Разговор это в психологии: Разговор — Психологос

Разговор — Психологос

Разговор — это в первую очередь источник знаний — в отличие от всех остальных видов обучения. В разговоре нельзя выработать умения или навыки — но зато без знаний, полученный в результате разговора невозможна было бы дальнейшее развитие навыков. Цепочка любого обучения начинается со знания, знания — тот арсенал, который в переложении на практику может стать умением, навыком и так далее. Разговор может быть как в форме монолога (лекции), так и в форме диалога или дискуссии.

Эффективный разговор

Если несколько человек собрались что-то обсуждать — возможны два варианта развития событий: бестолковый треп или эффективный разговор. Бестолковый треп — это разговор без цели, в результате которого или вывода нет (просто так потрепались), или он туманен и непонятно, зачем нужен и кто именно такой вывод просил (позаседали на работе).

Эффективный разговор имеет тему, последовательность и результат, который работает на известные цели.

Вывод такого разговора простой и легко понятен людям со стороны, которые в самом разговоре не участвовали.

Как сделать разговор эффективным

• Обозначьте намерения: спросите, насколько удобно человеку сейчас поговорить, назовите хотя бы примерную тему или круг вопросов.
• Начиная разговор, идите от конца: вначале определите, что должно быть в результате разговора: на какие вопросы разговор должен дать ответ, что должно быть в сухом остатке?
• Если вопросов несколько — разбейте по приоритетам: на какие вопросы нужно ответить в первую очередь, на какие — во вторую. Стройте разговор по возможности по порядку, по возможности фиксирую итоги по каждому пункту.
• Если темы вопроса рабочие, деловые и должны быть удобно и четко зафиксирвованы, это лучше делать не в печатном документе, а в форме презентации: в презентацию много текста не вставишь, итог получится кратким и емким.
• Вывод удобнее фиксировать не словами, а картинкой-схемой — такой, чтобы она легко была понятна окружающим.

Техники малого разговора | Элитариум

Малый разговор — это беседа на интересную и приятную для собеседников тему, чаще всего не связанную с темой «большого» разговора. Значительная часть всех разговоров, в которых участвуют менеджеры, — это малые разговоры. Цель малого разговора — создать благоприятную психологическую атмосферу, заложить основы взаимной симпатии и доверия или же восстановить эмоциональное равновесие, симпатию и доверие. Техники малого разговора таковы.

Автор:
Елена Bacильeвна Cидopeнкo, кандидат психологических наук, директор академических программ Стокгольмской школы экономики, доцент кафедры социальной психологии факультета психологии СПбГУ.

Малый разговор — это беседа на интересную и приятную для собеседников тему, чаще всего не связанную с темой «большого» разговора. Малый разговор рассматривается в связи с задачей «разговорить» партнера. Однако его функции выходят далеко за рамки этой задачи. Как показало исследование Джона Коттера, значительная часть всех разговоров, в которых участвуют менеджеры, — это малые разговоры.

Малый разговор — это непринужденная и приятная беседа о семейных делах, хобби, забавных событиях. Беседа эта кажется случайной, попутной, незначительной, непринужденно родившейся из ничего. Она легка, как бабочка, полет которой никем не планируется и не контролируется. Однако это лишь внешнее впечатление.

Цель малого разговора — создать благоприятную психологическую атмосферу, заложить основы взаимной симпатии и доверия. Или же — восстановить эмоциональное равновесие, симпатию и доверие.

Малый разговор должен проходить в личной экспертной зоне собеседника, касаться приятных или интересных для него сторон жизни.

У каждого человека есть
профессиональная и
личная экспертные зоны. Эти зоны могут иметь разные области пересечения.

Теоретически можно представить себе человека, у которого обе зоны полностью совпадают ему и на работе, и вне работы интересно делать одно и то же, думать об одном и том же и об одном и том же и говорить. У большинства людей, однако, есть личная жизнь, дом, хобби.

Высокий класс малого разговора состоит в том, чтобы
говорить о том, что является экспертной зоной другого человека, а не своей собственной.

Настоящими мастерами малого разговора являются мои шведские коллеги. Поначалу меня поражало, с каким вниманием они относятся к тому, чтобы регулярно вступать друг с другом и со мной в пустые разговоры. Потом я стала осознавать, насколько приятно, когда с тобой ведут такой «пустой разговор». Вдруг «находишь себя», как говорят англичане, в процессе приятной, упоительно легкой и увлекательной беседы. С радостью и самозабвением делишься впечатлениями о том, какой забор ты ставишь у себя на даче или какого цвета пасту для ручек ты предпочитаешь. Не успеваешь оглянуться, как ты уже в полете бабочки малого разговора.

Оказывается, что эта бабочка своим появлением изменяет психологическую ситуацию и в процессе большого разговора. Вначале малый разговор создает

благоприятный эмоциональный тон. Затем начинается большой разговор, и если в ходе него возникает отрицательное напряжение,
малый разговор помогает вернуться в положительную зону напряжения. Это может происходить несколько раз на протяжении большого разговора. Бабочка малого разговора помогает восстановить чуть-чуть пошатнувшиеся в результате конфронтации отношения, мгновенно исправить ситуацию, восстановить баланс.

Поначалу такая «осциллограмма» большого разговора казалась не вполне естественной. Идет серьезное обсуждение, намечается резкое расхождение во мнениях. Почему во время кофе-брейка вдруг начинается разговор о пустяках? Да для того чтобы все вновь повеселели. Любая, даже очень серьезная конфронтация преодолевается благодаря малому разговору, и заканчивается большой разговор тоже хохотом по поводу каких-то забавных ситуаций, в сущности, не имеющих никакого отношения к делу.

Малый разговор — техника благородная. Тот, кто начинает малый разговор, проявляет великодушие по отношению к партнеру. Как Антей в древнегреческой мифологии обретал силу, соприкоснувшись с землей, со своей матерью Геей, так и партнер становится сильнее, соприкоснувшись со своей экспертной зоной.

Техники малого разговора

таковы:

1. цитирование партнера;
2. позитивные констатации;
3. информирование;
4. интересный рассказ.

1. Цитирование партнера.
Ссылки на ранее сказанное партнером, его рассказы о себе, своих занятиях, хобби и др. Например:

— Вы говорили, что раньше бывали в Суздале?
— Я помню, ты любишь пастельные тона.
— Ты собирался посетить эту выставку.
— Помню, мы говорили о том, что ты любишь париться у себя на даче.
— Я запомнил(а) разницу между воблером и блесной после того нашего разговора.

2. Позитивные констатации.
Положительные высказывания о событиях в жизни партнера, о благоприятных событиях в жизни вообще, о сдвигах к лучшему, о достижениях партнера и чужих достижениях, о людях, не участвующих в разговоре, но известных обоим собеседникам и т.

п. Например:

— Я слышал, что вы в воскресенье были на этом чудесном фестивале?
— Я уже много раз обращал внимание на эту кожаную обложку вашей тетради.
— Похоже, ты стал пользоваться разноцветными маркерами при работе с текстом. Это кажется очень эффективным. Я, наверное, последую твоему примеру.
— Теперь уже линию метро провели почти прямо к вашему дому, неправда ли?
— Вот такой экран у компьютера действительно не будет утомлять глаза.

— Я недавно встретил(а) Андрея. Он был так увлечен своими мыслями! Работает над новым проектом. Замечательно!

3. Информирование.
Сообщение информации, важной, интересной и приятной для партнера. Например:

— Я уже видел(а) в продаже резиновые лодки с эхолотом в спортивном магазине на Литейном.
— Марина только что показывала мне журнал с карнавальными костюмами к Новому году. По-моему там есть костюм лошади, очень забавный. А Марина кстати еще не ушла с факультета.

— Оказывается можно выбрать себе вегетарианское меню на весь период семинара. Сегодня будет грибной суп и жаркое из овощей.
— Я узнал что все желающие могут присоединиться к экскурсии в Эрмитаж. Записываться нужно у девушки по имени Ольга. Высокая блондинка у нее бейдж с именем на пиджаке.
— Яблочный сок есть на том конце стола.
— В последнем номере журнала опубликованы данные о том, что женщины дольше смотрят на тех кто им нравится, а мужчины —на тех кому нравятся они.

4. Интересный рассказ. Увлекательное, захватывающее повествование, неожиданное, приятное или пикантное и т. п.

— Один преподаватель с нашего факультета должен был читать в Академии художеств лекцию по психологии восприятия. По расписанию он узнал что его лекция должна быть в аудитории 315. Он пошел на третий этаж нашел аудиторию 311 потом 313, а следующая дверь оказалась без номера. Ну он на всякий случай входит туда видит студентов и спрашивает у них: «Это третий курс?». Они отвечают «Нет». Он пошел дальше. Смотрит еще одна дверь и тоже без номера. Он открывает ее видит студентов и спрашивает: «Это третий курс?» А студенты почему-то стали смеяться и тоже сказали: «Нет». Он пошел дальше, открывает третью, дверь которая тоже была без номера, и спрашивает: «Это третий курс?». В ответ раздался громовой хохот! Дело в том, что все три двери вели в одну и ту же аудиторию 313-ю, и он три раза обращался к одним и тем же студентам, но из разных дверей.

Таблица 1. Типичные ошибки малого разговора

Вид ошибки	Примеры
1. «Насильственное интервью» (допрос)	— Ну, а чем тебя радует твой сын в последнее время? — Увлекается компьютером. Даже слишком. — А в какие игры он играет? — ? (собеседница в затруднении) — Какие у него любимые игры? — ? (собеседница в еще большем затруднении)
2. «Инвентаризация жизни»	— Ну расскажи, куда ты ездила в последнее время. — Ох, так устала от поездок, что не хочется даже о них говорить. — Бедная! Ну, а что нового в личной жизни? — Знаешь, так хочется отвлечься хоть на несколько часов. — Ну, тогда расскажи, что у тебя случилось хорошего и т. д.
3. Вырождение в большой разговор	— Конечно, ты планируешь этой зимой кататься на лыжах! Я знаю ты любишь. — Да, с 28 декабря уеду на неделю в горы — С 28-го? А отчет ты успеешь подготовить? и т. д.
4. Интригующий «русский негатив»	— Странно, Новый год на носу, а нигде ничего не украсили. — Да никакого нет настроения. — Какое тут настроение, когда и зарплату дадут только 31-го. Даже подарки не успеем купить. — И премии не будет? — Конечно, не будет т. д.

Критерии «правильного» малого разговора таковы:

1. он приятен;
2. он вовлекает;
3. он располагает;
4. дает пищу для следующего малого разговора.

Каких навыков ведения переговоров и делового общения вам недостает в повседневной деятельности? Только у нас вы можете изучить системно все элементы переговорного процесса по индивидуальному учебному плану, составленному из десятков психологических и управленческих курсов нашего каталога.

 

Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор. »
Оскар Уайльд.

Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.

Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим разговором приходят к психологу, психотерапевту.

Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.

И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:

1. в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
2. в принадлежности к социальной общности;
3. в сопереживании и сочувствии;
4. в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
5. в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
6. в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
7. в постоянном обмене опытом, знаниями;
8. в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
9. в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки. Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.

Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.

Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.

По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче. В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами. Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.

Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.
Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.

Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.

Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.

Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т. д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться. И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.

Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров). Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре). То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Причем, если вы «застряли» на каком-либо шаге, то надо будет проходить его заново или вернуться на предыдущий.

Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.

Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»

Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.

Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!

Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.

Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.

Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.

Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.

В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.

В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.

В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.

В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.

В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!

Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!

Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно. Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.

По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т. д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!

Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!

Психологический кляп. Фразы, которые помогут прервать неприятный разговор | Психология жизни | Здоровье

Если вам не повезло с собеседником, можно до последней капли терпения сидеть и мучиться, а можно красиво поставить точку и заняться своими делами. Как научиться правильно выходить из неловкой ситуации и не нажить себе врагов, рассказывает психолог и радиоведущая Анетта Орлова. 

Ситуация: длительный и нудный разговор

Как действовать: «На самом деле вы рассказываете очень интересные вещи, так жаль, что я вынужден уйти. Спасибо за общение».

Чем хороша эта фраза: Вы используете эмоциональное поглаживание (комплимент), далее даете отказ-сожаление («мне так жаль»). А в конце подчеркиваете, что все происходит не потому, что вам очень скучно, а потому, что условия так сложились, плюс в финале благодарите! Таким образом, вы выходите из контакта на положительных эмоциях.

Ситуация: человек выступает с каким-то предложением или просьбой, но у вас нет желания идти навстречу

Как действовать: Допустим, диалог развивается по схеме, когда вы открыто заявляете, что вынуждены отказать, но вас не слышат:

— К сожалению, я вынужден отказаться от …

— Ну посмотри, очень надо.

— Я бы и рад помочь, но обстоятельства таковы.

— Ну, что тебе стоит. Понятно, я думал, к тебе можно обратиться.

— Я дважды уже тебе ответил, что нет возможности, а ты как будто не слышишь. Извини, это уже не просьба, я чувствую давление, и это мне неприятно. Давай на этом остановимся.

Чем хороша эта фраза: В этом случае манипулятор пытается оказать психологическое давление, ведь именно просьба — один из самых давящих речевых жанров.  

Фразой «Ну что тебе стоит» человек старается уменьшить ваши затраты, связанные с исполнением просьбы. А слова «Понятно, я думал, к тебе можно обратиться» — должны вызвать чувство вины у адресата. 

Однако вы своим ответом переносите внимание с предмета просьбы на процесс и вскрываете манипулятивное воздействие. Эта тактика хороша, когда вы понимаете, что перед вами человек, который хочет добиться своего любой ценой. 

Ситуация: долгий, но нужный разговор

Как действовать: «Я с вами во многом согласна… очень жизненно, у меня была аналогичная ситуация, и, хотя мне надо идти, но попробую вкратце рассказать …» Далее вы действительно коротко рассказываете историю в очень сжатом варианте и добавляете: «Опять я за интересной беседой выбилась из графика. Я сейчас должна бежать, но мы обязательно продолжим, все-таки как затягивает приятное общение».

Чем хороша эта фраза: Последние слова переносят того, кто слишком увлечён беседой, во временной и рабочий контекст и его ограниченность — «выбилась из графика». Далее «Я должна идти» — глагол «должна» передаёт вынужденность, то есть вы бы с радостью остались, но обстоятельства сильнее. «Мы обязательно продолжим» — извинение за прерывание беседы. И заканчиваем опять эмоциональным поглаживанием: «все-таки как затягивает приятное общение».

Ситуация: речевой конфликт, когда звучит много обвинений, эмоции начинают преобладать. Надо взять время, потому что партнер на взводе и не хочется провоцировать его дальше, но согласиться с ним нет возможности.

Как действовать: Очень важно, когда эмоции оппонента пройдут, дать ему понять, что вы не готовы общаться в таком тоне. Используйте фразы: «Мне не нравится этот разговор», «Мы сейчас теряем конструктивность, предлагаю завершить беседу на этом, так будет лучше. Лично я сейчас не готова продолжать общение».

Чем хороша эта фраза: Ваше «Мне не нравится» подразумевает Я-сообщение, в котором вы выражаете своё недовольство поведением партнёра по диалогу. Далее — «Мы сейчас теряем конструктивность…» — объединяющая фраза, миролюбивая, а не воинственная. Далее в виде предложения даётся информации о завершении и снова личная позиция: «я не готова». 

Конечно, если человек находится в сильном раздражении, он может продолжать дальше и повышать накал. Не стоит говорить «Успокойся» — это вызовет гнев и даже ярость. Лучше сказать: «Я понимаю тебя, твои чувства, но давай потом поговорим, на свежую голову». Это реплика понимания, помогает другому хоть немного успокоиться. 

Ситуация: Партнер хочет заставить здесь и сейчас принять решение, а у вас недостаточно аргументов и информации. Он пытается манипулировать дефицитом времени, чтобы вы в спешке сделали ошибку или приняли его позицию полностью. Вам нужно время, так как цена вопроса достаточно высока.

Как действовать: «Эта тема вызывает у меня очень много дополнительных вопросов, я услышала твою позицию, сейчас не готова делать никаких выводов, потом все проанализирую и продолжим».  

Чем хороша эта фраза: Таким образом вы получаете необходимое вам на размышление время.

Ситуация: Тема неинтересная, вы не готовы к обсуждениям, но партнёр настаивает

Как действовать: «Я сегодня себя не очень хорошо чувствую, давай поговорим в следующий раз», или «у меня, к сожалению, сейчас очень ограничено время, не имею возможности вникнуть в детали, давайте пока отложим этот вопрос». 

Чем хороша эта фраза: Очень многое зависит от того, каким тоном вы это скажете. Если спокойным и неотчуждённым, человек, скорее всего, согласится. Плюс ссылка на здоровье хороша, так как объясняет отсутствие интереса. Но ее невозможно использовать регулярно! 

Ситуация: Мама, коллега или подруга постоянно жалуются. От них невозможно избавиться, поскольку это их способ взаимодействия с людьми.

Как действовать: «Да, я понимаю тебя, действительно неприятная ситуация. Ой, у меня вторая линия, не могу сейчас говорить, созвонимся!» Еще один вариант: «Да, от этого настроения не прибавляется, слушай, у меня батарейка на исходе, а ещё конференц-колл, не могу долго говорить. Обнимаю».

Если вы разговариваете лично, можно попробовать использовать такой вариант: «Что-то от наших с тобой тем сейчас все настроение улетучится. Приставляешь, я недавно была на лекции, там очень подробно рассказывали, что мы должны следить за своей речью, поскольку она связана с мышлением, а мышление с эмоциями. Негативными фразами человек сам себя программирует на негатив. Мы на работе договорились друг друга тормозить, если кто-то жалуется или впадает в уныние. Предлагаю и нам с тобой включиться в эту эстафету. Так не хочется говорить о плохом». 

Чем хороша эта фраза: Вы смягчаете непростую ситуацию тем, что ссылаетесь на авторитет какого- то эксперта, как будто бы не от себя говорите, а всего лишь делитесь тем, что сами осваиваете. Кто-то примет эти слова на заметку, но в большинстве своём люди продолжат ныть, однако в этот вечер вы, скорее всего, спаслись.  

Ситуация: Близкие задают некорректные вопросы на самую больную тему и ждут подробностей: «когда выйдешь замуж», «почему тебя не ценят на работе», «как ты можешь жить с таким человеком, я бы не терпела» и т. д.

Как действовать: 

— Мне неприятны эти вопросы. Как ты думаешь, что я испытываю, когда ты затрагиваешь эту больную тему?» 

— Я о тебе думаю, я же мать и переживаю! 

— Мамочка, прошу тебя, выбери другой способ выражения своей любви ко мне. Твоя тревога мешает мне и портит настроение. Очень прошу тебя избегать этих тем. 

Если с такими вопросами пристает подруга, можно ответить жёстче: «Каких чувств ты от меня ожидаешь? Я очень надеюсь, что ты больше об этом со мной говорить не будешь. Я дорожу нашим общением, но эти темы мне неприятны». 

Чем хороша эта фраза: Слова «Каких чувств ты от меня ожидаешь?» переносят человека в пространство собственной ответственности за сказанное. Мы переносим внимание с ответа на заданный некорректный вопрос. Важно сказать «нет» такому бестактному поведению и определить границы своей личности.

13 психологических лайфхаков для успешного общения

Человеческий мозг — необычайно сложный инструмент. Нам кажется, что мы полностью контролируем собственные действия, но в реальности поведением управляет бессознательное.

Как использовать психологические феномены, чтобы найти подход к собеседнику, создать правильную атмосферу и комфортно чувствовать себя в общении? Перевели 13 лайфхаков из статьи на HighExistence.

 

 

#1. Позаботьтесь о своем комфорте

Нам сложно расслабиться в общении с незнакомцами, поскольку мозг старается защитить нас от потенциальной опасности. Но этот механизм мешает знакомиться с новыми людьми и расширять нетворк.

 

Весь бизнес-контент в удобном формате. Интервью, кейсы, лайфхаки корп. мира — в нашем телеграм-канале. Присоединяйтесь!

Задача — убедить мозг в том, что мы уже знакомы с человеком, с которым собираемся встретиться впервые. Для этого можно расспросить о нем знакомых или поискать информацию в сети.

Так вы будете чувствовать себя комфортнее, и ваша открытость произведет хорошее впечатление.

 

 

#2. Обращайте внимание на ноги, чтобы подойти к человеку в подходящий момент

Вряд ли вы вызовете симпатию у людей, если прервете их посреди важной беседы.

Если хотите подойти к группе людей, которые сейчас общаются, обратите внимание на положение их тел. Если ноги неподвижны, значит, они глубоко вовлечены в разговор и не хотели бы, чтобы их отвлекали.

 

Подходить стоит лишь тогда, когда люди начинают двигаться всем телом. Выбор момента очень важен, поскольку от него зависит дальнейшее общение. Вы можете оказаться в выигрышной позиции, если поможете прервать разговор, который стал скучным для обеих сторон.

 

 

#3. Во время спора стойте сбоку от собеседника

Во время конфликта лучше не стоять напротив оппонента. Физическое противостояние усиливает чувство опасности, а значит — желание защищаться.

Если вы чувствуете, что ситуация накаляется, постарайтесь стать сбоку от собеседника и повернитесь к нему вполоборота.

 

 

#4. Кивайте, чтобы собеседник согласился с вами

Это очень мощный манипулятивный прием, поэтому старайтесь не злоупотреблять им.

Люди склонны отзеркаливать невербальные знаки. Если в процессе беседы вы будете кивать, собеседник станет кивать в ответ. Мозг выстроит связку «кивок = согласие», и вы получите положительный ответ.

 

 

#5. Скрестите руки, чтобы проверить, слушают ли вас

Когда мы воодушевленно рассказываем о чем-то важном для нас, иногда не обращаем внимание на то, слушает ли нас собеседник. Чтобы не тратить время на разговор в никуда, проверьте, вовлечен ли второй человек, или уже давно витает в собственных мыслях.

Попробуйте скрестить руки на груди и посмотрите, как отреагирует собеседник. Если он внимательно слушает, то, вероятно, повторит ваш жест.

 

 

#6. Подождите, если собеседник не ответил на вопрос полностью

Такое часто случается, когда вы не слишком хорошо знакомы с человеком или он не до конца понял вопрос. Если он закончил говорить, не дав полного ответа, просто подождите. Ничего не говорите и поддерживайте зрительный контакт.

Если напряжение становится слишком сильным, приподнимите брови.

Несмотря на то, что так вы проявляете давление, это покажет заинтересованность. Также на подсознательном уровне такое поведение формирует ощущение, что вы сильный человек, привыкший добиваться своего.

 

 

#7.

 Не говорите «мне кажется» и «я думаю»

Такие формулировки показывают неуверенность, и вряд ли собеседник воспримет аргументы всерьез. Вместо осторожных «мне кажется» и «я думаю» используйте «я знаю» и «я уверен».

 

 

#8. Как узнать, кто в группе испытывает симпатию друг к другу?

Обратите внимание, кто на кого смотрит, когда в группе смеются над шуткой. Люди инстинктивно обмениваются взглядами с теми, кому симпатизируют.

 

 

#9. Эффект Бенджамина Франклина

Недавно мы подробно рассказывали об этом психологическом феномене.

Вот его суть: если человек однажды оказал другому услугу, то он охотнее поможет ему снова, чем если бы сам получил помощь. Эффект действует и в обратную сторону: человек чаще повторно вредит другому, если однажды напал на него.

Это связано с тем, что мозг ищет логическое обоснование поступка. Если мы сделали для человека что-то хорошее, значит, он нам симпатичен. Если причинили вред, значит, мы его ненавидим.

Знание этого феномена поможет во многих ситуациях. Когда вам нужно попросить кого-то о серьезной помощи, сперва обратитесь к нему с небольшой просьбой. Если это что-то простое, человеку будет сложно отказать вам.

Остальное сделает его мозг: он убедит себя, что хорошо к вам относится, и будет готов помочь в дальнейшем.

Этот психологический феномен известен также как эффект «нога в двери».

 

 

#10. «Дверь в лицо»

Это противоположность эффекта «нога в двери».

Сперва потребуйте от человека что-то большое и сложное, и он с высокой долей вероятности откажет вам. А затем попросите о чем-то простом — о том, что вам изначально было нужно. Сразу после отказа человек готов идти на уступки и совершать что-то менее обременительное.

 

 

#11.

Не требуйте — предложите выбор

Никто не любит давление. Но если вы перефразируете запрос и предложите выбор, собеседнику покажется, что он принял решение самостоятельно.

Музыкальные группы, которые предлагают заплатить за скачивание альбома столько, сколько слушатели посчитают нужным, часто зарабатывают больше, чем те, кто выставляет фиксированную стоимость.

Сегодня музыку легко скачать бесплатно, поэтому те, кто предлагают, а не требуют заплатить, скорее всего, получат деньги. Слушателям кажется, что это их свободный этичный выбор.

Более агрессивный вариант приема — предполагаемое закрытие сделки (assumptive close).

Это классический метод продаж, применяющийся в любой ситуации. Вместо того, чтобы спросить «хотите ли вы заплатить/пойти на свидание/пообедать», предположите, что собеседник уже согласился.

Конечно, вы не можете заставить человека сделать что-то, но правильный вопрос подтолкнет его в нужном направлении: «Вы хотите внести 5 или 10 долларов?»

Теперь вместо того, чтобы просто сказать «да» или «нет», собеседнику придется активно отклонять ваше предложение и объяснять отказ.

 

 

#12. Повесьте зеркало

Если вы работаете в баре или другой сфере услуг, повесьте зеркало у себя за спиной. Клиент, который решит устроить скандал, наверняка заметит свое отражение. Осознав, как выглядит в разъяренном состоянии, он успокоится.

 

 

#13. Жуйте жвачку, когда нервничаете

На протяжении тысячелетий человеческий мозг воспринимал процесс еды как безопасное состояние. Если мы едим — значит прямо сейчас нам ничто не угрожает. Жевательные движения помогают успокоиться и справиться со стрессовыми состояниями.

18 правил, которые сильно улучшат ваше общение

Как стать хорошим собеседником — об этом говорят и пишут все, кому не лень. Дейл Карнеги еще в 1936 году издал свою знаменитую книжку «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей». Вдумайтесь, большое 80 лет прошло с тех пор! Многое из нее актуально и сейчас, но есть вещи, которые объективно устарели. В сегодняшней статье мы постарались сделать выжимку из этой и еще нескольких других книг (в т.ч. «Как говорить с кем угодно и о чем угодно» Лейл Лаундес, «Никогда не ешьте в одиночку» Кейта Феррацци) о том, как эффективно… нет, это странное слово 🙂 … как общаться так, чтобы и вам, и собеседнику было приятно и комфортно.

18 правил общения приятного общения

Правило 1: Будьте хорошим слушателем

Банально, но многие об этом забывают. Люди любят рассказывать о себе, о своих планах, об эпизодах из своей жизни и об имеющемся у них опыте, которым они с радостью готовы поделиться. В разговоре нужно знать, когда помолчать, послушать, а когда рассказать что-то или задать уместный вопрос. Есть ряд методик, которые помогают научиться слушать:

1) Делайте заметки. Когда в разговоре мелькает информация, которую сложно запомнить (к примеру, какие-то названия, фамилии, телефоны или адреса компаний), записывайте их. Собеседнику будет приятно видеть, что к его речи относятся настолько внимательно, а сделанные заметки могут впоследствии вам пригодиться, чтобы что-то спросить или перевести разговор на другую тему. Если записывайте на телефон, то озвучьте это, иначе собеседник может вполне справедливо подумать, что вы его игнорируете.

2) Вовремя забывайте о том, что вы все знаете. Пытаться закончить мысль собеседника, потому что вы знаете, что он скажет дальше, или обрывать его на полуслове с возгласом «Я понял!» — это не просто плохая идея, но абсолютно дурной тон. Человеку будет неприятно, что вы его перебиваете, а вы окажетесь в неловком положении, если вы промахнулись с концовкой.

3) Не стесняйтесь и знания показать. Всего должно быть в меру, поэтому, усиленно стараясь отключить всезнайку, не забудьте и о том, что вам тоже есть, что сказать и чем поделиться. Если вы в общих чертах поняли суть, не стесняйтесь сказать (стараясь не перебивать 😉 ) «Ага, мне понятно», но после этого можете задать уточняющие вопросы, чтобы окончательно прояснить для себя картину всего сказанного. Лучше переспросить, чем получить в результате неправильное восприятие слов собеседника или вообще кашу в голове от услышанного.

4) Поспешные ответы на вопросы – это плохо. Такие ответы, которые выпаливаются еще до того, как вопрос полностью сформулирован или только отзвучал, создают впечатление, что вы не обдумываете свои слова. Сделайте вдох-выдох, а потом уже отвечайте. Так вы будете выглядеть уверенней, а собеседнику будет казаться, что вы успели подумать над его вопросом и взвесить свои слова.

5) Аккуратно с парафразами. Парафраз – это повторение какой-то части из сказанного вашим собеседником. Это хороший прием, но пользоваться им нужно с особой осторожностью. Не стоит повторять слово в слово то, что только что сказал ваш собеседник. Можно, например, произнести какую-то часть последнего предложения с вопросительной интонацией (лучше, немного перефразировав), чтобы подтолкнуть человека к более детальному ее объяснению. Это не только будет показателем того, что вы внимательный слушатель, но так вы еще сможете ненавязчиво уточнить непонятные для себя моменты.

Слушайте!

Правило 2: Не перебивайте!

В продолжение темы. Людей очень раздражает, когда их речь прерывают всяческими «а вот я…», «а моя компания…», «я всё понял, но…». Дайте человеку закончить свою мысль, а затем говорите сами. Если собеседник говорит достаточно долго, а вы боитесь забыть, что хотели сказать, воспользуйтесь предыдущим советом и сделайте себе заметку с напоминанием и ключевой мыслью вашего вопроса. Перебивание превращает вас в глазах окружающих в грубого и невоспитанного человека, с которым им неприятно будет общаться. Не стоит формировать такое впечатление о себе, если вы заинтересованы в продуктивном (приятном 🙂 ) общении.

Правило 3: Задавайте вопросы исходя из сути разговора, а не из незначительных деталей

Умение вникать в суть и выбирать самое важное из сказанного позволит вам не запоминать ворох ненужной информации, а сохранять ее в голове в концентрированном виде. Это очень удобно, особенно, если за небольшой промежуток времени вам нужно пообщаться с несколькими людьми, которые будут рассказывать много и о разном. Мозг не будет перегружен, вы не запутаетесь и получите возможность всегда задавать вопросы «в точку». Опять же, важные детали можно записать в блокнот.

Правило 4: Глаза – важный инструмент и аргумент общения

Человек, который при разговоре постоянно отводит глаза, производит впечатление неуверенного в себе, «скользкого» и хитрого. Но это не значит, что нужно уставиться собеседнику в глаза и не отводить взгляд – такой зрительный «прессинг» может вызвать не самую приятную реакцию: вас будут побаиваться, начнут чувствовать себя неуверенно и замыкаться. Лучше всего придерживаться компромисса: время от времени посматривать каждому из тех, с кем вы общаетесь, в глаза, а затем переключать взгляд на другого человека или в пространство. Если вы общаетесь один на один, то соотношения 80 на 20 будет вполне уместным (80% времени, конечно, смотрим в глаза). Если тяжело смотреть в глаза, смотрите человеку на переносицу (между его глазами), ему будет казаться что вы смотрите ему в глаза, а вам будет легче.

Правило 5: Подключайте окружающих к разговору

Если вы видите, что кого-то может заинтересовать тема обсуждения, пригласите его вступить в дискуссию или поделиться полезной информацией. Так вы не только поможете окружающим, но и проявите себя как активный, открытый и общительный человек. Но только помните о том, что, раз вы пригласили этого человека, то вам и надлежит организовать его знакомство с остальными, иначе наличие безымянного собеседника окажется для всех довольно неловким обстоятельством. Особенно стесненно будет себя чувствовать тот, кого вы только что пригласили к обсуждению. Представляя людей друг другу, сделайте это красиво – упомяните какое-то достоинство человека. Например:
– Это Миша, мой давний друг и человек, который знает абсолютно все языки программирования!
– А это Алена, хоть мы только что с ней познакомились, я уже знаю, что у нее своя студия дизайна.

Правило 6: Рассказывайте истории или поучительные притчи

Это нужно для того, чтобы передать свои мысли, сделать выводы или навести собеседника на какие-то размышления. Так делают многие опытные нетворкеры. Вы производите впечатление человека с обширными знаниями и опытом, к тому же, таким образом вы можете подчеркнуть какую-то высказанную мысль или даже несколько приукрасить факты. Это называется сторителлинг. Да и человеческое внимание устроено таким образом, что хорошо запоминает такие интересные истории и сопутствующую им информацию. Только очень важно, чтобы притча или миф были рассказаны к месту и в тему разговора! Если вы плохо запоминаете интересные эпизоды из своей жизни или такие истории, то приучите себя записывать их куда-нибудь, а затем перечитывать. Так вы еще и память будете тренировать.

Правило 7: Шутите и заставляйте людей улыбаться!

Положительная эмоциональная окраска деталей разговора также позволяет людям лучше запоминать и воспринимать их. Если у вас хорошее чувство юмора, то окружающим это обязательно понравится, с вами захотят общаться как можно чаще. Учитесь остроумной импровизации, уместным шуткам и созданию вокруг неформальной обстановки. Научиться этому сложно, но можно. Самое главное, не бойтесь шутить даже в обществе строгих и деловых людей, ведь зачастую они не всегда такие, а принимают этот облик во время делового общения и ответственных переговоров. На самом деле они могут оказаться балагурами и остряками, а с такими людьми гораздо легче и приятней будет наладить контакт.

Правило 8: Слабость – это тоже хорошо

Не бойтесь показать, что вы чего-то не знаете или в чем-то испытываете трудности. Вежливо и ненавязчиво обращайтесь к людям за помощью – им это понравится, ведь у многих внутри живет «покровитель», которому нравится опекать других и помогать им. К тому же, если вы отважитесь дать понять людям о своей уязвимости (к примеру, что вы запутались в бесконечных коридорах и не можете найти конференц-зал), то им тоже будет проще вам открываться. Только не перестарайтесь и не превратитесь в их глазах в беспомощную «потеряшку» 🙂

Не теряйтесь 😉

Правило 9: Расширяйте свой круг интересов и познаний

Вы можете великолепно разбираться в физике или судостроении, виртуозно поддерживать разговор на эти темы, но садиться в лужу, как только речь зайдет о только что вышедшем романе известного писателя или об автомобилях. Не обязательно становиться экспертом во всех этих областях, да это и не получится, но какое-то представление о них вы должны иметь. Это не только поможет вам наладить общение с разными людьми, но и откроет перед вами целый мир интересных вещей, понятий и увлечений. Самый простой способ – читайте газеты, выберете одну и просматривайте ее каждый день с утра. Вместо газет может быть сайт. Ведомости, Коммерсантъ, РБК, выберете на свой вкус.

Правило 10: Следите за эмоциями собеседника

Да, это сложно, но пора начинать учиться 🙂 Следите за жестами человека, мимикой, за тем, что он делает руками во время разговора (вертит в них ручку, теребит галстук, спокойно кладет их на стол), за его глазами и за тем, как он сидит. Будьте психологом, учитесь анализировать эти мелочи, чтобы правильно строить свою линию поведения. Если вы видите, что человек волнуется, ненавязчиво спросите его об этом и дайте понять, что готовы ему помочь. Только ведите себя очень деликатно и осторожно, людям обычно не очень нравится, что их «читают».

Правило 11: Не бойтесь доверять людям

В нетворкинге лучше быть из той категории людей, которая изначально воспринимает окружающих хорошими (пока они не сделают что-то плохое 🙂 ). Это полезно, потому что люди чувствуют проявленное к ним доверие и начинают открываться и доверять в ответ. Будьте правдивы, не лицемерьте и не юлите, но и рубить правду-матку не стоит. Придерживайтесь «золотой середины».

Правило 12: Выпейте вместе

Если вы употребляете спиртное, то почему бы и нет? Такое общение в неформальной обстановке за рюмочкой чего-нибудь хорошего и крепкого действительно сближает больше, чем сухой кабинетный официоз. Алкоголь раскрепощает и расслабляет, во время таких посиделок может найтись еще масса общих тем для разговора. При этом совершенно необязательно напиваться, главное – это установить хороший градус общения.

Правило 13: Оставьте заумные фразы

Нет ничего странного в желании блеснуть интеллектом, добавив в разговор кучу умных слов и фраз, но такое общение больше уместно на собеседовании или на важных переговорах, где вам очень важно показать свою экспертность. При знакомстве лучше забыть про всезнайку и говорить проще. Так собеседнику не придется судорожно напрягаться, чтобы уловить смысл сказанного, и делать вид, что он все понял из вашей профессиональной терминологии. Проявите к нему уважение и, если хотите плодотворного общения и взаимопонимания, замените сложные и запутанные понятия более простыми и понятными синонимами.

Правило 14: Не растекайтесь мыслью по древу

Люди, которые постоянно поддерживают деловые контакты и общение, привыкли анализировать большой поток информации и выбирать из него основное, отбрасывая «шелуху». Не утомляйте их и сократите количество этой «шелухи» до минимума. Если вы это сделаете, то окружающие будут уверены в том, что вы серьезный и целеустремленный человек, который ценит свое время и время окружающих. Попытки издалека подойти к ключевому вопросу и наговорить кучу лишней информации выдадут вашу неуверенность, стеснительность, некомпетентность и утомят собеседника. Оставьте витиеватые фразы, сложные предложение и конструкции. Лучше сказать «Не могли бы сделать это», чем «Мне кажется, что в этой ситуации вам стоит задуматься о таких-то действиях».

Правило 15: Обращайтесь к людям по имени

Людям нравится, когда окружающие обращаются к ним не «Вы», а называют при этом имя. Звук собственного имени зачастую очень благотворно действует на человека, помогает расположить его к себе. К тому же, уже давно было замечено, что если раз пять в разговоре произнести имя собеседника, то это немного увеличивает шансы успешных переговоров с ним. Особенно это полезно, если у вас плохая память на имена: повторяя имя, вам легче будет его запомнить. Только будьте внимательны! Лучше всего использовать имя в той форме, в которой собеседник сам вам его назвал. То есть, не нужно «Александра Александровича» именовать «Саней» — это лишь вызовет недоумение и отрицательные эмоции. Если вы не уверены в том, как правильно обратиться, лучше уточните этот момент у собеседника. Так вы избежите неловких ситуаций в дальнейшем.

Обращайтесь по имени!

Правило 16: Не навязывайте свои ценности

У каждого человека есть то, что для него важно, и если вы хотите завязать общение, которое будет приятно собеседнику, говорите о его ценностях. Подумайте о том, что для него важно и как вы можете ему помочь, с кем познакомить, что сделать, куда направить его. Проявите и покажите ему свое неравнодушие. Такое поведение быстро расположит к вам человека, и он в ответ, скорее всего, захочет быть полезным и помочь вам. Чувство благодарности – сильная штука, оно очень хорошо мотивирует на поступки (почитайте книжку «Психология влияния» Роберта Чалдини). Грамотно выстроенная линия общения позволит вам в дальнейшем обратиться к новому знакомому за помощью. Окажите собеседнику поддержку, если нужно, проявите участие. Если вы хотите испортить общение, то зациклитесь и фокусируйтесь на своих ценностях, сведите к ним весь разговор. Ну а почему нет? Вы ведь хотите чего-то добиться от нового знакомого! Совсем уж плохая идея – это сразу же высказывать все свои просьбы. Так вы отпугнете собеседника, и у него вряд ли возникнет желание поддерживать дальнейший контакт.

Правило 17: Соглашайтесь

Умение говорить «нет» — ценный и полезный навык, но в случае с новыми знакомствами лучше согласиться на просьбы человека, если вы в состоянии их выполнить. Если же нет, то можете так и сказать, но добавить, что среди ваших знакомых наверняка есть люди, которые могут ему помочь, и что вы его с ними могли бы познакомить. Такое поведение покажет, что вы дружелюбны и искренно хотите быть полезны, к тому же, вряд ли при первом знакомстве вас попросят сделать что-то масштабное или трудновыполнимое. В дальнейшем уже смотрите по обстоятельствам, хотите вы говорить «да» этому человеку или все же не стоит этого делать. Но в самом начале лучше как можно чаще использовать это волшебное слово. Люди явно не будут ожидать от нового знакомого этого, так что вы их приятно удивите.

Правило 18: Вы ответственны за свои рекомендации

Наверняка в вашем «арсенале» есть люди, которые могут помочь вашему новому знакомому, и вам не терпится его с ними познакомить (наверное 🙂 ). С одной стороны, это замечательно, а с другой – задумайтесь. Рекомендуя кого-то, вы автоматически берете на себя ответственность за это, и если человек окажется недостаточно надежным или сделает свою работу некачественно, то виноваты будете и вы тоже (минус в вашу репутацию). Не бойтесь говорить об этом, мол, вы можете познакомить с нужным человеком, но пока еще не имели возможности непосредственно наблюдать его в деле и не можете судить, насколько безупречно он делает свою работу. Вы окажете помощь знакомому, сведете вместе двух людей, сотрудничество которых в дальнейшем может принести хорошие плоды, и при этом застрахуете себя от укоризненных взглядов и упреков в случае неудачи.

Максим Чернов

PS. БОНУС к интервью: Как заводить, поддерживать и монетизировать полезные знакомства – узнайте в бесплатном видеокурсе по деловой коммуникации здесь.

Поделиться с друзьями

comments powered by HyperComments

Как определить характер человека по его разговору

• Кристиан Джаррет
• BBC Future

25 июля 2017

Автор фото, Getty Images

Могли бы вы определить характер незнакомцев, случайно услышав их разговор в автобусе?

Может ли то, что они говорят и как выражают свои мысли, рассказать вам об их личности? А если бы вы прочитали маленький рассказ? Просматривается ли сквозь строки характер его автора?

Нам часто советуют хорошо подумать, прежде чем что-то сказать. Но, оказывается, слова, с помощью которых мы формулируем свои мысли, могут рассказать о нас гораздо больше, чем то, что мы пытаемся донести слушателю.

Исследователи нашли немало подтверждений тому, что наша способность выражать мысли — в разговоре или заметке в соцсетях, — позволяет достаточно точно определить наш характер. Даже выбор электронной почты может быть довольно красноречивым.

На первый взгляд, здесь нет ничего удивительного. Конечно, экстраверты* говорят больше и громче, чем их более сдержанные знакомые. Они также склонны говорить быстрее.

(*В статье используются названия черт личности по принятой в современной психологии модели, которая состоит из пяти основных аспектов: открытость опыту, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм. — Ред.)

Женщины-экстраверты обожают общаться в групповых чатах, а мужчины-интроверты чаще разговаривают сами с собой.

Несколько лет назад группа исследователей под руководством Камиля Бьюкебума из Свободного университета Амстердама провела небольшой эксперимент.

Ученые предложили группе из 40 волонтеров просмотреть несколько фотографий с разными социальными ситуациями и вслух описать, что на них происходит.

Исследователи выяснили, что экстраверты предпочитают выражаться абстрактно, тогда как интроверты формулируют свои мысли более конкретно.

Экстраверт: «Эта статья — замечательная».

Интроверт: «Эта статья — очень информативная».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Как и все экстраверты, Мухаммед Али был говорливым и громко разговаривал

Этому соответствуют и выводы других исследований. Например, что интроверты (англоязычные, в данном случае) чаще используют артикли the/a, необходимые для описания отдельных объектов или событий.

Они обычно высказывают свое мнение осторожно, используя слова со значением сомнения («возможно», «вероятно»), а также понятия, которые можно определить в конкретных числах.

Экстраверты: «Пойдем поедим».

Интроверты: «Может, нам съесть по сэндвичу?«.

С точки зрения психологии, это вполне обоснованно. Жизнь многих экстравертов — более насыщенная. Они, как правило, чаще употребляют алкоголь, имеют больше сексуальных партнеров и более склонны к риску, чем интроверты.

И следовательно, в речи они также более самоуверенны: они смело оперируют фактами, выражают свои мысли более спонтанно и склонны к преувеличениям.

Взаимосвязь между личностью и речью отражается и на письме.

Исследователи Джейкоб Хирш и Джордан Петерсон из Торонтского университета попросили студентов описать свой прошлый опыт и планы на будущее.

Ученые заметили, что участники, которые набрали высокие баллы по показателю экстраверсия, чаще использовали слова, описывающие отношения. Что вполне оправдано, поскольку экстраверты ведут активную социальную жизнь, отметили эксперты.

Речь идет не только об экстравертах и интровертах — другие аспекты личности также отражаются в речи.

Люди, открытые опыту, много говорят о чувствах, в речи невротиков «сквозят» тревога и неуверенность в себе, а в речи ответственных личностей — слова, связанные с достижениями и профессиональной деятельностью.

Невротик: «Мне так грустно».

Открытый опыту: «Тебе просто надо выговориться».

Ответственный: «Мы можем над этим поработать».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Личности широких взглядов чаще используют глаголы со значением «писать»

Типы личности ярко отражаются и в написании художественных произведений.

В 2010 году немецкие психологи провели эксперимент, в ходе которого они предложили 100 участникам написать небольшой рассказ и использовать в нем пять слов-подсказок: «авиакатастрофа», «горничная», «фейерверк», «средневековье» и «супермаркет».

Исследование показало, что произведения участников с широкими взглядами были более оригинальными, а доброжелательные личности чаще писали об отношениях между людьми.

Интересно, что когда группе испытуемых показали рассказы других участников и попросили определить черты личности их авторов, они сделали это довольно точно. По крайней мере в отношении таких личностных характеристик, как открытость опыту и доброжелательность.

Упомянутые исследования преимущественно анализировали монологи. А как насчет общения с другими?

Один такой эксперимент показал, что если в одной комнате собрать интровертов, их разговоры в конце концов сведутся к обсуждению проблем: «Я буду искать новую квартиру, потому что мои соседи по комнате сводят меня с ума».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

…Тогда как в речи экстравертов чаще слышны глаголы со значением «пить»

А вот разговоры экстравертов обычно охватывают широкий спектр тем, и они чаще посвящены приятным вещам и развлечениям: «Обожаю бегать» и «Стейнбек — удивительный писатель».

Но это опять же соответствует тому, что многим известно и так: экстраверты больше других умеют просто наслаждаться жизнью.

Конечно, сегодня мы общаемся в основном в чатах, электронных письмах, блогах и соцсетях.

Оказывается, что мы так же открываем черты своей личности и в виртуальном пространстве.

Исследователи из Университета Техаса в Остине проанализировали содержание около 700 блогов общим объемом в сотни тысяч слов.

Они обнаружили, что слова, которые использовали их авторы, в целом соотносились с тем, как они сами описывали себя. Например, те, кто оценил себя как приятную личность, использовали заметно меньше бранных слов.

Исследователи, однако, пошли еще дальше, попытавшись проследить связь между чертами характера и использованием определенных слов.

Они выяснили, например, что личности широких взглядов чаще использовали глаголы со значением «писать», а экстраверты — со значением «выпивать».

Автор фото, Getty Images

Підпис до фото,

Известный актер-трансвестит РуПол называет себя интровертом, хорошо замаскированным под экстраверта. Как и все интроверты, он склонен формулировать свои мысли более конкретно

Анализ сообщений в Twitter обнаруживает похожую ситуацию.

Экстраверты больше говорят о положительных эмоциях и ситуации общения с людьми.

А невротические (или эмоционально нестабильные) личности, как правило, чаще используют местоимения первого лица единственного числа — «я» и «мне».

Экстраверт: «Мы так счастливы!».

Невротик: «Я хорошо провел/провела время».

В это трудно поверить, но связь между чертами личности и речью настолько последовательна, что участники того же эксперимента безошибочно определяли характер незнакомых им людей только по их сообщениям в Twitter.

На самом деле, мы всегда стараемся разгадать, что за человек перед нами, почти подсознательно анализируя то, как он разговаривает.

Процесс оценки других людей — практически неизбежен. Одного электронного адреса или имени в соцсетях достаточно, чтобы мы начали составлять свое впечатление о другом человеке.

Так, например, те, в чьем электронном адресе много цифр, кажутся нам более легкомысленными, а владельцы шутливых электронных адресов ([email protected]) — экстравертами, хотя исследования показывают, что это не всегда так.

Мысль о том, что мы раскрываем себя каждый раз, когда что-то говорим или пишем, может беспокоить. Прежде всего, если вы не слишком откровенная личность.

Но это также дает возможность производить на других людей желаемое впечатление.

Изменив свои речевые привычки, мы могли бы выдавать желаемое за действительное.

Если это про вас, тогда в вас присутствует доля коварства.

А пока вы не догадались, какие черты присущи автору этой статьи, я лучше поставлю точку.

Разговор — это все | Психология сегодня

«Они заканчивают мои предложения». Для многих это может означать: «Они меня поймают» или «Я чувствую, что меня слышат и понимают», но для других это может отталкивать, вызывая чувство «почему ты не дашь мне закончить?» или «Не пытайтесь предсказать меня!» Ключ к хорошему общению — это знать своего партнера и читать его сигналы. Это ключевые элементы того, что может удерживать пары вместе, что определяет их любовь и дружбу, как лидеры вдохновляют на здоровый диалог и решение проблем посредством командообразования и активного слушания, и мы учимся слышать тех, кто говорит не так, как мы.Какова роль реального разговора в эпоху сокращенных текстов, отредактированных изображений и хвастливых, но расплывчатых освещений?

Разговор, определяемый как «неформальный обмен идеями посредством устных слов» и производный от «конверсари», что означает «жизнь среди, близость, близость», кажется мостом, позволяющим уязвимости, юмору и эмоциям соединяться с фактами и реальностью. это подчеркивает нашу человечность. Что это значит для людей с ограниченными или менее традиционными формами общения? Как мы их слушаем? признать их ценность? Учитесь и делитесь опытом? Мы слушаем иначе, мы стремимся понять с большей энергией, и мы обращаем внимание на дыхание, зрительный контакт, громкость, движение и остаемся открытыми для наивысшей вероятности или самого близкого возможного ясного намерения. Вовлеченность и молчание говорят с равной силой, когда мы обращаем внимание на обстоятельства.

Как специальный педагог и как исполнительный директор, я постоянно участвую в различных беседах. С годами мое определение разговора сместилось с залпа теннисного мяча с наблюдательным и описательным замечанием на объемный, жестикулярный и драматический толчок — в попытках прыгнуть в двойной голландский рисунок, когда это возможно, время от времени проталкиваясь локтем, чтобы быть услышанным , видели и уважали.А теперь я научился доверять, позволять разговору включать паузы и больше слушать — это проще и плодотворнее. Это также привело к уменьшению непонимания, большей внимательности и более восприимчивому тону. Это не значит, что у меня все еще нет вопросов и моментов, эта статья — шаг к пониманию разговора и просветлению!

Это постоянная эволюция, в ходе которой выясняется цель разговора на основе партнера, контекста, состояния души и, честно говоря, настроения.В моей «гражданской» жизни мне оказывали снисходительность и иногда аплодировали за творческие циклы ассоциаций и поэтических бессвязных слов, и я прощаю приступы забывчивости, которые, как правило, побуждают легко исправляться или приводят к другим забавным диалогам, но когда приходит время поддерживать студентов , сотрудников, родителей и для того, чтобы представлять сообщество нейроразнообразных людей, которым я занимаюсь, существует другой уровень ответственности, сосредоточенности и баланса между сдержанностью и откровенностью. Художественная форма беседы переходит от развлечения и самовыражения к действию, удержанию пространства и защите; стоимость намного выше.При этом предусмотрительность, ясность и темп становятся основой для плодотворного разговора.

Идеи можно передать и понять множеством способов.

Источник: AXLE themes

Для деловой женщины и главы некоммерческой организации, определяющей профессионализм и порядочность, требуется постоянная проверка и усиление набора не подлежащих обсуждению вопросов, касающихся того, как к вам будут обращаться, как вы создаете и поддерживаете границы, и как вы позволяете или не разрешаете , люди используют слова, когда власть играет с вами или против вас.Обращаясь к группам и взаимодействию 1: 1, которое вы изучаете, вы изучаете совершенно разные вселенные, а затем, возвращая его нашим ученикам, мы также осознаем силу нашей среды, сенсорную обработку и личностные различия.

Чтобы пролить свет на то, как вести наиболее эффективный и острый разговор как в личном, так и в корпоративном или профессиональном плане, мне выпала честь взять интервью у Кати Лав, президента и генерального директора Motherwell Resources LLC, компании, занимающейся управлением консалтинг и коучинг руководителей. Кэти — сертифицированный тренер для руководителей и член Международной федерации коучинга. Ее идеи — мощные инструменты для создания команды и роста лидерства. Мы рассмотрели роль и перекрестие социальных и профессиональных разговоров, а также правила здорового диалога.

«Я считаю, что общение на рабочем месте ЧРЕЗВЫЧАЙНО важно. Одним из отличительных признаков хорошо функционирующих команд является доверие, и люди, которые делятся информацией, личной и профессиональной, лучше работают вместе.Социальная беседа — важный компонент этого обмена. Это позволяет людям больше узнать о нас, о том, что для нас важно, о наших ценностях; это позволяет нам раскрывать информацию о себе без угрозы. Невербальное общение жизненно важно. Исследования показывают, что только около 7% общения на самом деле является результатом слов. Остальное — тон, язык тела, тембр голоса, зрительный контакт и т. Д.

Три моих главных правила, которых можно и чего нельзя делать

DO:

Используйте «I» в общении. Не упускайте из виду свою точку зрения и не обвиняйте других и не говорите «ты всегда…»

Послушайте! Большинство людей формируют свои собственные ответы вместо того, чтобы по-настоящему слушать другого человека.

Не бойтесь разницы в разговоре. Но убедитесь, что вы относитесь к различиям с уважением и действительно прислушиваетесь к точке зрения другого человека.

НЕЛЬЗЯ:

Не думайте о себе. Задайте другому человеку вопросы. Хорошие разговоры двусторонние.Не думайте, что вы всегда правы. С точки зрения «мой путь или шоссе» далеко не уедешь. Не забывайте обращать внимание на собственное тело и свои реакции. Замедлять. Слушать. Не позволяйте эмоциям убегать от вас. «

«И, наконец, я определяю разговор как возможность поделиться с другим человеком и научиться у него. Это подарок самому себе».

Этот подарок часто лучше всего сочетается с чувством внимательности, заботы и уважения. Важно оставаться на слуху и сейчас и прислушиваться не только к точным словам или знакам, которые кто-то вам дает, но и сохранять настрой на включение чуткой точки зрения, чтобы действительно поставить себя на место вашего собеседника. Есть много слоев и индикаторов сообщений, которыми мы все делимся, которые не всегда напрямую связаны с тем, о чем мы, кажется, говорим.

Беседы часто могут иметь разное значение для каждого участника. Марилисанда Монтес де Ока — молодой специалист, которая сейчас занимается юридическими исследованиями в Нью-Йоркском университете и имеет опыт работы в области психологии. Она помогла выполнить и записать исследование EVEnt (эмоциональное вокальное исследование) Conversation Therapy, посвященное влиянию и стилю того, как мы смотрим на общение в сообществе аутистов. Я взял интервью у Марилисанд, чтобы узнать об уроках, извлеченных из этого исследования, и ее собственном опыте того, что на самом деле означает разговор …

«Мой самый большой вывод из общения с участниками исследования заключается в том, что тот факт, что у человека есть больше вербализаций, которые можно использовать для себя, не означает, что он является более активным участником разговора, чем отдельный человек. у кого нет слов, легко доступных для себя. Важность общения: в основном оно связывает нас с другими и связывает других с нами. Это заставляет нас чувствовать себя частью чего-то.Это важная часть создания сообщества. Для меня хороший разговор означает, что я отошел от него, чувствуя себя ближе к человеку, с которым разговаривал. Возможно, мы чем-то поделились или чему-то научились вместе, но мы оба были вовлечены и ушли, узнав больше о другом человеке. «

Истина в том, что разговор — это не просто слова и зрительный контакт, триггер и ответ, а скорее принятие друг друга как при отдаче, так и при получении, будь то общий язык, смех, позирование или вопросы! Несмотря ни на что, обмен и признание есть.Это само по себе так много … Доктор Стэнли Гринспен, детский психиатр и основатель DIR / Floortime Model TM сказал это лучше всего: «Нет ничего лучше, чем быть понятым». В этой статье я напомню вам, что как хорошо разговор, он никогда не заканчивается. Пока мы снова не «поговорим».

22 совета по психологии, которые могут сделать любого гуру беседы

Не все из нас чувствуют себя искусными в ведении беседы, но есть много психологических приемов и советов, которые помогут вам начать диалог и привлечь других к себе.Эти уловки используют в повседневной жизни как психологи, так и простые люди.

AdMe.ru нашел для вас 22 психологических трюка, которые действительно работают.

• Если вы не знаете, о чем поговорить, позвольте собеседнику рассказать вам о себе. Используйте активное слушание: кивайте, задавайте открытые и уточняющие вопросы, проявляйте сочувствие, если момент грустный, и улыбайтесь, если ваш партнер говорит что-то смешное.

• Чтобы установить контакт с человеком, попробуйте синхронизировать свое дыхание с дыханием собеседника.

• Обычно этот прием используют психологи, но на вопрос «Правильно ли я вас понял, что …?» может быть полезен любому человеку. Это заставит вашего собеседника понять, что его внимательно выслушали, и он сможет оценивать себя более критически.

• Этот совет не очень этичен, но эффективен: если вы хотите чувствовать себя увереннее среди других, представьте, что вы король или королева, а остальные — ваши слуги.Не переусердствуйте.

• Чтобы перестать чувствовать себя некомфортно на мероприятии или вечеринке, приезжайте немного раньше. Это даст вам время выбрать удобное место и привыкнуть к окружающей среде или людям. Кроме того, опоздавшие обычно получают больше внимания, чем те, кто прибыл вовремя или раньше.

• Если вам нужно срочно собраться с мыслями и произнести речь, но вы не чувствуете себя уверенно, скажите себе: «Думаю, я…. »и опишите эмоции и переживания, которые вы испытываете. Это позволит вам абстрагироваться и посмотреть на себя со стороны.
• Если вы знаете, что кто-то хочет раскритиковать вас или ваши идеи на рабочем совещании, сядьте рядом с ним. Это немного успокоит этого человека.

• Не кладите сумки, книги или другие вещи между вами и вашим собеседником, если вы сидите за одним столом. Если у вас есть что-то, и вы не знаете, где это разместить, возьмите это одной рукой.Если держать его обеими руками, это создаст впечатление закрытой позы.

• Чтобы ваша мысль звучала весомо, скажите, что вы слышали ее от родителей или учителей.

• Если вы ссоритесь с собеседником, не стойте напротив него, а вместо этого стойте рядом с ним — это поможет уменьшить драматизм.

• Если ваш собеседник задает вам неуместные вопросы, прервите его и тоже задайте ему вопросы.Обдумайте его речь, смените тему и не позволяйте ему взять себя в руки. Это заставит его перестать задавать вам эти вопросы.
• Если вы не можете отказать человеку, который постоянно просит вас об одолжении, начните просить его тоже что-нибудь сделать. Чем больше, тем лучше.
• Если вас пригласили на мероприятие или вечеринку, и вы не уверены, хотите ли вы остаться там надолго, сообщите им заранее, что вы приедете, но вы не знаете, как долго вы можете остаться, потому что вы ждете важного звонка.
• Представьте, что вы уже были наняты во время собеседования, и ваша текущая встреча была назначена для обсуждения условий и еще раз убедиться, что это был правильный выбор.

• Если вы хотите в чем-то убедить людей, удалите из своего выступления фразы «Я думаю, что …» и «Мне кажется, что …».
• Если вы одолжили чей-то контейнер для еды, верните его заполненным печеньем. Это не дорого, но этот человек сразу почувствует к вам симпатию.
• Если вам сложно запомнить имена людей, произнесите имя, которое вы только что услышали несколько раз во время первого разговора с этим человеком. Это поможет вам лучше запомнить их имя и сформировать у человека хорошее отношение к вам.
• Поднимите настроение перед встречей, чтобы почувствовать себя счастливым. Это сделает счастливыми людей, которых вы собираетесь встретить, и они будут ассоциировать с вами свое хорошее настроение. Эмоции связаны с памятью. Если вы заставляете людей радоваться и смеяться, они будут помнить вас, и эти воспоминания останутся хорошими.

Какие еще психологические приемы вам известны? Расскажите о них в комментариях!

Искусство хорошего разговора — Кори Human Counselor

Если вы хотите улучшить отношения дома, на работе, в школе — вам нужно научиться лучше общаться. Советник из Брисбена Кори Хуман предлагает способы помочь вам развить искусство хорошего разговора — и отношений!

Хотя люди общаются ежедневно, эффективное общение не всегда легко.

The Business Dictionary дает следующее определение коммуникации:

«Двусторонний процесс достижения взаимопонимания, в котором участники не только обмениваются (кодируют-декодируют) информацией, новостями, идеями и чувствами, но также создают и делятся смыслом. В общем, общение — это средство связи людей или мест ».

Хорошие коммуникативные навыки важны не только в деловом мире, но и имеют решающее значение для развития и поддержания здоровых отношений в подростковом и взрослом возрасте.

Человеческое взаимодействие начинается и поддерживается посредством общения, а содержательные разговоры составляют основу всех дружеских и романтических отношений. Способность эффективно общаться имеет решающее значение для социального успеха человека (Laugeson, 2013, стр. 51).

Как овладеть искусством хорошего разговора

Учитывая важность общения в отношениях, вот несколько рекомендаций, которые помогут вам овладеть искусством хорошего разговора:

• Торговая информация — Разговор об обмене информацией; поэтому хороший разговор — это тот, где происходит обмен информацией.В таком контексте один человек что-то рассказывает другому о себе, а в ответ другой отвечает, рассказывая что-то о себе (Laugeson, 2013, стр. 54). Хорошая беседа обычно предусматривает равный обмен информацией 50 на 50, иногда это может быть 40-60 или 60-40 в зависимости от обстоятельств, однако каждый участник беседы должен чувствовать, что у него есть равные возможности поделиться своей информацией (Чуа, Н. Д.).
• Найдите общие интересы — Цель любого хорошего разговора — найти общие интересы для обсуждения.Чтобы разговор был интересным, участвующим сторонам нужна общая почва, чтобы все продолжалось. Общие интересы — важный строительный блок для разговора и дружбы (Laugeson, 2013, стр. 54 и 55).
• Спросите человека о себе — В процессе общения обычный способ обмена информацией — это задавать другому человеку вопросы о себе и делиться соответствующей информацией о себе (Laugeson, 2013, p. 57). Если вы хотите овладеть искусством хорошего разговора, важно искренне интересоваться человеком, с которым вы разговариваете — люди быстро понимают, действительно ли вы не интересуетесь им или темой их разговора.Задавая вопросы, убедитесь, что у них есть цель (Чуа, Н.Д.).
• Слушай — Некоторым людям с социальными проблемами сложно научиться слушать. Одна из самых больших проблем заключается в том, что у человека, с которым вы разговариваете, может сложиться впечатление, что вы не заинтересованы ни в нем, ни в обсуждении. Спросите себя: Каковы мои вербальные и невербальные сообщения и как люди их воспринимают? (Laugeson, 2013, стр. 64). Консультанты могут помочь людям, которые борются в этой области, лучше понять их навыки слушания и научить их правильно использовать в разговоре.Часть обучения консультанта — уметь слушать и помогать другим научиться слушать с пониманием и целеустремленностью.
• Зрительный контакт — Смотреть на человека, с которым вы разговариваете, так же важно, как и отводить взгляд на короткие промежутки времени, чтобы вы не уставились на него, пока он говорит. Опять же, консультант может помочь, обучив правильному зрительному контакту на консультациях (Laugeson, 2013, стр. 65).
• Укрепляйте другого человека — В разговоре всегда ищите способы заставить другого человека выглядеть и чувствовать себя хорошо — не бойтесь хвалить там, где следует похвала.Сегодня есть много людей, которые не осознают свои способности, поэтому постарайтесь помочь людям, с которыми вы разговариваете, осознать свои собственные способности и сильные стороны (Чуа, Н. Д.).
• Границы тела — Помните о личном пространстве. Если вы будете стоять слишком близко или слишком далеко от собеседника, это может вызвать чувство неловкости. Общее правило — стоять на расстоянии вытянутой руки от собеседника; в случае сомнений консультант может дать отзыв по этим вопросам, не вызывая затруднений (Laugeson, 2013, стр.67).
• Уважайте, не критикуйте и не осуждайте — В разговоре уважайте точки зрения друг друга. Допустимо озвучивать свое мнение, но при этом не навязывайте его собеседнику. Уважение выбора и мнения друг друга без критики и осуждения важно для того, чтобы у вас был хороший и содержательный разговор. Каждый имеет право на собственное мнение и точку зрения (Чуа, Н.Д.).

Хороший разговор: чего не делать!

Наряду с некоторыми важными аспектами, которые следует «делать», есть также некоторые важные «запреты», которые следует учитывать, если вы хотите стать более опытным в разговоре.

• Не ведите беседу — Одна из самых серьезных социальных проблем в разговоре — это когда одна сторона доминирует и не дает другим возможности высказаться (Laugeson, 2013, стр. 69). Не забывай слушать!
• Не становитесь интервьюером — Хотя важно задавать вопросы, если один человек постоянно задает вопросы, не давая при этом ответов на свои собственные вопросы, это может заставить другого человека почувствовать, что его допрашивают.Это становится односторонним стилем разговора, и обе стороны изо всех сил стараются найти общие связи, на которых они могут построить дружбу (Laugeson, 2013, стр. 71).
• Не повторяйтесь — Остерегайтесь «чрезмерно сосредоточиваться» на интересующих вас темах. И постарайтесь не повторяться часто, так как это может привести к потере интереса слушателя к разговору (Laugeson, 2013, стр. 73).
• Не будьте слишком личными в своем первом разговоре — Будьте осторожны, не делитесь слишком большой личной и частной информацией во время вашего первоначального разговора с человеком (Laugeson, 2013, стр. 75).

Чтобы иметь возможность вести полноценный разговор, требуются навыки, практика и иногда даже руководство.

Осознайте себя и свой стиль разговора, помните об этих правилах разговора, и если вам сложно завязать по-настоящему значимые разговоры, назначьте встречу с консультантом, который поможет вам овладеть искусством хорошего разговора.

Автор: Кори Хуман, B Th (с отличием), M Консультирование, Dip Youth Work, Dip Youth Justice, Dip Couns, Dip Pentecostal Theology, Dip Ministry.Член PACFA и CCAA.

Кори Хуман имеет почти 20-летний опыт консультирования подростков, взрослых, супружеских пар, родителей и семей на английском и африкаанс. В области консультирования и обучения в области взаимоотношений его цель — дать каждой паре инструменты, чтобы помочь себе самим, когда они достигают точек конфликта в своих отношениях.

Чтобы записаться на прием, попробуйте онлайн-бронирование. Вы также можете позвонить в M1 Psychology Brisbane по телефону (07) 3067 9129

.

Артикул:

психологических приемов, которые сделают вас более убедительными в разговоре

Вы разговариваете со своим коллегой, сотрудником, начальником, клиентом или, возможно, даже с супругой.Есть что-то, что вы хотите, чтобы другой человек сделал, или согласился, или запомнил. Оказывается, есть несколько простых психологических маневров, которые увеличивают ваши шансы получить желаемое.

Эта идея исходит от Трэвиса Брэдберри, автора Emotional Intelligence 2.0 и президента Talent Smart. В статье на CNBC.com, которой уже несколько лет, но которая недавно стала популярной, Брэдберри делится 10 безобидными манипуляциями, которые вы можете использовать, чтобы лучше понять человека или людей, с которыми вы разговариваете, или повлиять на них, чтобы высказать свою точку зрения.[Раскрытие информации: я также являюсь участником CNBC.com.]

Вы можете найти полный список здесь. Это мои фавориты:

1. Если вы хотите, чтобы вы понравились кому-то .

..

Попросите человека об одолжении. Вы можете подумать, что вы понравитесь людям, если вы окажете им услугу. Они могут — или они могут обижаться на вас, потому что чувствуют себя обязанными. Но вот что происходит, когда кто-то делает вам одолжение, по словам Брэдберри: они подсознательно говорят себе, что вы должны им нравиться или вы должны быть их другом, чтобы объяснить себе, почему они просто изо всех сил старались помочь вам.К тому же, прося об одолжении, вы выражаете свою уязвимость и доверие, что также заставит людей полюбить вас.

Попытайтесь попросить о чем-то, на что, по вашему мнению, они согласятся — если они вам откажут, это может навредить вашим отношениям. И ради всего святого, если кто-то предлагает вам услугу, не отказывайте им. И что бы ни случилось, обязательно говорите спасибо.

2. Если вы хотите, чтобы кто-то рассказал вам больше …

Другой человек сказал вам что-то, но вы думаете, что он или она может что-то скрывать. Или вы задали вопрос, но не получаете быстрого или полного ответа. Вот удивительно эффективная тактика: в течение нескольких минут вообще ничего не говори.

Я использовал этот подход сотни раз непреднамеренно, когда брал интервью у людей в рамках своего исследования. Я задаю вопрос, они дадут короткий ответ, и я сделаю паузу на несколько секунд, потому что я не закончил записывать то, что они говорят, или ищу в своих заметках что-то новое. Я хочу спросить о.Удивительно часто, но эти несколько секунд молчания слишком неудобны для другого человека, и он или она в конечном итоге рассказывает мне что-то еще. Иногда это именно то, что другой человек пытался не сказать.

3. Если вы хотите, чтобы с вами согласились …

Нод. «Когда вы киваете головой, когда говорите, вы показываете, что то, что вы говорите, верно и желательно, и люди более склонны соглашаться с вами», — пишет Брэдберри. Более того, большинство людей склонны бессознательно отражать человека, с которым разговаривают, а это означает, что если вы киваете, они, скорее всего, тоже кивнут.

Между прочим, вы можете использовать это зеркальное отображение и другими способами. Например, если вы выражаете энтузиазм и волнение по поводу чего-то, собеседник, с которым вы разговариваете, будет делать то же самое.

Также убедитесь, что вы сами тонко копируете другого человека, что заставит этого человека полюбить вас и вам будет доверять. На моей любимой фотографии моей матери и отчима, которые были глубоко влюблены друг в друга более 30 лет, они сидят и держатся за руки и являются точным зеркальным отображением друг друга.Его правая нога скрещена над левой лодыжкой, а ее левая нога скрещена над правой лодыжкой, и каждая кладет одну руку на верхнюю часть бедра. Они не планировали этого, это просто произошло естественным образом из-за того, насколько они были связаны, хотя у моей матери в то время уже несколько лет была болезнь Альцгеймера.

4. Если вы хотите, чтобы кто-то что-то вспомнил …

Отрежьте себя до того, как это закончится. Брэдберри пишет, что некоторые рекламодатели намеренно отключают свои рекламные ролики до того, как они закончатся, потому что это делает их более запоминающимися, точно так же, как прослушивание одной части песни заставит ее лучше запомнить, чем если вы слушаете ее целиком.

Так что сделайте важное замечание, сделайте второе важное замечание, кажется, будто вы собираетесь сделать третий, но затем прервите себя, чтобы пойти за забытым предметом или чем-то в этом роде. (Удостоверьтесь, что все, что вы делаете, не является грубым.) Это мелкое чувство, будто не хватает третьего пункта, будет держать ваши первые два пункта в сознании слушателя намного лучше, чем выполнение всех трех. (Видите, что я?)

Мнения, высказанные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Гарвардское исследование раскрывает уловку разговора, чтобы сделать вас более симпатичными.

Практически каждый человек был в такой ситуации: вы в середине разговора и внезапно не знаете, как продолжить его. Вы боитесь, что вас сочтут неловким или недружелюбным.

Итак, что вы делаете? Новое исследование Гарвардского университета показывает, что вы можете использовать простой прием: задать вопрос.

Вы будете восприниматься как более симпатичные и понимающие. И это повысит ваши шансы получить работу и продвижение по службе.

В серии исследований исследователи из Гарварда изучили более 300 онлайн и личных разговоров между людьми, которые знакомятся друг с другом. Для онлайн-разговоров участникам был назначен случайный человек, с которым они могли поговорить в течение 15 минут. Для личного общения исследователи изучили данные ранее опубликованного исследования 110 человек на мероприятии по быстрому знакомству.

Результаты, опубликованные в Journal of Personality and Social Psychology, показывают, что те, кто задавал больше вопросов во время беседы, особенно уточняющие вопросы, воспринимались как более симпатичные как онлайн, так и лично.

Дополнительный бонус: когда дело доходит до скоростных свиданий, они также с большей вероятностью выиграют второе свидание.

«Мы определяем прочную и последовательную связь между задаваемыми вопросами и симпатиями», — пишут соавторы. «Люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся их собеседникам».

Последующие вопросы, как отмечают исследователи, показывают, что человек не только слушает, но и проявляет интерес. Они также демонстрируют заботу, обоснованность и понимание, — пишут Карен Хуанг из Гарвардского университета, Майк Йоманс, Элисон Вуд Брукс, Джулия Минсон и Франческа Джино.

Это особенно хорошие новости для интровертов.

«Интроверты прекрасно общаются один на один, — говорит Дженни Блейк, бывший карьерный тренер в Google и автор книги« Поворот: единственный важный шаг — это ваш следующий ». По ее словам, это важно, поскольку «глубокие отношения» часто возникают в результате «запоминающихся» разговоров.

Конечно, не стоит засыпать другого человека вопросами, но случайные вопросы имеют большое значение.

Людей, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся их собеседники.

соавторы книги «Спрашивать не больно: задавание вопросов увеличивает симпатию»

Но хотя эти выводы могут показаться очевидными, многие люди все еще не решаются проявить любопытство.

С одной стороны, они могут не задавать вопросы, пишут исследователи, вместо этого сосредотачиваясь на себе. Кроме того, они могут бояться показаться грубыми, назойливыми или некомпетентными.

Тем не менее, в исследовании отмечается: «Тенденция сосредотачиваться на себе, пытаясь произвести впечатление на других, ошибочна.Ссылаясь на множество других отчетов, авторы пишут, что «перенаправление темы разговора на себя, хвастовство, хвастовство или доминирование в разговоре, как правило, уменьшают симпатию».

Вместо того, чтобы пытаться произвести впечатление на другого человека, сосредоточьтесь на том, чтобы просто узнать больше о

Ознакомьтесь с 4 уроками публичных выступлений из класса, которые изменили жизнь Уоррена Баффета

Недавно описанное поведение показывает, как светская беседа привносит баланс в совместные разговоры — ScienceDaily

Будь то на работе или в личной жизни, большинство люди отдают предпочтение сбалансированному общению, в котором каждый может «вложить свои два цента». «Фактически, новое исследование, опубликованное в Language and Speech , показывает, что люди принимают корректирующие меры, чтобы гарантировать двусторонний поток разговора, когда ситуационные факторы, такие как определенные роли для совместной работы над задачей, создают дисбаланс в том, как каждый человек в состоянии внести свой вклад.

Это корректирующее поведение никогда ранее не выявлялось и не описывалось. Обнаружившие это исследователи из Калифорнийского университета в Санта-Крузе называют это «взаимностью в разговоре». А в условиях, когда люди работают вместе над задачей, это на самом деле связано с более высоким уровнем удовольствия от задачи.Это может иметь увлекательные последствия для морального духа сотрудников в рабочих условиях, но есть загвоздка. Чтобы состоялась взаимность в разговоре, люди, которые работают над задачей, должны находить время, чтобы включить светскую беседу в свою работу.

Эндрю Гайдиш, Ph.D. студент в области когнитивной психологии и ведущий автор этого исследования сказал, что результаты не могли быть сделаны в лучшее время, потому что они могут помочь улучшить условия удаленной работы.

«Обычный рабочий день сейчас — это объединение команды на виртуальную встречу, где есть очень четкая цель и задача», — сказал Гайдиш.«Вы не разговариваете с коллегами за их столом или в холле. Все структурировано, и все, по сути, является задачей в настоящее время. Таким образом, это исследование подчеркивает важность попытки закрепить моменты в течение дня с неструктурированным общением».

Именно в такие моменты взаимность творит чудеса. Обычно, когда коллеги работают вместе над задачей, которая требует, чтобы один руководил другим, это создает естественный дисбаланс в разговоре, когда человек, играющий роль лидера, в конечном итоге говорит больше всего.Но если у участников также есть неструктурированное время, человек, ведущий беседу, основанную на задачах, может использовать возможность отказаться от своего вклада, по сути предоставив эфирное время во время светской беседы с другим участником.

Это взаимность. Это помогает сбалансировать масштабы общего взаимодействия. И чем ближе участники подходят к достижению баланса, тем выше уровень их удовольствия будет связан с поставленной задачей.

Чтобы сделать это открытие, исследовательская группа, в которую входили Гайдиш, профессор психологии Джин Фокс Три и ожидаемая к 2021 году докторская степень.D. выпускник Тревор Д’Арси — проанализировал набор данных с открытым исходным кодом UC Santa Cruz под названием Artwalk Corpus. Это набор стенограмм эксперимента, в котором один человек в лаборатории был связан с другим с помощью видеозвонка и получил задание направить их на прогулку по центру Санта-Крус, чтобы найти и сфотографировать паблик-арт.

Исследователи проанализировали стенограммы 69 разговоров во время прогулки по искусству, чтобы определить как общение, основанное на задачах, так и вне задачи. Затем они определили баланс вклада каждого участника в зависимости от того, кто сказал больше слов или дольше говорил по очереди, для каждого типа общения.Сравнивая их, они обнаружили взаимность. И когда они проанализировали результаты опросов после участия, они обнаружили, что более сбалансированные разговоры с высоким уровнем взаимности давали более высокий уровень удовольствия от задачи.

Эти данные добавляют новое измерение в понимание психологами важности сбалансированного общения в условиях совместной работы. Предыдущее исследование профессора Джин Фокс Три, специализирующегося на психолингвистике, также показало, что разговорный дисбаланс может отрицательно влиять на выполнение задачи, ограничивая обратную связь и взаимодействие.

«Чтобы понять это, вы можете провести аналогию с классной комнатой», — сказала Лисица. «Получение обратной связи от класса говорит профессору, как они должны что-то объяснять, и это помогает всем в классе, а не только тому человеку, который задает вопрос».

Но самые эффективные стратегии для достижения этих преимуществ не всегда интуитивно понятны. Предыдущие исследования коммуникации, основанной на задачах, показали, что если роли и динамика власти просто меняются во время выполнения задачи, человек, которому изначально была назначена роль лидера, часто проявляет тенденцию доминировать в разговоре. Взаимность показывает, что способ добиться баланса в настройках командной работы может заключаться не в смене ролей, а в полном удалении ролей и выделении времени для простого общения на личном уровне.

Соавтор Тревор Д’Арси сказал, что, по его мнению, это исследование показывает, что люди «обычно стараются быть внимательными друг к другу». В светской беседе может быть что-то, что дает нам толчок в правильном направлении.

История Источник:

Материалы предоставлены Калифорнийским университетом — Санта-Крус .Оригинал написан Эллисон Артеага Сёргель. Примечание. Содержимое можно редактировать по стилю и длине.

Психология разговора о продажах • Коучинг по продажам Red Cap

В каждой встрече с другими мы используем ту или иную форму психологии. Будь то желание узнать, как поживает друг, попросить супруга поработать по дому или убедить менеджера, что мы заслуживаем повышения, каждый разговор содержит как «продажи», так и психологию. В каждом разговоре всегда есть скрытые мотивы и побуждения, и, хотя мы никогда не рекомендуем манипулятивную беседу о продажах, нет причин, по которым вы не можете использовать психологию, чтобы помочь вашему разговору о продажах.

Вот пример. Допустим, вы хотите, чтобы потенциальный клиент был восприимчив к бюджету, большему, чем они ожидали. Учитывая, что ярлыки иногда могут влиять на поведение людей, вы можете отправить следующее электронное письмо:

«Вам понравится план, который мы для вас разработали — я уверен, что он удвоит ваш доход. Это немного нетрадиционно, но я знаю, что вы всегда открыты, когда дело доходит до новой тактики ».

Благодаря вашей подготовке потенциальный клиент с большей вероятностью будет восприимчив к вашей презентации, а вы уже настроили их ожидать чего-то необычного.Они пойдут в ваш офис, ожидая чего-то необычного, что значительно облегчит вашу жизнь и вашу продажу.

• Помогите будущим клиентам преодолеть «паралич действия», настроив их на ожидание конца встречи, в начале.
• Оцените своего покупателя. Готовы ли они покупать сегодня или выглядят нерешительно? Заставьте их чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы положить деньги на стол сегодня.
• Добавьте срочности, но также убедитесь, что они знают, что делать дальше для достижения цели, прежде чем истечет время!
• Напомните им о проблеме, которую они пытаются решить, и помогите им понять, как ваш продукт или услуга могут решить эту проблему.
• Повысьте свой «вау» фактор. Удивите их своим посланием, сладким подарком или чем-нибудь маленьким, чтобы показать, насколько хорошо вы о них позаботитесь.

Эти советы помогут вам привнести немного психологии в ваши торговые встречи и помогут потенциальному клиенту почувствовать, что вы на его стороне. Цель — сделать их максимально удобными и помочь им решить их проблему. Если ваш продукт или услуга — решение их проблемы, вы помогаете им, независимо от того, какие закулисные наблюдения и советы психолога вы могли бы использовать.

No related posts.