально и физически. У нас никогда не было отношений.Между нами были старшие братья, но она их никогда не беспокоила. Она вышла замуж в молодом возрасте, у нее был неблагополучный брак, и я очень мало ее видел. Потом я женился, у меня появились дети, и она вернулась с удвоенной силой. Снова начались издевательства и контроль. Она так завидовала моим отношениям с моей матерью, но моя мать так ее боялась.

Она стала очень мстительной, и, поскольку я был дружен с ее дочерьми, она намеревалась разрушить это.Ей это удалось, и она сказала, что позаботится о том, чтобы ее семья не имела ничего общего со мной. Люди так ее боятся, она издевается над ними, контролирует их, а они ей позволяют. Она даже разрушила мои отношения с одним из моих братьев. Никаких контактов не было более 20 лет. Почему? Все потому, что я была девочкой, и мама меня любила.

Ее власть над моими братьями и сестрами и родителями поразительна и токсична

14) Моя старшая сестра не будет счастлива, если она не получит полного внимания моих родителей и других братьев и сестер.Своими манипуляциями на протяжении многих лет она активно подрывала, издевалась, запугивала, отталкивала от меня моих родителей, братьев и сестер и активно исключала меня из семейных мероприятий. Я осознал это с годами, и друзья предупреждали меня, чтобы я был осторожен — ее власть над моими братьями и сестрами и родителями поразительна и токсична.

Моя стратегия всегда заключалась в том, чтобы дать ей широкое рождение — но я «по глупости» все еще люблю свою семью и хочу, чтобы мои дети знали их — но не то, кем они являются, когда она рядом.После ужасных шести недель, когда мои дети были свидетелями ее лучших проявлений, а я чувствовал себя пойманным в замкнутый круг оскорбительных отношений, я испытал огромное облегчение, прочитав эти статьи, и они придали мне смелости и силы.

Это исключение больно

15) К сожалению, я тоже могу рассказать. Все началось с невысоких комментариев о моем росте — я самый низкорослый и не грейхаунд в семье — а затем превратилось в постоянное напоминание о моей «простоте» и «обычности».Я могла разобраться с комментариями, я такого роста и формы (совсем не лишний вес), и мне нравится обычная жизнь. Обидно именно исключение — посреди трех сестер, но неприемлемое для клики. Я был совершенно разорван, когда взволнованно сказал им, что жду своего первого ребенка — первого внука в нашей семье.

Я думал, это нас объединит — очень и очень неправильно. Ни одного из двух моих детей никогда не признавали, и вот уже семь лет нет контактов.Они не помогают в заботе о нашей матери. Я пришел к выводу, что это так.

Ему удалось очернить имена своих жертв.

16) Сейчас я говорю своим детям и друзьям, что ни один образованный или эмоционально интегрированный человек никогда не станет запугивать. Это правда, с хулиганами всегда что-то серьезно не в порядке. Но это мне не помогает. Моим хулиганом был мой старший брат. Брак наших родителей распался ужасно разноцветно, когда мне было восемь, и тогда начались настоящие неприятности.Моя эмоционально уязвимая мать считала моего очень неподходящего брата своего рода заменой. Он был зверем. Он наслаждался каждой возможностью принизить, запугать и напасть на меня и моего брата и сестру. Детали слишком удручающие, чтобы рассказывать о них.

Сегодня он похож на многих людей, переживших совершенное насилие; он находится в режиме постоянного отрицания. Более того, он всегда стремится атаковать своих жертв, если подозревает, что мы можем критиковать его.У него есть легенда, и он навязывает ее любому, кто может ее послушать.

Ему успешно удалось очернить имена своих жертв в глазах своего ближайшего окружения. Если хотите, замкните круг злоупотреблений.

Ты больше его, давай ему ответный удар!

17) Что меня сейчас поражает, вспоминая почти два десятилетия физического и психологического насилия, которое я перенес от рук моего старшего брата, так это то, насколько я был совершенно беззащитным и насколько я был виноват моим родителям за то, что они допустили такое насилие.«Ты больше его, дашь ему ответный удар!» — это обычно резюмирует отношение моих родителей и показывает, насколько мало они понимали силу, которую целеустремленный и целеустремленный хулиган имеет над своей жертвой.

Не имея какой-либо поддержки или защитника, я был психологически подавлен и невероятно уязвим до такой степени, что усвоил многие из его оскорблений и насмешек и долгое время верил в их абсолютную и бесспорную правду (что, например, я страдала ожирением, на самом деле клинически страдала ожирением, хотя на самом деле у меня был и остаюсь недостаточный вес) в зрелом возрасте.

Сегодня он уже взрослый, у него хорошая работа и семья, он один из самых счастливых и довольных людей, которых я знаю, а мне 34 года, и я все еще боюсь темноты (после того, как однажды был заперт в горячем прессе на шесть часов, пока он кричал ужасающие вещи, имея повсеместное дисморфическое представление о себе как о гротескной фигуре, постоянно нуждающейся в одобрении других, чтобы опровергнуть это.

Это так невероятно несправедливо, что меня бесит сидеть здесь.И я ничего не могу с этим поделать, тогда никто в моей семье не заботился, и я искренне сомневаюсь, что поднятие этого сейчас вызовет какой-либо другой ответ.

Она ревнивая, злобная и ядовитая, и печально то, что у нее нет причин быть

18) Моя сестра издевалась надо мной физически, психологически и социально на протяжении всего моего детства, и это продолжается и сегодня, когда нам за 50. Из-за лжи она изгнала меня из ближайших и дальних родственников.Она поступила так же, как и другие мои братья и сестры и родители (хотя и нигде в такой же степени). Несмотря на это, они опасаются ее расправы и остаются в стороне, наблюдая, как она разрушает мою жизнь.

От физических побоев до того, что я говорю, какой я глупый и некрасивый, до рассказов о том, как я зря трачу свою жизнь, работая, когда я должен быть дома, заботясь о ее детях, до того, чтобы рассказывать людям злобную и обидную ложь обо мне. Я всегда чувствовал, что если люди знают меня и все еще верят ее лжи, то они не стоят того, чтобы их знать, и решил дистанцироваться от них всех, включая семью.Она ревнивая, злобная и ядовитая, и, что печально, у нее нет причин для этого. Освобождение от ее хватки сделало мою жизнь достойной того, чтобы жить — я просто сожалею, что 30 лет той жизни были продиктованы ею.

Он повлиял на каждую клеточку моего существа

19) Я могу с уверенностью сказать, что постоянные издевательства, ложь и жадность моего брата определили мою жизнь и отношения — и только с тех пор, как я сама стала матерью, я нашла в себе силы исключить его из своей жизни.Когда я рос в аграрной семье, когда преемственность и долголетие семейной фермы перевешивали счастье или даже мораль, он получил то, чего хотел моя забота, а меня как неуместную младшую сестру игнорировали. Но, в конце концов, я стал сиделкой за больными бабушкой и дедушкой.

За сорок лет его жадности и бесчисленной лжи мои родители общались через своего адвоката, чтобы предложить мне номинальную выкуп из их имущества, а не имущества стоимостью в два раза больше, чем была согласована в то время, когда мы с мужем инвестировали в собственности, чтобы обеспечить наше будущее.Прошло больше двух лет с тех пор, как мои родители не видели меня или моих детей. Он повлиял на все фибры моего существа, и я не допущу, чтобы мои дети или моя новая семья подверглись его токсическому поведению, и я так благодарна за встречу с мужем, который поддерживает меня. Мой совет: не позволяйте прошлой жизни определять будущее счастье.

Мне сейчас 40, и я до сих пор боюсь своего старшего брата

20) Мне сейчас 40 лет, и я все еще боюсь своего старшего брата.Прежде чем я его увижу, меня тошнит и меня беспокоит. Когда я был ребенком, его ревность ко мне была патологической. Он ненавидит и обижается на меня, но не может объяснить, почему. Моя мать была одна, так как мой отец умер, и мало что сделала, чтобы защитить меня. Он много раз плюнул в меня и оставлял меня дома одного, когда мне было шесть лет. В детстве я думал, что именно так поступали старшие братья.

Я прошел довольно обширную терапию, и он был в центре внимания большей ее части.К счастью, у меня хорошие отношения, и сейчас у меня мало общего с ним.

Я простила своих родителей, но их действия сыграли огромную роль

21) У меня были ужасные отношения с моим братом, когда он рос, он постоянно издевался надо мной и делал такие вещи, как плевки в мои хлопья для завтрака, когда моя мать повернулась спиной (что мне тогда сказали, что я должен есть). Как только он стал больше меня (он на год моложе, а я девочка), он начал меня бить.Это привело к серьезному избиению, когда мне было 21 год. Его ненадолго выгнали из дома, но впустили, и издевательства продолжались, пока я сам не съехал.

После этого, всякий раз, когда я был дома, я постоянно был на грани, и дошло до того, что мои родители сказали, что мне нужно пройти терапию, чтобы справиться с этим, потому что я был так зол. Я был очень сопротивляющимся (почему я должен быть большим человеком и пытаться восстановить отношения?), Но в конце концов прошел курс когнитивно-поведенческой терапии.Это действительно помогло. Мне удалось построить новые отношения с братом, и сейчас у нас очень хорошие отношения.

Я простила своих родителей, но их действия сыграли огромную роль в том, что издевательства переросли в физическое насилие, и я хочу убедиться, что сам достаточно сильный родитель, чтобы искоренить первые признаки любого издевательства.

Серия издевательств над братьями и сестрами

— Унижение и презрение со стороны члена семьи.. . это не просто «соперничество братьев и сестер»
— «Я ненавижу его, но я все равно отвечу ему по телефону». . .
— «Это продолжалось до 30 лет. . . Я ушел »
— 10 читателей об издевательствах со стороны братьев и сестер:« Мой брат ненавидел меня с самого рождения — он чудовище »
-« Мне 75 лет, и это до сих пор не прекратилось »
-« Мой мучитель был там каждый день. . . ожидание ‘
— Совет Джона Шарри: что могут сделать родители?

Насилие между братьями и сестрами

Родители должны уметь отличать конфликт между здоровыми братьями и сестрами от жестокого обращения.Соперничество между братьями и сестрами — нормальная и в большинстве своем безобидная часть взросления. Братья и сестры часто соревнуются, и никто не пострадал Эти иногда жесткие, но сбалансированные сравнения достижений, привлекательности и социальных отношений со сверстниками могут на самом деле укрепить связи между братьями и сестрами. Например, честная и сбалансированная конкуренция учит детей делиться, идти на компромисс, побеждать без унижения и проигрывать без самоуничижения.

Насилие или жестокое обращение со стороны братьев и сестер можно описать как повторяющуюся модель физической агрессии с намерением причинить вред, мотивированную потребностью во власти и контроле.Часто родителям трудно остановить нарастающую агрессию. Вот некоторые из наиболее важных вопросов, которые следует задать: «Является ли один ребенок постоянно жертвой другого?» «Как часто и как долго наблюдается такое поведение?» и «Соответствует ли поведение возрасту?»

Шестилетний ребенок ударил своего четырехлетнего брата об игрушку — это одно. 12-летний мальчик, который постоянно отталкивает и бьет своего 8-летнего брата за то, что тот подключает пульт дистанционного управления, — это снова что-то другое.Когда один ребенок всегда проигрывает, агрессия продолжает нарастать, и если родители не вмешиваются эффективно, безопасность пострадавшего ребенка становится главной заботой.

В насилие со стороны братьев и сестер часто присутствует эмоциональный компонент. Часто агрессия начинается с «поддразнивания», которое может включать в себя высмеивание, оскорбление, угрозы, терроризирование и унижение более молодого или менее влиятельного брата или сестры. Иногда ребенок разрушает собственность младшего брата или сестры, чтобы спровоцировать насилие.Насилие со стороны братьев и сестер происходит чаще, чем насилие между родителями и детьми или супружеское насилие.

Что вызывает или ведет к злоупотреблениям?

То, что начинается как обычное соперничество между братьями и сестрами, может перерасти в нечто большее, когда родители не в состоянии должным образом присматривать за своими детьми или обучать их подходящим способам разрешения конфликтов. При одном довольно распространенном стечении обстоятельств родители могут оставить старшего брата или сестру на попечение младших. Ответственный ребенок может не знать, как соблюдать соответствующую дисциплину.Когда один ребенок плохо себя ведет, старший брат может пойти на крайние меры, чтобы заставить ребенка подчиниться.

Сейчас есть веские доказательства того, что травма со стороны старшего или более сильного брата или сестры имеет как долгосрочные, так и краткосрочные последствия. У младшего ребенка могут появиться признаки депрессии, беспокойства, страха перед темнотой, проблемы с поведением в школе и даже, в некоторых случаях, мысли о самоповреждении. Может пострадать и ребенок-агрессор. Он или она также может издеваться над детьми в школе. Есть некоторые свидетельства того, что ребенок, играющий роль агрессора, может испытывать долгосрочные последствия, такие как агрессивность по отношению к партнерам по свиданию или супругам в зрелом возрасте.

Не упускайте из виду жестокое поведение

Родители часто не замечают, игнорируют или отрицают жестокое поведение между своими детьми. Родители должны вмешиваться в любое время, когда есть подозрение или опасность причинения вреда одному ребенку. Им также следует вмешаться, предоставив братьям и сестрам возможность разрешить свои собственные конфликты и увидев, что им может потребоваться дополнительная помощь. Время и чувствительность имеют решающее значение. Сначала конфликты между братьями и сестрами часто связаны с борьбой за ресурсы (например, игрушки, пространство, деньги и т. Д.).). Когда вмешиваются родители, возникает опасность того, что речь идет о родительской любви. Ссора из-за родительской любви обычно ведет к гораздо более агрессивному поведению братьев и сестер.

Как вмешаться на ранних стадиях

Если ваша семья склонна к конкурентным разногласиям, постарайтесь свести к минимуму соперничество между детьми, указав на сходство в их поведении и не подчеркивая различия. Поощряйте чуткое и позитивное поведение братьев и сестер. Когда вы хвалите позитивное общение, вероятность жестокого обращения со стороны братьев и сестер снижается.Заблаговременно установите основные правила в отношении политики «неприменения», обзывания, уничижения, насмешек и террора. Вы можете не любить такое эмоциональное насилие, но оправдываете его как соперничество между братьями и сестрами и ошибочно принимаете его как нормальное поведение в детстве.

Регулярно выделяйте время, чтобы поговорить с детьми индивидуально, особенно после того, как они побыли наедине. Обязательно следите за тем, как ваши дети выбирают средства массовой информации (телевидение, видеоигры и серфинг в Интернете), и либо участвуйте, а затем обсуждайте неприемлемые сообщения средств массовой информации, либо запрещайте их неправильный выбор.

Как только начинается борьба между братьями и сестрами, узнайте, как вмешиваться таким образом, чтобы предотвратить эскалацию конфликта. Найдите время, чтобы понять, как каждый ребенок понимает конфликт. Позвольте каждому ребенку сказать, что думает другой, до тех пор, пока он полностью не поймет это. По возможности добивайтесь выражения чувств от каждого ребенка. Что каждый ребенок хочет сделать с проблемой? Помогите им найти компромисс. Если они не могут прийти к согласию, уделите 10 минут выработке вариантов компромисса.

Напоминайте детям, когда они начинают придираться друг к другу. Помогите им вспомнить, как выражать друг другу свои чувства. Не решайте проблему за них, но помогите им вспомнить, как ее решать. Помните, неважно, кто это начал, потому что для ссоры нужны двое. Привлекайте детей к одинаковой ответственности за нарушение четко установленных основных правил. Учите детей идти на компромисс, уважать друг друга и справедливо разделять вопросы. Дайте им инструменты, а затем выразите свою уверенность в том, что они смогут решить эту проблему, сказав им: «Я уверен, что вы двое сможете найти решение.«Не вовлекайся.

Профилактика

Слушайте и верьте своим детям. Никогда не увольняйте ребенка, который говорит, что его преследуют. Кроме того, не возлагайте на одного ребенка слишком много ответственности или власти над другим. Обеспечьте хороший присмотр взрослых в ваше отсутствие. Обязательно исследуйте внезапные изменения настроения или темперамента у вашего ребенка. И обратитесь за профессиональной помощью, если вы не можете контролировать агрессивное или жестокое поведение среди своих детей.

Профессиональное вмешательство

Терапевты, прошедшие подготовку как в области семейной терапии, так и в области семейного насилия, могут помочь вашей семье справиться с агрессией со стороны братьев и сестер.Терапевтический климат, в котором семьи поощряются и напоминают о том, что у них хорошо получается, а родители учатся помогать детям разрешать конфликты самостоятельно, может уменьшить или устранить агрессию братьев и сестер. Родители могут научиться незамедлительно и эффективно вмешиваться в серьезные конфликты между братьями и сестрами с помощью ряда предписанных правил и поведения, направленных на поиск беспроигрышных решений.

Родителям иногда также необходимо научиться управлять своим собственным уровнем гнева, чтобы они могли научить своих детей управлять своим гневом.Развитие, внедрение и моделирование хороших навыков разрешения конфликтов в спокойное время может быть полезным для смягчения и уменьшения количества споров и разногласий. Необходимо немедленно прекратить опасные бои. Детей нужно разлучить и научить успокаивать себя. После того, как они успокоятся, родители могут способствовать обсуждению того, что произошло, и дать понять, что насилие недопустимо. Дети, попавшие в яростную борьбу за власть с братом или сестрой, ценят безопасную и структурированную терапевтическую среду, в которой они могут решать текущие конфликты, не опасаясь возмездия или осуждения.

Этот текст был написан доктором философии Джоном Каффаро.

Сексуальное насилие над братьями и сестрами: Руководство для родителей

Этот буклет отвечает на следующие вопросы:

Телефон службы поддержки детей 1.800.668.6868

Почему этот буклет?

Признаться самому себе, что в вашей семье может быть жестокое обращение со стороны братьев и сестер, может быть непросто.Самое главное — получить помощь.

Эта брошюра написана для родителей, которые знают или подозревают, что в их семье есть жестокое обращение со стороны братьев и сестер, и хотят что-то с этим сделать. Он также написан для родителей, которые хотят понять и предотвратить сексуальное насилие со стороны братьев и сестер. Многие родители боятся поверить в то, что сексуальное насилие возможно в их семье, и этот буклет призван помочь родителям осознанно столкнуться с такой возможностью.

Что такое сексуальное насилие со стороны братьев и сестер?

В этом буклете слово «брат или сестра» используется для обозначения детей, которые растут в одной семье, будь то приемные дети, приемные дети, приемные дети или дети по рождению.Естественное и здоровое сексуальное исследование между детьми одного возраста, роста и стадии развития и сексуальная игра, которая является взаимной, добровольной и не принудительной, не является насилием со стороны братьев и сестер. Сексуальное насилие со стороны братьев и сестер, или инцест, может включать брата и сестру, двух сестер или двух братьев, но наиболее распространенной формой является насилие со стороны старшего брата по отношению к младшей сестре. (Гаффаст Конн-Кэффри, 1998).

Сексуальное насилие над братьями и сестрами, как и все формы сексуального насилия, является злоупотреблением властью. Если более могущественный брат или сестра, который может быть старше или сильнее, подкупает более слабого брата или угрожает сексуальной активностью, это называется сексуальным насилием.Обидчик обычно сначала завоевывает доверие жертвы, а затем нарушает это доверие, чтобы совершить насилие. Обидчик может использовать силу, угрозу силой, взятку, предложение особого внимания или подарок, чтобы заставить жертву сохранить в тайне насилие. Как и другие формы сексуального насилия, сексуальное насилие над братьями и сестрами не обязательно подразумевает сексуальные прикосновения. Обидчик может заставить двух или более детей вступить в половую связь друг с другом; обидчик может принуждать братьев и сестер к просмотру сексуальной активности или порнографического видео; и обидчик может оскорблять братьев и сестер, постоянно наблюдая, как они одеваются, принимают душ или пользуются туалетом, когда они не хотят, чтобы за ними наблюдали.

Каковы последствия сексуального насилия со стороны братьев и сестер?

Сексуальное насилие со стороны братьев и сестер часто очень вредно по следующим причинам:

Вы можете очень расстроиться, узнав, что в вашей семье происходит сексуальное насилие.

• Поскольку братья и сестры живут вместе, жертва может чувствовать давление и ловушку со стороны обидчика в течение длительного периода времени. Это давление может включать взятки, угрозы, сексуальное возбуждение или физическую силу.Физическое насилие и угрозы часто используются для того, чтобы младшие братья и сестры хранили в секрете сексуальное насилие. Такое давление может подорвать самооценку братьев и сестер и изолировать детей, подвергшихся насилию, от других членов семьи.
• Жертва обычно начинает с того, что доверяет обидчику, потому что они братья и сестры. Когда это доверие нарушается, жертва чувствует себя преданной этим братом или сестрой, потому что кто-то, кого они ожидают любить и заботиться о них, причиняет им боль. Кроме того, ваши младшие дети, естественно, доверит вам выбрать безопасного и доброго человека, который позаботится о них.Когда выбранный вами человек оскорбляет их, жертвы могут снова почувствовать себя преданными, на этот раз вами. Они могут даже поверить, что вы считаете насилие приемлемым.
• Жертвы обычно чувствуют себя бессильными , чтобы остановить насилие. Им может казаться, что они не могут остановить обидчика, потому что он больше, старше, сильнее и, возможно, угрожал им. Они также могут чувствовать себя бессильными, если вы не верите им, когда они говорят вам, что с ними жестоко обращаются. Это чувство бессилия может остаться с ними и повлиять на их взрослые отношения.
• Жертвы могут чувствовать себя ответственными, плохими или грязными. Если вы обвиняете своих младших детей в том, что они делают что-то для поощрения жестокого обращения, или обвиняете их каким-либо образом в насилии, они поверят вам, и вам будет стыдно. Они могут перенести это чувство стыда во взрослую жизнь. Если вы сможете верить своему ребенку и поддерживать его, это улучшит его способность к исцелению.
• Сексуальное насилие со стороны братьев и сестер (инцест) часто причиняет больше вреда, чем насилие со стороны незнакомца. Это потому, что дети зависят от своих семей и родителей, чтобы обеспечить их безопасность. Исследования осужденных правонарушителей-подростков за сексуальное насилие показывают, что преступники-братья и сестры совершают более серьезные злоупотребления в течение более длительного периода времени, чем другие правонарушители-подростки. Это связано с тем, что жертвы (братья или сестры) более доступны, они доступны в течение более длительного периода времени, а насилие защищено семейной тайной.

Если вы знаете или подозреваете, что один из ваших детей подвергается сексуальному насилию со стороны брата или сестры, сделайте что-нибудь. Если вы ничего не делаете, потому что считаете, что «они вырастут из этого», вы позволяете злоупотреблениям и секретности продолжаться.

Нормально ли сексуальное любопытство между братьями и сестрами?

Да. Четырехлетняя девочка, которая прикасается к пенису своего младшего брата, пока ее мать меняет подгузник, проявляет нормальное любопытство. Возможно, она никогда раньше не видела пенис и может захотеть узнать, на что он похож. Пятилетний мальчик, впервые увидевший гениталии своей сестры, может задаться вопросом, где же ее пенис, потеряла ли она его и собирается ли он вырастить.Возможно, ему придется еще несколько раз посмотреть и задать вопросы, чтобы понять, что мальчики и девочки рождаются с разными гениталиями. Как родитель вы можете использовать подобные возможности, чтобы дать своим детям некоторую информацию о сексуальности, подходящую для их возраста.

Однако четырнадцатилетний мальчик, который хочет взглянуть на гениталии своей пятилетней сестры, не проявляет нормального любопытства. Вы должны спросить, почему он хочет это сделать. Возможно, ему интересно, каково это касаться женских гениталий или тереться о них своим пенисом.Но удовлетворить его любопытство таким образом с его младшей сестрой было бы оскорблением.

Детям четырех и пяти лет, которые снимают штаны, чтобы посмотреть на гениталии друг друга, вероятно, любопытно. Но если они упорствуют в этом или со временем часто касаются гениталий друг друга, вам следует вмешаться. Если это кажется чем-то большим, чем любопытство, рассмотрите возможность того, что кто-то из них мог подвергнуться сексуальному поведению взрослых или графическим изображениям сексуального характера через порнографию или, возможно, подвергся сексуальному насилию и разыгрывает то, что они видели или испытали.

Думать, что вся игра безвредна, — плохая идея. Лучше попытаться выяснить, что стоит за поведением. Повторяющиеся игры могут быть признаком того, что ребенок расстроен.

Вот некоторые вопросы, которые вы можете задать себе или профессионалу:

• Ожидаете ли вы такого поведения от ребенка этого возраста?
• Как долго продолжается поведение?
• Какова цель поведения?
• Кажется, что одного из вовлеченных детей принуждают к участию?

Вот несколько примеров поведения детей дошкольного возраста:

Консультации по решению суда для брата или сестры-обидчика дают много преимуществ, например, научиться брать на себя ответственность за свое поведение и научиться контролировать его.

Если вы не уверены в своем поведении, спросите профессионала: врача, школьную медсестру или консультанта, социального работника, куратора детского сада или детского психолога.В этой серии есть еще одна брошюра, которая может быть полезна: Когда дети действуют сексуально: руководство для родителей и учителей.

Какая связь между сексуальным насилием со стороны братьев и сестер и другими формами насилия?

Сексуальное насилие над братьями и сестрами — это злоупотребление властью и властью. Старшие дети, которые сексуально злоупотребляют своими младшими братьями и сестрами, часто также злоупотребляют ими и другими способами.

Настойчивое унижение, поддразнивание или принижение детей младшего возраста из-за их роста, пола или других личных характеристик называется эмоциональным насилием. Пугать младших детей в темных комнатах, говорить им, что их никто не любит или что с ними будут происходить ужасные вещи, также являются примерами эмоционального насилия.

Большая часть ударов, ущемлений и удушений младших детей игнорируется старшими или старшими братьями и сестрами, которые говорят своим родителям: «Мы только развлекались» или «Мы просто боролись». Однако это не «просто развлечение», если это навязано младшему ребенку, это на самом деле физическое насилие.

История Фрэнка

Фрэнк был обвинен в соответствии с Законом об уголовном правосудии для несовершеннолетних за сексуальное насилие над своей младшей сестрой Кэти.Его сотрудник службы пробации выполнил распоряжение суда о том, чтобы он посещал консультации.

Фрэнк, которому было 15 лет, сказал своему консультанту, что его одноклассники были крупнее и сексуально «успешнее», чем он сам, и что один из них посмел его заняться сексом с девушкой.

Он сказал, что боится даже поговорить с девушкой, не говоря уже о свидании. Он признался, что однажды вечером заставил свою младшую сестру Кэти заняться с ним половым актом, когда он сидел с ней в качестве няни.

Затем мать Фрэнка сказала консультанту, что отец Фрэнка несколько раз насиловал ее на глазах у детей. Она рассказала, что он часто бил ее, если его еда не была готова вовремя. Консультант посоветовал ей взять Фрэнка и Кэти в переходный дом в качестве временной меры, пока она решала, остаться с мужем или нет.

Фрэнк стал сексуальным насильником из братьев и сестер по нескольким причинам.Его отец оскорбил его мать физически, эмоционально и сексуально; он эмоционально оскорблял Фрэнка, занимаясь насильственным, оскорбительным сексом с его матерью на его глазах; и своим примером он учил Фрэнка, что для мужчины, обладающего властью, допустимо применять силу к остальной семье. Мало того, его семейные правила были настолько строгими, что Фрэнк не научился общаться с другими подростками. Чувствуя давление со стороны сверстников, он пытался получить информацию и опыт, навязав себя младшей сестре.

Консультации по решению суда для братьев и сестер, совершивших сексуальное насилие, дают много преимуществ. В случае с Фрэнком он научился некоторым социальным навыкам, которые помогли ему лучше ладить с другими подростками, и он перестал копировать оскорбительное поведение своего отца. Он также научился брать на себя ответственность за свое поведение и контролировать его. Среди других результатов семейного кризиса — то, что его мать смогла разорвать отношения, в которых оскорбляли его, и Кэти начала посещать консультанта по вопросам сексуального насилия. После осуждения отец Фрэнка был обвинен судом в необходимости обратиться за консультацией, чтобы изменить свое отношение к женщинам и детям.

Какие факторы способствуют сексуальному насилию со стороны братьев и сестер?

Не существует единой причины сексуального насилия со стороны братьев и сестер, но есть несколько факторов, способствующих этому. Вот некоторые из этих факторов:

• Ответственность, которая может привести к злоупотреблению властью. Научиться брать на себя ответственность за заботу о младших детях — важная часть семейной жизни. Не менее важно, чтобы дети понимали, что у этой ответственности есть пределы.Ответственность позволяет детям старшего возраста принимать решения, заботясь о младших. Но это не дает им права командовать ими, унижать их, угрожать им или причинять им боль. Как родители вы должны помочь им понять, что ответственность не означает, что они могут делать все, что захотят. История Фрэнка — хороший пример того, как старший брат берет на себя ответственность и злоупотребляет ею.
• Дети, ставшие свидетелями или испытавшие сексуальное насилие. Дети, подвергшиеся насилию со стороны членов семьи, взрослых или детей старшего возраста, иногда реагируют, становясь физически агрессивными.Они также могут реагировать, уговаривая, манипулируя или принуждая детей младшего возраста к такому же сексуальному поведению. Таким образом, братья и сестры могут стать жертвами этого «вторичного» злоупотребления. Детей, которые разыгрывают собственное сексуальное насилие, иногда называют «сексуально реактивными». Для вас важно знать, что дети, ставшие жертвами сексуального насилия, могут стать сексуально навязчивыми.
• Доступ к порнографии. Родители, оставляющие порнографические материалы там, где дети могут их посмотреть, рискуют заставить своих детей имитировать сексуальное поведение взрослых.Дети также подвергаются риску, если есть неконтролируемый доступ к Интернету, где они могут столкнуться с порнографией и / или контактировать со взрослыми или подростками старшего возраста, которые охотятся на детей.
• Пренебрежение. Дети, которым пренебрегают физически или эмоционально и часто остаются без присмотра взрослых, могут с большей вероятностью вступить в половую жизнь. Они могут попробовать сексуальные действия, которым они научились от других детей или из порнографии, или они могут экспериментировать самостоятельно, чтобы узнать, как получить сексуальное удовольствие.Частично их поведение может быть связано с попытками удовлетворить основную потребность в утешении и получении утешения.
• Сексуальная активность между братьями и сестрами, которая начинается таким образом, может сначала показаться экспериментальной и взаимной. Однако из-за разницы в силе между детьми это случается редко. Если поведение продолжается или усиливается, оно может стать оскорбительным, особенно если один из детей хочет остановиться, а другой — нет.
• Отсутствие полового воспитания. Дети и подростки, которых не учат в соответствии с возрастом их физического и сексуального развития, более склонны к сексуально агрессивному поведению.
• Неадекватная социализация. Дети, которым не разрешено играть со своими сверстниками, и подростки, которым не разрешено общаться вне дома, могут с большей вероятностью подвергать своих младших братьев и сестер сексуальному насилию, как это сделал Фрэнк.
• Отказ. Когда вы пытаетесь объяснить необычное поведение или делаете вид, что этого не происходит, это называется «отрицанием». В некоторых ситуациях родители могут захотеть отрицать факт жестокого обращения, потому что они не знают, как с ним справиться, или это возвращает воспоминания об их собственном жестоком обращении.Хотя отрицание не вызывает сексуального насилия со стороны братьев и сестер, оно может способствовать его продолжению.
• Чувство разбитости. Если вы чувствуете себя подавленными собственными проблемами, которые могут включать эмоциональный стресс, болезнь и безработицу, возможно, вы не сможете обнаружить насилие, даже если оно происходит. В такие моменты ваша расширенная семья или агентство социальных услуг могут снять стресс и дать вам возможность посмотреть, что на самом деле происходит в вашей семье.

Почему может быть трудно распознать сексуальное насилие со стороны братьев и сестер в моей семье?

Признаться самому себе, что в вашей семье может иметь место сексуальное насилие со стороны братьев и сестер, может быть непросто.Признаться в этом кому-то еще труднее. Важно получить помощь.

Как родителю вам может быть трудно увидеть, что один из ваших детей подвергается сексуальному насилию со стороны брата или сестры. Есть несколько причин, по которым родители жертв сексуального насилия со стороны братьев и сестер не могут понять, что это происходит:

• Пока происходит насилие, жертва может быть слишком молода, чтобы знать, что это насилие. Жертва может полагать, что насилие случается во всех семьях.
• Жестокое обращение может иметь место, когда обидчик находится во власти; например, когда няней является старший брат или сестра.
• Обидчик может обеспечивать соблюдение тайны, угрожая жертве физическим насилием, если он или она расскажет.
• Дети могут винить себя, особенно если они испытывают некоторое удовольствие во время жестокого обращения, поэтому они могут не рассказывать вам об этом.
• Дети могут захотеть рассказать, но не всегда знают, как рассказать о том, что с ними происходит.Они могут подумать, что сказали вам косвенно или что вы уже знаете. Также многие дети боятся огорчить родителей.
• Вы можете видеть некоторые симптомы сексуального насилия со стороны братьев и сестер, но говорите себе, что этого не происходит. Вам может быть трудно поверить в то, что один из ваших детей может подвергнуться сексуальному насилию.

Родители, которые говорят со своими детьми о том, что произошло в течение дня, и которые спрашивают об их чувствах, могут с большей вероятностью распознать сексуальное насилие со стороны братьев и сестер, чем родители, которые не обсуждают такого рода со своими детьми.

Если один из моих детей жестоко обращается с другим ребенком в моей семье, что мне делать?

Если ваш ребенок подвергает сексуальному насилию другого ребенка в семье, вы должны сообщить о жестоком обращении в местное агентство по защите детей. Хотя то, как вы это делаете, может варьироваться от провинции к провинции, агентство по защите детей в вашей провинции несет ответственность за помощь как жертве, так и ребенку, совершившему насилие. Если вашему ребенку 12 лет и старше, агентство по защите детей должно сообщить о жестоком обращении в полицию.Полиция решит, предъявлять ли ребенку обвинение или нет. Если вашему ребенку моложе 12 лет, ему не может быть предъявлено обвинение в сексуальном преступлении.

Признаться самому себе, что в вашей семье может иметь место сексуальное насилие со стороны братьев и сестер, может быть непросто. Признаться в этом кому-то еще труднее. Важно получить помощь. Часто бывает полезно заручиться поддержкой семьи и друзей, но, возможно, вам придется положиться на других. Часто это профессионалы. Как родитель вы можете чувствовать себя в состоянии отчаяния и замешательства, когда понимаете, что один из ваших детей жестоко обращается со своим братом или сестрой.Вы можете почувствовать разочарование и почувствовать, что потерпели неудачу как родитель. Присоединение к группе поддержки родителей может помочь вам признать и принять свои чувства.

Независимо от возраста вашего ребенка, есть варианты того, что произойдет после того, как вы сообщите в агентство по защите детей:

До 12 лет.

Многие консультационные центры, оказывающие помощь жертвам сексуального насилия, также имеют программы для детей с проблемами сексуального прикосновения.Это дети, которые проявляли сексуальную агрессию по отношению к другим детям, но не достигли 12-летнего возраста. Во многих случаях эти дети сами являются жертвами сексуального насилия. Им нужна консультация, чтобы изменить свое поведение по отношению к другим детям и помочь им исцелиться от жестокого обращения, которое они испытали сами.

12 лет и старше.

Привлечение полиции и системы уголовного правосудия дает несколько преимуществ, если обидчик — ребенок старше 12 лет.Используя судебную систему:

• Жертва знает, что ей или ей верят и поддерживают
• Правонарушитель может получить необходимую ему помощь.
• Судья может составить план лечения правонарушителя.
• Мы заявляем о том, насколько серьезно наше общество относится к сексуальному насилию над детьми.

Лечение может принимать разные формы. Один из вариантов может включать в себя помещение несовершеннолетнего брата и сестры, совершившего сексуальное насилие , на испытательный срок с приказом получать консультации, пока он живет дома.В этом случае у подростка будет работник службы пробации, который будет следить за выполнением приказов судьи.

В зависимости от тяжести правонарушений подросток-насильник мог быть заключен на определенный период времени в центр содержания под стражей . В этих центрах работают консультанты и социальные работники, специализирующиеся на лечении подростков, совершивших сексуальное насилие. Лечение может включать посещение групп, где обидчик внимательно следит за своим поведением и получает индивидуальные консультации, чтобы помочь понять это поведение.Обидчику также можно обучить базовым социальным навыкам, например, как заводить друзей своего возраста или как назначать свидание и научиться соответствующему сексуальному поведению. Что наиболее важно, консультирование может помочь предотвратить превращение молодого обидчика во взрослого преступника.

После сообщения о жестоком обращении консультирование как обидчика, так и жертвы (жертв) может стать важным шагом к исцелению в вашей семье.

Если в провинции, где вы живете, действует программа помощи жертвам, жертвы сексуального насилия со стороны братьев и сестер могут иметь право на бесплатную консультацию.Эту информацию вам должен предоставить полицейский, социальный работник или работник службы помощи потерпевшим. После сообщения о жестоком обращении консультирование как обидчика, так и жертвы (жертв) может стать важным шагом к исцелению в вашей семье.

История Джейми

Джейми, 11 лет, сексуально возбудился, посмотрев рок-видео. Ему было интересно, каково будет смотреть, как его младшая сестра Кэрол-Энн танцует обнаженной. Два или три раза, когда его родители отсутствовали по вечерам, он уговаривал ее снять одежду и танцевать перед телевизором.Затем он сказал ей, что однажды она станет отличной танцовщицей и рок-звездой. После этого Кэрол-Энн стала все время бегать перед телевизором, чтобы привлечь его внимание. Когда Джейми пожаловался, что Кэрол-Энн доставляет неудобства, Кэрол-Энн рассказала матери, что Джейми заставил ее сделать. Ее мать признала, что поведение Джейми было оскорбительным.

Как я могу вмешаться, чтобы остановить сексуальное насилие над братьями и сестрами?

• Если вы обнаружите оскорбительное поведение и ребенку исполнилось 12 лет, помните, что вы должны сообщить об этом в полицию или агентство по защите детей.
• Вы можете обратиться к консультанту или присоединиться к группе поддержки родителей , чтобы получить поддержку для себя.
• Вы можете попытаться найти возможность и место, где вы и ваш ребенок сможете поговорить тихо и спокойно. Это может быть в гостиной или за кухонным столом. Это зависит от того, где вы привыкли вести семейные разговоры.
• Спросите детей, участвующих по отдельности, , как они думают о своем поведении.Важно выяснить, боится ли младший ребенок старшего брата или сестру. Спросите обидчика, что, по его мнению, может чувствовать жертва. Например: «Как вы думаете, что почувствовала Кэрол-Энн, когда вы попросили ее об этом, Джейми?»
• Опишите проблему, затем расскажите о ней. Например: «Кэрол-Энн танцевала обнаженной перед телевизором, потому что считала, что должна делать все, что вы ей сказали».
• Согласитесь, что делать вместо этого.В случае Кэрол-Энн и Джейми Джейми согласился не заставлять Кэрол-Энн делать то, что она не хотела делать, и уважать частную жизнь Кэрол-Энн. Кэрол-Энн согласилась сообщать о любом злоупотреблении властью в будущем своей матери. Оба ребенка согласились попросить одного из своих родителей вмешаться, если они не смогут справиться с этим конфликтом самостоятельно.
• Регулярно проверяйте , соблюдаются ли соглашения с обеих сторон, чтобы дети чувствовали себя в безопасности.
• Используйте такие случаи, чтобы подумать и обсудить некоторые из основных проблем. Например, как бы вы справились с интересом Джейми к сексуально стимулирующим рок-видео? С его властностью? Как бы вы поступили с готовностью Кэрол-Энн сделать то, что ей велит Джейми? С ее удовольствием от лести? С ее потребностью во внимании? Это проблемы, с которыми многим семьям приходится сталкиваться ежедневно. Ваш успех в решении этих проблем важен как для предотвращения, так и для прекращения сексуального насилия.

Выздоровеет ли когда-нибудь наша семья?

Учите детей тому, что они владеют своим телом, и все должны это уважать.

ДА! Даже если насилие продолжалось долгое время, ваши дети могут вылечиться и двигаться дальше. Им понадобится любовь и понимание, а также помощь в разборе своих мыслей и чувств.

Во всех семьях бывают периоды, когда у одного или нескольких членов возникают проблемы. Разница в том, работаете ли вы над проблемами. Общение и поддержка, которые вы развиваете при этом, могут создать новое чувство доверия в вашей семье.

Как мне лучше всего предотвратить сексуальное насилие со стороны братьев и сестер в моей семье?

Лучший способ предотвратить сексуальное насилие со стороны братьев и сестер — уделять внимание своим детям:

• Выделите время каждый день, когда у ваших детей будет возможность рассказать вам о том, что они сделали или почувствовали в тот день, и то и другое. положительный и отрицательный.Это может быть после школы или перед сном.
• Убедитесь, что няня хорошо заботится о детях, вне зависимости от того, является она членом семьи или нет. За завтраком вы можете задать детям конкретные вопросы о прошедшем вечере; например, смотрели ли они свою любимую телепрограмму? Они играли в видеоигры? Сотрудничали ли они с натурщиком? Была ли натурщица доброй? Хотели бы они снова иметь ту же самую няню?
• Будьте готовы говорить о сексуальности. Неформальное половое воспитание может включать просмотр обучающих видео и чтение книг с вашими детьми.Постарайтесь найти в библиотеке материалы по половому воспитанию, соответствующие возрасту вашего ребенка.
• Поощряйте школу ваших детей показывать фильмы и программы по предотвращению сексуального насилия. Большинство из них знают, но спросить не помешает. Программы обычно несут сообщение: «Если кто-то заставляет вас делать что-то нехорошее, расскажите об этом взрослому, которому вы доверяете».
• Узнайте, где играют ваши дети и с кем они играют. Будьте особенно обеспокоены, если они играют с детьми, которые сосредоточены на сексуальных играх.
• Научите своих детей тому, что они владеют своим телом, и все должны это уважать.
• Отслеживайте насилие на телевидении и доступ в Интернет. Фильмы и телепрограммы, связывающие секс и насилие, несут для детей опасный сигнал.
• Поощряйте несексистские взгляды и поведение. Например: предоставить власть, ответственность и привилегии в равной степени братьям и сестрам мужского и женского пола; честно распределяйте домашние обязанности и не допускайте сексистских шуток и сексистских унижений.
• Поверьте им.Дети редко придумывают истории о сексуальном насилии, чтобы навлечь беду на брата или сестру.

Да! Даже если насилие продолжалось долгое время, ваши дети могут с этим справиться!

Дополнительные ресурсы доступны в вашем общественном центре ресурсов, в местной библиотеке или в отделе Stop Family Violence.

Почему ты не виноват, что терпеть не можешь своего брата или сестру

(Shutterstock)

«У меня был старший брат, — пишет психотерапевт из Манхэттена Жанна Сейфер, — но он никогда не был мне братом.Это признание и ее странно отстраненная реакция на его смерть может показаться признанием поражения терапевту, специализирующемуся на отношениях между братьями и сестрами, но конфликты между братьями и сестрами так же стары — и так же неизбежны — как само время. Ее последняя книга, Наследие Каина: освобождение братьев и сестер от жизни, полной ярости, стыда, тайны и сожаления , прослеживает динамику многих семей до самых ранних корней: междоусобных распрей из Книги Бытия.

Q: Давайте начнем с определения проблемы.Вы пишете, что треть взрослых братьев и сестер страдают от раздоров между братьями и сестрами, и еще 45 процентов, когда врачи, такие как вы, начинают зондирование?

A: Вокруг очень много ссор между братьями и сестрами.

Q: О каких распрях идет речь?

A: Ну, мы говорим о гамме. Не просто небольшая размолвка с кем-то, кого вы действительно любите и с кем ладите; это часть жизни. Мы говорим о людях, которым некомфортно друг с другом.Они не ладят. Они не чувствуют, что у них есть что-то общее. Они боятся увидеть друг друга. Это противоположно тому, чего мы стремимся иметь в семейных отношениях с человеком, который на самом деле является нашим ближайшим биологическим родственником.

Q: Вы пишете о «sibspeak», где слова — это оружие. Не могли бы вы привести несколько примеров?

A: Это архаичный язык, в котором главное — сбор жалоб, обвинение и уклонение. Один из способов, которым вы знаете, что вы и ваш брат или сестра участвуете в одноименном разговоре, — это то, что вы не знаете, что сказать дальше.Вот несколько примеров: «Ты никогда не благодарил меня за цветы, которые я подарил тебе в 1982 году» или «Ты никогда не звонишь мне» — когда этот человек только что позвонил. Одно из моих любимых событий, которое произошло в моей большой семье, было на похоронах. Один из сыновей сказал другому: «Знаешь, когда я просматривал вещи мамы, там был шкаф, полный твоих вещей, и только моя обувная коробка». Человек, которому это было адресовано, он добился успеха [как писатель] в довольно молодом возрасте, сказал: «Ну, а что я должен был сделать, отменить мою работу?» Одна из тех вещей, которые, по моему мнению, имеют решающее значение для улучшения этих отношений — и я отмечаю необычный момент, заключающийся в том, что не все отношения могут или должны быть, — это не допускать, чтобы на подобные комментарии оставались без ответа.

Q: Вы уже писали о спорных вопросах и семейных табу, и все же вы говорите, что заставить людей открыто рассказывать о своих братьях и сестрах было вашей самой большой проблемой. Это почему?

A: Это увлекательно. Эти интервью продолжались и продолжались. Я действительно начинал отчаиваться, они когда-нибудь дойдут до сути? Когда они говорят о своих братьях и сестрах, у них возникают косноязычные и мозговые связи. Я думаю, это потому, что мы скрываем эти отношения.Есть мнение, что это то, что вам не нужно решать. Я называю это заблуждением о географической близости, а именно: если бы только такой-то человек жил в том же городе или на той же улице, мы действительно были бы близки. Моя мысль такая: вы жили в одном доме и не были близки. Если вы живете на другом континенте или по всему миру и хотите иметь отношения, ничто вас не остановит.

Q: Это соперничество кажется укоренившимся в природе. Все, от синоногих олухов, клюющих своих соперников из гнезда, до магеллановых пингвинов, у которых родители кормят только одного из двух потомков, до акул, поедающих своих братьев и сестер в утробе матери.

A: Мне больше всего нравится индийский палисандр. [Первое семя, прорастающее из материнского дерева, посылает яд, убивающий другие семенные коробочки.]

Q: Значит, это соперничество естественно для всех видов, включая людей?

А: Да. Я думаю, мы все полны любви и ненависти. В семейных отношениях, особенно с братьями и сестрами, агрессия и трудности предшествуют привязанности и любви. Сначала этот человек кажется соперником, а потом у вас могут возникнуть другие чувства.Но многое из этого встроено. В этом есть смысл: эволюция требует, чтобы мы были теми, кто выживает, чтобы быть теми, кто побеждает. Но я думаю, что больше всего портят братьев и сестер родители.

Q: Я хочу изучить это. Если посмотреть на Ветхий Завет, Библия читается как мыльная опера о раздорах между братьями и сестрами и плохом воспитании детей.

A: Мне никогда не было так весело писать что-либо, чем писать о Книге Бытия.Я не знал, что эти люди были настолько психологически настроены, что написали это.

Q: Вы даже ведете Небесного Отца в дровяной сарай за необъяснимое отвержение Каина и поддержку младшего брата Авеля [которого затем убивает его ревнивый брат]. Бытие — поучительная история?

A: Во-первых, это зеркало человеческой натуры. В Книге Бытия действительно есть траектория от убийства первого брата и сестры второго до Иосифа в конце книги Бытия, который действительно примиряется со своими братьями.Это займет вечность, но они добиваются этого. Я любил Лию и Рахиль [две враждующие сестры, у которых Иаков был мужем].

Q: Поговорим о пассивно-агрессивном.

A: И агрессивно-агрессивно. Они были настолько вовлечены в свое соперничество, что на самом деле разрушили весь свой мир и следующее поколение, потому что они подставили Иосифа и его братьев. Пока я не изучал эту книгу, я никогда не видел актуальности [Бытие] в современном мире.У нас смешанные семьи. У нас есть пасынки. У нас есть близнецы. Женщины в этом не лучше мужчин. На мой взгляд, действительно критически важным персонажем в Книге Бытия является Исав, которого не одобряли и которого, по сути, облажали все в семье. Он переживает это. У него своя жизнь. Он не позволяет тому, что случилось с ним в детстве, определять его.

Q: В этом есть урок.

A: Он говорит: «У меня достаточно». Я думаю, что это самая важная и глубокая психологическая вещь, о которой говорится в Книге Бытия.Собственная жизнь. Избавиться от жертвы. Признать фаворитизм, которого вы не заслужили, если бы вы были фаворитом. Это выход. Как еврей-агностик, я могу сказать, что был очень впечатлен. Библия гораздо сложнее о братьях и сестрах, чем Фрейд, основатель психоанализа — моей дисциплины.

Q: Он избежал всей проблемы [братьев и сестер], верно?

A: Да, конечно. Я действительно объясняю, почему Фрейд игнорировал эти вещи, и последствия его избегания для психотерапии.Моя точка зрения такова: когда вы игнорируете что-то настолько глубокое и внутренне радиоактивное, как сложные отношения между братьями и сестрами, это снова начинает преследовать вас так, как вы не можете контролировать или понять.

Q: Давайте перенесем это в жизнь современной Америки. Джимми Картер и Билл Клинтон, у них были довольно неблагополучные братья. У Мадонны был брат, живущий под мостом. Обрекает ли успех одного на других?

A: Я не думаю, что это обязательно обрекает другого.Но это сложно, особенно если родители боготворят успешного ребенка и делают его носителем своей судьбы, что было сделано в моей семье. Я говорю, исходя из большого личного опыта, будучи фаворитом, со временем осознав и действительно работаю над этим, что я всегда принимал вещи [размышлял], просто потому, что я был замечательным и гениальным. Я не думал о том, что это было несправедливо. И я также не думал, что бессознательно чувствую себя глубоко виноватым.

Q: Расскажите мне об этих проблемных отношениях с вашим братом Стивеном.

A: Он умер пять лет назад. Я понял, предположив, что он вообще не имел никакого влияния, как думал Фрейд, что он действительно был очень важен для меня в запутанном смысле. Он был образом того, кем я старался не быть. Наши отношения, я думаю, были обречены с самого начала. Он на семь лет старше меня. Когда я родился, у него уже было много проблем в обществе и в школе. Я была золотой девочкой. Оба моих родителя были младшими детьми — родители всегда были замешаны в этом — и я был именно тем, в чем они оба нуждались.Конечно, я воспринял это как совершенно нормальное явление. У нас никогда не было близости. Я никогда не чувствовал, что могу на него рассчитывать. Я пытался подойти к нему [в последние годы его жизни]. К этому времени у него было много серьезных физических проблем. Он умер от двойной ампутации. Он был талантливым человеком, прекрасным профессиональным музыкантом. В конце жизни у него была группа «Диксиленд». Но когда я попытался подойти к нему, выхода не было. Вы можете разобраться в себе, даже если этот человек мертв, но вы не можете установить отношения с другим человеком, если этот человек не хочет или не может.

Q: Вы пишете, что не оплакивали его смерть, пока год спустя музыкальное произведение не вызвало слезы. Что вас тогда поразило?

A: Когда он умер, я почувствовал, прежде всего, облегчение. Я хотел сказать это вслух, потому что люди не должны думать, что они монстры. Если брат или сестра — всего лишь заноза в вашей стороне, независимо от того, что вы делаете, и этот человек умирает, это в определенном смысле облегчает жизнь. Но что-то было в этой веселой музыке.Я чувствовал ограниченность его жизни, трагедию его смерти, боль и страх. Я также чувствовал, что ничего не могу для него сделать. Когда я услышал эту музыку, которая была так важна для него, меня по-настоящему поразило: какая потеря, не его самого, потому что это было невозможно, но какая потеря того, чем я хотел бы видеть эти отношения.

Q: Было ли написание этой книги и предыдущей книги «Нормальный: жизнь с трудным или поврежденным братом или сестрой» способом изгнания семейных демонов?

A: На самом деле это было больше похоже на примирение.Я хотел быть абсолютно откровенным в этом вопросе, потому что я призываю братьев и сестер именно к этому: смотреть в глаза тому, что вы действительно чувствуете, смотреть в лицо своим отношениям, принимать в них свою роль; попытаться увидеть брата или сестру по-другому, а себя по-другому.

Q: У вас нет детей. Было ли это способом избежать проблемы?

A: На самом деле я написал книгу об этом. Моя первая книга называлась После материнства: выбор жизни без детей .Думаю, это должен был быть какой-то аспект по моему собственному выбору. Каждый брат или сестра, у которого есть серьезный проблемный брат или сестра, боится, что их ребенок будет похож на брата или сестру. Это ужас, который испытывают люди. Я все время это слышу. Мои причины были более сложными. Они были связаны с действительно желанием быть в центре внимания моей собственной жизни и иметь брак, отличный от моих родителей. Но Стивен должен быть частью этого, потому что, помните, я говорю, что братья и сестры влияют на нас повсюду: в спальне, в зале заседаний и везде.

Q: Что родители могут сделать, чтобы наладить здоровые отношения между своими детьми?

A: У меня необычное предложение: не думайте так много о своих детях. Вспомни свое детство. Думайте о своих отношениях с братьями и сестрами абсолютно открыто. Кого благоволили? Что чувствовали твои родители? Какое положение у вас и у них было в семье? Честно говоря, обо всех своих чувствах. Если вы сделаете это, вы будете меньше проецировать на своих детей.

Q: Вы упомянули одну группу родителей, которые с большим успехом давали своим мальчикам уроки бокса.

A: Мне кажется, что соперничество между братьями и сестрами никуда не денется. Но ссоры между братьями и сестрами — это продукт того, как родители обращаются со своими детьми. Ссора между братьями и сестрами — это соперничество между братьями и сестрами, которое набирает обороты, когда не хватает хорошего чувства, чтобы смягчить зависть или все то, что происходит в семьях. Еще один способ внести свой вклад родители — это чрезмерный фаворитизм. Часто это проявляется в том, как написано завещание.Вчера вечером я консультировался с кем-то, потому что она только что узнала — ее родители живы — они оставили семейный дом ее брату, а трое других братьев и сестер ничего не получают. На самом деле он довольно богат, и она только что пережила развод, в результате которого потеряла дом. Я говорю вам, что пришло им в голову: «Он живет рядом с нами и делает для нас больше, поэтому мы просто исключаем всех остальных». И брат согласился с этим, и это действительно проблема.

Q: У вас есть много примеров, когда люди преодолевали такое неприятие.Но вы также пишете, что есть отношения, которые просто невозможно исправить.

A: Верно. Я думаю, что людям очень приятно узнать, что ни Бог, ни терапевты, ни общество не требуют от них ладить с братом или сестрой просто потому, что у них есть биологические отношения. Братство и сестричество надо заслужить.

Q: В этом случае естественной реакцией будет изгнание назойливого брата или сестры из своей жизни и из своих мыслей.Но вы также говорите, что на каком-то уровне, что невозможно, они с вами навсегда. Значит, выхода нет?

A: Но быть с вами внутри — совсем другое дело, чем идти с ними на День Благодарения.

Q: Итак, не лучше ли родителям иметь только одного ребенка? Или ваша следующая книга будет о травме единственного ребенка?

A: Нет, я не думаю, что это количество детей. Я думаю, что это самосознание родителей и их способность смириться со своими собственными конфликтами, своей собственной семейной динамикой.Это скрытое измерение семьи и того, что не так с детьми. Это родители. Есть еще одна доктрина, которая, как мне кажется, доставляет людям неприятности, — это доктрина равной любви.

Q: Не могли бы вы немного покопаться в этом?

A: Это что-то вроде математического уравнения. Хорошо, я сделал это для тебя, так что сделаю [именно] то же самое для другого. При этом не учитывается то, что все дети особенные и неповторимые, и вы не можете так перечислить.Это никогда не работает. Одна из вещей, которая произошла в семье моего мужа, — это то, что его мать приняла решение, поскольку она пользовалась большим уважением в семье, что она собиралась разделить своих детей на шесть лет, чтобы они никогда не были в одной школе, так что кстати не было бы конкуренции. Разве это не отличное решение?

Q: Сложнее быть рядом с братьями и сестрами.

A: Мало того, они очень конкурентоспособны. Я не думаю, что фаворитизма можно полностью избежать.Самосознание — ключ к успеху. Вы можете почувствовать, что у одного из ваших детей есть качества, которые вам особенно нравятся. Но затем вы пытаетесь взглянуть на других и на то, что у них есть, на вещи, которых, возможно, у вас не было и которым вы завидовали в своих братьях и сестрах. Это то, к чему я смог прийти с моим братом. Я очень восхищался его храбростью, когда он справлялся с этими ужасными вещами, с которыми ему приходилось иметь дело. Я думаю, что посмертно у меня отношения стали намного лучше, чем при его жизни.

Q: Правда?

A: У нас есть отношения с семьей в нас до дня нашей смерти.Я думаю, что это обнадеживающее сообщение — когда вы решаете проблемы, вам не обязательно быть врагами, даже если у вас есть несостоявшийся брат или сестра. У вас может быть определенное сочувственное понимание того, как они дошли до этого.