Социальная сеть общение и знакомства: Знакомство через социальные сети

также отметили, что публичная публикация об отношениях — указание даты начала отношений в биографии, объявление о своей привязанности, публикация фотографий — иногда имели отношение к обретению чувства статуса, выражению собственничества или привлечению внимания сверстников:

Старшеклассник 1: Вы просто хотите, чтобы люди знали. У некоторых людей это ради внимания и тому подобное.

Старшеклассник 2 : Что ж, с точки зрения обычного поведения людей, это победа.

Старшеклассник 1: И это также, вероятно, для того, чтобы сказать людям: «Эй, отступите». Она моя или он мой.

Другие подростки фокус-группы задались вопросом, насколько значимыми и достоверными были эти проявления привязанности в социальных сетях:

Старшеклассник 1: « Как насчет девочек, которые каждые 20 минут публикуют в Facebook сообщения о том, что они любят вас.”

Старшеклассник 2: « Люди очень быстро говорят, что я люблю тебя. Многие люди используют его так свободно ».

Старшеклассник 1: «Это больше ничего не значит».

Многие подростки считают, что социальные сети позволяют слишком многим людям видеть, что происходит в их отношениях

Но даже когда они используют социальные сети для поддержки отношений с друзьями, многие подростки-свидания выражают раздражение по поводу публичного характера своих романтических отношений в социальных сетях.69% подростков, пользующихся социальными сетями и имеющими опыт свиданий, согласны с тем, что слишком много людей могут видеть, что происходит в их отношениях в социальных сетях, при этом 16% указали, что они «полностью» согласны. Только 31% таких подростков не согласны с этим утверждением, и лишь небольшой процент (2%) не согласны «решительно». Мальчики и девочки, подростки старшего и младшего возраста, а также представители домохозяйств с высоким и низким доходом с одинаковой вероятностью согласятся с этим утверждением.

Подростки в наших фокус-группах объяснили, что их беспокоит чрезмерная вовлеченность людей, особенно в расставание, и их дискомфорт из-за постоянства публикуемого контента.Один старшеклассник объяснил, почему кто-то может не захотеть публиковать какие-либо подробности своих отношений в социальных сетях:

«Не знаю. Может, они просто хотят, чтобы это было их делом. Тогда, знаете, если бы вы опубликовали это в Интернете, а затем расстались, вы, вероятно, не захотели бы это менять, и тогда все спросят вас, что произошло, так что вы, возможно, вообще не разместите это там. Просто пусть это будут люди, которых вы действительно знаете, кто знает. … Он возвращается, потому что застрял там. Это как перманентная татуировка.”

Мальчик средней школы, родственный:

«Я думаю, что некоторые люди в моем классе хранят [свои отношения] в секрете, потому что им это просто нравится. Они не хотят, чтобы все знали «.

Другие подростки указывают на то, что избегание драмы является причиной, по которой люди стараются не общаться в социальных сетях. Как объяснил школьник:

«Многим людям это не нравится в социальных сетях, потому что это не обязательно. «Потому что, пока эти двое знают, что они думают друг о друге, я чувствую, что если у вас есть это в социальных сетях, это больше похоже на драму.Потому что все больше людей задают вопросы и тому подобное ».

А некоторые подростки не публикуют много сообщений об отношениях в социальных сетях, потому что не уверены в статусе отношений или не хотят казаться, будто хвастаются своей удачей. Старшеклассница объяснила:

«Может, они тоже в этом не уверены. Я имею в виду, я чувствую, что это буду я. Я действительно не знал бы, были ли мы еще в отношениях, поэтому не стал бы ничего говорить об этом.И я не хотел бы быть навязчивым по этому поводу, и я не хотел бы, чтобы люди думали, что я хвастаюсь, поэтому я просто не буду ничего показывать ».

Иногда отношения скрываются от социальных сетей, чтобы скрыть их от любопытных глаз родителей. Один мальчик из средней школы объяснил:

«Иногда, если твои родители узнают, я имею в виду, что моя мама разрешает мне иметь девушку, но некоторые заботливые родители … они иногда даже не выпускают их с друзьями. Один из моих друзей, он никогда не сможет выйти.Но ему понравилась девушка, которая мне понравилась, и он пригласил ее на свидание, и она сказала, что да. А потом он пошел домой, и я пошел с ним домой, я прошел мимо его дома, а потом он сказал своему отцу, и его отец сказал, что я должен уйти. А потом его отец захлопнул дверь и начал кричать ».

Влияние социальных сетей на отношения

Сказать, что в социальных сетях оказали глубокое влияние на то, как люди взаимодействуют, конечно, не преувеличивают факты. Популярность таких ресурсов, как Facebook, Twitter, Instagram и Snapchat привел к тому, что так много людей используют онлайн-платформы, чтобы общайтесь с друзьями и семьей.Не говоря уже о потенциальных партнерах. Вот некоторые способы, которыми социальные сети влияют на отношения.

У нас так много варианты

Давным-давно, одинокие, которые искали потенциальных партнеров для отношений, имели относительно ограниченный набор доступных им опций. В выходные они могут отправиться в местные бары для одиноких или ночные клубы, где они будут представлена ​​подборка возможных кандидатов на романтику. Проблема в они будут сталкиваться с одними и теми же людьми, неделя за неделей, и ограниченная вероятность когда-либо встретить людей, которые были вне их местных географическая зона охвата.Появление социальных сетей и онлайн-знакомств изменилось все это полностью. Вы можете взаимодействовать с таким большим количеством людей, используя различные платформы, как эта, строительство отношения и знакомство с разными талантами. Есть сайты, обслуживающие все возможные цели, независимо от того, являетесь ли вы особенно заинтересованы в свиданиях с разведенными или ищут случайных встречи или брак.

Связь есть мгновенно и доступно 24/7

Предварительные социальные сети, одиноким людям может потребоваться время, чтобы завязать отношения и познакомиться потенциальные партнеры.Были представлены различные онлайн-платформы, которые произвел революцию в возможностях. Теперь мы можем связаться с людьми, которыми мы являемся привлекается несколькими щелчками мыши на клавиатуре. Технология создана, чтобы мгновенно впечатление, загружая фотографии в наши любимые социальные сети и приглашение людей, которые могут быть нам интересны, для комментариев. Есть все виды доступных служб обмена сообщениями, которые обеспечивают оптимизированное общение платформа, с возможностью передавать сообщения в любое время.

Социальные сети поощряет стенографию

неудачный аспект социальных сетей — это способ вызвать чувство срочности в той степени, что люди больше не тратят много времени, беспокоясь о том, кто они собираюсь сказать.Раньше потенциальные партнеры могли общаться в различных методы, включая телефонные звонки или даже написание писем. В настоящее время у всех нас есть доступ к интеллектуальным устройствам, где мы можем печатать сообщения за короткое время время. Одним из побочных эффектов этого является то, что тонкие нюансы могут быть потеряны в перевод, сообщения неправильно интерпретируются.

Мы видим большее картинка

Социальные сети — это многослойный. Вы можете общаться с тем, кто вас интересует через сайт знакомств, но в то же время вы можете легко проверить другие аспекты своего прошлого, изучая их страницы в Facebook или Twitter. кормит.Это не обязательно следует рассматривать как слежку — возможно, более точный описание было бы просто интересом к тому факту, что люди могут иметь значительный цифровой след в наши дни. Часто бывает полезно измерить степень, в которой вы можете развить химию с кем-то, проверяя их группа дружбы, уделяя внимание увлечениям.

Важные соединения может затеряться в шуме

В традиционных свиданиях торговые точки, такие как бары или общественные мероприятия, было довольно легко развить индивидуальные каналы связи.Социальные сети могут сильно отвлекать. Ты могут быть привлечены к кому-то конкретному и начать регулярно обмениваться сообщениями, только для того, чтобы обнаружить, что вас разрывают в другом направлении, потому что есть просто так много, на что стоит обратить внимание. Хотя может быть очень заманчиво воспользоваться все варианты, которые представлены в социальных сетях, иногда стоит сделайте шаг назад и подумайте, к какому типу отношений вы относитесь на самом деле готов совершить.

Эксперт объясняет, как социальные сети влияют на отношения

Как бы наша жизнь была другой без социальных сетей? Когда наши телефоны часто являются первым и последним, что мы видим каждый день, часто возникает вопрос, как социальные сети влияют на наши отношения.Хотя социальные сети имеют свои преимущества — поддержание связи с теми, кого мы любим, создание сетей или знакомство с новыми друзьями, — наша жизнь в Интернете может влиять на нашу реальность. Это может даже вызвать беспокойство, когда время, проведенное одним партнером в Интернете, начинает менять динамику отношений.

Романтические узы могут начаться через социальные сети, но они также могут быть повреждены ими. Будь то лайк на фотографии или разговор одного человека с другими людьми, легко завидовать опыту нашего партнера в Интернете.Но что происходит, когда проблема вызвана не тем, с кем мы разговариваем, а тем фактом, что мы вообще пользуемся социальными сетями? Если вам когда-либо казалось, что вы соревнуетесь с телефоном партнера за его внимание, вы не одиноки. Время, которое мы посвящаем экранам, может изменить наш подход к нашим партнерам в реальной жизни. Мы попросили эксперта объяснить, как узнать, когда Интернет становится проблемой.

Читайте ниже, чтобы узнать, как социальные сети влияют на отношения.

Знакомьтесь, эксперт

Лесли Шор — специалист по коммуникациям, который работал с правительственными организациями, корпорациями и общественными группами, а также преподает в нескольких университетах Миннеаполиса, штат Миннесота.

Учитывайте время, которое вы проводите в Интернете

Эксперт и автор Лесли Шор объясняет, что время, которое мы проводим в социальных сетях, может повлиять на нашу способность общаться с теми, кто нам небезразличен. «Исследования показывают, что в среднем мы проводим в социальных сетях два или более часа в день», — говорит Шор. Она предупреждает, что налаживание отношений в сети может навредить нашим отношениям в офлайне. «Те, кто имеет ограниченный опыт чтения людей, не обладают таким же уровнем социального интеллекта [, который] имели предыдущие поколения.Если это станет новой нормой, построение крепких, глубоких отношений займет больше времени и будет труднее поддерживать ».

Когда мы постоянно привязаны к нашим телефонам, прокручиваем Instagram, читаем новости или проверяем электронную почту, мы должны научиться балансировать это время с отсутствием связи. Особенно важно следить за тем, чтобы мы не пренебрегали своими близкими в пользу экранного времени.

«Удержания, которые держат наши устройства, невидимы, пока кто-то активно не обратит на них наше внимание», — говорит Шор, отмечая, что мы часто уделяем больше внимания нашим телефонам, чем тем, с которыми проводим время.«Практически невозможно создавать или укреплять отношения, когда социальные сети в первую очередь отнимают наше время и внимание от тех, кто находится перед нами».

Так как же сохранить крепкие отношения в век Интернета? У Шора есть несколько советов, как сделать так, чтобы социальные сети не стали препятствием.

Будьте особенно осторожны на ранних стадиях отношений

Хотя чрезмерное использование социальных сетей на любом этапе отношений может иметь негативные последствия, Шор объясняет, что на ранних этапах ситуация еще хуже.

«В начале отношений мы уделяем внимание другому человеку, потому что хотим узнать его поближе», — говорит она. «Мы прислушиваемся к их симпатиям и антипатиям, истории, семейной динамике, мечтам и страхам. Мы часами разговариваем, открывая друг друга; ни один факт не слишком мелкий, ни одна история не слишком длинная. Построение отношений несет в себе новизну и сюрпризы. время, очень важно, чтобы мобильные телефоны были вне поля зрения во время разговора, чтобы обеспечить полную концентрацию [друг] на друге.»

Шор также предупреждает об опасности неверного толкования сообщений с помощью текстовых сообщений, особенно когда вы все еще узнаете друг друга: «Обмен сообщениями должен быть позитивным и основанным на фактах», — говорит она. «Не позволяйте шуткам или сарказму закрасться, так как они плохо передаются и мгновенно создают трещину».

Если вы чувствуете разобщенность, когда разговариваете со своим партнером в Интернете или посредством текстовых сообщений, возможно, лучше сосредоточиться на общении лично (или попробовать позвонить по телефону, когда вы не можете собраться вместе).

Подумайте дважды, прежде чем комментировать и публиковать

Хотя общение через интернет-шутки или публикации может укрепить вашу связь, контент вашего партнера в социальных сетях также может стать проблемой. Публиковали ли они в Интернете что-то, с чем вы не согласны, или они разделяют другую сторону своей личности? Прежде чем противостоять им, подумайте о том, как будет проходить беседа лично — возможно, лучше подождать, пока вы снова не увидите их, чтобы затронуть все, что вам неудобно.Шор выступает за необходимость помнить о наших партнерах при взаимодействии в социальных сетях.

«Не отвечайте на сообщения или комментарии из-за эмоций», — говорит она. «Найдите время, чтобы осмыслить то, что вы прочитали или видели, и дайте себе время обдумать свои мысли, прежде чем комментировать из-за гнева или разочарования. Помните, что каждый имеет право на собственное мнение».

Точно так же, хотя у вас может возникнуть соблазн поделиться всеми аспектами своей жизни в Instagram или Facebook, помните, что ваш партнер может чувствовать себя иначе.«Держите личные разговоры личными, — говорит Шор. «Нет необходимости предавать гласности свою личную жизнь. Публикация о том, что ваш партнер выбрал подарок на день рождения для вас, или сплетни о вашем СО — это общение, которое лучше всего оставить вне поля зрения общественности».

Не отвечайте на сообщения или комментарии из-за эмоций … Помните, что каждый имеет право на собственное мнение.

Всегда помни о своих близких

Хотя навигация по социальным сетям и взаимоотношениям всегда сопряжена с риском, существуют также способы обеспечить надежное общение.Шор объясняет, что сосредоточение внимания на вашей реальной совместной жизни, а не на общении в основном в сети, важно для создания прочной основы для построения ваших отношений.

«Оставайтесь на связи с теми, кто имеет значение», — говорит она. «Не поздравляйте свою семью с днем ​​рождения на Facebook — возьмите трубку или отправляйтесь в поездку, чтобы увидеть их. Вместо того, чтобы отправлять приглашения, открытки с благодарностью и праздничные открытки онлайн, отправьте своим близким то, что они могут сохранить навсегда».

По мере роста вашей социальной сети Шор также рекомендует помнить об убеждениях и ценностях других людей.«Помни, кто твои друзья», — говорит она. «Прежде чем поделиться своими мыслями о политике или религии, или размещая провокационных или спорными, имейте в виду, кто ваша аудитория. Стоит ли создает напряженность с семьей, друзьями или коллегами?»

Как бы вы ни подходили к своей жизни в Интернете, не забывайте думать о своих отношениях лично, прежде чем в Интернете. Это не значит, что вам нужно полностью откладывать телефон, поэтому нет необходимости удалять любимые приложения. Социальные сети могут быть захватывающими, веселыми и отличным способом расслабиться (или поспевать за друзьями издалека).

Найдите свой здоровый баланс между двумя сторонами экрана. Когда веселье в сети органично сочетается с вашими отношениями в реальной жизни, вы обнаружите, что наслаждение ими обоими можно получить по-новому.

Социальные сети и отношения | Психология сегодня

Источник: любезно предоставлено Pixabay

Исследования показали, что социальные сети могут влиять на качество наших отношений. Фактически, одно исследование с участием 205 пользователей Facebook показало, что более высокий уровень использования Facebook был связан с отрицательными результатами отношений (Clayton, Nagurney, & Smith, 2013).Кроме того, в этих отношениях возник конфликт, связанный с Facebook (Clayton, et al., 2013). Использование Facebook также связано с усилением чувства ревности (Muise, Christofides, & Desmarais, 2009).

Другое исследование показало, что доступ к профилю бывшего в Facebook после разрыва может помешать процессу выздоровления и дальнейшего движения (Marshall, 2012). Фактически, проверка профиля бывшего привела к большему стрессу из-за разрыва, большему количеству негативных чувств и меньшему личностному росту (Marshall, 2012).

Исследование продемонстрировало, что социальные сети могут сказаться не только на наших текущих отношениях, но и на нашей способности формировать новые отношения. Однако уйти от социальных сетей — проблема для многих людей, поскольку большая часть нашего общения происходит в Интернете. Если мы хотим оставаться в сети, но при этом сохранить наши отношения и способность справляться с ситуацией после разрыва отношений, какие шаги мы можем предпринять, чтобы сделать нашу онлайн-среду немного безопаснее?

1. Отпишитесь и / или удалите своих бывших из социальных сетей.

Практически невозможно забыть человека, если ваша лента в социальных сетях постоянно засыпана его / ее фотографиями. Если ваша цель — оставаться друзьями с бывшим, возможно, стоит честно поговорить с ним / ней о том, что вам нужно держаться на расстоянии, пока разрыв еще не закончился. Вы можете отказаться от подписки на него / нее (если такая возможность есть на платформе), а не полностью удалять свое прежнее пламя.

Muise et al. (2009) обнаружили в своем исследовании 308 студентов, что «Facebook может предоставить человеку потенциально провоцирующую ревность информацию об их партнере, что создает петлю обратной связи, в результате чего повышенная ревность приводит к усилению слежки за страницей партнера в Facebook.Постоянное наблюдение приводит к дальнейшему раскрытию информации, провоцирующей ревность »(стр. 443). Чтобы разорвать этот круг, постарайтесь как можно больше удалиться из социальных сетей.

2. Следите за своим присутствием в сети.

Да, расставания могут быть тяжелыми, и да, они могут быть очень болезненными. Однако важно не проветривать грязное белье через Интернет. То, что вы публикуете, может обойтись и оставаться общедоступным (даже если оно будет быстро удалено).Если у вас тяжелые времена, важно обратиться за поддержкой к семье, друзьям и / или профессионалу. Не просите совета и не рассказывайте о прошлых проблемах своим сообществам в социальных сетях. Это может снова и снова преследовать вас. Кроме того, совместное использование может оттолкнуть других ваших друзей в сети.

Было показано, что слишком много делиться снижает качество реальных отношений. Исследование с участием 508 пользователей Facebook показало, что обмен слишком большим количеством селфи на самом деле может привести к снижению близости в отношениях (Houghton, Joinson, Caldwell, & Marder, 2013).Авторы предполагают, что необходим определенный уровень цензуры, чтобы не оттолкнуть ваших собеседников своим поведением в сети.

3. Поддерживайте новые отношения в реале, а не через социальные сети.

Меньше сосредотачивайтесь на создании идеальной истории в социальных сетях и наслаждайтесь временем, которое вы проводите со своим партнером и друзьями в реальном времени в реальном мире. Если все происходит через веб-сайт, вы не проводите время вместе.

Датское исследование, проведенное Исследовательским институтом счастья с участием 1095 участников, показало, что те, кто провел неделю без Facebook, сообщили о большей удовлетворенности жизнью (Happiness Research Institute, 2015).Поэтому важно сократить использование социальных сетей.

Хотя социальные сети могут быть отличным способом связаться с теми, кого мы давно не видели, и поддерживать связь с семьей, коллегами и друзьями, они могут иметь некоторые негативные побочные эффекты, особенно когда речь идет о наших романтических отношениях. жизни. Осознавайте, как вы взаимодействуете с социальными сетями, и используйте их экономно. Не зацикливайтесь на прошлом и живите со своим нынешним партнером осмысленно, а не ради «идеального» поста.

Социальные сети изменили игру знакомств 5 способами

Прошли те времена, когда «слепые» свидания действительно были слепыми. Сегодня вы можете узнать почти все о человеке, с которым встречаетесь, благодаря поиску Google и социальным сетям. Вы можете узнать о человеке почти все, от истории его отношений до деталей его поездки в Таиланд три года назад.

Социальные сети произвели революцию в нашем подходе к свиданиям, изменив наши отношения с новыми любовными интересами и сделав интимные детали достоянием общественности.Вот пять способов, которыми социальные сети изменили игру знакомств.

1. Меньше личных контактов

Сегодня большая часть общения на начальных этапах свиданий происходит в Интернете, путем скрытного обновления статуса или «смахивания вправо» по чьей-либо фотографии в Tinder.

У виртуального общения есть плюсы и минусы, такие как:

• Pro: Люди более склонны заводить разговор.
• Con: Разговоры менее интимные.

• Pro: Пригласить кого-нибудь на свидание в Интернете не так страшно.
• Con: Это может привести к серийному знакомству.

Социальные сети предоставляют простой, ни к чему не обязывающий способ связаться с интересующими нас людьми. Вместо того, чтобы устраивать личные встречи, люди могут просто снимать друг другу сообщения в Facebook или комментировать твиты друг друга. Это и хорошо, и плохо, так как может привести к дистанцированию от потенциальных партнеров.

2.В море слишком много рыбы

Людям, ищущим преданных, долгосрочных отношений, может быть трудно выбрать, кого пригласить из пула, казалось бы, бесконечных потенциальных свиданий. Это не обязательно плохо, но это может ошеломить людей, которые ищут «единственного».

Когда свидания сокращаются до фотографий и коротких биографий, потенциальные кандидаты могут слиться воедино. Социальные сети дают людям возможность выбирать из всемирной паутины, полной незнакомцев, но многим людям не нужно и не нужно так много выбора.

3. Частная жизнь теперь публична

То, что раньше было интимным тет-а-тет между двумя людьми, теперь стало публичным зрелищем. Социальные сети — это платформа, на которой люди могут делиться своими мыслями, чувствами и опытом, но многие пользователи могут зайти слишком далеко. Новые отношения часто заканчиваются неудачей из-за того, что один или оба вовлеченных человека публикуют слишком много информации в социальных сетях.

Когда ваши отношения становятся достоянием общественности слишком рано, это может оказать дополнительное давление на вас и вашего партнера.Сегодняшним парам необходимо убедиться, что их личные отношения достаточно крепки, чтобы выдержать критику со стороны общественности.

4. Ревность усилилась

Был проведен ряд исследований влияния таких взаимодействий, как тычки, лайки, комментарии и репосты на отношения. Действия человека в социальных сетях открыты для интерпретации, вызывают обвинения и ссоры между парами.

Одно исследование, проведенное в Университете Миссури, показало, что под влиянием Facebook ревниво увеличилось количество супружеских пар, изменяющих, разводящихся и даже разводящихся.Возможность следить за каждым шагом вашего супруга через социальные сети, возможно, не лучший способ наладить здоровые и счастливые отношения.

5. Это становится навязчивой идеей и зависимостью

Социальные сети не только упростили знакомство с новыми людьми. Он также стал источником секса и любовных наркоманов, чтобы утолить свои пристрастия. Анонимность и безграничные возможности Интернета позволяют наркоманам искать другие одиночные игры и находить откровенный контент. Наркоманы также могут стать одержимыми наблюдением за тем, что их партнеры или любовные увлечения делают в социальных сетях, киберпреследуя их до нездоровой степени.

Социальные сети не так уж плохо для любителей любви и секса. При правильном использовании он может быть источником групповой терапии и сообщества. Зависимые от секса и любви могут присоединиться к группам в Facebook или Reddit, например, чтобы рассказать о своей борьбе и встретиться с людьми с похожим опытом. Социальные сети могут питать зависимость, но они также могут помочь некоторым людям выздороветь.

Обсуждение в сообществе: поделитесь своим опытом

Как вы использовали социальные сети в своей жизни на свиданиях? Пожалуйста, оставьте комментарий ниже.

(PDF) Социальные сети и взаимоотношения

СОЦИАЛЬНЫЕ СЕТИ И ОТНОШЕНИЯ 11

В некоторых случаях, таких как несколько необычный «статус отношений» Facebook,

широко транслируют изменения. В других случаях, таких как Skype, удаление

человека из списка контактов не вызывает уведомления

удаленному человеку.

Системы социальных сетей позволяют разорвать отношения

нюансами, делая завершение

менее конфронтационным и менее стрессовым

эмоционально для партнеров по взаимоотношениям.Вместо

удаления контакта в качестве друга Facebook,

визуалов могут увеличить социальную дистанцию ​​между

себя и другим человеком, ограничив

объем видимой им информации.

Опять же, для удаленного партнера

не будет обнаружено, что отношения ослабевают.

Если пользователь решает не сохранять отношения

роспуск закрытыми, системы социальных сетей также

позволяют сообщать об изменении.

Социальные сети — это разнообразный набор технологий и приложений

, которые позволяют людям

общаться, обмениваться информацией, а

— обмениваться цифровыми артефактами друг с другом. Эти базовые возможности

могут быть использованы для поддержки

многих различных типов отношений. Независимо от того, создает ли

замещающие отношения, обеспечивает

новых типов отношений или дополняет существующие

отношений, системы социальных сетей оказывают

важное влияние на то, как люди и

организации взаимодействуют друг с другом во всех сферах

жизни.

СМОТРИ ТАКЖЕ: Ведение блогов; ИКТ и гендер; Идентификационный номер

и Агентство; Управление впечатлениями в социальных сетях

; Микроблоги; Мобильный образ жизни в

деловом мире; Интернет-поведение потребителей —

ior; Онлайн-игры, Казуальные; Интернет-игры

детей; Онлайн-игры, аспекты сообщества

из; Онлайн-игры, сотрудничество и соревнования

in; Онлайн-игры, опыт игроков в; Конфиденциальность

и социальные сети; Профессиональные игры; Социальные сети

Медиа; Социальные сети и активизм; Социальные сети

и молодежь

Ссылки

Baumeister, R.Ф. и Лири М. Р. (1995). Для принадлежности необходимо

: Желание межличностных привязанностей как

фундаментальная человеческая мотивация. Психологический бюллетень —

летин, 117 (3), 497–529.

Берк, М., Марлоу, К., и Ленто, Т. (2010). Социальная сеть-

трудовая активность и социальное благополучие. Документ

представлен на Ежегодной конференции CHI ’10 по человеческому фактору

в вычислительных системах, 10–15 апреля, Атланта, Джорджия.

Берт Р. (1992). Структурные дыры: социальная структура

конкуренции.Кембридж, Массачусетс: Гарвардский университет

Press.

Дуайер Д. (2000). Межличностные отношения. Лондон,

UK: Routledge.

Эллисон, Н. Б., Лампе, К., Стейнелд, К., и Витак, Дж.

(2010). С небольшой помощью моих друзей: Как сайты социальной сети

влияют на процессы социального капитала. В Z.

Папачариси (ред.), Сетевое Я: Идентичность, сообщество

и культура на социальных сетях (стр. 124–145).

Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Галлахер, Дж., И Рэнсботэм, С. (2010). Социальные сети

и управление диалогом с клиентами в Starbucks. MIS

Quarterly Executive, 9 (4), 197– 212.

Granovetter, M. (1985). Экономическое действие и социальная структура

: проблема укорененности. Американский

Социологический журнал, 91 (3), 481–510.

Харрис, Л., и Деннис, К. (2011). Привлечение клиентов на

Facebook: проблемы для интернет-магазинов. Journal of Con-

sumer Behavior, 10 (6), 338–346.

Хау, Дж. (2008). Краудсорсинг: Как сила толпы

определяет будущее бизнеса. Лондон, Великобритания:

Business Books.

Каплан, А. М., и Хенлейн, М. (2010). Пользователи

мира, объединяйтесь! Проблемы и возможности

социальных сетей. Business Horizons, 53 (1),

59–68.

Козинец Р.В., Де Валк К., Войницки А.С.,

и Вилнер С.Дж.С. (2010). Сетевые рассказы:

Понимание устного маркетинга в онлайн-сообществах

.Journal of Marketing, 74 (2), 71 — 89.

doi: 10.1509 / jmkg.74.2.71

Краснова, Х., Шпикерманн, С., Королева, К., & Hilde-

brand, T. (2010). Социальные сети в Интернете: почему мы раскрываем

. Журнал информационных технологий, 25 (2),

109–125. DOI: 10.1057 / jit.2010.6

Краут Р., Кислер С., Бонева Б., Каммингс Дж.,

Хельгесон В. и Кроуфорд А. (2002). Интернет

Возвращение к парадоксу. Журнал социальных проблем, 58 (1),

49–74.

Манаго, А.М., Тейлор, Т., и Гринелд, П.М.

(2012). Я и мои 400 друзей: анатомия

сетей Facebook студентов колледжа, их

моделей общения и благополучие. Develop-

mental Psychology, 48 (2), 369 — 380. DOI: 10.1037 /

a0026338

Skågeby, J. (2010). Gi-give as a conceptual framework-

работа: Фрейминг социального поведения в онлайн-сетях.

Журнал информационных технологий, 25 (2), 170 — 177.

doi: 10.1057 / jit.2010.5

7.4 Романтические отношения | Коммуникация в реальном мире: введение в коммуникативные исследования

Цели обучения

1. Обсудите влияние на влечение и выбор романтического партнера.
2. Обсудите разницу между страстной, товарищеской и романтической любовью.
3. Объясните, как социальные сети влияют на романтические отношения.
4. Объясните, как сексуальная ориентация, расовая и этническая принадлежность влияют на романтические отношения.

Романтика сбивает людей с ног на сотни лет, о чем свидетельствуют бесчисленные оды, написанные влюбленными поэтами, любовные романы и реалити-шоу, такие как Холостяк и Холостяк . Будь то тоска по любви на страницах дневника или попытка найти вторую половинку из группы женихов, любовь и романтика временами могут захватывать нас. Как мы узнали, общение — это основное средство передачи эмоций, и именно так мы формируем, поддерживаем и завершаем наши отношения.В этом разделе мы исследуем коммуникативные аспекты романтических отношений, включая любовь, секс, социальные сети и культурные влияния.

Установление и поддержание отношений

В большинстве исследований романтических отношений проводится различие между добрачными и супружескими парами. Однако, учитывая изменения в браке и разнообразие признанных способов создания пары, я буду использовать следующие различия: свидания, сожительство и партнерские пары. Категория свиданий пар включает период ухаживания, который может варьироваться от первого свидания до нескольких лет.Как только пара переезжает вместе, они попадают в категорию сожительствующих пар. Партнерские пары предпринимают дополнительные шаги, чтобы устно, церемониально или юридически заявить о своем намерении быть вместе в долгосрочных отношениях. Романтические отношения, которые были у людей до того, как они стали партнерами, закладывают важную основу для будущих отношений. Но как мы выбираем наших романтических партнеров и какие модели общения влияют на то, как эти отношения складываются и расходятся?

Семейное происхождение, ценности, физическая привлекательность и стиль общения — вот лишь некоторые из факторов, которые влияют на наш выбор романтических отношений (Segrin & Flora, 2005).Теория привязанности, как обсуждалось ранее, относится к связи, которую ребенок чувствует со своим основным опекуном. Исследования показали, что стиль привязанности (безопасный, тревожный или избегающий), сформированный в детстве, влияет на романтические отношения взрослых. Другое исследование показывает, что подростки, которые чувствуют, что у них надежные отношения со своими родителями, чувствуют большую связь и влечение в своих взрослых романтических отношениях (Seiffge-Krenke, Shulman, & Kiessinger, 2001). Помимо привязанности, которая проистекает в большей степени из индивидуального опыта ребенка, ценности отношений, которые больше проистекают из социальных ожиданий и норм, также влияют на романтическое влечение.

Мы можем увидеть важное влияние, которое коммуникация оказывает на то, как мы воспринимаем отношения, исследуя способы изменения ценностей отношений за последние десятилетия. Например, в течение двадцатого века предпочтение целомудрия как ценной части выбора отношений значительно уменьшилось. В то время как раньше люди указывали, что очень важно, чтобы человек, с которым они вступают в партнерские отношения, не имел предыдущих сексуальных партнеров, сегодня люди перечисляют несколько характеристик, которые они считают более важными при выборе партнера (Segrin & Flora, 2005).Кроме того, такие характеристики, как доход и навыки кулинарии / ведения домашнего хозяйства, снова были высоко оценены как качества потенциального партнера. Сегодня взаимное влечение и любовь — главные ценности при выборе партнера.

Что касается взаимного влечения, то за последние шестьдесят лет мужчины и женщины все чаще сообщали, что физическое влечение является важным аспектом выбора партнера. Но какие характеристики приводят к физическому влечению? Несмотря на поговорку, что «красота в глазах смотрящего», есть много исследований, которые показывают, что симметрия тела и лица являются универсальными основами оценки привлекательности.Кроме того, гипотеза соответствия утверждает, что люди с одинаковым уровнем привлекательности будут объединяться в пары, несмотря на то, что люди могут идеализировать фитнес-моделей или знаменитостей, которые кажутся очень привлекательными (Walster et al., 1966). Однако оценки привлекательности также носят коммуникативный, а не только физический характер. Другое исследование показало, что вербальная и невербальная выразительность оценивается как привлекательная, а это означает, что способность человека общаться в увлекательной и динамичной манере может компенсироваться недостатком физической привлекательности.Чтобы отношения были успешными, люди в них должны иметь возможность взаимодействовать друг с другом изо дня в день после того, как начальная стадия влечения закончится. Сходство в предпочтениях в отношении веселых занятий и хобби, таких как посещение спортивных и культурных мероприятий, релаксация, вкусы на телевидении и в кино, а также общение, коррелировали с более любящими и уравновешенными отношениями. Сходство в ролевых предпочтениях означает, что пары соглашаются, следует ли одному или другому или обоим заниматься такими видами деятельности, как уборка дома и на улице, приготовление пищи, управление финансами и покупки.Пары, которые не были похожи в этих областях, сообщали о большем конфликте в своих отношениях (Segrin & Flora, 2005).

«Критика»

Браки по договоренности

Хотя в западных обществах романтическая любовь считается предшественником брака, в других культурах дело обстоит иначе. Как было отмечено ранее, взаимное влечение и любовь являются наиболее важными факторами при выборе партнера в исследованиях, проводимых в Соединенных Штатах. В некоторых других странах, таких как Китай, Индия и Иран, выбор партнера в первую очередь решается членами семьи и может основываться на оценке здоровья, финансовых активов, социального статуса или семейных связей потенциального партнера.В некоторых случаях семьи принимают финансовые меры, чтобы брак состоялся. Исследования удовлетворенности браком людей, состоящих в автономных (самостоятельно выбранных) браках и браках по договоренности, неоднозначны, но недавнее исследование показало, что не было существенной разницы в удовлетворенности браком между людьми, состоящими в браках по выбору в США и в браках по договоренности. в Индии (Myers, Madathil, & Tingle, 2005). Хотя многие люди, несомненно, задаются вопросом, может ли человек быть счастливым в браке по расчету, в более коллективистских (ориентированных на группу) обществах учет семейных желаний может быть более важным, чем индивидуальные предпочтения.Ожидается, что любовь будет расти, а не любовь, ведущая к браку, когда партнеры узнают больше друг о друге и приспосабливаются к своей новой совместной жизни после свадьбы.

1. Считаете ли вы браки по договоренности этичными? Почему или почему нет?
2. Попробуйте сделать шаг назад и посмотреть на оба типа брака со стороны. Различия между двумя типами брака довольно очевидны, но в чем сходства браков по выбору и браков по договоренности?
3. Перечислите потенциальные преимущества и недостатки браков по выбору и браков по договоренности.

Любовь и сексуальность в романтических отношениях

Когда большинство из нас думает о романтических отношениях, мы думаем о любви. Однако до недавнего времени любовь не обязательно должна была быть частью отношений, чтобы привести к браку. Фактически, в некоторых культурах браки по-прежнему заключаются на основе родословной (семейного анамнеза) или потенциальной выгоды семейной пары в деньгах или власти. Сегодня любовь часто не ведет напрямую к партнерству, учитывая, что большинство людей не вступают в партнерские отношения со своей первой любовью.Любовь, как и все эмоции, различается по интенсивности и является важной частью нашего межличностного общения.

Чтобы лучше понять любовь, мы можем провести различие между страстной любовью и любовью товарищей (Hendrick & Hendrick, 2000). Страстная любовь влечет за собой эмоционально заряженное взаимодействие двух людей, которое может быть как волнующим, так и болезненным. Например, острые ощущения от влюбленности в кого-то могут быть воодушевляющими, но чувство уязвимости или беспокойство о том, что любовь может не получить взаимности, может быть болезненным.Товарищеская любовь — это привязанность между двумя людьми, чьи жизни взаимозависимы. Например, романтические партнеры могут найти стабильную и постоянную любовь в совместном времяпровождении и совместных занятиях. Основная идея, лежащая в основе этого различия, заключается в том, что отношения, основанные в первую очередь на страстной любви, прекратятся, если страсть со временем не охладится до более прочной и стабильной партнерской любви. Это не означает, что страсть должна полностью угаснуть, чтобы отношения были успешными в долгосрочной перспективе.На самом деле отсутствие страсти может привести к скуке или неудовлетворенности. Вместо этого многие люди наслаждаются острыми ощущениями от случайных страстей в своих отношениях, но могут найти утешение в безопасности более стабильной любви. В то время как товарищеская любовь также может существовать в близких отношениях с друзьями и членами семьи, страстная любовь часто связана с сексуальностью, присутствующей в романтических отношениях.

Есть много способов, которыми сексуальность связана с романтическими отношениями, и множество мнений о роли, которую сексуальность должна играть в отношениях, но это обсуждение фокусируется на роли сексуальности в влечении и удовлетворении в отношениях.Совместимость с точки зрения сексуального анамнеза и отношения к сексуальности являются более важными предикторами формирования отношений. Например, если человек узнает, что романтический интерес имел более обширную сексуальную историю, чем его собственная, он может почувствовать себя несовместимым, что может уменьшить влечение (Sprecher & Regan, 2000). Вместе, значительное исследование показывает, что сексуальное удовлетворение пары и удовлетворенность отношениями связаны таким образом, что сексуально удовлетворенные люди сообщают о более качественных отношениях, включая большую любовь к своему партнеру и большую безопасность в будущем успехе своих отношений (Sprecher & Regan, 2000). .Хотя сексуальная активность часто укрепляет эмоциональные связи между романтическими парами, очевидно, что романтические эмоциональные связи могут формироваться в отсутствие сексуальной активности, и сексуальная активность не является единственным предиктором удовлетворения в отношениях. Фактически, сексуальное общение может играть такую ​​же важную роль, как и сексуальная активность. Сексуальное общение касается инициирования или отказа от сексуальной активности и общения о сексуальных симпатиях и антипатиях (Sprecher & Regan, 2000). Например, сексуальное общение может включать обсуждение парой решения воздержаться от сексуальной активности до тех пор, пока не будет достигнут определенный уровень близости или вехи в отношениях (например, брак).Сексуальное общение также может включать разговоры о сексуальных симпатиях и антипатиях. Сексуальный конфликт может возникнуть в результате разногласий между парами относительно частоты или типа сексуальной активности. Сексуальный конфликт также может быть результатом ревности, если один человек считает, что его партнер сосредотачивает сексуальные мысли или действия вне отношений. Хотя мы подробнее поговорим о ревности и обмане в разделе, посвященном темной стороне отношений, ясно, что любовь и сексуальность играют важную роль в наших романтических отношениях.

Романтические отношения и социальные сети

Социальные сети влияют на все наши отношения, но в исследованиях романтических отношений им уделяется особое внимание. Романтические отношения неотделимы от других межличностных связей с друзьями и семьей. Что лучше для пары — делиться друзьями, иметь собственных друзей или пытаться найти баланс между ними? В целом, исследования показывают, что общие социальные сети являются одним из самых надежных предикторов того, продолжатся ли отношения или прекратятся.

Перекрытие сетей относится к числу общих ассоциаций, включая друзей и семью, которые есть у пары (Milardo & Helms-Erikson, 2000). Например, если Дэн и Шерис близки с сестрой Дэна Бернадетт, и все трое дружат с Кори, то эти отношения полностью пересекаются (см. Рис. 7.3 «Перекрытие социальных сетей»).

Рисунок 7.3 Перекрытие социальных сетей

Перекрытие сетей создает некоторые структурные и межличностные элементы, которые влияют на результаты взаимоотношений.Друзья и семья, которые заинтересованы в обоих партнерах, могут с большей вероятностью поддержать пару, когда в этом нуждаются одна или обе стороны. В целом, наличие большего числа точек соприкосновения для оказания инструментальной поддержки посредством оказания услуг или эмоциональной поддержки в форме чуткого выслушивания и подтверждения во время конфликта может помочь паре справиться с общими факторами стресса в отношениях, которые в противном случае могут привести к ухудшению партнерства ( Милардо и Хелмс-Эриксон, 2000).

Помимо поддержки структуры, общие ассоциации могут также помочь в создании и поддержании позитивной культуры взаимоотношений.Например, общие друзья пары могут подтвердить отношения, обсуждая партнеров как «пару» или «пару», и сообщать о своем одобрении отношений паре отдельно или вместе, что создает и поддерживает связь (Milardo & Helms- Эриксон, 2000). Пребывание в компании общих друзей также вызывает у пары позитивные чувства, поскольку их внимание отвлекается от рутинных задач на работе и в семейной жизни. Представьте, что Дэн и Шерис устраивают вечер настольных игр с несколькими общими друзьями, на котором Дэн поражает толпу шарадами, а Кори говорит Шерис: «Вау, он действительно сегодня в игре.Так весело проводить время с вами двумя «. Этот комментарий может перенаправить внимание на взаимно привлекательные качества пары и подтвердить их постоянную взаимозависимость.

«Подключение к электросети»

Знакомства в Интернете

Люди все чаще заводят романтические отношения через Интернет, а сайты онлайн-знакомств — это большой бизнес, приносящий 470 миллионов долларов в год (Madden & Lenhart, 2006). Будь то на таких сайтах, как Match.com или OkCupid.com, через чаты или социальные сети, люди пользуются некоторыми преимуществами онлайн-знакомств. Но каковы недостатки?

1. Каковы преимущества и недостатки онлайн-знакомств?
2. Какой совет вы бы дали другу, который рассматривает возможность использования онлайн-знакомств, чтобы помочь ему или ей стать более компетентным коммуникатором?

Сети взаимозависимости и взаимосвязи также можно проиллюстрировать с помощью теории треугольников (см. Рисунок 7.4 «Теория треугольников»), в которой исследуются отношения между тремя сферами деятельности: первичным партнерством (угол 1), внутренним «я» (угол 2) и важными внешними интересами (угол 3) (Marks, 1986).

Рисунок 7.4 Теория треугольников

Все углы взаимодействуют друг с другом, но именно третий угол соединяет первичное партнерство с расширенной сетью. Например, внутреннее я (угол 2) обогащается первичным партнерством (угол 1), но также получает выгоду от ассоциаций, которые обеспечивают поддержку или возможность для совместной деятельности или отдыха (угол 3), которые помогают подтвердить самооценку или идентичность человека. .Кроме того, первичное партнерство (угол 1) обогащается ассоциациями третьего угла, которые могут заполнить пробелы, не восполненные партнерством. Когда эти пробелы заполнены, партнер может с меньшей вероятностью сосредоточиться на том, чего ему не хватает в своих основных отношениях. Однако третий угол также может вызвать напряженность в отношениях, если, например, другой человек в первичном партнерстве чувствует, что он конкурирует с отношениями своего партнера в третьем углу. Во время конфликта один или оба партнера могут усилить свое участие в третьем углу, что может иметь положительные или отрицательные последствия.Крепкие романтические отношения — это хорошо, но исследования показывают, что даже когда пары счастливы в браке, они сообщают об одиночестве, если не связаны с друзьями. Хотя динамика между тремя углами меняется на протяжении отношений, все они важны.

Ключевые выводы

• Романтические отношения включают свидания, совместное проживание и партнерские пары.
• Семейное происхождение, ценности, физическая привлекательность и стиль общения влияют на наше влечение и выбор романтических партнеров.
• Страстная, товарищеская и романтическая любовь и сексуальность влияют на отношения.
• Перекрытие сетей — важный показатель удовлетворенности и успеха в отношениях.

Упражнения

1. Что касается романтического влечения, какая пословица, по вашему мнению, более верна и почему? «Птицы стая стекаются» или «Противоположности притягиваются».
2. Перечислите несколько примеров того, как вы видите проявление страстной и товарищеской любви в телешоу или фильмах.Как вы думаете, это точное изображение того, как любовь переживается в романтических отношениях? Почему или почему нет?
3. Перекрытие социальных сетей во многом влияет на романтические отношения. Какие плюсы и минусы у перекрытия сетей?

Список литературы

Хендрик С.С. и Клайд Хендрик, «Романтическая любовь», в Близкие отношения: Справочник , ред. Клайд Хендрик и Сьюзен С. Хендрик (Thousand Oaks, CA: Sage, 2000), 204–5.

Мэдден, М.и Аманда Ленхарт, «Online Dating», Pew Internet and American Life Project , 5 марта 2006 г., по состоянию на 13 сентября 2011 г., http://www.pewinternet.org/~/media//Files/Reports/2006/ PIP_Online_Dating.pdf.pdf.

Маркс, С. Р., Три угла: исследование брака и самого себя (Лексингтон, Массачусетс: Lexington Books, 1986), 5.

Милардо, Р. М. и Хизер Хелмс-Эриксон, «Перекрытие сетей и влияние третьих сторон в близких отношениях», в Тесные отношения: Справочник , ред.Клайд Хендрик и Сьюзен С. Хендрик (Thousand Oaks, CA: Sage, 2000), 33.

Майерс, Дж. Э., Джаямала Мадатил и Линн Р. Тингл, «Удовлетворенность браком и благополучие в Индии и Соединенных Штатах: предварительное сравнение браков по договоренности и браков по выбору», Journal of Counseling and Development 83 (2005): 183–87.

Сегрин К. и Жанна Флора, Family Communication (Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум, 2005), 106.